Народная медицина и ампутация
Хороший пример для долбаебов увлекающихся самолечением
@VCEZANYTO, вы в телевизоре)
Хороший пример для долбаебов увлекающихся самолечением
@VCEZANYTO, вы в телевизоре)
Я к вам с треш-новостями. Хотя по истечению времени это уже наверно не новость. Матушка-медицина в Бразилии.
Когда прочитал, думал что это что-то на богатом «жир с коленок убирать»Оказывается вполне себе от 30 тысяч деревянных, в зависимости от количества жира, ваши коленки снова могут стать стройными. Не знаю как там в Бразилии, но московские частные центры предлагают провести эту процедуру под местной анестезией. Может кто и делает под СМА, там уж не знаю.
Фраза во второй картинке «в ходе экстренного обследования» добила окончательно. Оказывается тромбы в нижних конечностях у девчонки были, но мы её возьмем оперировать не глядя. Правильно, зачем эти лишние обследования, она ж молодая, что у нее может быть?
🤦♂️🌟 Но молодая - не означает что здоровая. Как минимум она могла применять оральные контрацептивы, что может являться причиной тромбообразования.
⚠️Не бывает маленьких операций и маленьких наркозов. Любое оперативное вмешательство - всегда риск для вашего здоровья здоровья.
⚠️Обязательно проходите обследования перед оперативным вмешательством, поинтересуйтесь у своего анестезиолога или на крайний случай хирурга о том , что необходимо обследовать именно вам перед операцией.
Кстати, вы бы хотели узнать в дальнейшем в одной из рубрик канала о том, какие анализы о чем нам говорят? И нужна ли такая рубрика? Ответ пишите в комментарии.✏️
Подписывайся на канал «Твой анестезиолог». 📨
Не забудь порекомендовать канал друзьям и знакомым.
И не стесняйтесь общаться и спрашивать. Я жду ваших комментариев и реакций 🌠
#анестезиолог #реаниматолог #больница #медицина #медики #врачи #наркоз
Моя бабка была адептом народной медицины, к тому же наглухо религиозная. Практиковала она уринотерапию, мыло в жопу от запора и любила готовить разные адские варева. Лет в 8 оставили меня с ней на летние каникулы. В то время был у меня крипторхизм, на холоде или стрессе яички обычно поднимались и покидали мошонку. Оказывались они сбоку под кожей лобка либо поднимались в брюшную полость. В большинстве случаев яички я сам низводил обратно. Родители об этом не парились.
И вот в один чудесный день, бабка узнала от своей дементной подруги, что у ее брата вылечили крирптохизм путем завязывании веревки на мошонке. Ага, эрекционное кольцо блядь. Ну а хули, бабка услышав сей дивный рассказ, решили меня лечить. Позвала меня в дом, сняла трусы и давай мне длинную тряпку на верх мошонки наворачивать и с каждым оборот все туже и туже. Я охуевший, спросил ее нахуя мне это? Она строгим голосом туго завязав, сказала если это уберешь получишь пизды и это нужно для лечения. Ну я играл во дворе весь день, так продолжалось примерно две недели, на ночь она убирала эту тряпку с моих яиц, а утром все начиналось заново. В один день я нащупал сбоку на яйцах, раздутые толстые вены. Ебанутая бабка увидев это, запаниковала, выбросила тряпку и строго настрого запретила мне говорить родителям об этом ‘’лечении’’. Вены у меня не исчезали, родители узнав об этом забрали меня в город, где мне поставили диагноз варикоцеле, после меня успешно прооперивали и заодно убрали крипторхизм.
Когда все вскрылось, был грандиозный скандал, с бабкой мы перестали общаться оно и к лучшему
Когда-то давным давно, еще до военной службы, работал следователем. Приходилось регулярно ездить в бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), за результатами экспертиз, отвозить-привозить вещдоки и прочее. Ну, и ночные дежурства совместно с выездными специалистами из бюро СМЭ — все это способствовало тому, что со многими из них установились вполне себе приятельские отношения. И вот как-то в один из приездов захожу к медику-криминалисту, переговорить по результатам одной экспертизы — и вижу следующую картину. Сидит Анатолич, мрачнее тучи, и целеустремленно пьет спирт. «Нахуяриться хочет» - догадался Штирлиц. Спрашиваю, че за повод такой, чтобы, насрав на все, посреди рабочего дня заливаться огненной водой под горловину. Анатолич говорит: садись, выпей со мной, расскажу. Пьянствовать, конечно, в рабочее время не комильфо, но любопытство, как говорится, сгубило кошку. Поведал он историю, которую решил изложить здесь. Читатели с чувством черного юмора, как говорится — велкам, йопта!
Как выяснилось, есть у Анатолича родной брат. Старший. Само собой, тоже медик. В семьях врачей и военных, кстати, династия встречается как нигде. У старшего брата есть дочурка, которая учится в мединституте (неожиданно, да?). И есть там у них такой предмет, как патан (патологическая анатомия). И вот, значит, девочка работала с препаратом, а именно — с черепом. То есть взяла череп, взяла медицинский атлас и начала смотреть всякие мудреные названия всех костей, ложбиной и выемок. Кстати, огромное уважение питаю к медикам — там реально охуеть сколько нужно учить. По нагрузке на память мединститут можно сравнить гуманитарным ВУЗом, а по необходимости понимания предмета — с техническим. Реально сложно там учиться (если действительно учиться). Так вот, работает девочка с черепом. И случайно его роняет. А так как препарат старый, то он упал и практически в пыль. У преподавателя истерика — на кафедре всего три черепа было. И взять неоткуда. Потому как если до тыща девятьсот девяносто какого-то года неопознанные трупы отдавали в мед, будущим эскулапам на кромсание, то потом эта практика прекратилась, и приказали всех неопознанных хоронить. Так что в меде встретить десяти- и более летний труп в ванне с формалином, весь серый и резаный-перерезаный — не редкость. Редкость — увидеть там свежий. Время происходящего — конец девяностых, найти новый череп нереально, а заказать анатомический препарат из пластика — так интернет в это время есть не везде, и это достаточно дорого. Так что преподаватель весьма серьезно психанул. И сгоряча заявил девчоночке — мол, пока не принесешь череп, я тебя до зачета и экзамена не допускаю.
Девочка пришла домой в слезах, ибо в меде недопуск — это практически вылет. Там, как в гуманитарном ВУЗе, не получится ходить с хвостами по два семестра. Ну, родители заметили расстроенные чувства дочери, и, естессно, поинтересовались, в чем дело. Девочка рассказала, и папа стал усиленно морщить жопу на предмет того, где бы разжиться столь необходимой в обиходе штукой, как человеческий череп. Мысль позвонить преподавателю отмел сразу. Ибо сам в свое время у этого преподавателя учился, и помнил, что тот очень упертый и очень авторитетный персонаж, который в случае чего может и ректора на хер послать. Такой дед, который давно на пенсии, но преподает для души. Задобрить или надавить невозможно, ибо ничего ты ему не сделаешь. Поэтому папа сел и начал думать. Надумал позвонить младшему брату, который (вот удача-то) работал в бюро судмедэкспертизы, и, по мнению старшего брата, у него добра в виде черепов, костей и бесхозного ливера должно иметься - как гавна за баней. Позвонил и озадачил..
Далее Анатолич рассказывает: «А у меня как раз нужный труп нарисовался. Парень, 18 лет, суицидник. Повесился от несчастной любви. Несколько дней висел, пока обнаружили. Батареи уже включили, в квартире тепло, помещение не проветривается. Веревка тонкая. Плюс гнилостные процессы. Шею ему перерезало веревкой, и когда нашли — тушка отдельно, голова отдельно. Я думаю — хоронить все равно в закрытом гробу. Ну так и зачем ему голова? Взял ее, сварил (а костные препараты в течение достаточно длительного времени вываривают в специальной емкости, чтобы отделить мясо от кости), и отдал брательнику. А суицидника в зкарытом гробу отдали родственникам для захоронения.»
Старший брат Анатолича, видимо, тоже не особо задумавшись о последствиях, вручил череп дочурке со словами «Иди, учись». А дочурка радостно поскакала на кафедру патанатомии, где отдала преподавателю череп и потребовала допуск к сессии, ибо условия выполнены. А теперь, уважаемые читатели, представьте охуевание преподавателя, которому молоденькая девочка через несколько дней приносит череп своего ровесника (таки да, по черепу профессионал многое может сказать, а уж определить, кому он принадлежал — мужчине или женщине, и сколько примерно было лет его хозяину — для профессора патанатомии — вообще детская задачка, он это считывает на автомате). Короче, профессор охуел до того, что череп брать наотрез отказался, а вместо этого вызвал милицию. Приехали бравые парни в форме, выслушали профессора, посмотрели на череп, после чего закрутили девчушке ласты и отвезли в УВД, в убойный отдел. Где ее, само собой, начали немедленно колоть на убийство. Хуясе, действительно, ситуация. Девочка героически пыталась отмалчиваться, а потом, когда молчать уже не получалось — пыталась говорить, что она ничего не знает (что, в принципе, чистая правда). Но в итоге все-таки ее раскололи, и она сквозь слезы сказала: «Я не знаааааю, мне папа дал». Героические милиционеры немедленно рванули за папой. Выдернули его прямо с совещания у главврача больницы (а папа был зав.отделением), тоже завернули ласты, посадили в с соседний с дочуркой кабинет и начали задавать неприятные и глупые вопросы типа «Где взял», «Кого из больных уморил за черепушку», «Где остальной труп» и тому подобное. Не, ну я ментов отлично понимаю. Хуясе, фактически наклевывается новое «Дело врачей». Больных в стационаре залечивают насмерть и разбирают на запчасти. Резонансный материал может получиться, впору дырочку для новой звездочки сверлить.
Долго ли, коротко ли (подозреваю, что все же скорее коротко, ибо папа — не профессиональный жулик, и к жестким допросам непривычный), но папу тоже раскололи аж до самой сраки. И бедный зав.отделением признался, что череп получил от своего младшего брата. Милиционеры, естественно, выехали к нему. Но ласты закручивать и проводить прочие мероприятия не стали, потому как сотрудники убойного отдела отлично знакомы с экспертами и общаются по работе весьма регулярно. Они просто приехали к Анатоличу и начали спрашивать — ты у кого череп спиздил? Ну, наш эксперт отпираться не стал и все честно рассказал.
Так как делу уже был дан ход и материал был зарегистрирован по всей форме, то для отказа в возбуждении уголовного дела нужны были основания. Проще говоря — необходимо было убедиться, что череп именно от того самого суицидника. Соответственно — решение суда на эксгумацию, и проведение сравнительного анализа ДНК. Чтобы убедиться, что черепушка именно от этого туловища. Несколько дней провозились, все, само собой подтвердилось, материал в милиции списали. Но тут из Минздрава в бюро судмедэкспертизы прислали комиссию, дабы наказать виновных и пресечь безобразия, чтобы впредь неповадно было. Само собой, пришла эта комиссия к Анатоличу..
Слово Анатоличу: «Заходят ко мне эти пидарасы в наглаженных костюмчиках, холеные все. И сходу начинают мозги ебать. Типа все у меня не так, и все неправильно, не по инструкции. У меня спирт стоял в большой колбе на столе, он постоянно нужен. А по инструкции он должен храниться в сейфе. И баба из комиссии мне говорит — да вы, скорее всего, алкоголик. Я знатно охуел и спрашиваю, с чего такой вывод. А она говорит — ну, у вас же вот спирт просто так стоит в доступности, его же можно пить. Ну, я ей и говорю в ответ, что вы, наверное, блядь. Потому что у вас пизда при себе, и тоже в доступности, а ее же можно ебать».
В конце рассказа (а я вытирал слезы от смеха, ибо расказчик Анатолич был изумительный, передавая все диалоги с интонациями и мимикой оригинала), эксперт сказал, что сожалеет о своей несдержанности. Ибо, как он сказал — если вначале еще были шансы отделаться выговорешником, то после этой реплики комиссия на нем оттопталась по полной. И по результатам служебной проверки въебали ему насос (НСС — неполное служебное соответствие). Ставили вопрос об увольнении, но руководитель отстоял, сказав — специалист он отличный, а к нам и так никто особо работать не идет. Я его уволю, если завтра вы ко мне придете на его место. Поэтому ограничились НСС и лишением всех премий с надбавками. Вот по этому поводу Анатолич (и я с ним заодно) пил спирт, сетуя на судьбу-злодейку и вселенскую несправедливость. Ибо учиться студентам надо, препараты остро необходимы, но благодаря безумным инструкциям Минздрава, взять эти самые препараты неоткуда. К месту в очередной раз припомнить бессмертные слова Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось — как всегда».
Пациентке 44 года.
Беременностей 0 (бесплодие по мужскому фактору), беременгость не планирует.
Менструации регулярные, через каждые 28-30 дней, по 5 дней, необильные, безболезненные.
Последние несколько месяцев менструации сошли с ума - идут на 14 день цикла, обильные, сгустками.
Добавилось плохое самочувствие, головокружение.
При осмотре в зеркалах из цервикального канала торчал полип.
Решили сделать УЗИ и посмотреть, а что внутри.
Видео ниже
Одновременно и в полости матки и в цервикальном канале находятся полипы, такие прям очевидные, с мощным кровотоком.
Такие полипы подлежат выскабливанию, что я и рекомендовала пациентке.
Не часто встречаются два полипа одновременно.
Надеюсь результат гистоанализа будет доброкачественный.
Массаж промежности абсолютно правомочен во время беременности, хотя и звучит как что-то на "мракобесном"
Есть исследования, которые показывают, что массаж промежности после 35 недели беременности снижает риск разрывов промежности, эпизиотомии и послеродовых болей в промежности.
Цель состоит в том, чтобы растянуть и помассировать заднюю часть родовых путей, вниз к анусу, а затем раздвинуть из стороны в сторону, со временем надавливая все сильнее и сильнее.
Техника выполнения:
• Опорожните свой мочевой пузырь.
• Вымойте руки.
• Найдите расслабляющее место для выполнения массажа, например, ванную комнату, спальню или любое другое удобное для вас место. Сядьте /расположитесь поудобнее.
• Используйте зеркало, чтобы тщательно изучить влагалищное отверстие и промежность.
• Теплая ванна или теплые компрессы на промежность в течение 10 минут перед массажем могут помочь расслабиться.
• Мягко надавите своими большими пальцами вниз по направлению к анусу, а затем разведите их друг от друга в стороны. Несколько раз во время массажа задержитесь в этом растянутом положении и сознательно расслабьте мышцы в этой области. Продолжайте массировать вниз и наружу, чтобы растянуть и расслабить эти ткани. Давление не должно быть болезненным, но в течение первых двух недель вполне нормально ощущать легкое жжение или ощущение растяжения.
• Ваш партнер может использовать те же техники, что и выше, но должен использовать свои указательные пальцы вместо больших.
Избегайте давления в верхней части влагалищного отверстия. Массируйте мягко, так как сильный массаж может вызвать появление синяков или отеков. Прекратите массаж при любой боли или дискомфорте.
Когда вы НЕ должны этого делать?
Вы не должны выполнять массаж промежности ни в одной из следующих ситуаций:
• до 34 недель беременности.
• если у вас есть предлежание плаценты (низко расположенная плацента) или любое другое заболевание, при котором во второй половине беременности наблюдается кровотечение из влагалища.
• если вы страдаете от вагинального герпеса, молочницы или любой другой вагинальной инфекции, так как массаж может распространить инфекцию и ухудшить состояние.
Клинический пример
По цитологии CIN I и три типа высококанцерогенного ВПЧ - 51, 53, 68, пациентке 22 года.
Коитархе с 17 лет.
Ей делали кольпоскопию после результата цитологии и ВПЧ, лечили шейку чем-то там, какие-то свечи и тд.
Хотя надо было тогда брать биопсию и подтвержать/опровергать CIN I.
Я же взяла биопсию.
Пришло CIN II-CIN III - это показание к конизации шейки матки, которое буду делать я в онкологии.
Мораль - не важно сколько вам лет, дисплазия тяжелой степени (предрак) может быть и в 23 года.
Ведете половую жизнь - следите за здоровьем шейки матки.
К нам в поликлинику часто присылают запросы о розыске пропавших граждан и сегодня,открывая документ с названием "Беспятки" я подумала ,что просто фамилия не допечатана.
А на самом деле где-то нашли часть женской ноги и ищут ,не обращался ли кто за помощью с отсутствующей стопой, а по простому - без пятки.