Не знаю, какой заголовок написать
Просто хочу сказать, что вы все такие хорошие ,
Просто хочу сказать, что вы все такие хорошие ,
... Извините, зря
Одиночество (нет ни одного близкого человека) – твоя любовь (страсть, смысл жизни). Рассматривая одиночество как проблему (как то, с чем следует бороться и чего следует избегать), ты сам создаёшь себе проблему на абсолютно пустом месте.
Ты своими руками создаёшь из ничего (=из одиночества) муху (неприятность) и раздуваешь из мухи слона (проблему, трагедию).
Всякий человек одинок. У всех людей (а не только у тебя) «нет ни одного близкого человека». Экзистенциальное одиночество – неизбежная норма всех и каждого. Психолог теоретически может примирить тебя с одиночеством. Но поскольку ты сам этого примирения не хочешь (желаешь и дальше раздувать из мухи слона), постольку психолог тебе ничем не поможет.
Что абсолютно точно, так это то, что статус «нет ни одного близкого человека» у тебя останется навсегда. У тебя никогда не было ни одного близкого человека и никогда не будет ни одного близкого человека. Почему? Только потому, что тебе и не надо ни одного близкого человека. Ты хочешь именно этого – «нет ни одного близкого человека». Ты "всеми фибрами души" хочешь неизбежного - хочешь то, от чего абсолютно никак не можешь избавиться (спастись).
Тебе безумно нравится жалеть (=любить) себя за это одиночество, оплакивать себя. А если (не дай бог) у тебя будет хотя бы один близкий человек, то любить себя тебе будет не за что. И тебе придётся (волей-неволей) избавиться от этого близкого человека - убежать от него или прибить его собственными руками. Вспомни, например, как поступил Отелло (=твой "двойник", брат-близнец, кровный родственник) с Дездемоной.
Зачем тебе (любому человеку) нужны близкие люди? Только для того, чтобы заниматься их моральным и физическим истреблением, уничижением, отравлением, утоплением, сжиганием - сживанием со свету, человеко-убийством. Взгляни трезво на твою глубинную сущность и поблагодари "бога" за своё одиночество - за то, что тебе не приходится (?) брать греха на душу - душить и закалывать людей (в порядке живой очереди), как архе-типичному Отелло.
«Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины.»
«О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.
*
Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.
*
Дай стать на цыпочки в твоём лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.
*
Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и — мудрая — я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы...»
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я девушка, мне 22. Провела в депрессии немало времени и назаедалась плохих эмоций, пришло время все это разгребать, вообщем мне нужна поддержка, хочу худеть вместе и поддерживать друг друга, буду очень рада пообщаться
Возвращаем рубрику "Психологический разбор по посту" (будет полезно если не для ТС, то хотя бы для людей со сходной проблематикой)
Итак, что мы имеем?
Тотальная заброшенность и покинутость в детстве, равнодушие близких и желание "сбагрить" ребенка, непредсказуемые перемены отношения (то минимальная забота, то игнор).
Человек остро переживает свою ненужность и одиночество.
При этом, в профессиональном и материальном плане вроде бы состоялся (шутка про пылесос с wi-fi, да)
Какие-то подруги есть, но отношения с ними, видимо, не особо близкие и доверительные, присутствует обида, что им всё легко досталось. То есть, сразу видим - там, где одиночество можно было бы разбавить хотя бы за счет подруг, у ТСа вмешивается обида на них, что создает дистанцию, отчужденность.
Делаем вывод, что проблема локализовалась именно в сфере близких отношений, при этом, необходимость делать что-то самой активизирует мысли о своей покинутости, приправленные ощущением несправедливости такого положения вещей (почему я должна всё сама, а у кого-то!..)
Важная деталь - пассивный бывший муж-иждивенец. Это указывает, что попытки выстроить близкие отношения были, но закончились неудачей.
Есть ряд симптомов, указывающие на серьезную депрессию, которая развилась на фоне всего этого, но попробуем раскрыть и психологическую подоплеку, которая эту депрессию вызвала и подпитывает.
Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).
Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.
Мне 34(скоро 35). Работа вроде есть, но мне она не нравится, платят не много, но на жизнь хватает(учитывая что у меня нет кредитов и ипотек) , проблема в том что в моем городе работы лучше этой тупо нет. Как по зарплате так и по запаре. Нет семьи, нет детей и нет каких либо намёков что, что то будет. Живу со старыми родителями(бабы содержанки мимо). Ибо это удобно и минимизирует расходы + им нужен уход. Снимать хату? Зачем? Я и так один живу, да и на новую квартиру с нынешним ростом стоимости жилья и процентам по ипотеке я не куплю никогда. Только если однушку в жопе мира на вторичке. Да и зачем она мне опять же? Здоровье... А его уже почти нет. Точней его и так было мало, все детство болел, есть пару не излечимых заболеваний, мало приятных. Так ещё и после 30 началось вот это вот все наше любимое как давление, метеозависимость, убитые суставы, головные боли, постоянная усталость и разбитость, нарушения в жкт... Боли в позвоночнике(грыжа?), зрение садится(очки ещё не ношу, но скоро придётся), плохие зубы, крч полный комплект к 35 годам собрал.
И вот самое интересное.. А дальше что?
Работу лучше я вряд ли найду, да и сил нет искать учитывая жопу на рынке труда(то место где работаю искал более полу года). Семьи у меня нет, умрут родители, останусь один. Ну, если повезёт доработаю до пенсии. А дальше все. Приехали.
Светлое будущее.
Пы сы. Идите нахер со своими проблемами по ипотеке.
Немного нытья.
Может кого позабавит.
Мне 29 лет.
И самая большая для меня сейчас проблема.
Я интроверт, и мне крайне сложно в незнакомой компании, да и вообще просто завести новые знакомства.
Как итог: тотальное одиночество.
После развода (4 года в браке, 12 лет вместе).
Все как-то сразу рухнуло.
Друзей не осталось, все окружение было общим.
У всех уже свои семьи. Свои заботы, свое счастье.
А я... А я, остался сам по себе, за изгородью.
По началу держался крепко, пошел в Зал, прилично скинул, стал хорошо себя чувствовать, пришел в хорошую физ. форму.
Но... Прошел почти год. Одиночество берет свое.
Стало меньше радости в жизни, больше стал расклеиваться.
Пришла апатия, депрессия, ничего не хочется.
Работать себя заставляю через силу, аппетит стал пропадать, можно сказать ем, только из-за того, что хожу в зал, чтобы там не "умереть".
Пытался найти хобби, занятие, но все тщетно.
Не знаю, настанет ли день, когда это пройдет, или нет.
Или так и проживу оставшуюся жизнь один.
Хочу просто выговориться, получить поддержку, подпитать надежду, что все будет хорошо, ну и совет может какой услышать.
Привет. Мне 18 лет, я с Питера. И мне очень одиноко. Я неглупый, учусь в ВУЗе, грамотный, хожу в спортзал года 3, катаюсь на велосипеде, гуляю. Но у меня никого нет. Нет родной души, любимой, теплой. Отец умер, меня довольно жестко воспитывал отчим. Мать я не люблю, она меня не понимает и не хочет слушать, говорит лишь о работе. В школе не было друзей, со всеми были разные интересы, музыкальные вкусы, цели и взгляды на жизнь. Я уже тогда читал всякие форумы и статьи, пытаясь понять, что не так и сразу для себя решил, что лучше быть одному, чем с кем попало. Меня никогда никто не звал гулять, не приглашал в гости просто так, потому что я человеку приятен, нет. Максимум - использовали. Я пытался проявлять инициативу, подходил общаться, но меня не принимали в компании. К концу школы я остался один. Выпуск. Контакты со всеми оборвались окончательно. Никто не пишет вообще, не звонит. Очень тяжело, больно, плохо. С девушками тоже никогда не ладилось. За время школы мне нравилось 3 девчонки, ни с одной ничего не вышло. Я ни разу не обнимался, не целовался, не держался просто за руку и, естественно, я девственник. Я - довольно тревожный, меланхолик, ранимый, эмпатичный. На почве стресса из-за учебы, экзаменов и одиночества у меня начались проблемы с психикой. Я поступил в ВУЗ, начал ходить к психотерапевту, пить таблетки, пытаюсь менять себя, переделывать мышление, прорабатывать с врачом все свои загоны. В университете тоже не получилось ни с кем завести контакты - люди откровенно бухают и курят, об учебе не думают, тусят, опять работает принцип, что с кем попало я не буду, не мои люди. Я знаю все свои проблемы: у меня заниженная самооценка, я неуверенный в себе, стеснительный, слишком много думаю всегда и над всем, загоняюсь (overthinking). Я стараюсь работать над этим и врач мне в этом помогает. Но чувство страха меня не покидает. Все равно я каждый день просыпаюсь с мыслью, что никогда никого не найду, умру в одиночестве, мне очень страшно. Я очень хочу долгих теплых отношений, любви, ласки, понимания, уважения, заботы, хороших друзей, да просто людей, с кем могу проводить время. Но таких нет. Я пытаюсь что-то менять, но мне постоянно кажется, что я всегда что-то не так делаю, что я пропустил "уроки общения", когда все вокруг на них ходили. Я понимаю, нужно знакомиться, но просто подходить к рандомным людям даже в ВУЗе без каких-либо сближающих обстоятельств я не могу, чего уж говорить про улицу, да и глупо это, я считаю. В интернете какие-то фрики, на СЗ тем более, перепихон на раз, "по приколу" и т.д. Мне кажется, все должно происходить само собой (как у других происходит), но такого нет и я загоняюсь, что что-то не так делаю/не делаю. Не так общаюсь, не то говорю, не так думаю, не те цели. А моя цель - просто стать счастливым, завести семью, чтобы была любящая девушка, верные друзья (не приятели или знакомые, а близкие друзья). Время идет, а я все один. Ни в коем случае не говорю, что я сижу на жопе ровно и нихрена не делаю, только ною, я пытаюсь общаться, знакомиться, но ничего не выходит. Добивают еще эти ответы и комментарии по типу "не каждому даны отношения, кому-то суждено прожить всю жизнь одному". Тогда проще сброситься (кстати такие мысли тоже были, да и сейчас есть). Не знаю, что делать, устал. Помогите, пожалуйста.