«У психолога всегда надо плакать»
На самом деле задачи вызвать слезы у клиента не стоит. Но бывает такое, когда человек вспоминает какую-то ситуацию из детства, про которую долго молчал это может вызвать определенные чувства и слезы. Это нормально, психолог специально учится контейнеровать эти чувства, таким образом помогает их прожить. Иногда используются разговорные техники, иногда упражнения из гештальта. И постепенно травмирующая ситуация перестает влияет на жизнь человека.
Поделитесь, интересна ли вам тема психологии? На какие темы снять следующие видео?
Мои другие соцсети:
TG: https://t.me/skalubo
YouTube: https://youtube.com/@ElenaSkalubo
Скрывая боль за улыбкой
Может быть, среди ваших знакомых есть человек, который всегда подшучивает над собой или жизненными трудностями, отшучивается в напряженных ситуациях, увлекается черным юмором, смеется или улыбается во время конфликта.
У окружающих к нему, как правило, двоякое отношение. Одни восхищаются его оптимизмом и жизнестойкостью. Других раздражает, что с ним невозможно нормально поговорить, кажется, что он насмехается всегда над всеми и над всем.
Таких людей в психологии называют экседентезиастами. На самом деле они не циничные, не надменные, не высокомерные — они несчастные. Их смех и улыбка — защитная реакция. И чем сильнее боль, тем чаще человек улыбается и смеется в неподходящих для этого обстоятельствах. Например, кто-то может рассмеяться на похоронах или если узнает печальную новость о себе или близком.
Почему человек становится таким? Как всегда, корни уходят в детство: родители внушали, что нужно всегда быть сильным. Заплакать или сказать, что тебе грустно, плохо, обидно — значит, проявить слабость. Некоторые токсородители вообще не выбирают выражений и могут кинуть в ребенка чем-то подобным: «Надоело уже на твою кислую мину смотреть. Улыбнись!». Или просят улыбнуться, чтобы порадовать маму: «Не расстраивайте. Это все ерунда. Улыбнись — порадуй маму». А кто-то опирается на дежурное «мужчины не плачут» или «в жизни надо быть бойцом».
К слову, у нас в обществе вообще есть тенденция к обесцениванию чувств и установка на «переносить трудности с улыбкой». В литературе, да даже в некоторых психологических изданиях (особенно из поп-психологии) можно найти цитаты в стиле «улыбайся, когда больно». Да, даже в трудных ситуациях важно сохранять веру в себя и лучшее будущее, видеть хоть что-то хорошее, но нельзя запрещать себе грустить. Да, смех и улыбка, действительно, помогают бороться с тяготами судьбы, но позитив должен быть здоровым. Нельзя убегать в него, иррационально смотреть на реальность, запрещать себе испытывать негативные чувства и эмоции.
Это знание и понимание полезно для каждого человека.
Во-первых, чтобы не подавлять и не обесценивать свои переживания.
Во-вторых, чтобы лучше понимать других людей. Возможно, ваш партнер или друг скрывает боль за улыбкой. Возможно, он не уходит от серьезного разговора в шуточки и не стебется над вами, а защищается. Возможно, вы сможете помочь ему понять это. И тогда он захочет избавиться от этого. А, может быть, вы захотите помочь себе, если сами привыкли скрывать боль за улыбкой и смехом.
Можно ли это проработать? Да. Сколько бы вам ни было лет, это можно проработать в психотерапии. Можно научиться понимать и принимать свои чувства и эмоции, разрешить себе испытывать любой их спектр. Можно избавиться от родительских установок или общественных стереотипов. Можно понять, что откровенно говорить обо всем и позволить себе быть настоящим и живым — это сила, а не слабость. Можно построить крепкие отношения, основанные на принятии, доверии, понимании, открытости. Можно все, но просто не будет.
Упрощенно это можно изобразить так:
смех -> пустота -> злость или другие негативные эмоции -> спокойствие.
И каждый этап нужно прожить. Лучше — под контролем специалиста.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Помню что уже с 3 лет ко мне приходили мысли о ...
Мама всегда считала себя самой красивой
Всячески это показывала: короткие юбки, вырезы до пупа, ботфорты. Как она утверждает-это был протест советскому обществу и родителям. Но мне кажется, это психическое отклонение. Родила она меня в 20 от такого же «модного» парня. Как всегда мне говорила
Я тебя не хотела, папа захотел, вот он пускай и возится.
Но он тоже особо не возился. Он гулял, веселился с друзьями, попадал в милицию. Когда был дома, они закрывали дверь спальни и занимались сексом целыми днями. Ребенок в такой паре был лишним, не к месту что ли.
Вот я сижу в песочнице одна, ко мне подходит мальчик моего возраста и предлагает покинуть этот мир. Говорит что лучше не будет. Я вроде хочу, но боюсь что умирать-это больно. И отказываю ему. И он куда-то исчезает. Не знаю сон ли это был или дети реально что-то видят, но я отчётливо помню каждую деталь этого события. Дальше я часто долгими одинокими месяцами думала:
Когда же это закончится, я больше не могу.
Это было похоже на тюремный срок. Я бесконечно долго сижу в своей комнате и слышу как родители развлекаются, но мне в их мире места нет. Я должна сидеть тут. Да и идти мне некуда. В школе у меня тоже сформировался комплекс «лишней». Меня часто не звали никуда, хотя я очень старалась понравиться. И вроде все хорошо, а на день рождения не позвали. И вот я снова сижу в комнате одна... лишняя. Это было больно до слез.
Начала пить, таскать мужиков, одеваться ещё вульгарней. Я тоже перестала быть «лишней», на меня начали заглядываться мужики и это внимание мне так понравилось, что я стала прокачиваться внешне. Научилась крутить мужчинами, чтоб мне покупали вещи. Об учебе речи вообще не шло. Всем было плевать: мне, маме, папе. Одна бабушка собирала мне на институт. Но как-то раз мама пришла к ней и сказала:
Хочу выучиться, построить карьеру.
И собранные на мой институт деньги бабушка отдала моей маме.
Та прилежно училась год, показывала рефераты, а потом оказалось что ни в какой институт она не поступала и просто все эти деньги пропила с друзьями и накупила себе сеksуального белья.
Так я осталась без образования
А вскоре стала эскоrtницей. Другой роли в жизни я для себя как-то даже и не видела. Я понимала откуда я, кто мои родители и что это все - мой мир. А те все нормальные люди за пределами - это не мое.
В 23 я начала встречаться с парнем и он дал мне денег на образование, все хотел сделать из меня «человека». А я смеялась, мол, не мое это.
Он из нормальной семьи, а я...притащу на свадьбу маму-шлюху? Нет. Семья, дети, образование, нормальная жизнь - не мое. И мы расстались. А потом начался треш. Об меня стали прям очень жестоко вытирать ноги мужчины. Пару раз били, кидали на деньги. Эskорт перестал «идти». Я влюбилась в парня, а он сказал что я просто дырка и не гожусь для большего, ни кола ни двора у меня, и на семью свою посмотри... И так меня это обидело...
Где-то год я лежала на диване. Ни с кем не общалась. А потом встала....и пошла. Просто пошла по городу. И так каждый день.
Это превратилось в цель 10 тысяч шагов ежедневно. Так я начала заниматься спортом без копейки в кармане. Потом увидела недорогие курсы, заняла денег и обучилась на визажиста. Начала работать. Потом ещё и ещё курсы.
Сейчас у меня 9 дипломов втч институт. Я освоила бухгалтерию, открыла ип, купила машину, привела себя в порядок, обратилась к психологу.
Угрожала самоubийством, что больше не может жить в грязи, денег нет даже на лампочку (На кружевные трусы находились). Из жалости я стала покупать ей вещи, технику, потом построила частично дом.
Мне было приятно помогать, но с другой стороны - гложило что она этого всего не достойна. Ведь это она затащила меня на дно. Деньги сосала она с меня пару лет, а потом началось... Она начала заявлять что Я и мои успехи - это ее заслуга, что я смотрела «как не надо жить» и тем самым она вырастила успешную женщину. Потом начались усмешки над моей «правильностью», что я зажралась и пора «спуститься на землю грешную», вспомнить откуда я вылезла. Я в ответ осуждала ее за аморальность, отсутствие образования и успехов в жизни, связи с женатыми, выпивку, лень, аборты, воровство в магазинах. А дальше что? Взрослый человек должен головой думать, не?
Она мне не дала денег на образование, а я ей хотела дать. Дать шанс на лучшую жизнь. Но таким как она не нужен шанс, им нужно удобно пристроиться на шее и остаться самими собой) А ещё плевать регулярно на дающего, ведь ему «повезло больше в жизни»).
На данный момент я завершила эти отношения. Мы не общаемся, не вижу смысла для себя. Обиды нет. Но и мать и отец поливают меня грязью за спиной. Она уборщица, он охранник. Выживают. Считают что деньги меня испортили) Для меня их жизнь выглядит просто жалко и бездарно. Были все шансы. Считаю что мы не одного уровня и разговаривать нам не о чем. Дорастут - поговорим. Не раньше.
Таким как она не нужен шанс, им нужно удобно пристроиться на шее и остаться самими собой) А ещё плевать регулярно на дающего, ведь ему «повезло больше в жизни
— этими словами вы очень точно охарактеризовали своих родителей. Когда вы родились, они оба были психологически незрелыми. Да, по сути, такими и остались.
Задача родителей — подготовить ребенка ко взрослой жизни, построить мостик между ним и обществом, научить его понимать себя и других, выстраивать взаимоотношения. Ваши родители были заняты собой. Специфика ваших отношений с ними перенеслась на всю жизнь — травма отвержения управляла вами.
Родители внушили вам, что вы не заслуживаете хорошего отношения, и вы исправно следовали их «проклятию».
Бессознательно вы сами притягивали людей, которые вас отвергнут, и создавали подобные ситуации. Ваше подсознание снова и снова возвращалось к ситуации с родителями в попытках решить ее, найти ответы на все мучающие вопросы.
И внимание мужчин, которое вам «так понравилось» — последствие нехватки внимания от родителей. Как и ваше отношение к себе. Хорошо, что вы нашли в себе силы выбраться из этого.
Важно понимать, что прошлое не определяет ваше будущее. Вы были ребенком. У вас не было выбора. Вам приходилось вариться в том, что уготовили родители. Но вы априори достойны уважения, внимания, любви, заботы. Вы ценная и уникальная личность. Теперь вы взрослый человек. И теперь ответственность за вашу жизнь лежит только в ваших руках.
Больно и обидно осознавать, что достались такие родители, но нельзя из-за этого ставить на себе крест. Да, дел натворили они, но разбираться с этим придется вам, потому что это напрямую касается вас и нужно вам.
Счастливая и «нормальная» жизнь — это ваше. А если родители не соответствуют ей, так, может быть, тогда стоит отказаться от них? Перестать помогать, бессознательно все еще надеясь получить расположение. Вы не обязаны оставаться в их мире, если он разрушает вас.
В общем, нужно сепарироваться до конца. И если вас еще что-то беспокоит, то я готова помочь разобраться с этим. В своей практике я использую такие методы как ДПДГ и гипноз. Они помогают быстро и безопасно проработать травмы и их последствия.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Обесценивание - как определить и как бороться?
Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.
Преуменьшение результатов
Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо.
Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая
— и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».
Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.
Как бороться:
Для меня это успех, и я им горда.
Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует.
К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.
А у многих еще хуже!
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже.
А в Африке дети голодают.
Подумай о тех, кому сейчас хуже.
Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали некоторые вообще годами забеременеть не кесарево могут.
Собеседник чаще пускается рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у пространные нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное... Но несвоевременное.
Что на самом деле имеется в виду: Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после его переживания как малозначимые. отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.
Как бороться:
Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена.
Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет возможно, перед вами не тот человек, передкоторым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки. Отсылка к «излишней эмоциональности» Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна.
Ты такая эмоциональная!
Ну почему же ты так остро все воспринимаешь.Совсем не понимаешь шуток.
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого бывают сверхчувствительные люди, случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Как бороться:
Мне было неприятно.
- говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, сскорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать:
Не гневи судьбу (Бога).
Будешь говорить, что все плохо— все и будет плохо.
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление. Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его «притягивает».
Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и — на хорошие. Обычно это происходит с людьми к себе меньше после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом. Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.
Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно. решать ему. Но Позитивная психология в плохом смысле этого слова:
Просто посмотри на вещи позитивно.
Все зависит от нашего отношения.
- фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата кричать на каждом совещании. Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит например, когда вам предлагают поддержать как-то иначе. В тяжелых случаях «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, например, когда вам предлагают вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
А как надо? Поддержка vs токсичный позитив
У токсичного позитива 2 стороны 1 медали.
То, что вы считываете, когда вас пытаются поддержать фразой «Да ладно, все будет хорошо» в ситуации, когда для вас все на самом деле не очень, когда вам достаточно тревожно – обесценивание ваших чувств.
Вам страшно, небезопасно, больно, обидно и грустно, а кто-то другой говорит вам, что причины для всех этих эмоций на самом деле нет.
Или вы паникуете, когда предположили у себя неизлечимое заболевание. А муж/мама/врач приводят вам аргументы, что ничего страшного с вашим организмом не происходит. В этом случае фраза "Все будет хорошо" не будет считаться обесцениванием. Так как это не просто "мнение, взятое из головы", а факты.
Человек принимает ваши эмоции, что вы беспокоитесь. И пытается облегчить ваше состояние, приводя аргументы в пользу того, что вы здоровы.
Или же вы слышите «Послушай, все это глупости! Что ты там надумала?», «Полная чушь. Все будет хорошо.» При этом человек никак не аргументирует свою позицию. На самом деле он просто отмахивается от ваших эмоций (вероятно, и от собственных тоже).
Возможно, вы попадаете в панику 5 раз за 3 дня. И вам нужно поговорить. И есть человек, который принимает и понимает ваши эмоции. Но на данный момент, к сожалению, очень занят и не может говорить столько, сколько вам требуется. Да, он может сказать на лету: «Не переживай, все будет хорошо». И это также не будет обесцениванием, так как он перезвонит и пообщается с вами чуть позже.
Само обесценивание вовсе не означает, что вам хотят сделать плохо и больно. Часто человек таким образом пытается вас искренне поддержать, потому что поддерживать по-другому просто не умеет.
Обесценивание вместо поддержки – это когда трехлетний ребенок падает, разбивает коленку и начинает плакать, а от мамы он слышит «Ничего страшного не случилось, не так уж и больно».
– Или пятнадцатилетняя девочка идет на экзамен и волнуется, но слышит от папы «Все это ерунда, ты знаешь предмет лучше всех, сдашь все на 5!».
– Или когда молодая мама волнуется за своего ребёнка, а от мужа слышит «Опять ты выдумываешь! Тебе надо психику лечить, а не ребёнка.» Женщина привычно воспринимает подобные фразы, как поддержку. Потому что сама с детства получала поддержку в таких обесценивающих формулировках.
Я не предлагаю вам подпитывать панику у человека подтверждением его страхов и переживаний. Я предлагаю признать именно те эмоции, которые он испытывает.
Например,
«Да, я понимаю, что тебе страшно. Многие мамы беспокоятся за своих детей».
«Да я понимаю, что тебе страшно идти на экзамен. Это стрессовая ситуация».
«Да я понимаю, что тебе больно. Ты упал и ударился, давай я тебя пожалею».
Дальше уже можно оказывать человеку поддержку в виде аргументов. Или просто по возможности быть рядом и рационализировать те эмоции, которые испытывает человек. Это очень снижает драматизм, но не отменяет важность его переживаний.
Однако, первое, что нужно сделать – это признать право человека на эмоции. Именно это противоречит токсичному позитиву и обесцениванию.
Обесценивание в семье
Мой муж постоянно меня обесценивает. Чуть ли не каждый день слышу от него фразочки:
- ты даже с детьми не сидишь, чем ты занимаешься целый день?
- детей бабушка забирает, у тебя куча времени!
- зачем тебе работать, ты все равно ничего не добьешься.
- я готовлю, посудомойка моет посуду, а ты бездельничаешь.
- если бы ты могла чего-то добиться на работе, то уже бы добилась.
Ситуация с моей стороны выглядит так.
Да, бабушка помогает мне с младенцем в коляске, а старший ребенок (тоже маленький, в садик не ходит пока) полностью на мне весь день - занятия дома, отвести на кружок и т.п. Мультики строго 30 минут в день, планшета нет, т.е. занимаюсь с ним чтением, творчеством, математикой и пр. Ну и гулять само собой. Плюс наличие малыша никто не отменял, хоть бабушка и помогает.
Да, муж помогает с готовкой еды (примерно через раз), но обычно за собой не моет ничего. Ножи и разделочные доски в посудомойку не засунешь. Полчаса на отмывание за ним посуды и кухонных столов он за время не считает.
Касательно работы. До декретного отпуска проработала два года, с коллегами и начальством отношения человеческие, хорошие. Меня после декрета ждут на прежнюю должность, меня всё устраивает. Я думаю, что перспективы на этой работе есть; муж считает что мне работа не нужна.
Прошу совета у психологов и просто людей с опытом. Что можно сделать с постоянным обесцениванием со стороны мужа? В семье меня всё устраивает кроме его вечных придирок и язвительных комментариев. Может, поговорить с ним как-то по особому нужно?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
"Не грусти". Что такое обесценивание
Девалидизация (или обесценивание) - защитный механизм (или метод прерывания контакта), при котором обесценивается или уменьшается субъективная значимость переживаний/ситуации/деятельности и др. Проявляться может извне (по отношению к вам) или может существовать, как внутренний феномен (по отношению к себе и/или к другим).
С первым вариантом, спасибо интернет, все так или иначе уже знакомы: это когда вы делитесь своими переживаниями, а в ответ получаете знаменитое "не грусти" и тому подобные фразы, вызывающие у вас все, что угодно, но только не облегчение. Если вам удается вовремя заметить обесценивание в межличностной коммуникации - у меня для вас хорошие новости. Скорее всего, вы на эту удочку не попадетесь и у вас иммунитет к психологическому насилию. А если люди, использующие обесценивание в коммуникации с вами вызывают у вас праведный гнев и негодование - не спешите их уничтожать и выводить на чистую воду, потому что за их таким поведением стоит какая-то личная трагедия.
Эта личная трагедия - второй вариант, когда обесценивание является частью внутренней феноменологии личности. Человек говорит вам обесценивающую фразу не потому, что он такой черствый манипулятор и сознательно хочет внушить вам, что вы неадекватно реагируете (как при газлайтинге), а потому, что сам в свое время сталкивался с обесцениванием и привык спасаться от насыщенных переживаний таким образом. Очень удобно, когда можно обесценить страдания - и их не испытывать. Но вместе с тем теряется способность присваивать себе и хорошее - свои успехи, свои приятные чувства, свои достижения. И в этом трагедия.
Поддерживающая роль терапии - в валидизации переживаний. Это когда я присутствую в контакте и поддерживаю процесс переживаний. Не убегаю в поиск выгод и позитивных сторон, рекомендации и поиск решений - это все может быть, но потом, только после того, как переживание развернется в полной мере. Когда я вижу и понимаю значимость этих переживаний - они перестают быть субъективными, они становятся частью реальной картины - имеющей право на существование. Потому что что такое обесценивание - это когда у нас отнимают право быть тем, кто мы есть и реагировать так, как мы в силу своей уникальности реагируем.
Иногда "не грусти" - это максимум, на который способен ваш близкий человек, и это тоже поддержка, просто форма дезадаптивная. Хотите эффективной поддержки - отстаньте от друзей, обратитесь к тем, кто этому профессионально обучен :)