Любовь и смерть (песня)
Я во сне, я улетаю,
Чего хочу? Кого? Не знаю..
Как тяжело и как же грустно,
А в душе всё так же пусто..
Я парю, вдруг тебя я вижу:
Такой худой, совсем не дышишь..
Незаметно я мчусь куда-то,
В твою сторону вероятно!
Ты меня совсем не видишь,
Но всё так же ненавидишь,
А я лечу всё в том же сне,
Поменялись краски- я во тьме!
(шёпот) Куда лечу? Ничуть не знаю,
Я падаю, погибаю...
Встаю с земли, поднимаюсь,
О падении не признаюсь,
Разбежались, но не взлетела,
Как бы этого не хотела!
Гроза меня не испугает,
Огонь меня не обжигает,
Я вру себе, как это глупо!
Убивает очень грубо!
(шёпот) Как страшно ползти во сне одной,
Нет никого, кто б шёл со мной,
Но слышу шорох во тьме ночной,
(громко) Это ты! Ты шёл за мной!
Удар! Ну посмотри ж под ноги,
Стоишь на мне, не чувствуя тревоги.
Я жду прощенья, а ты всё душишь!
Задыхаюсь! Погрязла в луже...
Ты мой убийца! Вот поворот...
От тебя предательство! От тебя подвох!
Месть, коварство, но...
Любооооовь....
(шёпот) Я рада одному,
Что взгляд твой на себе ловлю...
Ты опоздал... Я умерла.
(громко) Я в эту ночь за тобой пришла..!
А ты любил меня!
Покорил меня!
Затем убил меня!
А виновата я сама.....
Той, с которой мне не быть
Лебедь белая с тихой грацией,
Ночь горит от улыбки искренней,
Шепчет мне в темноту, как в рацию:
«Пусть не стану я твоей пристанью,
Не спасу от невзгод и скуки,
Не возьму тебя теплым пленом,
Не тебе целовать мне руки,
Становясь на одно колено».
Я отвечу: «Не страшно, зоренька,
Мне без слов все и так понятно.
Вечера не встречать нам в горенке,
Чай не пить с пирогом нам мятный.
На снегу не писать чернилами
Наши будни и выходные –
Пусть не быть нам друг другу милыми,
Все равно мы с тобой родные…»
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
История длинная. Как смог сократил, но все равно получилось много букв. Расстался с девушкой, точнее она меня бросила, прошло уже 3 месяца, а я все так же в депрессии по этому поводу.
Разбил на несколько этапов наших отношений, дабы вам было понятно.
Знакомство.
Познакомились мы еще в далеком 2016 году, тогда наш общий друг устраивал свои проводы на квартире. Тогда мы с ней в первые увиделись. Почти сразу началось легкое общение. Пару раз ходили на свидание, на общие сходки друзей. В 2017 году предложил ей встречаться ,но она отказала, сказала, что не готова к серьезным отношениям, после этого общение чуть ухудшилось ,и практически не общались. В целом все это общение продлилось почти 2 года.
Начало отношений.
Октябрь 2018 года. Наш общий друг подначивал нас обоих на то чтобы мы стали парой.
В итоге мы с ней начали встречаться, первые месяца все было хорошо, ну знаете, этот, конфетно-букетный период.
Вроде бы все было хорошо, но тут пошла грязь, недоговоренности , не до понимания с ее стороны, с моей стороны, так же был абьюз и токсичности с обоих сторон. Но мы в итоге смогли пережить этот период.
Первая поездка.
Летом 2019 года, я предложил слетать с ней в другой город, там где я вырос, она вечно отнекивалась, долго сопротивлялась, но в итоге согласилась, я сразу купил нам билеты на самолет, забронировал квартиру(к слову это ее первый полет на самолете был)
Там мы слегка поругались(она даже хотела съехать) но мы потом померились.
В итоге вернулись обратно в свой город.
После поездки ,а именно в августе 2019 года я ей предложил с моей семьей поехать на новый год в ОАЭ, она согласилась ,мы купили билеты и ждали.
Сложный период в отношениях.
С сентября по ноябрь, у нас были частые ссоры, чуть ли не каждую неделю, ссрались без причины, я кричал, она кричала, бывало такое что она кидалась на меня, мы абьюзили друг друга, постоянное было не доверие с ее стороны, так же и я. Она могла заблокировать меня и тупо игнорить день, два. В этих всех ссорах она всегда делала меня виноватым.
Я не отрицаю своей вины, но в некоторых моментах можно же было прийти на примирение.
Но в итоге мы пришли к умиротворению к началу декабря.
Первая поездка за границу.
К слову это ее первая поездка куда либо, мы съездили, встретили классно новый год, проблем в этой поездки не было, видно было как она радовалась и наполнялась новой энергией, она долго меня потом благодарила за эту поездку.
Совместная жизнь.
К слову период с января 2020 по июнь 2020 все было хорошо, да были ссоры, но они такие мелкие, что я даже и не помню их.
В Июле 2020 года когда был пик карантина, мы приняли решение жить вместе, я снял квартиру ,мы переехали и стали жить «взрослую жизнь»
Я часто делал ей разные сюрпризы, когда жили вместе она меня радовала и в целом проблем не было.
Но возникли у меня проблемы с работой, я не мог оплачивать за квартиру ,я попросил ее помочь с оплатой, но она на отрез отказала мне. В итоге мы решили что будем съезжать.
Но тут моя мама предложила мне помощь, было два варианта она могла дать нам деньги на первые несколько месяцев пока не встану на ноги или переехать и жить вместе.
Посоветовались и решили , что будем жить все вместе.
Совместная жизнь(2)
Мы начали жить в 4-ом ,Мама, Мой брат, Моя девушка и Я.
Жили не плохо, ссоры были , и даже пару раз очень сильные. Рутина в общем.
Были и мелкие путешествия, и совместные прогулки и тд.
Тут она увольняется с работы из-за очередного косяка(она очень часто косячила и не ценила эту работу)
За период 9 месяцев, она то находила работу, то увольнялась.
Был период когда она сидела дома, и я ей в силу своей возможности помогал финансово ,на ее хотелки.
Расставание №1
Встретив 2022 год, она решила устроиться на работу, и тут пошел опять очень сложный период.
Мы ругались прям нереально, как кошки с мышками, это просто был вынос мозга.
В какой-то момент сильно поругались и не разговаривали около трех дней.
В очередной ругани после работы она не пришла домой, уехала к родителям.
Не общались неделю и тут мне сообщают ужасную новость, у меня умирает отец.
Я в панике, звоню ей прошу приехать ко мне на работу, она приехала.
Мы поехали ко мне домой, там сразу купили билеты в мой родной город ,я полетел вместе с мамой ,а она осталась жить у нас.
Я перед уездом просил у нее прощения ,говорил давай сначала начнем, возвращайся и тд
Она согласилась. Прошли поминки, заняло это все 5 дней, по приезду обратно, заходя в квартиру, мы замечаем что она собрала все вещи и уехала, я был в шоке мягко сказано. Она сказала что больше ничего не хочет.
Мне было так тяжело, за один месяц я потерял двух мне дорогих людей, ходил сам не свой.
А за этот период, она ходила, гуляла, веселилась со своими друзьями, даже когда она была одна дома(у меня) звала туда своих друзей. К слову от нее я не слышал не одной поддержки ,не было слов соболезнований ,никакого проявления.
Я не знаю что нашло на меня, но через месяц мне удалось вернуть ее в отношения.
Но жили уже раздельно.
Расставания №2.
В марте 2022 мы сошлись и я клянусь, это были лучшие 3 месяца которые только могли быть, ссор вообще не было.
Мы наслаждались друг другом. И я предложил ей поездку в Грузию ,купил билеты и ждали.
В какой-то момент она сильно охладела ,я заметил ,старался все исправить.
Но она была категорична, мы расстались в мае 2022 года.
И узнаю такую новость, спустя 2 недели она вступила в новые отношения, почти сразу после расставания.
У меня была на столько сильная депрессия от этого ,не знал как справиться.
Услышал фразу, если любишь борись.
И я начал бороться, она меня могла игнорить, блокировать, могла на матах разговаривать со мной, я пытался всячески ее вернуть.
Были моменты, когда она то давала шанс, то забирала, то говорила, что моя семья лучшая, что хочет вернуться и тд.
Мне приходилось врать, что я болен , чтоб выявить жалость( я знаю что это тупо)
Это продлилось три месяца, в итоге сошлись в сентябре 2022 года.
Жизнь после расставания.
Цикличность повторялась, после того как сошлись, были опять же хорошие моменты, любили друг друга, гуляли и тд.
Ближе к новому году я предложил ей поехать в ОАЭ только в 2-ом.
Купил билеты, насобирал деньги и уже в феврале 2023 года, мы съездили, все было хорошо вплоть до июня 2023 года.
Начались ссоры, скандалы, и все это повторялось.
Расставание №3.
Она бывало врала мне, что идет гулять с подружками в кино, а сама в бары и тд.
Говорила не приятные мне вещи про отца моего, про меня( что я не мужчина и тд, тип лучше другого найдет)
Я пытался вернуть нормальные отношения, но не получалось.
В один момент ко мне в голову пришла мысль, сделать ей предложение, я сделал и она отказала, и мы расстались.
И угадайте что, спустя 2 недели она вступила опять в новые отношения.
3 гребаных месяца я за ней бегал, но тут человек был серьезно настроен, блокировал везде, покупал новые номера, звонил, слышала мой голос и сразу в блок шел.
В панике я пытался любыми способами вернуть ее, ходил ко всяким таро, астрология, нумерология и тд, что бы узнать, как мне ее вернуть.
У меня никак не получалось выйти с ней на контакт.
В итоге я опустил руки и попытался отпустить.
Я не знал как мне дальше жить ,были попытки покончить с собой, но к счастью это не вышло.
Я ей написал последние письмо уже с очередного телефона, попрощался и все.
Прошло две недели с последнего сообщения, она разблокировала мой основной номер и от нее поступали смс, по типу, верни мне наши покупки(интимные вещи) вещи личного характера и тд.
Я все это игнорировал.
Сейчас она нет нет пишет мне, к примеру скидывает мне магазины, где купить те или иные вещи о которых я говорил еще 2-3 года назад, Спрашивает пароли от ее стим аккаунта, помощи с закрытием ее ип.
ИТОГ.
Я знаю что я вел себя в отношениях так себе и за некоторые моменты мне очень стыдно.
В каждом из расставание она всегда винила меня, и делала акцент на то что это все я просрал.
Я был абьюзером, она была токсичной, и в итоге эти отношения привили к краху.
Но и я ей много смог дать , а именно ,я никогда не жалел на нее фин средства, новые телефоны, путешествие за границу , водительские права даже купил ей, помог с первой работой, так же в какой-то момент у нее были проблемы с зубами, оплатил лечение полностью, и всякое разное.
И я жалею, что тогда я не мог поступить по другому, ведь я не знал как нужно строить отношения.
Жалею что не смог уберечь наши отношения от всех этих проблем.
Сейчас я хожу к психологу, уже есть увлечение разные, более менее отвлекаюсь, боль уже не такая сильная, но где-то внутри меня есть еще эта надежда, что мы будем вместе.
Спасибо за то что дочитала до конца,мне нужно было выговориться.
Прошу прощения за тавтологию.
Первая любовь, бесперебойник на ногу и фурункул
Истории из молодости периодически всплывают из памяти и требуют облечения в литературную форму, особенно если это истории любви и драматичных расставаний. Оставим за скобками историю первой любви, описание самих отношений и причину разрыва.
Речь только о том, что было потом, буквально в последующие дни, где-то в апреле 2011 года.
Итак, мне двадцать три года, и мне очень, очень больно. Наверняка кто-то идёт к алкоголю, кто-то к проституткам, кто-то к чему-то ещё более запрещённому. Я же, как молодой айтишник, открываю гугл (а возможно, и яндекс) и спрашиваю "как правильно расставаться с девушкой", "что делать потом", "как быть".
"От отношений следует избавляться, как будто отдираешь пластырь - быстро, резко, сначала больно, зато потом быстро пройдёт" - гласила народная мудрость с какого-то совершенно мутного пикаперского сайта.
Бесперебойник весом 6 кг над моими ногами
Тогда слово "пикапер" ещё не ассоциировалось с маргинальной личностью и с технологией, позволяющей полному неудачнику переспать с девушкой в отсутствии малейших эволюционных шансов. Пикаперы в голове ещё продолжали представляться гуру, познавшими глубины мудрости отношений (хотя сам постулат их вероучения о том, что надо переспать с максимально-возможным количеством женщин уже тогда казался мне по меньшей мере странным).
Так вот, пластырь вовсе не работает, либо работает - но не у всех и не всегда, но тогда я этого ещё не знал.
Последующие пару дней я методично удаляю все фото с ней, которые у меня были на дисках всех компов и ноутов, за которыми я сидел, в кэшах браузеров, в соцсетях, на всех носителях, которые были (дополнительно затирая чистое пространство какими-то мутными утилитами, чтобы не было потом соблазна запустить восстановление файлов - так и не удалось в итоге), выбрасываю подарки и так далее - разумеется, в итоге это делает только больнее.
(Через пару лет, возобновив общение, теперь уже навсегда чисто приятельское, я узнаю, что она делает примерно то же самое - в память о тех отношениях останется ровно одна совместная фотография и одна спасённая моими родителями мягкая игрушка, но сейчас не об этом.)
После гугла и "пластыря" пришёл черёд общения с друзьями, преимущественно, с теми, кто постарше и имел подобный негативный опыт. Общались тогда исключительно в аське, агент QIP, чуть реже - в ВК и "мэйл-агенте".
"Можешь попробовать бросить себе на ногу бесперебойник, - сказал один очень хороший друг. - "Одному знакомому это помогло. Физическая боль может заглушить душевную".
Бесперебойники в компании были преимущественно вот такие, как на картинке сверху - APC, беленькие (либо слегка пожелтевшие), весили достаточно прилично. Лежали стопочкой на складе. Я пришёл туда, взял в руки один из них, подержал над ступнёй, обутой в лёгкие поношенные сменные ботинки. Примерил силу броска и силу удара.
Но в предпоследний миг остановился - нет, намеренно причинять себе увечья - это путь в никуда. Наверняка есть какой-то более простой способ.
И способ представился.
примерно такой коридор был в поликлинике
Последний месяц отношений на спине между лопаток что-то чесалось, зудело и ныло. Видимо, на фоне назревающего расставания, нервов и прочего - гигиену задвинул на последний план. Когда боль стала равномерно-тукающей, я попросил родителей посмотреть, что там такое.
- Кошмар! У тебя тут фурункул, сантиметра два в диаметре. Прямо на позвоночнике. Срочно к хирургу! - сказали они.
Ни о каком ДМС или платной клинике речи у нищего эникея не шло, и я отдал своё бренное туловко в руки муниципальной медицины по месту жительства. Апокалиплиника номер шесть, длинная очередь за талонами, не менее длинная очередь к хирургу в коридоре с облупившимися стенами.
Крепкая тётушка-хирург, по виду от тридцати до шестидесяти лет, выглядела одновременно и доброжелательной, и какой-то простой, бесцеремонной, возможно, даже кровожадной. Я не удивился бы, если бы узнал, что она была полевым хирургом где-нибудь на чеченских или даже на афганской.
- Вещи в угол лОжьте, разувайтесь. Что беспокоит?
- Да вот, на спине что-то.
- Ого, ничего себе. Пройдёмте в гнойную. Ложитесь на кушетку, - тётенька бесцеремонно прошлась пальцами по спине, помазала спиртом. - Кем работаете?
- Сисадмином... А вы наркоз мне будете делать?
Небольшая пауза, сопровождаемая тихим позвякиванием стерильных инструментов за спиной.
- Наркоз делать будете? - повторяю в надежде я.
- А что такое "сисадмин"?
Нет, ну наркозе же обязательно должен быть! Уже же не девяностые на дворе. Снова трут ваткой.
- Ну, это когда с компьютерами там... с сетью... так...
- С компьютерами? То есть чем занимаешься?
В следующий миг я понял, что мне пытаются заговорить зубы, и что никакого наркоза не будет.
Но возмущаться и спорить я не стал.
Я смирился.
Ещё через миг я чувствую, как кто-то огромный и злой разрезает мне кожу над позвоночником и вынимает кусочки спинного мозга маленькой десертной ложечкой. Давит, режет и снова вынимает. Без наркоза. По коже что-то течёт. Конечно, в реальности операция была поверхностная, но ощущения были именно такие. Пальцы вдавились в истёртую искусственную кожу кушетки, боль, словно жжение от большой порции горчицы, прокатилось от спины по всему позвоночнику и проникла в мозг. Я заныл.
- Держись, держись... молодой, здоровый...
Всё продолжалось минуты две-три, но это чувство я помню до сих пор, спустя двенадцать лет. Кушетка, облупленная батарея под окном напротив, чувство боли, выжигающей мозг.
И, что самое страшное - мне тогда показалось, что стало значительно легче.
Страшное - потому что уже сейчас понимаю, что наверняка у кого-то в аналогичных ситуациях и после аналогичного опыта возникало желание повторить болевые ощущения. Думаю, примерно так и возникают люди, упарывающиеся по татуировкам на каждый сантиметр площади кожи, шрамированию, "селфхармщики" и тому подобные маргиналы.
Не надо так. Есть другие способы, если уж совсем хреново.
Что характерно, точно такие же мелкие операции с обязательным наркозом в данной поликлинике стали делать буквально через полгода. Да и ремонт в коридорах сделали.
И вообще, сейчас для кого-то такая операция и вся эта история покажется детским садом, особенно в наше сложное время, да и психологические драмы молодости после всего пережитого кажутся такими наивными и небольными. Ещё через года полтора я окончательно отошёл от отношений и начал новые, ещё через пять-шесть лет - нашёл настоящую любовь и женился, о чём нисколько не жалею до сих пор. И это уже теперь я понимаю, что от скатывания в лютый депрессняк тогда меня гораздо в большей степени спасли родные, очередная сессия на заочке, друзья и коллеги, среди которых не было ни одного, который воспользовался бы моментом и затащил бы меня в какую-то мутную авантюру.
Общайтесь (но следите в такие моменты за окружением), не будьте одиноки - думаю, всё получится.
Шрамы имеют свойство рубцеваться.
(больше рассказов и фантастики - тут)
Триллер длиною в два года или почему я больше не смеюсь над анегдотами про свекровь
Моя история до бональности типична. Зачем я пишу этот пост-наверно поделиться опытом и поддержать девушек, женщин в похожей жизненной ситуации, так как считаю, что у этой проблемы нет возрастных ограничений.
История моей любви началась в 2019 году, после неудачных отношений подвернулась возможность поехать на отдых в компании друзей. "Отличная возможность развеятся"-подумала я, говоря:"да,конечно я поеду", не предполагая, как авантюра в 7 дней изменит мою жизнь за 4 года от обсалютного счастья, до саморазрушения и не желания жить.
В компании был не знакомый мне парень, с виду не приглядный, но как оказалась интересный, весёлый собеседник. Море, разговоры до утра, шуточки, все на позитиве, куча эмоций, активный отдых и вот по возвращению мы понимаем, что друг без друга мы уже не можем. Цветы, свидания, путешествия, одинаковые взгляды, одинаковые цели и ценности, никогда не скучно, все друг для друга,пылинки друг с друга сдували... Съехались давольно быстро, помог covid (во всех бедах можно винить его, но...) все было, как в кино и не со мной, познакомилась с его мамой, не очень-то мы понравились друг - другу, но сильно она не лезла. Один единственный раз, была ситуация, которой я не придала особого значения, а очень зря... Итак мне 30, ему 34, воскресный вечер, приехали друзья из другого города ну и конечно мы их позвали в гости, не обошлось и без бутылочки вина для девочек... Андрюша, так зовут моего бывшего мужа, по специфике работы передвигается на машине. Проблем с алкоголем у нас не было и слава Богу не появилось... По традиции звонок в 21-00 его мамы и его ответ:" мама у нас гости" вызвал истерику с криками вы алкоголики, как ты будешь работать, ты работу потеряешь, устроили тусовку, это твоя девка виновата... Я сейчас приду(жила она в 3-х минутах ходьбы от нас), я сейчас вам устрою... Сказать, что у меня был шок, ничего не сказать... Конечно, все занервничали и решили пойти прогуляться... Лето, тепло почему бы и нет... Время 23:00 звонок Андрюше с криками-вы где, время 11, завтра на работу, ты не проспишься... То есть... Все это время она нас ждала.... И так она звонила раз 15, он скидывал, она перезванивала и заново начинала орать... Пока на 15 раз он не пообещал зайти и подышать ей.... Почему именно, такой исход... Да потому, что весь парадокс в том, что ребята в тот день не выпивали, а смоковали вино я и супруга друга... Но только в это конечно никто не поверил... И, что вы думаете, прогуляли мы до 2-х ночи, и он пошёл... Он проводил меня, завёл в квартиру(благородно же, вдруг в лифте маньяк) и побежал в соседний дом "дышать". Я очень долго принимала, понимала, осмысливпла произошедшие... С одной стороны нам 30+ и это просто не приемлемо для меня. Что бы было полное понимание, зарабатывали оба хорошо, он конечно побольше, но и мой доход очень достойный, обеспечивали себя сами, достаточно много могли себе позволить. Жилье у каждого, без ипотек, но жили у него. И тут она с проверками. С чего бы вдруг. И он же побежал... Побежал оправдываться... Но я придумала оправдание, что это же мама... Она там плачет... Надо конечно... А вот зря... Зря я не предала этой ситуации значения... Прошло время все вроде хорошо, моё общение с маман сократилось, почти сошло на нет, но меня и устраивало... предложение руки и сердца, конечно я сказала "да"... И моя жизнь начала превращаться в ад. Всего две буквы... Разделили жизнь на до и после...
Подготовились, я в рручную для родителей делала пригласительные, с тёплыми словами... Пришли, он протягивает приглашение... Свекровь читает... И.... Барабанная дробь... Начинает рыдать и выкидывает в мусорку этот клочек, который я готовила 2 ночи, вложив столько тепла и трогательных слов... И на криках мамы я уеды в Сибирь, а ты Андрей делай, что хочешь я просто ушла от туда.... Плакала ли я, о даааа... Я рыдала.... Ведь мне тогда ещё было ничего не понятно.... И так, Андрюша вернулся, извенился за маму, сказал ну шок... Че... Ну бывает... Ну ладно... Вновь подумала я... И опять таки зря... Началась подготовка к торжеству, а свекровь, как настоящий диверсант начала действовать с тылов... Она настроила своего мужа, против меня, который души во мне ни чаял... И они оба начали говорить единственному Андрюше, что я ему не пара... Работаю, не на правильной работе, родители у меня не правильные, готовлю я не правильно, живу не правильно, делаю не верное количество вдохов в минуту, ну в общим одни минусы... Все по классике... И это делалось раза 2-3 в неделю, она приходила, лазила по шкафам, проверяла ящички, кастрюльки и конечно все было не так. Начались медленно но верно скандалы... Все списалось на тревогу перед свадьбой... В подготовке без неё и воздух пустить простите из пятой точки нельзя было. Но эту проблему я решила быстро и безболезненно по одной и той же схеме на каждое её фи и, а мб... Свадьба... Она с траурным лицом... В тосте фразочки типо:танцуйте сегодня гости, дорогие, ведь не долго радоваться нам... Ладно... И это мы переживём... А потом начался адддд... После 3-х месяцев после свадьбы, развернулась настоящая военная операция, по спасению Андрюшы, сыночки, алмазика из рук стервы и блудницы, а так же просто не достойной женщины, картофелины с 3 глазками и не одним проростком рядом с её брилиантиком... И тут отдельно можно в 10 главах написать рассказ... Что же она только не делала... А он... А что он... Я тоже хороша... Он молчал, а мы ругались... Делили правду, делили мужчину 35+лет. А он наблюдал... Она меня откровенно травила, вытравливала, затравливала... А он позволил... Я обвиняля её... (хотя она все таки несёт ответственность, так какпорой такое вытворяла-должное хочу я ей отдать 2,5 года и она таки добилась своего, браво), а я выбрала Маминького сыночка.... Правда глаза раздирает... Я столько оправданий придумывала ему... Слезы, сопли, тревога, страхи... Потеря смысла жизни... А он заехал на развод и истерику устроил, что я на 2 минуты опаздываю и нас не разведут, не приведи Господь такую напасть... Звонки маман, каждые 5 минут... Вдруг передумает... И я просто поняла, что я убила свою психику, красоту, здоровье... И ради чего... Ради вот этого всего.... Плакала... Было больно... Умирала... А сейчас улыбаюсь... Девочки, родимые, цените себя, любите, любите в ответ-это большое счастье, но никогда не позволяйте себя морально насиловать... Все проходит... Всегда есть шанс на новое, доброе и чистое... А вот попорченые нервы не восстанавливаются... И да, после развода прошло больше пол года... А он в тихоря бегает в гости... Общаемся, но теперь как друзья, хотя 2 месяца после развода слали в далёкие края друг - друга. Мужчина в нем для меня умер, остался сыночка Андрюша... Писать и звонить ему, в опреденные часы нельзя... И не потому, что у него невеста... Просто с 18-00 до 20-00 ежедневно с пн по пт ужин у мамы... А мама не должна знать... А то наругает...
История о первой любви
Хочу рассказать странную но интересную историю о своей молодости.
Анонимно, потому что этим не горжусь, и не хочу светить лицо, скажем так.
Была у меня первая любовь. Нет, не так, Первая Любовь. Влюбилась я в него в 1 классе, прям окончательно и бесповоротно во всю силу своих детских пылких мозгов, настолько, что стеснялась его имя вслух произносить, называла Рекс, по первой букве имени (помним, мне 7 лет).
Была я в него беззаветно влюблена все начальные классы. Ничем, при этом, особо, не выражая свои эмоции. Ну по началу я как бы дала знать, что он мне небезразличен, а так как он никак не отреагировал - я решила, что дальше пытаться не стоит. В 5 классе он уезжает в другой город, все немного затихает у меня, но ощущение, что он - самый лучший - так и сидит внутри. Мы не общаемся, не пишем письма, тишина. Я пишу стихи в тетрадки, посвящая ему, вот и все. Как то летом он приезжает, мы видимся, он вырос, голос начал ломаться, он стал еще краше, и я снова ушла в пучину страданий и стихов, при этом продолжая жить обычную жизнь ученицы старших классов. У меня даже появился мальчик, но ощущение, что «самый лучший - это Рекс», так и сидели внутри.
К слову, девочкой я была не очень красивой, популярностью среди мальчиков не пользовалась, и внутренняя тайная влюблённость меня как то поддерживала и грела.
Прошли старшие классы, техникум, разгул, пьянки, панковые тусовки, были какие то мальчики - но абсолют внутри оставался неизменен. С появлением соцсетей - мы добавились друг другу ВКонтакте и в аське, и все всколыхнулось заново. Он стал еще красивее, и оставался так же обаятелен, смешлив,
и прохладен.
В какую то весну он приезжает на родину, и у нас случается общая тусовка, мои подруги, его друзья. При этом мои подруги знают, что я сохну по нему почти с пеленок, что не мешает одной из них начать с ним «зависать», тогда мы называли это так) А я бы тогда вообще отдала многое, чтобы просто поцеловаться с ним, с мальчиком моей мечты на протяжении более, чем 10 лет.
Я выразила подруге недовольство, но она упрашивала меня, и я решила что хватит, пусть делает что хочет. Но осадок остался.
И вот тут то мы приходим к главному.
Они общаются, встречаются, он мотается за 600 км к ней, при первой возможности, очевидно они влюблены, и все серьезно. Но меня это не устроило.
Я зарегистрировала новый номер «аськи», и добавилась к нему под видом другой девушки, мол я собираюсь в его город в командировку и ищу знакомых (и как он поверил? А может и не поверил).
Общались мы где то месяц. И он был чертовски заинтересован мной! Точнее не мной, а подставной девушкой.
То есть без призмы внешности и того, что он меня знал всю жизнь - я ему нравилась. Я выпрашивала у него подробности личной жизни, он сказал, что свободен (козел!😃), и на предложение увидеться - согласился. И тогда я показала всю переписку подруге. Она была расстроена, зла на него (и должно быть, на меня, но ничего не сказала), и они расстались.
Она почему то не выдала ему, кто это был, и между Рексом и мной остались ровные отношения. Но с подругой медленно все сошло на нет (логично).
Вот, прошло больше 10 лет с этой истории, и мне интересно, как было бы, если бы я не вмешалась)
Сейчас у нас всех семьи (независимо друг от друга).
Ощущение «абсолюта» ушло после того, как я, пообщавшись с ним от имени другой девушки, узнала его лучше) вопрос почти пятнадцатилетней влюблённости был закрыт.
Сейчас мне стыдно за это, но я оправдываю себя тем, что была чертовски на эмоциях, и мне было 19 лет, я была морально как то зыбковата 😀
Хочется рассказать ему и увидеть реакцию, но у него там жена, дети, незачем ворошить такую древность. Но захотелось рассказать, и тут есть прекрасный Пикабу, где можно побыть анонимом)
Отношения с бывшей
Мужчины, расскажите свой опыт. Возвращались ли к бывшим? Почему? Что из этого получалось? Как быстро вы понимали, что как раньше уже не будет? Или может быть наоборот у вас все сложилось хорошо?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689