У меня к ТС один вопрос:
МАХ поставил?
'Отказ от комфорта на 7 дней'
Идиотка ушла жить в подъезд (!), спала на бетоне, сломала лодыжку.
Нашли ее родители через неделю в таком состоянии.
Первым делом, что она сказала - 'Я прошла инициацию!'.
Я в шоке. Люди платят деньги, чтобы стать бомжами и инвалидами.
Остановите эту планету
Размышляя, в том числе в связи с постом Как выйти из круга проблем и одиночества? выдумал вот что.
Постоянно натыкаюсь на рекомендации одиноким людям перестать бояться и полюбить одиночество. Научиться быть одному, выстроить свой быт и отдых, распорядок и хобби. И радоваться. Принять себя, свое одиночество, и стать в этом состоянии счастливым.
Нахуя, а главное, зачем такому оформившемуся самодостаточному индивиду кто-то ещё в его устоявшейся жизни? Ломать всю сложенную систему одинокого бытия, чтобы начать строительство нового уклада уже на двоих? "Чтобы что?"
Разве не в этом же беда с нынешними девушками? Они рассказывают, что им и самим хорошо. Чтобы жить с мужчиной, он должен делать их жизнь намного лучше, покрывая привнесенные неудобства.
Продолжительное время психологи и медиа внушают людям прелесть любви к себе любимой. Подруги уверяют, что лучше быть одной. Некоторые девушки уверенно порицают слишком дёшево продавшихся замуж, если тем мясорубка в кредит достается. Ленты показывают блистательную роскошь жизни успешных дам. Разве не каждая девушка этого достойна? Разве не каждая девушка "10 из 10"?
И теперь аналогичные советы дают мужчинам. Возлюби себя. Будь один. Будь счастлив.
Что это если не способ оскопления? Из человека, который ищет себе пару, хочет создать семью и обзавестись потомством, происходит трансформация в самовлюблённого одиночку, у которого нет желания связывать жизнь с кем бы то ни было. Ему уже хорошо одному, а достойных его величия нет. Нельзя продешевить, ведь недостойный "присосётся к твоему счастью".
Двое людей, успешных одиночек, счастливо проживших 20-30 лет, начнут строить совместную жизнь, трепетно отстаивая свои личные границы, регулярно сверяясь, по-прежнему ли они в плюсе от этих отношений. Таков сейчас рецепт уюта у надёжного домашнего очага?
Где я ошибаюсь, товарищи, дамы, господа?
Сегодня во время послеобеденного сна видела маму и бабушку.
Можно, конечно, списать на подсознательное желание получить от них привет вот таким образом. Но мне приятнее думать, что это было поздравление с прошедшим Днём Рождения.
Ну привет, сорокет! Не знаю, что принято писать в такие дни, но у меня, похоже, абсолютно ничего не изменилось. Не посыпался резко песок, не поседели волосы (на так любимых инвесторами, органах), не начался старческий маразм или слабоумие. Ничего, ни-че-го, ничегошеньки! Я, определенно, ожидал большего от пятого десятка.
Даже обычной предродовой хандры нет. Знаете, такая светлая грусть, которая обычно накрывает утром дня рождения, и отпускает лишь к вечеру, когда ты потчуя друзей яствами, погружаешься в водоворот дружеских эмоций, а они, стукая рюмочки, говорят тебе такие банальные, несбыточные вещи, а ты всё равно радуешься и улыбаешься как блаженный.
Помню как в юности, сорокалетние, казались мне старыми древними людьми. Сейчас я понимаю, насколько я был юн и глуп, и кажется только сейчас начинаю взрослеть, и что-то понимать в этой жизни. И двигаться по жизни, становится всё интереснее и увереннее.
Мне даже кажется, что я наконец таки, стал понимать себе цену. И дело тут не в какой то переоценке, а в том, что зрелость и близость к некоторой финансовой независимости, дают возможность не стремиться соответствовать чужим ожиданиям. Я всё ближе и ближе к пониманию себя, и того, чем хочу заниматься в следующих этапах жизни.
И о чудо, кажется опять накрывает очередная волна, как будто бы, мотивации. Рубеж, отсечка, чистый лист - не знаю что именно, но что-то свербит внутри. На малых оборотах, но моторчик кажется закрутился. Похоже пора писать план, на следующее десятилетие.
21.09.2025 Станислав Райт — Русский Инвестор
В пиздючестве я тем ещё декадентом был — вечно суициднуться пытался.
Игра на выпил началась в четыре. Отрезал шнур от утюга, вставил в розетку и коснулся оголенного конца, оказалось не конец — ёбнуло так, что волосы на дыбы повставали. Второй раз уже не сдюжил.
Вторая попытка — лет в пять. Мамка тогда, помню, за что-то наругала. Попробовал вены осколком ручки вскрыть — тоже не вышло, надо было глубже и вдоль. Показное, короч.
Третья — в шесть. Хотел угарным газом себя уморить. Повод уже не помню даже. Выкрутил все плитки на max, заткнул кухонными полотенцами щели под дверью и начал ждать. Прождал, казалось, час или два — 0 эффекта. Слышал, от этого засыпают быстро, но я всегда засыпал долго. А может, и пропускало где. Надоело, в общем — выключил газ, разложил полотенца обратно по полочкам (живым порядок нужен) и ушел, видимо, новый план готовить.
Следующий только к семи подготовил. Собирался волчьим лыком травануться. Мало съел, только головёшка потом, как колокола на Радоницу, звенела. Эх, детство — счастливая пора, бля ))
На этом попытки кончились — смирился с жизнью. А теперь вот думаю: если дети до семи по умолчанию безгрешны, а суицид — страшный грех, то что Бог думает о детских самоубийствах? Есть ли в Лесу самоубийц рощица с побегами и кормятся ли гарпии их молодыми листочками?
Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south
Встретил сегодня на пробежке любовь всего детства. Как и 25 лет назад, она писала озёрный пейзаж на пленэре. Сразу её узнал: постаревшую, чуть осунувшуюся, в очочках, но всю ту же — Алёну — соседку с первого этажа. Даже фамилию её уже не помню, а может, и не знал никогда. Знаю только, что были тогда вещи поважнее фамилии, такие как её рыжие волнистые локоны и ведьминские рожки под ними (так она говорила). Тогда мы были почти ровесниками: ей всего 24, а мне — все 6.
Она часто брала меня на то же озеро или Кубань неподалёку, раскладывала этюдник и начинала переносить свои экспрешнс на см² холста, пока я с исступлением наблюдал за процессом. Ходил с ней в мастерскую в Доме культуры, где под её руководством написал ни одну картину, постигая законы пространственной перспективы и бесперспективной любви.
Как-то я осмелился признаться ей в чувствах. Это было моё первое признание в подобных вещах, и далось оно мне нелегко. Долго мялся — не знал, как подать. В итоге выпалил и замолчал. Я был готов к любому ответу, кроме этого. Она сказала, что всё знала, и, более того, я ей тоже нравлюсь. Я понял, что в понятие «нравится» мы вкладываем слишком разные смыслы: она мне — как женщина, я ей — как соседский мальчик-дружочек. Но свои уточнять не стал, принял к сведению. А вскоре случилось страшное — она вышла замуж и переехала. С тех пор мы не виделись.
Узнала ли она меня сегодня? Очень вряд ли. Остановился ли я? Тоже нет. Убежал от прошлого, так сказать. Щфить, ха 👍 Скажете, так и остался застенчивым дурачком? Возможно. Ну а что бы я ей сказал? Сейчас ей уже под 50, а мне слегка за 30 — между нами пропасть. А главное, пульс сбивать не хотелось, который и без того слегка участился.
Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south
Я всегда верила, что смогу справиться с любой ситуацией. У меня всегда получалось получать от жизни всё, чего бы не захотелось. И мне очень хотелось спасти тебя, но я у меня не получилось. И я сломалась.
Первые 4 месяца жизнь шла по инерции, а потом начались проблемы. Мне понадобилось 4 психотерапевта и 11 месяцев, чтобы я смогла понять о том, что именно я потеряла с твоим уходом. Ты всегда верила в меня больше, чем я сама.
Я занималась твоими похоронами, я забирала твое свидетельство о смерти, но весь этот гребаный год мне было сложно принять, что тебя нет. Мне некуда было прийти и поговорить, потому что тебя забрали домой.
Я проехала 1311 километров, чтобы побыть с твоими родителями, пожить в твоем городе, побродить по местам, где прошло твое детство, посмотреть твои детские и подростковые фото, познакомиться с твоими друзьями. Блин, я даже в оперу сходила с твоей мамой, хотя ты знала, насколько это далеко от меня.
Я проехала 1311 километров, чтобы лично положить цветы у твоего надгробия. И только тогда я смогла сказать вслух то о чем было больно и заплакать. Горько так, навзрыд, а не одной слезой по щеке. Только тогда я смогла попрощаться.
Я больше не приеду. Я тебя отпустила.
Спасибо, что ты случилась в моей жизни.
Покойся с миром.
