Вызов: «Боли в спине больше месяца. Пил алкоголь. 50 лет, мужчина».

Путь — в деревню, что недалеко от города. Днём там свой ФАП работает, а вечером уже мы туда гоняем. «Клиент», конечно, не подарок. Но в «дальняк» съездить – это всё равно милое дело. Воды в бутыли набрать из колонок. (Вода там – первоклассная). На пейзажи местные посмотреть. А то надоедает уже по городским каменным джунглям и дворам всю смену напролёт кататься.

Доехали мы, в общем, до нашего пункта Б, любуясь на мелькающую природу. Дом вызывающего, правда, не был похож на типичный деревенский уютный домик. То была старая обшарпанная советская времянка-общежитие, которое было построено ещё в доперестроечные годы для, скорее всего, каких-нибудь местных строителей.

Нашли нужную комнату. Хозяин выглядел вполне соответствующе своему месту обитания – грязный и опухший. В комнате царила атмосфера разгульной холостяцкой жизни одинокого немолодого мужичка, дополненная везде валяющимися пустыми бутылками, окурками, объедками и прочей атрибутикой.

– Спина у меня болит. Поясница... – с ходу начал рассказывать он.
– Давно? – спрашиваю, шаря глазами и отыскивая более-менее чистое место, чтобы поставить свой чемодан.
– Да всё время болит…
– Обращались раньше куда-то?
– Да куда тут обращаться, в деревне-то в нашей…
– ФАП у вас тут работает каждый день до вечера.
– Да ну их… У них, поди, кроме анальгину и нет ничего...
– А пьёте сколько?
– А пью я… Да всю жизнь я пью… – выдал он ещё одно своё признание.

Я осмотрел мужичка. Обычный "острохондроз". С корешковым синдромом, разве что. А может и застарелая грыжа поясничная. ХЕЗ его знает.

– В больницу поедете? (общежитие считается общественным местом, поэтому обязаны предложить)
– Да, поеду. Чё ж не поехать. – согласился он.

Достав с полки замызганный паспорт и нахлобучив на голову не менее замызганную кепку, мужчина последовал за нами к выходу, опираясь на самодельную палку, кряхтя, держась за поясницу и еле подбирая ноги. Медленно, шаг за шагом, подняли его по ступенькам в машину, поддерживая за обе подмышки.Дорога в больницу должна была проходить под железнодорожным мостом. После дождя, обычно, на этом месте образовывался большой затоп. Днём как раз прошёл нормальный такой дождь, и водителем решено было ехать по другой дороге через лес.

На это тут же обратил внимание наш пассажир.

– А чё он не так поехал?? – забеспокоился он.
– Там лужа под мостом огромная сейчас. Застрять можем. – пояснила помощница Аня.
– А вы точно меня в больницу повезёте??!! – задал неожиданный вопрос тот.
– А куда ж ещё вас везти-то?
– Ну, вот... не знаю… Я недавно кино смотрел. Ужасы. Так там – скорая помощь так же на вызовы приезжала, а потом людей увозила в лес. И... того их… – на органы. И в лесу закапывали…
– Конечно – на органы! - раздражённо ответила Аня. - У нас как раз одной донорской почки не хватает! Вот вашу и заберём!

И не успела помощница договорить свои последние слова, как "клиент" схватил свою палку и начал колошматить её по оконному стеклу салона с криками: "Останови машину!!!".
Водитель резко тормознул, не понимая толком, что происходит. Пациент же, тем временем, лёгким движением руки распахнул заднюю дверь, возле которой сидел, и стартанул наружу.

Выйдя из «уазика», мы увидели, как "болезный" мчал в сторону деревни, бросив палку и перепрыгивая через лужи, аки газель Томпсона, всё дальше и дальше удаляясь в закат. Куда при этом делась его больная спина, науке это осталось неизвестным.

– Убежал… – хмыкнула Аня, держа ладонь, как козырёк от солнца, и наблюдая за отдаляющейся точкой. – Как в карте-то его теперь описывать? «Отказался от помощи»?

– Ага. – согласился я. – "Ввиду внезапного самоизлечения".Нам ничего более не оставалось, как возвращаться на подстанцию, что называется, порожняком.С тех пор в нашей бригаде действует правило: никогда не шутить подобные шутки с алко-пациентами, от греха подальше. Хотя, может зря? Вон какой эффект животворящий получается! 🏃‍♂️😅💪

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋

Вызвала беременная молодая мадам. Срок подошёл ровно к 40 неделям. То есть — к своему логическому завершению. Это были вторые роды. Будущий новорождённый малыш активно стремился «на выход с вещами». Просился он уже давно, с утра, давая сигнал об этом бесконечными схватками. Но мамочка, как это у нас обычно водится, решила дождаться до последнего момента. Вызвала скорую, когда уже отошли воды.

Приехав на место вызова и скоренько забрав все приготовленные заранее сумки с пакетами, мы все быстро спустились на лифте вниз. Муж вёл супругу под руку. Запустил двигатель своей авто автозапуском с брелка, и оба направились к своей машине.

— Вы куда её повели, мужчина? — удивились мы с помощницей.
— Так я, это… Сам её повезу. А вы с вещами — на своей. Мы за вами.
— Это что за «расклад» у вас такой интересный??
— Ну, у вас же там — трясёт, наверное… Да ещё и больных всяких возите… У меня-то получше будет...
— Так сами бы везли её в роддом! Чего нас дёргали тогда?! — начала раздражаться помощница.
— А если рожать начнёт она у меня? Поэтому и вызвал…
— Не положено, мужчина. Обязаны забрать к себе, — заключил я.На том и порешили.

Двинулись в путь. Выехали на объездную трассу и направились в сторону роддома. Муж ехал за нами на своей спортивной «Субару», ревя громким мотором. (На такой бы точно родила на полпути, подумалось мне.)

Но наша трясущая старенькая «Газелька» тоже недалеко ушла в плане ускорения деторождаемости. У мадам начались роды.

Остановились на обочине. Муж тоже остановился позади нас и, распахнув дверь своей машины, побежал к нам, забыв захлопнуть её обратно.

— Началось, мужчина! — приоткрыв окошко, пояснила помощница. — Постойте пока на улице!

Роды прошли быстро и без осложнений. Буквально за 15 минут приняли, обрезали всё лишнее, перевязали, убрали, завернули, замерили и так далее.

Новорождённый уже успел выдать всю свою норму громких «возмущений» и, рефлекторно периодически высовывая язычок, пытался нащупать мамин «источник питания».

— Папа! Идите полюбуйтесь на сыночка!! — приоткрыв окошко, позвала помощница.

Новоявленный папа, встрепенувшись и бросив недокуренную сигарету (уже, наверное, десятую по счёту), в два прыжка допрыгнул до машины и засунул голову в окошко, чуть не ободрав себе уши.

— Гы… — только и смог смущённо произнести он, беспокойно улыбаясь и вглядываясь в лицо сына.

Поскольку это уже был, собственно говоря, состоявшийся (хоть и новорождённый) пациент, то нужно было заполнять на него новую карту вызова.

— Фамилия такая же у ребёнка? — спросила помощница, доставая чистый бланк.
— Та же, — хором ответили мама с папой.
— Имя как будет?
— Александр, — всё в тот же унисон ответили родители.
— Отчество?

А вот здесь слаженности не получилось. Папа сказал: «Сергеевич». Мама же выдала: «Александрович».

Повисла пауза, во время которой взгляд отца с ребёнка переключился на маму. Та в ответ тоже смотрела ему в глаза, не понимая, что случилось.

— Ах… Точно! Сергеевич! — закрыв лицо рукой, воскликнула она

И тут они оба громко начали смеяться. Рассказали, что Александр — это имя свёкра (то есть отца новоявленного папы). А поскольку молодые родители жили с родителями мужа, то мамочка, привыкнув к этому имени, случайно назвала данным отчеством своего ребёнка.Ладно, тронулись дальше в путь.Наша «Газель» трясётся по дороге к роддому, мама хохочет до слёз, малыш Александр Сергеевич (точно Сергеевич!) вовсю требует завтрак, папа позади в своей орущей Субару (наверняка со своими подозрительными мыслями в голове).

Обычный рейс скорой помощи! 🚑🤣👍

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋

— Бригада 47, свободны? — нарушает тишину в кабине голос диспетчера по рации. — Возьмите вызов — "Молодая женщина, 25 лет, боли в горле, температура 38".

Мы как раз возвращались с другого вызова и находились всего в двух кварталах от переданного адреса.

Подъезжаем к пятиэтажке. Три раза жмём на кнопку домофона — тишина. Пробуем дозвониться — "абонент не абонент".

— Может, спать легла, не дождавшись, да отключила все "гаджеты", чтоб спать не мешали? — шутит напарник.

— Или в магазин ушла, — в ответ пошутил я.

Через рацию рапортуем диспетчеру:

— Никто не отвечает!
Через минуту получаем ответ:

— Она бежит, говорит, уже близко!

Бежит?! Откуда?!

Ну что ж, ждём. Через пять-семь минут видим запыхавшуюся девушку в растянутом свитере, с пакетом в одной руке и телефоном в другой. На шее — бабушкин пуховый платок.

— Вы что так быстро приехали?! — её первая фраза при встрече вместо "здрасьте".

Я смотрю на часы:

— А сколько нужно было ехать? — не удерживаюсь от вопроса.

Оказалось, пока ждала скорую, решила сбегать в магазин (не такой уж и шуткой моя шутка оказалась), чтобы купить (внимание) ПИВА И СЕМЕЧЕК. А то чего просто так сидеть и ждать, когда время с пользой можно потратить.

На мой немой вопрос она уверенно поясняет:

— Ну а что? Тёплое пиво полезно для горла! Вы ж врач, должны такое знать. А семечки... Ну, не могу я без семок пиво пить... Да они ж мелкие, горлу не повредят. (Логика железная).

— Да уж... Самое "лучшее лекарство" для больного горла, — ворчал напарник, пока пациентка открывала дверь домофонным ключом.

(И да. Алкоголь только усугубляет воспалительное заболевание. Семечки царапают миндалины своими острыми краями. Крайне не советую!)

Заходим в квартиру. Осмотр подтверждает: зев красный, температура 37,5. Стандартный случай.

Объясняю:

— Нужно обратиться к терапевту в поликлинику. Скорая помощь больные горлЫ не лечит.

Лицо девушки моментально меняется:

— То есть вы вообще ничего не сделаете? Тогда зачем приехали? — в голосе явное разочарование.

— Вы же сами вызвали, — напоминаю.

— Больничный тогда давайте! — парирует та.

Разводим руками:

— Не выписываем. Полномочий сих не имеем.

— Укол поставьте!! - не сдаётся болезная.

— Не делаем уколов при субфебрильных температурах. - вновь приходится разводить руками. — От больных горЛ также не имеем уколов...

— Чё приезжали вообще?!! - чертыхается наша героиня. — Да еще и быстро так, будто я тут при смерти валяюсь!

На прощание даю стандартные рекомендации: полоскания, жаропонижающее, постельный режим. Хотя кого мы тут все обманываем, с её-то "набором для лечения" из соседней "Монетки".

В машине с напарником иронично переглядываемся. Вот ведь парадокс: люди ругаются, когда скорая едет долго, но оказывается, бывают и те, кто обижается на быстрый приезд ея. Да ещё и ничего не делают при этом, отмахиваясь какими-то "глупыми рекомендациями".

Мысль дня: если вызываешь скорую, будь готов к её приезду. Или хотя бы оставь под дверью записку: "Ушла! Буду, когда вернусь! Пожалуйста, подождите!" 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋