Опасная пенсионерка
Эту историю я услышал от одного институтского приятеля. Давным — давно, ещё в начале 2000-х. Звали этого пацана Ваней и был он весьма странным перцем. Как бы получше охарактеризовать его странности…Исторический факультет настоящий сборник из различных чудил и мудрил, среди которых много мудил, особенно когда приближались экзамены. У нас, среди однокурсников, имелась своя "Чартова дюжина" из социопатов, психопатов и дегенератов, но Ваня обитал на отдельной ступеньке. Жил он в комнате студенческой общаги с тремя приличными пацанами, куда я наведывался выпить и обсудить философию. И первые полгода мы искренне считали его "Тенью отца Гамлета" потому как понять, что он говорит - было невозможно. Он всегда отвечал невпопад и порой обращался не к собеседнику, а например к стене или к кровати. Упрётся, бывалоча, Ваня лбом в стену и чего - то булькает, что - то стене рассказывает, а потом выясняется, что это он нам, а не стене.
Как то раз мы не выдержали и напоили Ваню. После двух стаканов водки он неожиданно оказался умным и начитанным человеком, а речь его стала связанной. А если сравнивать нас и его по успеваемости, так он и вовсе непризнанный гений. Он единственный получал стипендию. Как вы понимаете, его степуха тоже стала уходить на водку. Но считать его нормальным было трудно. Чуть позднее, когда познакомились поближе выяснилось, что сей гений - наркоман и постоянно употребляет различную химию. Ваня уважал таблетки, клей и сладкие сиропы от кашля. Кроме того, он плотно торчал на учении Карлоса Кастанеды и постоянно искал дверь в параллельный мир. Грубо говоря: стремился расширить своё сознание. Мечтал накопить денег и уехать в Мексику. Может сейчас он там, если не сдох, не знаю, давно не видел.
Не скрою, он поддался нашему дурному влиянию, пристрастился к алкоголю, когда этот алкоголь был и к разговорам о философии. Дальше будут сложные слова, закройте глаза. На втором курсе мы бурно интересовались экзистенциализмом и Ваня, как впечатлительный торчок с радостью подсел на экзистенцию. Карл Ясперс, Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр - вот эта могучая кучка, неким странным образом соединилась в его голове с учением Кастанеды. Отчего иногда Ваня спал не в кровати, а на шкафу утверждая, что именно там находится точка сборки. Потом ему стало хуже, начал буквально подражать Сартру. Мог часами сидеть в туалете и перебирать использованную туалетную бумагу где в коричневых отпечатках анусов он искал истину. Не то чтобы мы его осуждали, но иногда обсуждали в стиле — “Где эта падла? Опять бумажки нюхает? Ваня — выходи! Не выйдешь, мы тебе кровать обоссым! Выходи — гад! Не то хуже будет!”
“Хуже” - действительно началось, когда Ваня решил во чтобы то ни стало почесать своё либидо. Он же молодой, хочется женщину, но сверстницы икали и крестились, когда он открывал рот. И ему пришлось пойти на панель за проститутками. А в те времена, это было дорого. Ваня ознакомился с расценками и его выбор остановился на просрочке. За бутылку, за пачку сигарет, он знакомился с по настоящему падшими женщинами и имел с ними секс. А потом имел наглость хвастаться перед нами в общаге. Мы открыли тотализатор — триппер, гонорея, сифилис, хламидиоз. С нетерпением ждали какая ставка сыграет, я например ставил на триппер. Всё-таки коняшка резвая, многие выигрывают. А с таким-то жокеем… Но Ваня упорно не чесался и не жаловался соседям на бо-бо.
Вот по этим причинам его и выперли из общаги. Однажды он привёл в комнату редкостную шмару, захотев не, как обычно в подвале, а с удобствами. Пацаны увидели его “тян”. Ужаснулись. И выгнали к херам из комнаты похотливую парочку. Потом они мне рассказывали, что обработали дихлофосом всю комнату, ибо лобковые вши дело такое, один привёл, а через неделю весь институт чешется. Ваня не растерялся и устроился со своей избранницей прямо в туалете, где их и застукал комендант общежития. В прямом смысле застукал. Ваня получил классических пиздюлей и был безжалостно вышвырнут на мороз, а потом ходил в деканат на особую моральную комиссию, где его страшно унижали инквизиторы и требовали, чтобы Галилей раскаялся.
Ради тёплого места в общаге Галилей раскаялся. Признал, что Земля плоская, но назад его не пустили. Вдруг Ваня заразный? Вдруг он это, не в первый раз. Конечно не в первый. Ситуация складывалась для студента не лучшим образом. Денег нет. В общагу не пускают. Уезжать на малую родину, как-то не очень. И тут сам Жан Поль Сартр поднялся из бездны и спас своего лучшего ученика. Дальняя родня предложила ему комнату в квартире. Да, именно так. Комнату в квартире. Условия были самые уникальные. Присматриваешь за нашей бабушкой, кормишь её таблетками и мы тебе даже будем доплачивать восемьсот рублей в месяц. Дети этой бабушки работали по морской части, один — капитан дальнего плавания, другой — в Норвегии, короче нужна сиделка. Но бабушка матёрая, боевая, сама себя обслуживает, раньше конструктором работала в НИИ, главное таблетки вовремя давай и всё будет хорошо.
Наш герой заселился на хату. По его словам квартира была просто огромной, совмещённой сразу из нескольких. Просто раньше это тоже была общага, но для института, затем дети бабушки приватизировали часть комнат на этаже, сделали ремонт и получилась конструкция такая же странная как и хозяйка квартиры — длинный коридор, комнаты по бокам, два санузла, две ванны и одна кухня в самом конце коридора. Он познакомился с престарелой хозяйкой. В первые дни она показалась ему умнейшей и добрейшей женщиной — она готовила ему различные деликатесы, пекла пирожки, никогда не сидела на место, всё у неё, то уборка, то стирка, то вязание, то она какие-то интересные приборы паяет в отдельной комнате. Она и радиотехникой увлекалась и телевизоры сама ремонтировала, выжигала по дереву, занималась резьбой — не бабушка, а переодетый Рик Санчез. Всего одно правило — таблетки два раза в день. Надо ли говорить, что драгоценный Морти умудрился лохануться и здесь? Ваня — таблетки. Таблетки — Ваня.
Пособник Сартра накормил бабушку таблеткой, а затем сам попробовал. С таблетки наступил неожиданный расслабон длившийся почти сутки и Ваня пришёл к закономерному выводу — зачем такую вкусняшку тратить на пенсионерку? Она же старая. Лучше я сам, а бабушке аспирин. Тем более старушка сама жаловалась, что глупеет с этих колёс и без них чувствует себя намного лучше. С его слов он пошёл на поводу у пенсионерки. А дальше, начало происходить нечто похожее на сюжет фильма Коллекционер. Ваня спустил бабушкины колёса, на падших женщин и удовольствия. Продавал и раздавал таблетки, пока они не кончились. А кончились они быстро. И вот тут начинается самое интересное: без телека и пива Гомер дошёл до ручки. Бабушка начала сначала чудить, а потом и вредить и объектом своих проделок она выбрала ни в чём не повинного Ванятку.
Возможно триггером послужило аморальное поведение экзистенциалиста, который обдолбавшись клеем пялил очередную вокзальную давалку прямо в прихожей, а бабушка это увидела и решила, что Ванечка - это сам дьявол. Ну, всякое бывает. Лично он утверждал, что ничего плохого бабушке ни разу не сделал, просто иногда блевал в коридоре, когда приходил после учёбы уставший. Ну нарисовал пару раз собственной блевотой круг на стене, а потом пялился на этот круг до утра, любовался. Чё в этом плохого? Обычный студент. Это всё грибы. Грибы подставили.
Всё началось с еды. В пище, которую ему готовила хозяйка Ваня начал обнаруживать посторонние несъедобные предметы. Резисторы, пластиковые трубочки изоляции в макаронах, мелкие кусочки стекла, иглы. И каждый раз бабушка так искренне удивлялась. Ой. Надо же. Откуда это? Не иначе домовой чудит. Я всё проверяла. Ванечка. Честно-честно. Всё это привело к тому, что Ване пришлось перестать кушать на кухне, а через некоторое время он стал с опаской обходить холодильник. Были причины, пытался тайно сожрать творог, а там стекло. Язык порезал. Молока как-то хлебнул, а потом сидел целый час на унитазе, бумажки разглядывал. Но он не сильно расстраивался. Всё-таки халявное жильё. Бабушке тем временем становилось всё хуже. Однажды, Ванька захотел посмотреть телевизор, включил его, а тот взорвался. Он говорил, что там в каждой комнате был телевизор и даже на кухне. Так, он начал жить без телевизора.
Бабушка охала, ахала и забрала телевизор в свою комнату чинить, уничтожив таким образом все улики, но Ванька уже начал что-то подозревать. Он стал внимательнее. Обувь стал прятать потому как в обуви начал находить посторонние острые предметы, проверял кровать перед тем как лечь спать и сам начал менять постельное бельё, потому как в кровати тоже могло быть опасно. Запирал на ночь дверь. Старался не трогать шкафы и тумбочки. Опасность таилась повсюду. Ночью в туалет старался не выходить ибо бабушка не дремала, ставила растяжки и поливала пол растительным маслом. Постепенно Ваня начал подозревать, что бабушка немного вьетконговец, а когда в прихожей ему на голову обрушилась полка, он и вовсе уверился в своих подозрениях.
Не стоит верить на слово этой истории, ведь она была мне рассказана человеком. который плотно сидел на химии. Но та же химия, по его словам, неоднократно спасала ему его драгоценную жизнь. Так, однажды, он, явившись домой, после очередного философского диспута, решил посетить туалет и обнаружив в корзине на смятой бумажке очередной красивый узор оставленный чей-то жопой, присел над корзиной, и долго тот узор изучал, и разглядывал. И вот тут он увидел провода тянувшиеся от унитаза куда-то наверх. Провода и чёрную резиновую трубку. Ему показалось это странным и он с любопытством изучил сидушку. Ваня не дружил с техникой, но два острых металлических шипа на мягкой сидушке, это как-то слишком, да ещё провода к ним идут. А помимо шипов под сидушкой резиновая подушка, которую одевают на шею. Зачем? Он глубоко задумался и тут вспомнил, что бабушка была конструктором. Проследил путь проводов и трубки наверх и ужаснулся. Познал экзистенциальный ужас. Наверху тоже были полки и вся эта конструкция предназначалась только для одного, вернее для двух, для Ваниной головы и жопы. Садишься жопой на сидушку, в седалище впиваются шипы, ты визжишь от удара электрическим током, под твоим весом воздух из подушки выходит и идёт по трубке наверх где на полке стоит тяжёлая банка, которая смещается и падает тебе прямо на голову. Несчастный случай.
И таких случаев у него было много. Иглы на пружинах выпрыгивающие из шкафов, предметы падающие на голову, опасные выключатели и розетки. Любой электроприбор может быть опасен если ваша ваша бабушка шарит в технике и немного сошла с ума.
Ваня перестал принимать ванну. Ваня перестал ходить в туалет. Ваня перестал кушать дома и фактически держал оборону в своей комнате. Решив, что однажды его пизданёт входная дверь, наш герой начал ходить через окно. Квартира располагалась на третьем, трудновато забираться, но можно. И бабушка не достанет. Ага, да, конечно. Бабушка как в лучших традициях фильмов про индейцев решила выкурить Ваню из комнаты, а по факту отравить. Раздобыв длинный шланг она подцепила один конец к газовой трубе, а другой конец в просверленное отверстие косяка двери. Ваня понюхал газ и ему понравилось. Было лето спал с открытым окном. Бабушка проиграла.
Она отключала комнату его от электричества. Ваня ночевал с фонариком. Она пыталась заливать его водой, а он бодро хлюпал босиком по лужам. Она поставила капкан перед домом, но вместо Вани в него угодил невинный сосед. Услышав страшное слово милиция бабушка на время притихла, тем более, что Ваня пообещал её застучать. И некоторое время всё было тихо-мирно, казалось они зарыли топор войны, приехала родня, привезли новые таблетки. Ничто не предвещало беды. Они никому не рассказывали о своих проделках. Всё было прибрано. Все друг другу улыбались, но Ваня знал, что раз приехали бабкины родственники — надо валить. И он свалил. Нашёл комнату в другом месте, устроился на подработку, а спустя несколько дней, после того как он съехал, в квартире раздался взрыв. Бабка погибла, а один из её родственников получил ожоги и осколочные ранения. Ваня говорил, что всему виной зажигалка Zippo. Он утверждал, что бабушка готовила ему прощальный сюрприз, но отдать не успела потому как он об этом знал и свинтил раньше чем она передала ему этот смертельно опасный подарок. Предполагалось что бабуля — вьетконговец подорвалась сама или при помощи любопытного родственника, но так это или нет — никто не знает. Истина где-то рядом. Впрочем, верить на слово Ване, я и тогда не поверил и сейчас не стал бы, много лет спустя. Проще считать такую историю наркоманским трипом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На канале Лимб вышла моя история Сучьи погремушки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор
@LKamrad - история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать
@AlexRadio - экономист. Для тех, кого интересуют финансы.
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный коллега-писатель
@DoktorLobanov - военный врач и писатель.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
@Amba.comics - комиксы,
@balisangre - клёвый художник,
@krupatin - откуда ноты растут
@bobr22 - морские рассказы
@Maximlogin - личность широко известная в нашем посаде
https://pikabu.ru/@PyirnPG - оружейная лига
https://pikabu.ru/@artjockey - политическая аналитика
https://pikabu.ru/@MamaLada - скоровские истории.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Зёма
Сейчас в Чите
Старушка:
- Зёма, не угостишь сигаретой?
- Угощу, только я не Зёма.
- В смысле не зёма?!!
- Я с Урала.
- Ну из России же?
- Из России.
- Ну, зёма хули)))
Ответ на пост «Их не трогай»
Сломал ногу, попал в больницу, т.к. перелом был охуеть каким сложным, ещё и вывих в двух плоскостях. Неделя гири через подкову сквозь пятку и только потом начинка берцовых костей адаманиием титаном.
это было самое пиздецовое пребывание в стационаре из всех, потому что:
- июнь, жара, я под окном, которое ещё и на юг направлено. А я к кровати прикован.
- в палате со мно нарик, который от врачей эвакуироваться решил в окно 4го этажа (его надо было оперировать после тяжёлого опиздюливания, а нарк словил трип и ему казалось, что врачам заказали разбор этого нарка на органы). Как итог - у него раздробились локтевой и коленный суставы от встречи с землёй-матушкой. А может, и с асфальтом-батюшкой. Хотя втрое он вряд ли пережил бы.
- подселили деда, который был не в себе. Ментально. Физически, сука, очень в себе. Постоянно шнырял между моей кроватью и кроватью мента, который лежал передо мной. В процессе шныряния цеплял гирю, которая весело позвякивала об кровать. На фразу "дед, заебал цеплять гирю!" делал удивленный взгляд. А попал дед к нам по причине того, что у него плечевая кость сломалась. Вообще! Пополам!
- положили чувака лет 60 - поскользнулся на даче при мытье машины и сломал одну из костей предплечья. С его слов, это первый перелом, хотя больше 20 лет занимался мотокроссом. В том, что он им занимался, не могло быть никаких сомнений - ночью он храпел так, как не храпит ни один ебучий мотоцикл без глушаков.
Но и на этом мои страдания не заканчивались - через стену лежали женщины, и была среди них бабка. А примечательна она тем, что как проигрыватель на повторе перечисляла женские имена, обязательно начиная с "Рая!" Потом шла пачка имён ~10 штук, в конце, внезапно, "Рома!" и все по новой.
Скажете, в бреду или агонии была? А нихуя!
Иногда ее прерывали криками "бабка, заткнись, не мешай спать!", на что она отвечала? А что я, мешаю разве? Я ж не громко"
И по новой..
И такая "перекличка" длилась по несколько часов.
Кого она перебирала - хз, т.к. отвечала на подобный вопрос "не ваше дело".
Дед со сломанной плечевой костью - это отдельный пиздец, на пару таких постов по объему.
Ответ на пост «Испанцы избили напавшего на старушку марокканца»
Вот что интересно, испанцы чувствуют себя дома и правыми. Они не убежали от полиции, вызвали, дождались, сдали утырка.
В России же последний нашумевший случай, русские мужики не заступились за своего. Можно подумать, читая многие комментарии, что нет больше русского духа, сильных духом людей, которые не думают что он у мамы один, а преступников много. Многие уверены, что это дело полиции, а не его конкретно. И такие комменты так то правильные, разумные и заплюсованные обычно, ну потому что логичные и разумные. И кажется что действительно, надо жить как в цивилизованном мире, а не в Марокко или Дагестане. Но за державу обидно.
А иногда вовсе даже нет. Вот в Германии был летом случай, не знаю как его освещали в российских новостях.
Нападение с ножом в баварском Вюрцбурге: погибли три человека
По сведениям полиции, нападение совершил 24-летний выходец из Сомали, который постоянно проживал в Вюрцбурге. В МВД не исключают исламистских мотивов нападения.
В общем ослоёбы во всех странах ведут себя одинаково. Но мне сказать хотелось бы о другом. Этого конкретного муслима остановили русские ребята!
https://eadaily.com/ru/news/2021/07/05/vyurcburgskogo-terror...
Я ничего не знаю об этих парнях, кроме того что они красавчики и что они русские, хотя не каждый из них может и говорит то по-русски. Их русскими делает духовитость. А главное, они не боятся своего государства! Оно встанет на их защиту.
И вывод получается такой. Российское государство ведёт сейчас антироссийскую политику! Или скорее даже антирусскую. Именно русские боятся у себя дома защищать себя. Именно чужаки имеют приоритет в суде. Именно русские будут считаться расистами, если станут защищать себя от черножопых.
Если так пойдёт дальше, то и Россию ждёт аналог BLM. Будут на колени становиться и просить прощения за то, что их предки завоевали территории соседних племён и их угнетали. Вы скажете нет, только не в России, но лет 20-30 назад никто не ожидал что в Америке до такого пиздеца дойдёт. Но Россия идёт именно теми же тропами, "нагнетать нельзя", "лодку раскачивать нельзя", "у преступности нет национальности" и прочее. Или это только мне кажется?
В тихом омуте...
Пару лет назад ко мне обратилась старушка с паркинсоном - моя соседка с 4-го этажа, которую я знал с самого детства. Всегда здоровался проходя мимо, пару раз помогал сумки поднять на этаж. Однажды она сказала мне, что у неё защемило нерв в ноге мышцей таза, или типа того и она попросила меня помочь ей с одним делом, потом с другим, с третьим. Так я невольно стал ухаживать за ней, помогать ей. Поручения были простые, вроде съездить на хлебзавод или в аптеку. Мне это не составляло труда, да и страшно было представить каких усилий это стоило бы ей. Но я был молод и у меня была куча свободного времени. Со временем мы подружились, возвращаясь домой после работы я бросал рюкзак и поднимался на этаж спросить как она и не нужно ли чего.
Даже если поручений не было, меня ждала минимум десятиминутная история «о днях минувшей юности». Впрочем я люблю подобные рассказы, так что слушал их не скучая да и были они каждый раз разные. Как закономерно, однажды она предложила мне переписать на меня квартиру, мол «Я скоро умру, а она никому не достанется».
Я конечно же опешил, но для меня это была ответственность, да и знаю, что деньги всё портят...
«Давайте с этим не торопиться и вообще рано вы себя хороните» - решил я. Могу сказать, что боли она испытывала ужасные и едва могла ходить, иногда не могла заснуть и вызывала скорую ради укола, а чтобы они приезжали охотнее всегда давала фельдшеру пятёру.
Я купил ей трость, предложил свозить её в частную клинику, в которую хожу сам. Эти мёртвого поднимут, были бы деньги. На что она отказалась, с недоверием решив, что это та же поликлиника, где её будут пичкать таблетками, но уже за большие деньги.
Неделю спустя у меня сломалась машина.
Я метался между работой и СТО.
Звонит бабушка:
- Слушай, помнишь ты говорил о частной клинике? Я решила давай съездим сейчас.
Я уже оделась, спустилась, жду тебя у подъезда.
- Да, но сегодня вообще-то суббота, а вдруг они не работают? Давайте перенесём на понедельник. Вообще почему вы не сказали мне раньше, что хотите поехать?
- Так я уже спустилась, знаешь как мне тяжело ходить?!
- Знаю, но вы меня сейчас просто сами ставите перед фактом. Я сейчас с работы отпросился, чтобы помочь машину поковырять, а тут вообще в третье место надо ехать. Хотите я вызову вам такси, а приеду через минут 40?
- Но ты же сам обещал меня свозить! Я не знаю где эта клиника.
- Обещаю, но в понедельник. Таксист знает. - Нет, ничего не надо, всё с тобой понятно. ... и громко так: «НУ И ИДИ НА XYЙ!» - и бросила трубку.
Я мягко говоря офигел, этот святой образ милой, беззащитной и по-детски наивной старушки тотчас растаял в моих глазах.
Хотя через неделю она снова позвонила мне как ни в чём не бывало и я отправился в аптеку, на этот раз всё купил за свои деньги, принёс и сказал, что больше не приду. Не знаю как она, что с ней? Умерла наверное. А жаль...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Про яжбабок
Читал много постов про "яжмать" и даже были про "яжебатя". Но недавно выявил ещё такое понятие, как "яжебабка".
С наступлением весны и хорошей погоды, все скамейки на детской площадке начали занимать старушки. Выходишь погулять с ребенком, а всё, на чём можно сидеть, занято старушками. На просьбу присесть покормить ребенка, у старух свои ответы:
*** это наши скамейки, мы здесь жили, когда у вас детей не было...
*** сами нарожали, сами и мучайтесь...
*** не стыдно?
И стоят девчонки с колясками где-то скраю, как пингвины, а бабки сидят и обсуждают их. Какая, блять, молодёжь невоспитанная. Уже на детской площадке посидеть нельзя...