Взгляд Кубрика
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Данный рассказ со временем перерос в полноценный роман «Дьюма-Ки». «Память», несмотря на небольшой объем, насыщена разнообразными событиями.
В центре сюжета история Эдгара Фримантла – в прошлом преуспевающего строительного магната. Однако из-за страшной аварии его жизнь сделала резкий поворот, и вот теперь он беспомощный инвалид. В той катастрофе он получил сильнейшую черепно-мозговую травму, потерял руку и глаз, раздробил тазовые кости. Память и речь также частенько его подводят. Кроме всего прочего, главный герой становится агрессивным, ссорится с женой и даже пытается нанести ей вред. Мир вокруг стремительно рушится: его неконтролируемые приступы бешенства вынуждают жену подать на развод. Сам Эдгар всерьёз задумывается о самоубийстве. Найдет ли главный герой для себя смысл жить дальше? Финал остаётся открытым.
Итог: Стивен Кинг отлично передаёт атмосферу ненависти и безнадёги, мастерски описывает психологическое состояние человека, превратившегося в одно мгновение из хозяина жизни в жалкую развалину. Я, возможно, и хотел бы посочувствовать главному герою, но сделать этого не получается – слишком много в Эдгаре злобы.
Я обязан пройти отбор. Другого варианта развития событий просто нет.
Вся моя жизнь шла к этому дню. Папа тренировал и тренировал, и тренировал. Мой день состоял из бесконечных тренировок: от силы, ловкости и прочих физических качеств до логики и интуиции.
Я был разочарованием. Худой и нескладный, был похож на кузнечика, разве что коленки назад не выгибались, ни одной запоминающейся черты, разве что рыжие волосы, да и те не огненные, а темного непонятного оттенка – представьте себе, представьте себе: непонятного оттенка.
Неизвестно сколько раз я “падал с лестницы”. Благодаря невидимости отец мог появляться в самых разных местах абсолютно неожиданно, плюс ко всему двигался практически бесшумно. Только годам к шестнадцати я научился более менее различать его шаги.
Думаете, жизнь стала чуть спокойнее и легче? Как бы не так.
Тренировки участились. Казалось, отец стремился запугать меня до такой степени, что я буду подпрыгивать от каждого шороха. И если это и правда было его целью, то в какой-то момент у него даже получилось.
Но этот момент был точкой невозврата.
С тех пор на отца объявил охоту уже я. Мне доставалось сильнее, больнее, чаще, но все это было ничем по сравнению с эйфорией, которую я испытал, когда первый раз смог повалить отца. В следующую же секунду я уже сам оказался на земле, кусался и вырывался, но понял главное: он не непобедим.
Осталась последняя деталь: мне нужно было получить те же способности. Я должен научиться быть невидимым.
Девочка, привязанная к стулу в бетонной коробке тихо всхлипывала, пока я рассказывал ей свою историю. Жалость? Ей меня жало? Или она боится за свою серую никчемную жизнь?
– Ты боишься? Скажи, что боишься, и я сохраню тебе жизнь!
– Я боюсь.
Смеюсь прямо в лицо. Ну как можно было мне поверить? От заветного места в Теневой академии меня отделяет только она. Такая красивая, так всего этого не заслужила, а мне так плевать-плевать-плевать, абсолютно. Я лучше, я идеально подхожу для этого всего, ну как могли взять ее вместо меня?
– Ты подтасовала результаты экзаменов, признавайся, дрянь, такая рохля, как ты никак не могла обойти меня. Меня!
– Пожалуйста, отпустите, клянусь, я никому не скажу…
Хлесткая пощечина заставляет ее замолкнуть, а я в замешательстве смотрю на свою руку. Когда я успел решить ее ударить? А, неважно, главное, что замолчала, меня от ее хныканья уже воротит.
И как таких вообще берут в академию?..
Всем в Крысятнике, конечно, известно, что лучше всего избавляться от действующих студентов академии в конце первого курса-начале второго. На первом курсе все занимаются скучной теорией – ну зачем она нужна?
Да и преподаватели следят. Не как церберы, конечно, им по большей части пофигу, главное, чтоб количество студентов оставалось неизменным, но все равно следят. Хотя им же лучше, если стены академии наводнят такие, как я. Безупречные. Ловкие. Хитрые. Быстрые.
Кажется, она просила ее отпустить? Делаю шаг назад и широко улыбаюсь. У меня даже клыки острые, посмотри на меня, прямо сейчас посмотри, я сказал! Вот, кто настоящий хищник.
– Если успеешь сбежать до того, как я тебя догоню – ты свободна, – очередная ложь. Но какая разница? Если у нее даже сбежать не получится.
Тик-так, мышка.
Читал сейчас "Дон Кихот" и лëжа перед сном начал размышлять о том как хорошо что живи в наше время такой опасный и сумасшедший социопат, его остановят на первом "приключении" и книга закончится. В голове начал появляется образ сумасшедшего мужчины насмотревшегося фильмов про войну и откопавшего на чердаке дедовскую форму времён Второй мировой,трофейный вагнер (и прихватив обычный кухонный нож ), который идёт искать шпионов и нападает на всех у кого английские буквы на футболке. Потом образ сменился на образ казака и этот образ показался мне уже более подходящим. Некогда большая и уважаемая сила(как и мелкие дворянство к которому принадлежал Кихот), а ныне потерявшая всякое уважение и пришедшая в упадок. Давно пережившая свой век и сейчас уже выглядящая смешной организация, встретив одноко членов которой мы не удивляемся. Выдуманный мир и награды за какие то фантастические "подвиги".Ну и получение пиздюлей от бомжей. 😁 И понял я что такие персонажи не только могут существовать, но уже существуют да ещё и в большом количестве😁
Экстр. кесарево. Сижу в операционной на столе. Холодно, жду анастезиолога. Трясет от переживаний. Суета, металлический звон инструментов, медсестры с бумагами ко мне подбегают одна за другой, (тут распишитесь, тут напишите "согласна/разъяснения получила/последствия осознаю" и проч.). Порываюсь встать и уйти. Акушер хмуро, с раздражением поглядывает на меня украдкой.... 4 часа убеждал меня в необходимости экс. Вдруг, чувствую как по спине вдоль позвоночника поелозили теплые мягкие руки. Вздогнула, а он полушепотом: - Я анестезиолог, Василий Геннадьевич. Ну, думаю, ок. Вколол эпидуралку и ласково за плечи уложил на стол. Сам зашёл в изголовье. Лежу, пытаюсь зацепиться за что-нибудь глазом, т.к. страх и волнение просто зашкаливали. Чувствую, зрение не фокусируется, наркоз действует, хочу кислорода, сбивчиво прошу маску. Поднимаю глаза вверх, а там он. Боже, как же он был прекрасен. Рыжий, в очках, пухлый как сочный беляш, а из-под формы между рубашкой и брюками красуется широкая полоска мягкого волосатого тела. Прям на уровне моих глаз. Василий мне вопросы всякие задаёт на отвлеченные темы, дабы контролировать состояние, а я упорно в другую сферу все перевожу. А вы женаты? А какие девушки нравятся? А целуетесь хорошо? А телефонами обменяемся? Рукалицо)))
Очнулась в реанимации, голова гудит, пить охота. Вдруг большая рыжеволосая рука подносит мне к губам трубочку от капельницы. - Пей, это вода. Попила, отрубилась.
В больнице пришлось пролежать 1.5 месяца. Особо позорно было первую неделю, когда почти каждая приходившая с обезболивающим уколом медсестра, открывала мне все больше и больше подробностей того вечера. Тут я поняла, что совсем себя не знаю. Оказывается, я и жениться ему на себе предлагала, плела о судьбе, о любви с первого взгляда, о том, что он самый sexуальный из всех кого я видела в жизни... и т.д. и т.п.
Пы.сы. Кстати, телефон он мне добровольно передал, я нашла его на прикроватной тумбочке. Но, разумеется, не перезвонила, я ж была примерной женой своего мужа.... уже 10 лет на тот момент.
С наступлением олимпиады в Пекине моя мать сошла с ума.
Ну как, не прям куукухой поехала, но ведёт себя, на мой взгляд, не совсем адекватно.
Сегодня 36 минут по телефону рассказывала какие фигуристы у нас талантливые, как их там тренируют, "кодируют" на победу, что они аж в 14 лет золото берут. Я просто ставлю на громкую и иду заниматься своими делами, попутно агакая в ответ.
Вчера и позавчера мне засирала мозг этим Большуновым... Господи боже, да ты так не радовалась когда я диплом без проблем защитила, когда я с первого раза на отлично сдавала экзамены! Сомневаюсь что она звонила кому-то и трындела 30 мин о том, какая у неё умная и талантливая дочь.
Я бы и не против была послушать, я же маму люблю, но просто приподносится это в манере "а чего это вы олимпиаду не смотрите, что, есть дела поважнее!?", про внучку почти не спрашивает, хотя раньше львиная доля разговора была о ней...
Морали нет, жду окончания олимпиады и этого маминого безумства.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Надеюсь, что моя история кому-то поможет понять, что отношения между людьми с психическими расстройствами, без лечения, приносят больше вреда чем пользы. По крайней мере, мне точно противопоказано привязываться к женщинам и, тем более, заводить семью.
Коротко обо мне: 36 лет, живу в Карелии, занимаюсь рекламой (Веб-дизайн, полиграфия и наружка). С юности имею заболевание БАР (Биполярное аффективное расстройство). Длинные фазы. Примерно полгода стабильно прёт энергия, сплю по 5 часов в сутки, много интересной творческой работы, тусовок, знакомств и позитива. За что следующие полгода приходится расплачиваться сильнейшей депрессией. Лекарства слабо помогают и от них много опасных побочек, по этому без фармы я в норме не бываю никогда.
Полтора года назад со мной случилась история. Будет любовь, трэш, боль, и полный разблядняк. В общем, всё как мы любим. Имена я изменил, но история правдива, без преувеличений.
Я на тот момент находился в прекрасном настроении. Депрессия должна была начаться не раньше чем через три месяца, и я только что порвал со своими прошлыми отношениями (там тоже был трэш, но сейчас не о них). Я решил взять перерыв, отдохнуть в свободе, и заняться налаживанием своей жизни. Однажды я зашел к знакомому Васе. Он недавно разъехался со своей женой Катей и пребывал в деградирующем одиночестве заливая в себя алкоголь и играя в компьютерные игры в своей грязной убитой комнате в коммуналке.
Мы посидели с ним за пивом, поболтали о жизни, об отношениях, он красочно описывал свою замечательную бывшую жену Катю. Кстати, я с ней ни разу до этого не пересекался. И когда я таки с ней познакомился, то понял, что с описанием он не обманул. Катя была действительно шикарна. 22 года, занимается фитнесом, красивая, стильная, чувство юмора огонь. В общем я на нее немного запал и начал подумывать о том, что от прошлых отношений я отдохнул достаточно (прошло примерно две недели), и пора заводить новые, тем более такой классный вариант замаячил на горизонте, даже не смотря на наличие ребёнка (её дочери пять лет).
Возможно, некоторые покрутят пальцем у виска, но я к "Мужскому Движению" не отношусь и считаю, что это личное дело каждого — как и с кем ему жить. Может потому, что я сам с восьми лет жил с отчимом и для меня это было нормой. Детей у меня своих не было и я подумал, почему бы не попробовать. Скорее всего в 36 лет у меня заиграли какие-то природные инстинкты. Да и ребенок уже не в напряжном для родителей возрасте. Без бессонных ночей и подгузников.
Завертелось у нас с Катей довольно быстро. Началась пандемия и она осталась без работы. Я предложил ей подработать у моего друга, он делал ремонт в своей квартире и любая помощь ему бы пригодилась. В общем, суть да дело, за три дня совместных малярных работ мы с ней довольно хорошо сблизились (я ему тоже помогал). И тогда у меня уже не осталось сомнений насчет того, что надо действовать. Как говорится "Чтобы понять серьезность отношений — поклейте обои вместе со своей второй половинкой". Поклеили отлично. Но была небольшая проблема — её бывший муж Вася. Постоянно её контролил и выносил мозг. Мог залезть к ней в окно, пока её не было дома, часто устраивал истерики, ломал мебель и все в таком духе. Почему она не обращалась в полицию не очень понятно. Формально она с ним не развелась, оба тянули с разводом, всех устраивало то, что живут раздельно и ладно.
Спустя пару недель я ему позвонил и сказал, что хочет он этого или нет, но я теперь с Катей и пусть он оставит её в покое. На это Вася отреагировал в своем репертуаре: психанул, ушёл с работы в середине дня, напился и стал нам с Катей писать гневные письма в ВК с угрозами убить нас и себя заодно. Мы его заигнорили, он утих и больше не отсвечивал. Кстати, с работы он ушёл прямиком в запой и стал безработным. Насчет того, что я "отобрал" у него жену, вины я не ощущаю, но теперь, моя совесть, я считаю, точно чиста, так как это произошло не у него "за спиной".
Через какое-то время я переехал к ней в квартиру, но продолжал платить за свою комнату в общаге, которую давно снимал, на всякий случай.
Наши отношения развивались позитивно, все были счастливы, её дочь со мной хорошо поладила, и мои прошлые опасения насчет детей, к счастью, развеялись. О своем отце Васе, кстати, она не вспоминала. Да и со слов Кати, ему никогда до неё не было дела, он только и делал, что работал и играл в комп, а воспитанием дочери занималась она.
Но если бы все так и продолжалось, то этого поста бы не было. Начались первые звоночки: мелкие ссоры из-за пустяков, перерастающие в слёзы, истерики, демонстративные уходы и посылания. Однажды она призналась, что изменила мне. Как оказалось, это была ложь и просто "проверка моей реакции". Реакция была адекватная, я психанул, наговорил ей гадостей и просто ушёл к себе в общагу. В эту же ночь она приехала ко мне в слезах, извинялась, и мы помирились. Утром сходили в лес за грибами, развеялись и вроде все начало налаживаться. Её дочь жила у бабушки на даче, так что все наши скандалы её детской психике не угрожали. Пока не угрожали.
Вскоре началась ожидаемая клиническая депрессия, и я забил вообще на всё в своей жизни. Что это за состояние, думаю имеете представление. Вкратце опишу, что нет желания жить, нет смысла что-то делать. Постоянное чувство внутренней пустоты, и все, чем я занимаюсь, — это сплю, страдаю, занимаюсь самокопанием, иногда ем и почти не слежу за своим внешним видом. Отвечаю на логичный вопрос: "Чем я зарабатываю в депре, когда когда не могу работать ни физически ни за компом?" — В такие моменты, я устраиваюсь к знакомому на объект, там постоянно требуются сторожа. Идеальная работа, чтобы спать и не умереть при этом с голода. И я очень рад, что эти полгода Катя провела со мной в более-менее спокойном состоянии. Заботилась и всячески поддерживала. Это нас сильно сблизило, и укрепило мою уверенность в том, что я с ней надолго, скорее всего на всю жизнь (печальное ха-ха).
Вслед за депрой пришла гипомания. Я снова стал активным членом общества и правильным семьянином. Позитив и продуктивность. Мы даже бросили курить, за что ей отдельное спасибо. Утром садик, работа. Вечером посиделки, игры с её дочкой. В конце-концов, прикинув, что я уже отгулял своё и нужно остепениться, сделал первое в моей жизни предложение с кольцом и признаниями в вечной любви. Она согласилась. Но с семейным бытом времени на друзей у меня не стало. И это начало напрягать. Пару раз выбрался в гости к давним друзьям, за что получил в свой адрес порцию истерик от Кати. "Тусовки и друзья закончились, теперь ты со мной, и если твои друзья хотят видеться, то пусть приходят к нам сами!". Разумеется никаких контактов с женским полом. Даже с моей лучшей подругой, которая замужем. Хотя я Катю отпускал в клуб пару раз, так как я не сторонник ограничений, и считаю, что нужно давать право человеку на личное пространство. И если кто-то захочет сходить налево, то его никакие рамки не остановят.
Все эти претензии заканчивались тем, что происходил локальный армагеддон, её дочь всё это видела и это самое ужасное. У Кати была межкомнатная дверь, которую пробил кулаками её бывший муж, и я до последнего не верил, что я превращусь в такого же психопата. Вмятин на ней прибавилось теперь уже от моих кулаков. Катю я не трогал, но срывался на предметах. В доме творилась полная дичь. Из за постоянных истерик мы спали по 2-3 часа в сутки. Общались только раздражительно, с короткими перерывами на примирения. Я предложил записывать наши ссоры на диктофон, чтобы потом переслушать и понять кто в чём не прав и сделать выводы. Это её бесило ещё больше. Почему мы не расставались? Я не знаю. Я внушил себе, что это моя семья, "назвался груздем, а сам не вывез", хотелось всё наладить. Раз решил по-взрослому поиграть в семью — проигрывать не хотелось.
Вся эта ситуация заставила меня обратиться в бюджетный психо-неврологический диспансер. Катя настояла на том, что мне нужно лечить голову. Сама она тоже записалась к психиатру, но в частную клинику. Боялась, что если ей поставят диагноз, то могут лишить родительских прав, как было с её родителями. И да, ей поставили пограничное расстройство личности, прописали нормотимики. Мне тоже выписали препараты, но они на меня почти не действовали. Хотя спать мы оба стали крепче.
Нормальная семья у нас получилась. Не хватало только приобрести смирительные рубашки и заменить кровати на больничные, с фиксирующими ремнями и вызовом санитаров по тревожной кнопке.
Однажды у меня совсем сорвало крышу, я ушел на работу, меня трясло от очередной ссоры. Мне написал мой давний друг, отличный парень, несмотря на его шизотипическое расстройство. Познакомились с ним в дурке 10 лет назад и с тех пор хорошо общаемся. Точнее общались. Он предложил встретиться у него, поиграть в настолку и поболтать за вискарём за жизнь. На что я ответил: "Лучше ты к нам, потому, что иначе Катя будет выносить мне мозг и я снова что-нибудь сломаю". И это была моя величайшая ошибка, которая привела к полнейшему пиздецу. Дальше я просто не знаю как описать последствия адекватным и приличным языком. Так что воспринимайте это как исповедь конченного идиота, с протёкшей напрочь башкой.
Друг пришел к нам с Катей, с вискарём, настолками и хорошим настроением. Катина дочь уже спала. Было очень весело. Ближе к 4 утра воздух был наполнен пьяной позитивной атмосферой, и мы сами того не заметили как оказались в постели с моей, точнее, уже "нашей" женщиной. Опыта МЖМ у нас с Катей небыло, в отличии от моего "друга". В общем, ей все понравилось, правда нас другом немного напрягало присутствие рядом еще одного мужика, но мысль о том, что мы делаем ей охуенно, отгоняла неприятные чувства.
Проснувшись на следующий день мы немного потупили. В глазах у всех затаилась некоторая неловкость, но мы решили продолжить. Уж улетать, так конкретно в космос. Хотя здесь точнее подошло бы выражение "падать на самое дно". В общем мы решили жить в месте. "Моей любви хватит с головой на вас обоих, любимые" — говорила довольная Катя. Две недели мы гуляли, ходили по магазинам, трахались, жили офигенно. Ссоры закончились. Друг зарабатывал очень прилично, постоянные суши, хороший алкоголь, для Кати все было супер, но меня эта хрень начала напрягать, так как делить свою любимую женщину даже с лучшим другом оказалось не по мне. Затея устроить счастливую полиаморную шведскую семью уже не казалась мне такой веселой. Напротив, для меня это засквозило лютым куколдизмом и вообще развратом. В общем ссоры начались снова.
В одну ночь друг решил уйти, но Катя его остановила. Слёзы, мольбы остаться. Меня это выбесило, но я каким-то образом сдержался. Сдерживаться удавалось не долго и в один из застольных вечеров под водочку и картошку с селёдочкой, любезно приготовленную Катей (готовила она, кстати, восхитительно), мы снова начали ругаться из за пустяка. И на слова друга: "Если еще раз такая агрессия повторится — я тебя убью", я сунул ему нож в руки и крикнул: "Давай, убивай, чё зря болтаешь!". Катя нас разняла, да и мы, не смотря на то, что были бухие, не повредили друг друга. Обошлись ссадинами, порванными рубашками и испорченным ужином.
На следующее утро я ушел на работу и придя домой услышал от Кати, что в этом доме мои полномочия всё. Друг сказал, что жалеет о том, что произошло, но сделать ничего не может. Хотя он и не хотел бы терять со мной отношения.
Я ушёл жить к приятелю, на время пока не снял себе жильё, так как с общаги я давно съехал. Вскоре перевёз от Кати свои вещи окончательно. Было очень тяжело морально. Снова закурил. Хотелось всё вернуть, но это уже было невозможно. Я бы не смог с ней жить, даже если бы друг от неё ушёл. Ошибка была фатальна.
Вскоре наступила очередная депрессия. Полгода я пролежал под одеялом на съемной квартире, выходя иногда спать на объект в сторожевую будку, чтобы не сдохнуть от голода и было чем платить за жильё.
К счастью, сейчас депрессия прошла. Я привёл свой внешний вид в порядок, снова работаю в рекламе. Вернулся в старую комнату в общаге, взял кредит и выкупил её. Знакомлюсь с интересными людьми, но стараюсь не сближаться до серьёзных отношений. Не жалею ни о чём, и даже рад, что "проиграл в семью" и мы не дошли до ЗАГСа. Жаль только, что вообще начал играть. Потратил время и принес столько негатива и боли Кате, себе и, главное, её дочери, которая вообще ни в чём не виновата. Ребёнок у неё замечательный, и надеюсь, что мы не нанесли ей психотравму.
Недавно заходил на её страницу ВК, стало любопытно как там её жизнь с моим другом. Судя по статусу у неё всё плохо. Печально, но это уже не моя забота. Чисто по человечески, надеюсь, что у неё всё наладится.
А её бывший муж Вася, выйдя из запоя женился на 17-летней девчонке и теперь они счастливы. Играют в комп и ни о чём не жалеют.
Спасибо, что дочитали.