Как я склад заценил…
Склад – это скука смертная.
Думал я, пока не услышал от одного директора очень успешного завода сакраментальную фразу: «Самое главное – это отгрузка!»
Жизнь моя изменилась.
Ну не сразу, конечно. Сначала я подумал: «Пффф, хрень какая! Подумаешь – отгрузка. Что там вообще интересного? Грузят и грузят товар в машины. Главное, чтобы делали это быстро и качественно…»
Но приехал на завод и решил-таки сходить на отгрузку и жалом поводить.
Пришёл. Первое, что бросилось в глаза, что склад забит битком: товары в проходах, места мало, между рядами не протолкнуться.
«Вот! Отлично!» - подумал я. – «Продукта много, клиенты обеспечены, никаких срывов. Молодцы! Производство работает, как швейцарские часы.»
И только уж собрался с чувством превосходства и выполненного долга покинуть локацию, как услышал крик кладовщицы: «Лёнь! А Лёнь! Не ставь это в ряды. Уже весь телефон оборвали по поводу этого заказа. Клиент уже 4 дня ждёт. Тащи к рампе!»
Чувство удовлетворения как-то померкло. Пошёл выяснять. Оказывается, да – есть срыв. Линия с неделю назад простояла по поломке прямо на этом заказе. Пока чинили, начали срывать сроки ключевым клиентам. Этот отодвинули, начали делать срочные. Потом ещё и ещё. Пока этого клиента в критику не вогнали. Сейчас разрулили, вроде бы.
Но чувствовало моё сердце, что это не конец. Про поломку то я знал. А вот про лавину срывов как-то не очень. Опять же – откуда столько продукта на складе? Вопрос…
Пошёл к продавцам. Говорю: «Почему вы панику то не поднимаете?»
«Дык – зачем паника? Срочные заказы отгрузили. А тот, который с опозданием – так это лояльный клиент. Он с пониманием относится. Решили всё!»
Ну я выдохнул. «Отлично» - думаю. – «Всё работает как швейцарские часы. Проблемы могут быть. Но решают же. Молодец я. Как всё организовал великолепно».
Странное это чувство… Хочется думать про себя хорошо. Хвалить себя хочется. И чтобы другие хвалили. А мозг и рад стараться – сразу находит то, за что себя похвалить можно.
Но мозг то он не дурак. Хвалить хвалит, но тему просекает на раз два. Понимает - где-то глубоко хрень какая-то. И выливается это в чувство какой-то тревоги неопределённой. Хвалишь себя, а сам волнуешься. Что-то будет.
Вот и в этот раз – только я собрался уходить, слышу продавец шумно думает как-то. Тревожно думает. И смотрит печально. Даже спиной виден это взгляд. Опять же – мозг начеку. Если кажется, что человек не договаривает, значит не кажется. Нужно мозг слушать свой. А то многие не слушают. Да и вообще им не пользуются. А я слушаю. Я же умный. Молодец, короче, я. Ну вы поняли…
«Чего?» - спрашиваю.
«Ну у нас теперь срывы и по ключевым намечаются… Когда этот заказ делали, по остальным сроки поплыли. Да ещё и пара клиентов объёмы увеличили. Надо что-то делать…»
«Ну пипец…» - думаю. – «Вот тебе и часы швейцарские…»
Ну ладно… Я же менеджер, ёпта. С большой буквы «М». Надо менеджерить. Ну я и начал…
Но сначала позвонил директору тому, который про самое главное говорил. Решил рассказать ему, что понял его мысль глубокую. Нарыл проблем у себя и точек роста. Ну чтобы он понял, какой я молодец. Эго своё потешить. А то все попытки его погладить терпели фиаско до этого. Где ресурс то брать на менеджмент?
А он такой: «Эт ты ещё и половины не нарыл». И трубку бросил.
В общем, чёт мозгу моему похвалы не досталось в тот день. Ну ничего. Я им ещё покажу…
Короче, букв уже много. Продолжу следующим постом
Роман про Саню-руководителя: https://sanya-davay.tilda.ws/
Работать без доверия не получится
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Менеджер по работе с клиентами в ВЕС-Медиа, удаленно
Опыт работы: не имеет значения
Зарплата: от 55 000 до 90 000 руб.
Ваши задачи:
Продажа ювелирных украшений (по наработанной базе CRM, без поиска и привлечения новых клиентов);
Консультировать клиентов по ассортименту;
Помогать в выборе ювелирных украшений и оформлении заказа.
Больше вакансий по вашим предпочтениям ищите на сайте Пикабу Работа.
Слова «Мне кажется…» убивают эффективность
В производстве (и не только) есть закон – «No data, no talk» (если нет информации, то нет смысла разговаривать).
Его редко кто использует, но это основа основ.
Вы наверняка замечали, что чем хуже подготовка к совещанию, тем больше времени оно занимает. А ведь пока все присутствующие сидят в переговорке – дела не делаются, а зарплата капает. Это очень дорого, не правда ли?
Совсем без оперативок нельзя. Это центр управления полётом, контроль, единение вокруг одной цели, совместное делание, коучинг, анализ и т.д. Масса всего полезного. Но только тогда, когда совещание хорошее.
Индикатором плохого совещания являются слова «Мне кажется» …
Сравните:
1. «Мне кажется, проблема в расходе…»
2. «Я проверил отчёт. По одному из продуктов идёт повышенный расход сырья. Сегодня, в течение дня, проверяем параметры. Завтра отчитаемся».
В первом случае все участники совещания потеряли минуты (а иногда и часы) на дискуссии и высказывание мнений.
(Я был свидетелем оперативки, когда практически весь ИТР просидел в переговорке 40 минут, пока 2-3 человека дискутировали на тему установки огнетушителей в цехе.
- Ставить на пол? Переставят.
- Вешать на колоны? Собьют погрузчиком.
- Делать гильзы и крепить к полу? Будут мешать…
И это реальный случай! 40 минут!!!
Второй пример, когда ТОРы обсуждали - ставить ли ёршики в туалетах для водителей фур, а если ставить – крепить ли их на цепь…)
Во втором же случае время потратил только один человек, когда собирал информацию, которую ему и так бы пришлось собирать после обсуждения первого сценария.
Профит на лицо!
В общем, если вы слышите у себя на оперативке слова «мне кажется», «я думаю», «по-моему» — это повод задуматься, а правильно ли всё организовано в вашем королевстве. Потому что эти фразы означают, что люди нарушают закон: «No data, no talk!».
А это верный признак того, что нарушается и второй закон: проблема может случиться, но она не должна повториться.
А это значит, что Рой побеждает…
Про Рой: https://sanya-davay.tilda.ws/
Срочно, кровь из носу, реализуйте фичу!!!
Выкрутился
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
HR Менеджеры, какое самое глупое резюме вы видели на своей практике?
(Ответы пользователей Reddit)
1. Мой друг попросил меня проверить его резюме на ошибки в тексте. Мне пришлось позвонить ему и сказать, что при подаче заявки на должность финансового консультанта не стоит добавлять "Профессиональный игрок в Сounter- Strike".
2. Больше всего мне понравилось резюме девушки, которая написала в разделе "Достижения": "Я первая в нашей семье, кто не забеременел до окончания школы".
3. "Я хороший отец и хороший рэпер. Когда я не занят заботой о ребенке или работой, я посвящаю все свободное время рэпу". Дальше он рассказывал об Эминеме и о том, что он хочет стать "знаменитым рэпером".
4. Однажды мне в руки попалось восьмистраничное резюме, шесть страниц которого были заполнены только буквой "г", которая повторялась бесконечное количество раз.