Скрывая боль за улыбкой
Может быть, среди ваших знакомых есть человек, который всегда подшучивает над собой или жизненными трудностями, отшучивается в напряженных ситуациях, увлекается черным юмором, смеется или улыбается во время конфликта.
У окружающих к нему, как правило, двоякое отношение. Одни восхищаются его оптимизмом и жизнестойкостью. Других раздражает, что с ним невозможно нормально поговорить, кажется, что он насмехается всегда над всеми и над всем.
Таких людей в психологии называют экседентезиастами. На самом деле они не циничные, не надменные, не высокомерные — они несчастные. Их смех и улыбка — защитная реакция. И чем сильнее боль, тем чаще человек улыбается и смеется в неподходящих для этого обстоятельствах. Например, кто-то может рассмеяться на похоронах или если узнает печальную новость о себе или близком.
Почему человек становится таким? Как всегда, корни уходят в детство: родители внушали, что нужно всегда быть сильным. Заплакать или сказать, что тебе грустно, плохо, обидно — значит, проявить слабость. Некоторые токсородители вообще не выбирают выражений и могут кинуть в ребенка чем-то подобным: «Надоело уже на твою кислую мину смотреть. Улыбнись!». Или просят улыбнуться, чтобы порадовать маму: «Не расстраивайте. Это все ерунда. Улыбнись — порадуй маму». А кто-то опирается на дежурное «мужчины не плачут» или «в жизни надо быть бойцом».
К слову, у нас в обществе вообще есть тенденция к обесцениванию чувств и установка на «переносить трудности с улыбкой». В литературе, да даже в некоторых психологических изданиях (особенно из поп-психологии) можно найти цитаты в стиле «улыбайся, когда больно». Да, даже в трудных ситуациях важно сохранять веру в себя и лучшее будущее, видеть хоть что-то хорошее, но нельзя запрещать себе грустить. Да, смех и улыбка, действительно, помогают бороться с тяготами судьбы, но позитив должен быть здоровым. Нельзя убегать в него, иррационально смотреть на реальность, запрещать себе испытывать негативные чувства и эмоции.
Это знание и понимание полезно для каждого человека.
Во-первых, чтобы не подавлять и не обесценивать свои переживания.
Во-вторых, чтобы лучше понимать других людей. Возможно, ваш партнер или друг скрывает боль за улыбкой. Возможно, он не уходит от серьезного разговора в шуточки и не стебется над вами, а защищается. Возможно, вы сможете помочь ему понять это. И тогда он захочет избавиться от этого. А, может быть, вы захотите помочь себе, если сами привыкли скрывать боль за улыбкой и смехом.
Можно ли это проработать? Да. Сколько бы вам ни было лет, это можно проработать в психотерапии. Можно научиться понимать и принимать свои чувства и эмоции, разрешить себе испытывать любой их спектр. Можно избавиться от родительских установок или общественных стереотипов. Можно понять, что откровенно говорить обо всем и позволить себе быть настоящим и живым — это сила, а не слабость. Можно построить крепкие отношения, основанные на принятии, доверии, понимании, открытости. Можно все, но просто не будет.
Упрощенно это можно изобразить так:
смех -> пустота -> злость или другие негативные эмоции -> спокойствие.
И каждый этап нужно прожить. Лучше — под контролем специалиста.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Помню что уже с 3 лет ко мне приходили мысли о ...
Мама всегда считала себя самой красивой
Всячески это показывала: короткие юбки, вырезы до пупа, ботфорты. Как она утверждает-это был протест советскому обществу и родителям. Но мне кажется, это психическое отклонение. Родила она меня в 20 от такого же «модного» парня. Как всегда мне говорила
Я тебя не хотела, папа захотел, вот он пускай и возится.
Но он тоже особо не возился. Он гулял, веселился с друзьями, попадал в милицию. Когда был дома, они закрывали дверь спальни и занимались сексом целыми днями. Ребенок в такой паре был лишним, не к месту что ли.
Вот я сижу в песочнице одна, ко мне подходит мальчик моего возраста и предлагает покинуть этот мир. Говорит что лучше не будет. Я вроде хочу, но боюсь что умирать-это больно. И отказываю ему. И он куда-то исчезает. Не знаю сон ли это был или дети реально что-то видят, но я отчётливо помню каждую деталь этого события. Дальше я часто долгими одинокими месяцами думала:
Когда же это закончится, я больше не могу.
Это было похоже на тюремный срок. Я бесконечно долго сижу в своей комнате и слышу как родители развлекаются, но мне в их мире места нет. Я должна сидеть тут. Да и идти мне некуда. В школе у меня тоже сформировался комплекс «лишней». Меня часто не звали никуда, хотя я очень старалась понравиться. И вроде все хорошо, а на день рождения не позвали. И вот я снова сижу в комнате одна... лишняя. Это было больно до слез.
Начала пить, таскать мужиков, одеваться ещё вульгарней. Я тоже перестала быть «лишней», на меня начали заглядываться мужики и это внимание мне так понравилось, что я стала прокачиваться внешне. Научилась крутить мужчинами, чтоб мне покупали вещи. Об учебе речи вообще не шло. Всем было плевать: мне, маме, папе. Одна бабушка собирала мне на институт. Но как-то раз мама пришла к ней и сказала:
Хочу выучиться, построить карьеру.
И собранные на мой институт деньги бабушка отдала моей маме.
Та прилежно училась год, показывала рефераты, а потом оказалось что ни в какой институт она не поступала и просто все эти деньги пропила с друзьями и накупила себе сеksуального белья.
Так я осталась без образования
А вскоре стала эскоrtницей. Другой роли в жизни я для себя как-то даже и не видела. Я понимала откуда я, кто мои родители и что это все - мой мир. А те все нормальные люди за пределами - это не мое.
В 23 я начала встречаться с парнем и он дал мне денег на образование, все хотел сделать из меня «человека». А я смеялась, мол, не мое это.
Он из нормальной семьи, а я...притащу на свадьбу маму-шлюху? Нет. Семья, дети, образование, нормальная жизнь - не мое. И мы расстались. А потом начался треш. Об меня стали прям очень жестоко вытирать ноги мужчины. Пару раз били, кидали на деньги. Эskорт перестал «идти». Я влюбилась в парня, а он сказал что я просто дырка и не гожусь для большего, ни кола ни двора у меня, и на семью свою посмотри... И так меня это обидело...
Где-то год я лежала на диване. Ни с кем не общалась. А потом встала....и пошла. Просто пошла по городу. И так каждый день.
Это превратилось в цель 10 тысяч шагов ежедневно. Так я начала заниматься спортом без копейки в кармане. Потом увидела недорогие курсы, заняла денег и обучилась на визажиста. Начала работать. Потом ещё и ещё курсы.
Сейчас у меня 9 дипломов втч институт. Я освоила бухгалтерию, открыла ип, купила машину, привела себя в порядок, обратилась к психологу.
Угрожала самоubийством, что больше не может жить в грязи, денег нет даже на лампочку (На кружевные трусы находились). Из жалости я стала покупать ей вещи, технику, потом построила частично дом.
Мне было приятно помогать, но с другой стороны - гложило что она этого всего не достойна. Ведь это она затащила меня на дно. Деньги сосала она с меня пару лет, а потом началось... Она начала заявлять что Я и мои успехи - это ее заслуга, что я смотрела «как не надо жить» и тем самым она вырастила успешную женщину. Потом начались усмешки над моей «правильностью», что я зажралась и пора «спуститься на землю грешную», вспомнить откуда я вылезла. Я в ответ осуждала ее за аморальность, отсутствие образования и успехов в жизни, связи с женатыми, выпивку, лень, аборты, воровство в магазинах. А дальше что? Взрослый человек должен головой думать, не?
Она мне не дала денег на образование, а я ей хотела дать. Дать шанс на лучшую жизнь. Но таким как она не нужен шанс, им нужно удобно пристроиться на шее и остаться самими собой) А ещё плевать регулярно на дающего, ведь ему «повезло больше в жизни»).
На данный момент я завершила эти отношения. Мы не общаемся, не вижу смысла для себя. Обиды нет. Но и мать и отец поливают меня грязью за спиной. Она уборщица, он охранник. Выживают. Считают что деньги меня испортили) Для меня их жизнь выглядит просто жалко и бездарно. Были все шансы. Считаю что мы не одного уровня и разговаривать нам не о чем. Дорастут - поговорим. Не раньше.
Таким как она не нужен шанс, им нужно удобно пристроиться на шее и остаться самими собой) А ещё плевать регулярно на дающего, ведь ему «повезло больше в жизни
— этими словами вы очень точно охарактеризовали своих родителей. Когда вы родились, они оба были психологически незрелыми. Да, по сути, такими и остались.
Задача родителей — подготовить ребенка ко взрослой жизни, построить мостик между ним и обществом, научить его понимать себя и других, выстраивать взаимоотношения. Ваши родители были заняты собой. Специфика ваших отношений с ними перенеслась на всю жизнь — травма отвержения управляла вами.
Родители внушили вам, что вы не заслуживаете хорошего отношения, и вы исправно следовали их «проклятию».
Бессознательно вы сами притягивали людей, которые вас отвергнут, и создавали подобные ситуации. Ваше подсознание снова и снова возвращалось к ситуации с родителями в попытках решить ее, найти ответы на все мучающие вопросы.
И внимание мужчин, которое вам «так понравилось» — последствие нехватки внимания от родителей. Как и ваше отношение к себе. Хорошо, что вы нашли в себе силы выбраться из этого.
Важно понимать, что прошлое не определяет ваше будущее. Вы были ребенком. У вас не было выбора. Вам приходилось вариться в том, что уготовили родители. Но вы априори достойны уважения, внимания, любви, заботы. Вы ценная и уникальная личность. Теперь вы взрослый человек. И теперь ответственность за вашу жизнь лежит только в ваших руках.
Больно и обидно осознавать, что достались такие родители, но нельзя из-за этого ставить на себе крест. Да, дел натворили они, но разбираться с этим придется вам, потому что это напрямую касается вас и нужно вам.
Счастливая и «нормальная» жизнь — это ваше. А если родители не соответствуют ей, так, может быть, тогда стоит отказаться от них? Перестать помогать, бессознательно все еще надеясь получить расположение. Вы не обязаны оставаться в их мире, если он разрушает вас.
В общем, нужно сепарироваться до конца. И если вас еще что-то беспокоит, то я готова помочь разобраться с этим. В своей практике я использую такие методы как ДПДГ и гипноз. Они помогают быстро и безопасно проработать травмы и их последствия.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Внутренний критик и обесценивание
Решила взять эту тему, поскольку и перфекционизм, и постоянный поток самокритики, и обесценивание своих достижений очень тесно связаны. К тому же, пока сегодня, на сеансе психотерапии, мы разбирали недавно произошедшее со мной событие, я поняла, что я имею склонность постоянно критиковать себя и обесценивать свои, уже имеющиеся, достижения.
Разберем по порядку.
Несколько дней назад я решила написать своей давней подруге, с которой мы перестали общаться пару лет назад. Произошла неприятная ситуация для нас обеих и недопонимание, которое, в свою очередь, привело к разногласию. Только по прошествии нескольких лет я поняла, что мое поведение тогда было не совсем адекватным. Я написала ей с целью извиниться, дать знать, что я осознала свои ошибки и приношу искренние извинение. Также я хотела отпустить ситуацию таким образом. Поначалу она приняла их, и, в свою очередь, тоже извинилась за произошедшее недоразумение, Следом она, однако, выразила свое непонимание моего поступка. Она не поняла, зачем я ей написала, ведь уже прошло столько лет, она уже обо всем забыла и сейчас её беспокоят более серьезные вещи (о которых она также в красках мне рассказала), и еще посоветовала мне обратиться к психологу. Такое замечание вызвало у меня крайнее недоумение, и, вместе с тем, я начала себя критиковать и обесценивать. Мне стало стыдно за себя, я подумала “на её фоне я какая-то инфантильная дурочка, которую беспокоят такие мелочные “обидки”, мои старые обиды и эмоциональные проблемы даже рядом не стоят с тем, с чем ей приходится справляться” (обесценивание себя и своих проблем), “я могла бы и сама проработать прошлые обиды, мне не следовало ей писать” (самоуничижения, критика), “я выгляжу глупо”. Голос внутреннего критика часто звучит неадекватно, преувеличено. Давайте разберемся, где же находится эта грань между адекватной критикой себя и самобичеванием.
Назовем этот голос внутри нас, который постоянно нами недоволен, Внутренним критиком. Внутренний критик очень занятой и деловой персонаж, у него ведь так много дел! Он нас критикует, обесценивает все наши достижения, он во всем нас обвиняет, ищет нам все новые и новые недостатки, сравнивает с другими (не в нашу пользу), заставляет нас стремиться к идеальности, предъявляет жесткие требования. В итоге, у нас низкая самооценка, мы боимся начинать что-то новое, откладываем дела, боимся ошибаться, выражать свое мнение, мы не видим своих сильных сторон и достоинств, постоянно стремимся стать лучше. Действительно, внутренняя критика бывает очень даже полезной. Как и здоровый перфекционизм (а внутренняя критика очень тесно с ним связана, как вы наверняка уже поняли), самокритика стимулирует нас двигаться вперед, развиваться, работать над своими ошибками. Критика - это наш друг, когда мы используем её для работы над своими проектами, каким-то делом. Здесь важен баланс. Критика становится нашим врагом, когда она “набрасывается” на нашу личность (убеждение “когда я сделал что-то не так, это значит, что я целиком и полностью плохой человек”).
Как и с перфекционизмом, здесь похожие причины. Родители сильно и часто критиковали вас в детстве, не принимали полностью или же принятие носило условный характер (мама выражает любовь только если ты приносишь хорошие оценки, например), запрет на проявление себя настоящим или проявление нежелательных для родителя черт (часто бывает, что родители запрещают ребенку выражать злость или обиду). Сюда также относятся ситуации, когда вас сравнивают с вашим братом или сестрой, или другими детьми (привет все тот же “Сын маминой подруги”).
Важно понимать, что внутренняя критика - это защита от страха отвержения (если я идеальный, если я не совершаю ошибок, значит меня никто не будет критиковать или осуждать; если я сам себя заранее как следует покритикую, то не столкнусь с чужой критикой), здесь также имеет место быть комплекс неполноценности (я какой-то не такой, все заметят что я ошибаюсь, меня точно будут критиковать, если я что-то сделаю не так). Таким образом, высокие требования к себе это своего рода подстраховка, защита от осуждения, критики. Итак слабая самооценка слишком остро воспринимает нападки со стороны окружающих, поэтому нужно как следует себя защитить. А как себя защитить? Сделать все так, чтобы при всем желании не к чему было докопаться. Приведу свой пример. Голос моего Внутреннего критика говорит, что мне нужно тщательнейшим образом проверять статьи, прежде чем их публиковать. Нужно как следует проверить нет ли каких-то изъянов, недостатков, недосказанностей, все ли понятно. Словно, чем лучше будет моя статья, тем меньше вероятность, то меня будут критиковать, и тем больше вероятность, что я, напротив, получу одобрение со стороны значимых для меня людей (моих читателей). Если же вдруг я получу замечание, пусть даже довольно конструктивное, скорее всего, моими первыми мыслями будет что-то вроде “Я не справилась, я написала статью на ту тему, в которой я не разбираюсь. Да я вообще ни в чем не разбираюсь, я ничего не могу добиться.” Таким образом, мы, во-первых, критикуем себя сами, во-вторых, сильно боимся чужой критики, чужого осуждения. Также часто бывает, что критикующий себя человек критикует других (так что, если кто-то часто не конструктивно критикует вас, возможно, у этого человека не совсем устойчивая самооценка). Таким образом этот человек старается компенсировать свои самобичевания, заглушить своего Внутреннего критика. Ведь если бы обесценим другого, своя собственная значимость в наших глазах возрастет.
Как бороться с голосом Внутреннего критика?
Первый и самый важный шаг - объявить Внутреннего критика своим врагом. Часто имеет место быть такое явление как слияние со своими мыслями, мы думаем что наши мысли это и есть мы сами. В данном случае происходит слияние с самокритикующими мыслями, непонимание того, что самокритика это лишь часть меня, моя травмированная часть. Если Внутренний критик рвет и мечет, говорит “ты совершил непоправимую ошибку”, “тебе обязательно нужно потратить на этот проект несколько часов и сделать его идеально, даже если уже два часа ночи, а вставать в семь”, “ты не сдал экзамен с первого раза, значит ТЫ в целом как личность полный ноль и неудачник”, то ваша первая задача - сделать эти мысли, как выражаются профессиональным языком психологи, эго-дистонным, т.е. отделиться от них, дистанцировать эти мысли о своего “я”. Мы проводим четкую грань. Вот здесь я как личность, а вот там мои мысли, некоторые из них адекватные, а некоторые нет. Таким образом, некоторая часть напряжения уже спадает, поток негативных мыслей становится управляемым.Понять что именно Ваш внутренний критик вам говорит, как он у вас проявляется (Какими мыслями я себя критикую чаще всего? Какими мыслями я себя критикую каждый день? Чей голос звучит внутри меня? Это голос моего родителя, учителя в школе, моей сварливой тети? Чего мне мешает добиться внутренний критик? Не заставляет ли он меня брать на себя слишком много?)Понять свое отношение к критике от других людей и как часто вы сами критикуете других (Какой именно критики я больше всего боюсь от других людей? За что я чаще всего критикую других людей?)Учимся не вестись на поводу у Внутреннего критика, говорить себе “стоп” всякий раз, как он начинает прокручивать уже заезженные пластинки в вашей голове. Во-первых, мысленное отделение себя от негативных мыслей и вопросы для наблюдения (первые три пункта) уже помогут вам посмотреть на своего Внутреннего критика критически (забавная тавтология, но да, здесь придется именно покритиковать Внутреннего критика). Во-вторых, после наблюдения (это желательно делать некоторое время, 2-3 недель вполне достаточно), будет легко вовремя замечать начинающийся поток негативных мыслей и говорить себе “стоп”. Первое время, возможно, получаться почти не будет, однако со временем вы научитесь игнорировать неконструктивную самокритику, Внутренний критик обидится и уйдет :) Да, здесь важно сказать себе и этому критику “Я больше тебя не слушаю, и я больше не действую под твоим влиянием”.Часто Внутренний критик заставляет нас либо бездействовать (здесь часто идет блокировка творчества, человек боится проявлять себя), либо наоборот действовать (например, угождать другим). Здесь следует также обратить внимание на то, каких действий (или бездействия) хочет от нас Внутренний критик, и сделать точно наоборот. В моем случае мой критик говорит мне перестать писать всякую брехню, так что я просто продолжаю писать. Важно подкреплять всё действиями, тогда борьба будет более эффективной.Учимся включать Внутреннего адвоката (Какими мыслями я сейчас могу себя поддержать? За что я могу себя похвалить/поблагодарить? Как я могу быть более терпимым и принимающим по отношению к себе? Как я могу подумать о себе хорошо?). Важно доказать себе, что вы не так уж плохи, как думаете про себя. Внутренний критик очень часто использует в качестве оружия обесценивание. Об этом напишу далее.Используем техники самопринятия. Мы критикуем себя за малейшие промахи, поскольку не можем принять себя такими, какие мы есть, принять себя со всеми недостатками и слабыми сторонами. В своих собственных глазах мы преувеличиваем свои недостатки и преуменьшаем свои достоинства. Это в нас говорит обесцененный, отвергнутый внутренний ребенок. О техниках самопринятия я тоже планирую написать.Обесценивание.
Обесценивание себя связано с ощущением своей недостаточности. Меня всегда как-будто недостаточно, я недостаточно хорош, недостаточно хорошо делаю что-то. Это порождает стремление к идеальности, перфекционизм. Если я не идеально что-то сделал, значит это вообще была пустая трата времени, и я в целом какой-то неудачник. Это мышление в категории “все или ничего”, недовольство собой настоящим, так называемое выборочное восприятие (когда мы обращаем внимание только на свои “недостатки” или на то, что у нас не получается, полностью игнорируя свои успехи, свои достижения). Так, к примеру, я игнорирую свои собственные успехи на пути к психическому здоровью, заостряю свое внимание больше на том, что у меня пока не получается или чего у меня пока нет.
Что с этим делать?Попробуйте вспомнить себя пять лет назад, представить, что вы из прошлого смотрите на себя настоящего. (Что бы вы подумали? Как бы вы сравнили свою жизнь с той жизнью, которая сейчас у вас есть, спустя пять лет? Вы бы могли чему-то даже позавидовать? Возможно вы из прошлого желает того, что есть сейчас у вас?)Проанализируйте свое стремление стать для себя достаточно хорошим. Как это быть достаточно хорошим? Как это, когда меня достаточно? (Это мы разберем в отдельной статье). Достаточность противоположна идеальности, ведь идеальность это не про реальный мир. Часто мы стремимся к идеалам, которые почти никакого отношения к нам в данный момент не имеют, мы опираемся либо на общепринятые идеалы (сравниваем себя с успешными людьми в соцсетях), либо на идеалы и ожидания наших родителей. Идеалы подкрепляют Внутреннего критика. Самобичевание забирает много сил, это порождает прокрастинацию и откладывание дел на потом, что усиливает самокритику (Я такой никчемный, такой ленивый, я ничего не добьюсь).Замечать свои даже самые маленькие успехи и хвалить себя за них. Это называется “позитивная внутренняя речь”, вместо Внутреннего критика. Можно вести дневник успеха, на протяжении 3-4 недель каждый день записывать все, за что вы можете себя похвалить (даже незначительные на ваш взгляд вещи), ваши успехи. Каждый день нужно набрать хотя бы 10 пунктов. Это смещает фокус внимания с того, чего еще не сделали и чего еще не добились на то, что УЖЕ сделали и чего УЖЕ добились.Ставить себе реальные цели и реальные планы, с учетом ограниченности своих ресурсов и времени в сутках. Высокие требования заставляют планировать кучу дел => сделал 30% из списка дел => мысли: опять не доделал, опять не успел (критик не видит того, что уже сделали).Здраво оценивать свои реальные силы и возможности. В сутках всего 24 часа, и если вы хотите выучить три языка, прочитать все на свете книги, не забывать заниматься спортом, развивать свой бизнес и помимо этого еще уделять время на всевозможные хобби, то за довольно короткий промежуток времени это вряд-ли получится. А если мы плохо понимаем ограниченность своих ресурсов, мы склонны ставить себе кучу целей на короткий промежуток времени. Здесь важно расставлять приоритеты. В условиях ограниченности сил и времени важно уметь отказываться от каких-то дел в пользу других. Поэтому здесь еще важно задуматься над тем, каковы ваши приоритеты на ближайший год, полгода, месяц, неделю.Статья получилась довольно объемной. Надеюсь, что она была полезной для вас. Основной посыл, как и в предыдущей статье, заключается в том, что самый важный навык для преодоления любого психологического “загона” - умение критически мыслить и анализировать, смотреть на свои мысли “со стороны” и ни в коем случае не идентифицировать себя с ними.
Всех благ вам и любви!
P.S. Прочие мои статьи вы можете прочитать в моей группе в ВК: https://vk.com/public216676692Обесценивание - как определить и как бороться?
Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.
Преуменьшение результатов
Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо.
Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая
— и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».
Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.
Как бороться:
Для меня это успех, и я им горда.
Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует.
К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.
А у многих еще хуже!
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже.
А в Африке дети голодают.
Подумай о тех, кому сейчас хуже.
Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали некоторые вообще годами забеременеть не кесарево могут.
Собеседник чаще пускается рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у пространные нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное... Но несвоевременное.
Что на самом деле имеется в виду: Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после его переживания как малозначимые. отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.
Как бороться:
Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена.
Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет возможно, перед вами не тот человек, передкоторым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки. Отсылка к «излишней эмоциональности» Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна.
Ты такая эмоциональная!
Ну почему же ты так остро все воспринимаешь.Совсем не понимаешь шуток.
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого бывают сверхчувствительные люди, случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Как бороться:
Мне было неприятно.
- говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, сскорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать:
Не гневи судьбу (Бога).
Будешь говорить, что все плохо— все и будет плохо.
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление. Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его «притягивает».
Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и — на хорошие. Обычно это происходит с людьми к себе меньше после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом. Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.
Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно. решать ему. Но Позитивная психология в плохом смысле этого слова:
Просто посмотри на вещи позитивно.
Все зависит от нашего отношения.
- фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата кричать на каждом совещании. Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит например, когда вам предлагают поддержать как-то иначе. В тяжелых случаях «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, например, когда вам предлагают вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Мне с детства говорили, что у тети дети лучше, а вот я чернавка
Я из полной семьи, к моему несчастью. До моих 10 лет все было нормально, но потом началось ужасное. Моя мать терпела семью отца, при мне всегда говорила, что они меня не любят и что я там не нужна. У отца есть сестра, она замужем за богатым и вся семья папы прислуживает ей. Это правда.
Мне с детства говорили, что у дочерей тёти все есть, они ходят на лучшие кружки, ездят по заграницам, а вот я чернавка. Бабушка со стороны отца тоже всегда с гордостью подмечала какие молодцы те внучки и как ей с ними повезло. Мне мать садилась и говорила:
У Маши домик для барби на Новый год, конечно, она же богатая, а у тебя такого нет и не будет.
Все разговоры в семье отца только о детях дочери.
Однажды мне бабушка так и сказала: внуки у женщины только от дочки. И я много лет страдала от этих сравнений и боли, что у них все есть, а я третий сорт. Пройдя 7 лет терапии я поняла, что мои чувства гнева нормальные и нельзя такое говорить. Детям и внукам. Для окружающих моя бабушка - божий одуванчик, тетя - душа компании, но все мое детство эти люди мне тыкали в лицо своими деньгами и благополучием, сравнивая не в мою Пользу. Некоторые люди рассказывали, что тетя смеётся за моей спиной и рассказывает мои секреты, которые я доверяла ей, ибо маму унесло в мои 10 лет и она не хотела меня слушать и помогать.
Только в 27 лет я начала понимать всю ситуацию, что они смотрят на меня через мою мать и отца и я не считаюсь их семьей, а приглашена как козел отпущения и слив своего говна. Эти люди демонстрируют что они образцовая семья, все у них лучше, чем у других. Если сказать, что у кого-то ребёнок успешный - сразу обесценивают и рассказывают какие у них внучки гениальные. Психолог одна предложила мне их простить и признать, что я правда чернавка и мне просто не повезло. Слава богу, что я нашла другого специалиста, которая приняла мои переживания безоценочно.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Когда у человека нет собственных достижений, он пытается «приклеиться» к чужому успеху. Когда токсу не хватает самореализации и счастья в жизни, он пытается отыграться на детях. Поэтому бабушка присвоила себе богатство мужа дочери, а ваша мать выливает на вас свои обиды.
Еще одна особенность токсов – зацикленность на деньгах и моральных благах. Если бы вам повезло с матерью, то у вас бы не сформировался комплекс неполноценности, даже если бы бабушка продолжала токсично влиять.
Какие ошибки запустили развитие ваших травм:
Во-первых, мать не должна была делать такой акцент на разнице в уровнях жизни.
Во-вторых, она не имела права говорить фразы типа:
У Маши домик для барби на Новый год, конечно, она же богатая, а у тебя такого нет, и не будет.
Как говорится, в этой фразе шикарно все: и приписывание детям ответственности за родителей, и снятие ответственности с себя, и издевательство ради удовлетворения собственного эго, и пророчество на будущее.
В-третьих, мать должна была говорить вам о вашей самоценности, значимости, уникальности. Просто так. Без каких-либо условностей.
Но этого не случилось – вам не повезло с семьей. И вы имеете то, что имеете: зависимость от чужого мнения, неуверенность в себе и комплекс неполноценности.
Вы уже проделали большой путь, осознав обоснованность своих эмоций и разрешив себе злиться на токсов. Но видно, что сепарация еще не закончена.
Вы правильно отметили, что дело не в вас, и даже не столько в вашей маме или папе, сколько в тете и бабушке. Они живут с комплексом неполноценности и чувством ущербности, внутренней пустотой и поэтому пытаются возвыситься над другими людьми за счет денег. Негатив живет внутри них, поэтому обесценивание ждет каждого, кто окажется рядом.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Обесцененность
Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу.
И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.
В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен».
Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому—- для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.
И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие — моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие.
Чем плохо насилие?
Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно.
Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» — эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.
Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям.
Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль.
Почему это важно знать?
Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с большим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями.
Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"