Мне 31 год. Моя жизнь сложилась прекрасно на данный момент, я успешно восстановилась после перелома позвоночника, счастливо замужем, живу обеспечено, танцую аргентинское танго, строим с мужем дачу с банькой, сын мужа меня обожает, у нас чудесная умная и ласковая собака, есть пассивный доход, могу позволить себе не работать и заняться освоением новой профессии. НО! Я прохожу психотерапию, уже достаточное количество времени, и ещё довольно много времени всё это займёт. А причина тому банальна - детские травмы, из которых произрастает внутреннее глубинное убеждение в том, что я плохая и недостойна хорошей жизни, а также хроническое тревожное расстройство. Возможно читатель сейчас фыркнет и закатит глаза к небу, мол, нашла проблему, но я сейчас раскрою тему более подробно.
Представим, что наше подсознание - это слон, а сознание - муравей, ползущий по нему. Если муравей ползёт на запад, а слон идёт на восток, то муравей на самом деле тоже движется на восток, и становится всё дальше от своей цели. Сознание может сколько угодно рационально и логично объяснять, мотивировать, создавать цели и планировать, но если ваше подсознание убеждено, что вы - никчёмное дерьмо, поверьте, никакая мотивация, никакие успехи и никакие деньги не убедят вас в обратном. А это значит, что никакого удовольствия вы не получите, да и цели особо не реализуете. А если реализуете, то испытаете огромное разочарование, тк окажется, что счастья это не принесло, и вообще вам этот результат даже не был нужен, цель была не ваша.
Когда я просыпаюсь, первым делом я испытываю чувство стыда пополам с тревожностью, потому что просыпаюсь я часов в 9-10, потом иду гулять с собакой, могу поехать с ней в сосновый лес, очень люблю такое начало дня, но внутренне я убеждена в том, что так жить нельзя, ведь хороший человек только тот, кто живёт тяжело. То есть я - плохой человек и делаю неправильные вещи.
Я всегда неплохо зарабатывала, причём работая на себя, но могла бы зарабатывать больше раза в два минимум. Но мне было СТЫДНО ставить более высокий ценник на мои услуги, хотя вообще рынок и качество моей работы позволяли это сделать. Но даже мой невысокий ценник вызывал у меня стыд и дискомфорт, ведь внутренне я убеждена, что это всё ненастоящая работа, а настоящая работа у других людей, тех, кто едет на работу к 8 утра за небольшую зарплату. И вообще, мне такие деньжищи платят за ерунду, а вот врачи, учителя и пожарные так тяжело трудятся на пользу общества, а платят им мало! Стыдно должно быть (мне, конечно).
Рекламировать свою работу вообще было каждый раз очень тяжело, просто ужасно, потому что почему? Потому что "кому это нахрен нужно? Куда ты лезешь? Живёшь бесполезно, делаешь фигню, ещё и денег за это хочешь". Ну и ещё, конечно, потому что я всё делаю плохо.
Совершение любой незначительной ошибки или вежливая критика со стороны - это внутренний коллапс, инфаркт жопы и отказ мозжечка. Это катастрофа. Потому что почему? Потому что я дерьмо, конечно, куда лезу вообще, надо сидеть и не чирикать. Если что-то получается не идеально с первого раза, то это просто лишнее подтверждение тому, какой я убогий и недостойный человек, и обществу следовало бы отказаться от меня.
Освоение новой профессии растягивается до бесконечности, потому что страшно приступать к новому, страшно показывать результаты, страшно получать критику (при обучении, ага), в итоге прокрастинация и тревожность поглощают меня полностью, и я снова откладываю, и откладываю, и откладываю. "Бери и делай" тут не работает, вспоминаем про слона и муравья. Это абсолютно иррациональные страхи и иррациональная тревожность, которые парализуют волю и вырубают всю мотивацию. Нет мотивации - нет действия.
В целом есть внутреннее ощущение, что меня нельзя любить, и будет справедливо если муж найдёт себе кого-то получше, ведь я чмошница; дружить со мной скучно и незачем, и вообще в целом есть ощущение, что мне ничего нельзя. Другим можно, потому что они лучше и заслуживают лучшего, а я нет, мне нельзя. Я не заслужила.
Много чего такого. Это всё существует не столько в формате сознательных мыслей, сколько в формате каких-то внутренних ощущений, многие даже могут не осознавать, что на самом деле так к себе относятся. Крайне сложно объяснить это состояние тому, кто никогда так не жил, а вот такие же травмированные тревожники наверняка себя узнали. Сейчас я работаю месте с психологом над умением справляться с тревожностью, над мотивацией, работаем над моими внутренними установками, и всё это долго, сложно, местами очень больно, с прогрессом и периодическими откатами назад, но всё же пока что шаг за шагом я становлюсь всё ближе к тому, чтобы разрешить себе быть и наслаждаться своим бытием.