14. Моя учительница в молодости играла в софтбол. Когда ты отвлекался, она бросала в тебя кусок мела. Она редко промахивалась. И было очень больно.

15. В старшей школе один из моих учителей истории привязал меня к парте. Всё это было в шутку, и я, конечно же, саркастично себя вёл, но всё равно это была плохая идея.

Ещё был учитель музыки, который швырнул стул через весь класс и кричал на нас, чтобы мы всё сделали правильно. Его взяли на работу в эту школу после того, как ему «предложили» уйти из старой школы за то, что он слишком уж издевался над некоторыми учениками из своего класса. Ничего явного или криминального, просто всем было очень неприятно.

А если говорить о чём-то более лёгком, один из моих учителей английского языка каждый день курил косяк в машине перед уроком. У этого же парня был пропуск в туалет в виде рекламного щита с надписью «Я упускаю ценный образовательный опыт, потому что мне нужно справлять нужду». Он также назвал меня саркастичным засранцем, что, опять же, я полностью заслужил.

16. Во время разговора о рабстве учитель прошелся по рядам и указал на конкретных людей в классе, чьи предки, судя по фамилии или цвету кожи, были либо рабами, либо рабовладельцами.

17. В средней школе мой учитель конфисковал мой обед, застав меня за попыткой съесть его во время урока, а потом съел его на глазах у всех и оставил меня ни с чем.

Моя мама расплакалась, когда я рассказала ей о случившемся, и пожаловалась в школу, но с ним ничего не сделали.

18. На уроке естествознания в седьмом классе учитель ходил по классу со стаканом, полным ртути, и просил нас опустить в него палец, чтобы почувствовать её плотность. Затем он дал каждому из нас по капле ртути размером с монету, чтобы мы могли поиграть с ней за партами и посмотреть, как она движется.

Я уверена, что мы тогда получили отравление.

Сейчас, если сломается термометр, школу тут же эвакуируют.

19. У меня был учитель, который называл учеников «параолимпийцами», если кто-то ошибался или говорил что-то, что он считал глупостью.

20. Когда я училась в первом классе, в последний день учёбы моя учительница отвела нас на свою ферму. Она прокатила нас на своём тракторе, угостила рутбиром с мороженым и даже подарила нам всем по биноклю.

Честно говоря, те дни были самыми счастливыми в моей жизни.

21. Моя воспитательница в детском саду прямо-таки отшлёпала меня по лицу за то, что я пожала плечами, когда не знала ответа.

Та же самая воспитательница. Когда мне стало плохо, и я спросила, можно ли мне в туалет, она сказала «нет». В итоге меня вырвало прямо в классе.

Та же самая воспитательница. Метила «плохих» детей мелом по голове.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Потом хватает ею же Горыныча за все три башки и тянет. Как репку или как резинку, тянет-потянет... Хорошо, что «не вытянула репку» бедному. Добрыня помог: деревом в избушку запустил, спас друга со спичкой. Или вот вам ещё сцена — Горыныч спасает Забаву Путятичну из подпола в той же самой избушке. Своими тремя «репками» он ломает пол, выпархивает вместе с Забавой и летит. «Па-алетел!..» — восклицает в удивлении баба Яга, владелица данной избушки, глядя на эту картину. Ну, полетел. Да не долетел! Угодил прямиком в болото, и если бы Добрыня не вытащил, пропал бы ни за что ни про что.

Такое ощущение складывается, право, что не Забаву нужно спасать (однократно), а Горыныча (постоянно!). А ещё он поступил подло, когда эту самую Забаву для Колывана похитил. Зачем похитил? Да чтобы должок свой лотошный закрыть. А отплатить нечем, вот и... Не очень-то благородно со стороны Горыныча, правда? А уж если прибавим к тому же, что он лучшего друга обманывал, названого брата своего Добрыню, который, помимо всего прочего, его при первом знакомстве спас — из цирка бродячего вызволил, выкупил, куда тот за воровство попал! Опять спас, кстати... А ещё как Горыныч заливал Забаве, какой он смелый да храбрый был, как он Добрыню от войска целого спас!...

Горыныч тот ещё жулик, культурным языком выражаясь.

Не лучшим образом Горыныч проявляет себя и в других мультах серии про трёх богатырей. В «Трёх богатырях и Шамаханской царице» он, по словам Добрыни, «одевается как баба» (надел халатик пушистый, махровый, когда подрабатывал даже, а не работал у каратистов «китайским драконом»), «располнел» (двигался мало, ничего не делал, а кормили знатно!).

Хоть и выучился худо-бедно карате (или там кунг-фу, уж не знаю, чем там Горыныч занимался, какими боевыми искусствами, об этом не было сказано в мультфильме). Но, как это ни назови, всё равно толку было мало. Когда сражались три богатыря с войском Царицы — каких-то созданий, похожих на огров-полицейских с дубинками, что ли, — Змей поначалу в бой так бодренько ввязался, боевую стойку карате (или кунг-фу или другую) принял, на врагов грозно рыкнул, языки все высунул... Выглядел внушительно, я как фанат Горынычей аж порадовалась. Только рано! В следующую же секунду богатыри с защитными повязками на глазах все дружно бьют Горыныча, приняв его за врага. Тройной могучий удар — и его просто вырубают. Остаток боя Горыныч где-то валяется, а потом, под конец, пытает затеряться в толпе огров вместе с князем Владимиром, обнимая его, будто готовясь к неизбежному худшему...

Ни о каком продолжении боя с применением боевых искусств не может быть и речи...

В мульте «Три богатыря на дальних берегах» Горыныч даже и не пытался биться с двумя гигантскими зайцами с дубинками-морковками, столкнувшись с ними лицом к лицу... Точнее, мордой к морде, нет, лучше вот как: мордами к мордам. Тех несколько голов, и тех тоже не один, а двое... Что ни говори, фантазия у создателей франшизы зашкаливает — то огры-полицейские, который получаются из осколков разбитого зеркала, в которое царица колдовством запихнула одного из обыкновенных воинов, охранников князя, то зайцы со съедобным оружием...). Нам просто показывают в следующем кадре, как Горыныча привязали к дереву, к столбу ли (автор сей статьи не помнит), и всё. В каком-то из мультов той же серии про трёх богатырей Горыныча принимают за какого-то там другого дракона, его предка, могущественного и древнего. Богатыри ставят ловушку — и вуаля! — Горыныч в неё угождает! Пока разобрались, что к чему (по словам коня Юлия: «Типи-ичные богатыри! Сначала бьют, потом спрашивают»), успели выбить Горынычу зуб и вообще отколотили неслабо. Сдаёт Горыныч, ох, сдаёт...

Возьмём другого Горыныча. Из первой части франшизы про «Ивана-царевича и серого волка» (2011). Этот Горыныч , правда, не жульничает, не обманывает друзей, а, напротив, занялся «добрыми делами»! Но посмотрим, как он сражается с советником-тенью. Горыныч падает от одного-единственного удара его руки, пусть и гигантской. Понятно, что советник-тень “выпил“ силу множества богатырей, пусть и не таких сильных, как наша знаменитая троица, но тем не менее... От одного-единственного удара. Однако Горыныч потом реабилитировался — он не упал в обморок, не стал валяться, а прямо в полёте вниз так смачно плюнул во врага, да с огоньком, как говорится, так что аж шляпа волшебная вмиг загорелась на воре, то есть на враге, и пришлось последнему её с себя сбросить. Тень без шляпы, объятая огнём Горыныча и тронутая солнцем, тут же и сгорела.

Так что здесь, в данном случае, нападки на Горыныча безосновательны. Ведь победили именно благодаря ему! И неважно, что таким неблагородным способом, как плевок в... в душу. Опять-таки, культурно выражаясь (вдруг меня дети читают).

И, наконец, последний из мультяшных Горынычей в данной статье — Горыныч из «Богатырши» (2015). Его не сразил богатырь, его не перехитрил японский Сенсей, его даже не победила богатырша... Его просто поймали как дикого зверя. Накинули лассо — и всё.

Заковали в колодки. Вот тебе и «вся недолга». А как он грозы боялся, аж головы свои все три прятал и дрожал как лист осиновый, ну позорище же какое! Стыдоба! "Стытый срам", как я говаривала в детстве, не зная ещё, что правильно пишется: «стыд и срам»...

В следующей статье вспомним былинного и сказочного Горынычей. Чтобы сравнить. И окончательно добить бедных мультяшных Горынычей. Шучу... Далее я расскажу, чем всё же эти Горынычи цепляют и чем они нравятся, почему полюбились зрителям, несмотря на все свои недостатки. Чтобы не заканчивать статью на негативе. Следующая будет о позитиве в адрес Змея Горыныча!

Горыныч из «Ивана-царевича и серого волка» (2011) обзаводится другом Иваном, который учит его добрым делам. Этот Горыныч даже побывал на общем пиру в честь победы над советником-тенью, который пытался захватить царство, и в честь свадьбы Ивана и Василисы.

Горыныч из «Богатырши» (2015) обзаводится подругой жизни и возвращается к человеческому облику, а это значит, что у него круг общения тоже расширился. Однако ближе к финалу все Горынычи (кроме последнего из упомянутых) остаются одинокими. Без жены, детей, родных.

Основную часть своего времени Горынычи не знают, куда себя девать: Змей из «Ивана...» устраивается работать китайским драконом к каратистам (мультфильм «Три богатыря и Шамаханская царица», но потом бросает это дело ради очередного приключения. А так он просто живёт себе, один-одинёшенек. Каждый новый мультфильм, в котором он появляется, для Горыныча ничего не меняется... Вот почему он чуть не пошёл по наклонной, когда с Колываном играл («Добрыня Никитич и Змей Горыныч, 2006). От скуки и ничегонеделания, наверняка!

Горыныч из «Ивана...» (2011) мается от скуки, пытаясь найти себе развлечение, пытается делать добрые дела. Но эти "добрые дела", по его мнению, это выдернуть у ёжика колючки и так далее. Не научил его Иван, как эти "добрые дела" правильно делать. И хотя Горыныч всё же сделал одно очень доброе дело в конце мультфильма, позже он оказывается невостребованным. Больше его в мультах серии про Ивана не показывают. Разве что мелькает во второй части «Ивана..», пока поётся песенка «Красками разными...». Летает, значит, в вышине поднебесной. Видимо, такое вот у него развлечение.

Горыныч из «Богатырши» (2015) до того, как стал человеком и зажил с женой долго и счастливо (без кавычек!), увлекался шахматами, рисованием девиц (а он неплохой портретист!), поэзией — это когда преобладало настроение его доброй головы. Когда преобладало настроение злой головы, он летал над деревнями и палил их огнём. А вообще именно этот Горыныч очень любил летать. Даже с женой потом летал. Вернее, летала больше она, а он её ловил. Так вот и развлекался, шутник)

Горыныч сам с собой советуется, точнее, его головы советуются между собой. Так , Горыныч из мультфильма «Добрыни Никитича» спорит сам с собой, признаться ли богатырю в обмане, рассказать ли про Забаву и про Колывана... Горыныч из «Ивана-царевича» сам с собой дискутирует, чем бы заняться, какое бы доброе дело сделать. Может, «колючки ёжику повыдёргивать, они же колются», а может, оленя от рогов избавить, он же ими «за ветки цепляется», «неудобно»... Тут обойдёмся без комментариев, друзья).

Горыныч из «Богатырши» колеблется, не зная, что ему с самозванкой делать, с псевдокняжной: то ли съесть, то ли у себя оставить, то ли совсем отпустить...

В общем-то, Горыныч во всех этих мультфильмах одинок. Горыныч из былин и сказок всё-таки имеет родичей, в отличие от мультяшных бобылей. У сказочных и былинных Змеев есть змеёнышки, есть змеиха-мать, змеевны-сёстры, другие братья, тоже Змеи (друг от друга братья Горынычи отличаются только по количеству голов и по силам, есть младшие и старший брат, тот самый, который имеет больше всех голов и огненный палец, исцеляющий повреждённые головы). В общем, наверное, поэтому головы мультфильмовых Горынычей разговаривают сами с собой. А головы сказочных и былинных — никогда. Зачем им это, когда и так есть полным-полно змеиной родни?

Хотя не всё так плохо даже у мультяшных горе-змеев. Всё-таки у них есть друзья.

Вам только что пришлось наблюдать, как волосатик покидает тело заражённого богомола. В дикой природе это с большой долей вероятности закончилось бы для богомола гибелью, впрочем, не факт, что сможет выжить и этот домашний богомол, который оказался заражён паразитом ещё до того, как попал к своему хозяину.

Волосатики – это не черви, хотя внешне и напоминают нематод. Они относятся к отдельному типу беспозвоночных и абсолютно все паразитствуют на стадии личинки. Именно личинку волосатика этого бедолагу-богомола когда-то угораздило прописать в своём теле, а вот взрослый червь, что рвётся из него на свободу, планирует вести жизнь вольную, а главное, водную. Если только не попадёт в пасть к хищнику. Это карма, у них, видимо, такая: на стадии личинки нападают они, а во взрослом состоянии – на них.

Но как личинка попала в тело богомола, если волосатики – животины водные, а богомолы – нет? Тут богомолу понадобился посредник – мелкое водное насекомое, которое питается личинками волосатика, а иногда личинки даже проникают в них активно, вбуравливаясь через стенку тела. Мелкие носители паразита не привлекают, вот они и ждут пока их временное пристанище станет обедом кого-то покрупнее, чтобы начать развитие. Кроме богомолов подходят и кузнечики, и жужелицы, и стрекозы, и целый ряд других габаритных хищных насекомых.

Попав в тело хозяина, личинка принимается за бурную деятельность: из кишечника вырывается в брюшную полость, где лопает гемолимфу и закусывает окружающими тканями, а главное подчиняет себе нервную систему насекомого, чтобы потом, когда подрастёт, направить его к водоёму и заставить утопиться. Вода же – родной дом волосатика, и ему надо туда, чтобы продолжить жизнь.

По мере роста паразита и накопления в богомольем или кузнечиковом тельце специфических нейромедиаторов, меняется и облик, и поведение насекомого. Покровы тела бледнеют, раздувается брюшко, движения становятся странными.

А потом наступает час икс, и заражённое насекомое начинает метаться в поисках ближайшего водоёма. Обнаружив искомое, неумеющее плавать насекомое кидается в воду и героически топится во благо своего захватчика, который тем временем неспешно покидает его тело через пятую точку.

Но если водоём был неглубок, и наш богомол чудом не утонул, то вот тут появляются варианты. Группа учёных из Кембриджа, изучая воздействие волосатиков на богомолов, пришла к выводу, что заражённые самцы погибают в 100% случаев, а вот у самок, как это ни парадоксально, есть некоторые шансы выжить после того, как паразит покинул их тело, и даже дать в дальнейшем потомство. Дамы – они и у богомолов крепкие!

Ещё больше интересного о живой природе на канале ЗУБ: записки учителя биологии: в Телеграм | в Макс

2. Учительница 6-го класса, мисс Салливан, каждую пятницу водила троих детей в Макдоналдс на обед.

Она была чертовски крута. Курила во время школьных мероприятий и все такое. Даже в учительской курила. А еще у нее в кармане жакета была маленькая плоская фляжка с чем-то.

3. В старшей школе учитель английского языка часто ругал учеников за шум на уроке, а если это не помогало, бросал в них кусок мела для доски.

Этот мел оставлял следы на спинах детей до конца дня, так что все знали, кто сегодня разозлил мистера Шарве.

4. В нашей школе был учитель математики, и все девочки постоянно жаловались на то, что он без разбора хлопал их по плечу во время уроков.

Он не преподавал в нашем классе, но все, у кого он был, это подтверждали. Это всегда воспринималось как шутка, и люди смеялись над тем, какой он «шутник», но почему-то никто не придавал этому большого значения.

5. Моя учительница в начальной школе часто говорила детям: «Вы рискуете получить синяк». И однажды промыла рот моему другу Джереми мылом. Это было в 1987 году.

6. Это был мой первый класс. Я потряс линейкой в руке, и учительница схватила мою линейку и ударила меня ею, отчего у меня пошла кровь из носа.

Несколько лет спустя я узнал, что позже она работала школьным психологом.

7. В старшей школе мой учитель по развитию учебных навыков вытворял следующе. Выбрасывал вашу сумку с книгами в окно, если вы засыпали на уроке. Если вы разговаривали во время его уроков, в вас летел кусок мела, или что потяжелее. Если вы заснули и не заметили, что вашу сумку бросили в окно, он кричал вам на ухо в мегафон.

Забавно, но мистер Стюарт почему-то был одним из самых любимых учителей в школе. Он уволился в 1997 году.

8. Если ты читал достаточно книг в начальной школе в течение года, тебе разрешали устраивать ночёвку в библиотеке. Мы приносили спальные мешки и спали на полу.

Утром они приносили сковородки, и мы готовили блины. Это было моё самое любимое воспоминание из начальной школы.

9. Наказания в моей начальной школе. Стоять, засунув нос в угол. Наклоняться и долгое время дотягиваться до пальцев ног. Гребля толстым деревянным веслом, предоставленным директором. Удары линейкой по костяшкам пальцев.

Длинный белый кусок ткани с вертикально вышитой надписью «ябеда», который прикрепляли к спине и заставляли носить в течение всего дня.

10. Наш учитель любил бросаться книгами.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!