Захотелось поделиться своей историей о пагубном влиянии алкоголя.
Как и у большинства старшеклассников середины нулевых, вечера в компаниях сверстников стали проходить всё чаще с присутствием спиртосодержащих напитков. Мелочь, быстро собранная по карманам, конвертировалась в сиську «Дон Классическое» и отлично гармонировало на фоне быдловатых подростков, гагочащих в сумерках где-то на тёмных лавках под завывания хитов 2005-2006 на Мотороле Е398 (она звучала громче всех))
Вообще, честно говоря, алкоголизм мне сначала не понравился. Он был вполне доступен, даже для 15 летних пацанов. И даже если не хватало денег, или на кассе в «Магните» баба Галя была не в настроении и требовала паспорт, то условная тёть Нина из местного продуктового давала всегда, и даже в долг. Могла и пустить погреться зимой, и сама с нами пригубить. За что мы порой ей помогали в разгрузке какого-то товара. Взаимовыручка такая.
А сладок тот плод, что запретен. И живя на юге и наслушавшись тогдашнего нашего идола Гуфа, мы больше увлекались зелёными растениями. Запретно, недоступно (относительно), по-настоящему «взросло». А значит круто.
Конечно, с годами эти увлечения улетучились (у большинства, но не у всех). А этот оффтоп лишь для того, чтобы донести ту мысль, что годам к 27 к алкоголю я относился ровно. Мог выпивать, мог не выпивать – казалось он вообще никак не влияет на мою жизнь. Представить то, что я скоро стану «алкоголиком» не мог совершенно.
Жизнь шла своим чередом. Закончил институт и переехал работать и жить с девушкой в столицу соседнего края. Закрепился на месте, стал расти по должности, поднялся уровень ЗП. С девушкой, правда, не сложилось. Но одинок я был не долго – прознав о том, что нынче я свободен, помощница ген. дира – потрясающе эффектная брюнетка «с характером» нетривиально намекала на желание познакомиться поближе. А я и не стал сопротивляться. Даже когда позднее узнал, что пассия замужем (Дурак номер раз).
Человеком тогда я был доверчивым (да и сейчас такой. Верю я в людей. Хоть и ношу теперь «броню» на такие случаи). Долго ли, коротко ли, но менее чем через год мы были женаты. Причём, т.к. моя избранница хотела иметь «гарантии» на случай чего, я продал свою квартиру в родном городе до заключения брака, и уже поженившись взяли хорошую двушку в совместную ипотеку. В доказательство моей любви к ней)) (Дурак номер два)
Еще до брака, совместно проживая в съёмной, начал замечать моменты, когда при совместном распитии коньячка под ужин я уже «хорошенький» и мне достаточно, а невесте мало и просит добавочки. Почему я не стал заострять на этом внимания? Не знаю. Думаю, что в то время я жил в парадигме, где «алкоголизм» это явление в сугубо асоциальных обществах, был уверен, что «это пройдёт» (опять дурак).
Настоящим переломом был следующий момент: т.к. основным функционалом на работе у супруги было носить кофе ген. диру и торговать своим красивым фэйсом перед гостями в приёмной – мне это не нравилось. Ещё до начала отношений я знал, что подавляющая часть мужского коллектива мечтает ей «вдуть». Когда о наших отношениях стало известно, конечно таких разговоров больше я не слышал. Но , думаю, желание ни куда не делось. Ну и предложил я жене – бросай работу. Получаешь копейки, лицом торгуешь, мне не нравится. Сиди дома, следи за бытом, гладь рубашки. Денег я заработаю сам. (Дурак в бесконечности). Конечно, она согласилась.
И вот с тех пор всё закрутилось стремительно. Стоит отметить, что мать супруги в молодости страшно пила. Я слышал кучу душераздирающих историй от жены о том, как она боялась и прикидывалась спящей, когда её мать на соседней кровать трахал такой-же очередной залётный синебот, или как воровала пирожки и прятала под подушкой, так как жрать было нечего.
Но мать уже давно закодировалась, жила на Северах, в 40 лет родила второго ребёнка и старшая дочь ей, по сути, стала не нужна. Они, конечно, созванивались порой. Даже в отпуск к нам приезжала. Но любви материнской не было и, забегая на перёд, когда я просил помочь вытащить человека с этого дерьма отвечала мол «твоя жена, ты сам и разбирайся».
Вернемся чуть назад. Оставшись дома без работы, супруге становилось скучно. Т.к. детей не было (хоть и пытались), времени свободного жена имела много. Стал замечать запахи алкоголя, приходя с работы. Начались упрёки, ссоры, скандалы. Манипуляции с квартирой (разводись, половина квартиры всё равно моя). Драки. Да, прям драки (тут отдельный момент, в один момент она меня даже порезала). Порой, приходя с работы, не мог по часу попасть в квартиру – супруга нажиралась до состояния невменоза и не могла открыть двери.
Но я ж уже сказал не раз, что дурак. Не разводился. Пытался говорить, верил даже что всё исправится)) Стал и сам выпивать. Всё чаще и чаще. На ментальном уровне выгорал так, что до сих пор пью АД (триттико). Потерял друзей (они все сильно против моих отношений были, я же считал их за это предателями). Потом потерял и работу.
Сдали свою квартиру и поехали покорять Москву. Она никак уже не могла трудоустроиться (а я думаю что и не искала всерьёз, так показухой занималась, чтоб я не капал на мозги). Я же хорошо себя зарекомендовал на новом месте, получил просьбу от руководителя поехать на Север в командировку недельную, которая затянулась почти на 3 месяца. Ну а там по классике.
Подробности опустим. Но даже после этого я ещё месяца 3 пытался что-то восстановить в отношениях (Ладно, дурак это слишком мягко, признаю). Но опять запил (у меня стали случаться запои), опять потерял работу и платить за съёмную просто стало нечем. И вот тогда, каким-то образом, мне удалось убедить её мать, что я не вывожу – я спился сам и тянуть ещё одного алкаша просто не могу.
Она забрала её к себе на Север. Я вернулся к матери в родной город. Полечился в наркологичке (платно, чтоб не отражалось в документах). Договорились разводиться следующим образом – я ей миллион рублей и она отказывается от своей части квартиры (квартира ипотечная, первоначальный 2 млн + платили по ипотеке года 3 уже тогда, а я в свою очередь не иду доказывать в суды, что деньги на взнос были с продажи моей добрачной квартиры. Правда цена квартиры выросла почти в 2 раза). Условились отсрочить «сделку» на пол года, дабы накопить мне нужную сумму. Закодировался, устроился на новую работу и стал копить на «откуп». Первые пару месяцев мы периодически списывались (чаще по поводу, чтоб я дал ей в безвозвратный долг), потом она пропала, перестала появляться в соцсетях.
Я предположил, что человек в очередной раз пропил или потерял свой телефон, сам же продолжал восстанавливаться и работать. Связываться с её матерью желания не было. Спустя ещё три месяца молчания подал на развод, готов был делить квартиру уже как угодно.
9 месяцев её пытались найти и уведомить, я уже писал претензии в суд о том, что дело совершенно не двигается. И вот тогда мне позвонили и сообщили, что я уже 9 месяцев как вдовец.
Подробности узнавать не стал, лишь получил в ЗАГСе заключение о смерти, где было написано что-то вроде «развитие гидроцефалии в следствии чрезмерного употребления алкоголя. И мать не уберегла.
Удивительно, как красивейшая девчонка с кучей поклонников мужского пола просто за 3-4 года спилась до такого диагноза. До сих пор в голове не укладывается, хоть и происходило всё на моих глазах.
Сам восстановился, хоть и не прошло всё бесследно по здоровью. Работаю за границей на АЭС, руководящая должность, хорошая з/п, как тут не верят обычно). В декабре поеду в отпуск домой, буду вступать в наследство. Правда, как оказалось, почившая супруга имеет 700 тысяч долгов, которые упадут на меня. Так что часть «откупа» отдать придётся, ну да ладно)
Спустя пол года кодировки стал выпивать пиво. Крепкое не переношу и на физическом, и на ментальном уровне (тошнит даже от мысли).
Стабильных отношений нет, и особо не хочется. С доверием теперь серьёзная проблема, так что пока со своей башкой не разберусь – не стоит портить жизнь другим.
Вот такая простыня получилась. И не совсем про алкоголизм, но исходный пост заставил выговориться.
Спасибо тем, кто дочитал. Морали нет, кроме той, что алкоголь – зло.
Панамку сами найдёте, если надо
