Море тихо-тихо шелестит, полнейший штиль. Закат. Разгорается костер на котором скоро будет приготовлена свежая камбала, которую мы раздобыли у рыбаков.
Мы - это я и парень Лука, у него тоже 2 имени.
Он как и я давно не носит трусы, потому что нельзя быть счастливым, когда в жопу что-то впивается.
Лука опытный бродяга. Объездил всю Россию автостопом и ведет стримы из своих путешествий.
Он поймал меня в объектив своего стрима, когда я танцевала на острове Канта.
- почему вокруг тебя нет толпы? Ты потрясающе двигаешься. - Люди смущаются смотреть в открытую.
Танец для нашего менталитета, как будто слишком интимное действие. Люди закрепощены в собственном движении и когда видят меня танцующей, чаще всего прячут взгляд, как будто я мастурбирую прям на улице, а не танцую.
Но я чувствую как их взгляд и любопытство тянуться в мою сторону. Как им приходится делать усилие, чтобы скрыть любопытство.
В Калининграде люди любят смотреть на меня издалека, снимать на камеру, часто подходят ко мне позже и говорят комплименты.
Но смотреть как на уличного артиста смущаются. Не привыкли, думаю некоторых я даже пугаю. Не нормальная.
И с ними не поспоришь, в норму я не вписываюсь, как меня ни верти.
- красиво конечно, в другом каком-нибудь месте я посмотрела бы. Но здесь все на вас смотрят девушка и думают: какая-то ненормальная.
Сказала бабуля, когда я растанцевалась на светофоре.
Бабуля уйдет, так и не узнав, что мне похуй, на то, что думают обо мне ВСЕ.
Мне интересуют те, чей уровень нормы шире чем узкая колея заученных стереотипов.
- плох тот план, что нельзя изменить.
Прочла недавно эту фразу в книге и оставила ее себе в коллекцию разных напоминалок на все случаи жизни.
План был дождаться тепла и ехать на море, разбивать лагерь. Но с появлением Луки появился новый план.
Показать ему область, мои любимые места. Осуществить пешую вылазку по Калининградским деревенькам с рюкзаком.
Постримить на его канале. Поучиться у него ремеслу ю-туб блогера.
Лука мой подарочек от вселенной, только вместо бантика на нем повязаны 2 рюкзака.
Он опытный кочевник путешественник и научился жить в этих путешествиях на доход блогера. За зиму он проехал автостопом всю Россию. От Камчатки и заканчивает свое путешествие здесь в Калининграде.
Вернемся на остров Канта, в вечер, когда мы познакомились.
Я танцевала, а он вел первый стрим из Калининграда. Обычно он ездит по городам и знакомится с кем-то в прямом эфире. Устраивает потом рум-туры с новыми знакомыми. Эта фишка его канала.
Но похоже в этом путешествии знакомство со мной станет последним. Дальше мы решили показывать область и стримить вдвоем.
- Слушай, ну я шел искал местную оторву, городскую сумасшедшую. - О, мой канал как раз называется «ваша чудесная оторва».
Для ЛЛ: „Неудача- это такая удача, смыслкоторой ты пока не понял.“
Занесла меня как-то служебная необходимость на три дня в Донецк, в гостиницу Donbass Palace. Прибыл туда в командировку с коммерческим директором, который за казённый кошт прихватил и свою невесту. Замечу что они оба иностранцы и не говорят по-русски. Заселились в два неплохих номера на третьем этаже – я в одном, они оба в соседнем. Пошастали по городу, поужинали и баиньки.
Утром встречаемся на завтраке, а они и говорят, „Там за окном строится ещё один гостиничный корпус и всю ночь сварка сверкает“. Мне вообще-то плевать – я на сон не жалуюсь, улёгся и соплю в две дырочки. А они говорят: „Мы пошли ночью на рецепшен, пожаловались и нам корзину с фруктами и бутылками подогнали. Сходи, может и тебе подарят в качестве извинения“. Ну, вино и фрукты я люблю и после завтрака отправился на рецепшен.
Там сидит молодая девочка и, в ответ на мои сообщения о помехе для сна в связи со строительными работами и сваркой, говорит: „Руководство за причинённые неудобства готово компенсировать вам 50% стоимости проживания. Расчёт будет произведён при выезде.“. Да ёшкин кот, нахера мне эти 50% экономии для фирмы, если корзина с вкусняшками была бы лично моей?! Я вежливо поинтересовался насчёт замены скидки на извинительный подарок, но красотка отвергла мой хитрый план.
Я поднялся в растроенных чувствах в номер к директору, натянул хитрую улыбку и сообщил ему что он, салага, ограничился зачуханской корзиной, а я, бог коммерции и убалтывания, выбил скидку в 50% на оба номера в пятизвёздочной гостинице. И теперь он просто обязан три дня кормить и поить меня за счёт фирмы. Он покривлялся для приличия, но сравнив сумму скидки за два номера и то, сколько фирма заплатит за моё трёхразовое питание, согласился.
А фрукты и вино я купил по приезду домой из командировочных и употребил это всё с любимой женой, что гораздо приятнее чем жрать в одну харю в гостинице.
P.S. Город красивый, много цветов. Мне понравился.
Буду рад конструктивным замечаниям. Подписчикам физкультпривет, злопыхателям - пионерский салют.
Добро пожаловать в Сочи! Ваш ждут: Цены на жильё - как в лухари отелях той же Турции. При этом в частном секторе и апартаментах будет экономия на всём - убитые в хлам сковородки, с которых даже собаку страшно покормить. Техника, аксессуары и химия - с помойки, или в лучшем случае уценка фикс-прайса/"красная цена" (и это за оверпрайс стоимости жилья). Уборка на отъебись - за каждой тумбой или кроватью будет насрано, скелеты динозавров и клочки газеты "статский физкультурник". Над кроватями с самыми дешевыми и убитыми матрасами надо сразу вешать контакты мануальщиков. Всратое вождение местных на тонированных в 0 по кругу машинах, обгоны через сплошную, в т.ч. на серпантинах, по обочинам, превышение +60 даже в городе. При попытке перейти дорогу через пешеходный переход, каждый раз ты будешь гадать, почему машина не собирается притормаживать - то ли водитель от дилдака в жопе закатил в глаза и тебя не видит, то ли решил поиграть в кармагеддон. А если машина на Абхазких номерах - может сразу то и другое. Для тех, кто путешествует на машине, отдельные привилегии: вымогатели в погонах на серпантине (пример - разметки нет, потом она появляется в повороте и ты колесом оказываешься на "встречке" - и тут как тут "эти"), первая очередь на эвакуацию (пока местные быстро переставляют свои машины). Ну а если твою машину на парковке кто-то вшатал (по причинам, описанным выше) - никто ничего не видел, своих не сдадут.
Всем привет дорогие пикасоны и пикасоньки!! Что может поднять мертвеца из могилы? Что заставляет бурлить говны? Что говорят мошенники своим жертвам? Что может заставить написать свой первый пост после 10 лет только чтения?
У меня есть ответ только на последний вопрос! И это - конечно же охуительнаяистория! В ней есть всё: борьба, страдание, деньги, власть. Нет только хэппи энда, да и вообще никакого энда нету. События разворачиваются прямо сейчас.
Коротко о главном: Я взял авто чтобы съездить в Казань, завершил аренду 22 января, а сегодня Яндекс говорит мне, что я должен бабки.
как уменьшить эту хрень?
Цель сего словоблудия:
Поговорить о каршеринге и сервисах по аренде автомобилей. ("Купи себе тачку, нищеброд!") Изложить всё в хронологическом порядке. ("а может не надо?") Повеселить местную публику. ("Тут и так весело! Видишь - все со всеми перелюбились уже по нескольку раз") получить промокод на пиццу ("Курьер сбил дитятку, но пицца есть пицца") добиться справедливости. ("Вот скажи мне, американец...") покидаться хуями в Яндекс ("Нраицца!") ну или открыть свою панаму с виноватым видом ("Сам лох, а нам тут пиздит про злой ЯДрайв") выяснить есть ли смысл бодаться с огромным бюрократическим монстром. ("Нету! Удаляй интернет.")
Спойлер №1
Это пришло сегодня! Напоминаю: аренда завершена 22 января 2024.
Спойлер №2
А Вы думали тут только повреждения? Тогда было бы не так эпически!
Ну и фото повреждения!
Кто отгадает какая часть автомобиля изображена и в каком месте находится повреждение получит плюсцов и перк "Мастер-автомеханик".
Йоб твою мать! Это дверь? Крыло? Арка? Что ты такое?!
В следующих сериях:
Немного о себе ("Ты водить-то вообще умеешь?")
Поездка Москва-Казань ("Понаехали, бля")
Новая трасса М12 ("Заказуха от мэра. Расходимся!")
Для первого поста, вроде, достаточно. Кидайте тапки, шапки и кто чем богат. Всем спасибо за внимание! Жду ваших хукомментариев в панамупод постом!
Примерно за три недели до отъезда до нас с Вовой дошло, что мы в Индии уже больше месяца, а из достопримечательностей видели только бары и кофейни Кольвы, ну и местный оплот цивилизации под названием Маргао. Поскольку штат Гоа славился своими водопадами, мы загорелись желанием съездить хотя бы на один. Я выбрала Аварлем, потому что там рядом были ещё какие-то интересные пещеры. В качестве альтернативы рассматривался Дудхсагар. Вове вообще было, кажется, пофигу, на какой водопад ехать, лишь бы я не ныла.
Как и все часто путешествовавшие по Европе, мы думали, что обзорные экскурсии — это чрезвычайно дорого и слишком быстро и безлико, поэтому собирались всё делать сами. Чисто из интереса я предложила зайти в местное экскурсионное бюро и глянуть расценки там. Реальность приятно нас удивила. За четыре тысячи рупий нам предложили привезти нас в Дудхсагар на машине, организовать там джип-тур, затем отвезти на плантацию специй, там покормить, завезти в индуистский храм, а затем в храм Екатерины Великомученицы. Группа была маленькая, всего шесть человек включая нас, поэтому мы радостно согласились.
Встать, правда, пришлось без малого 5 утра. Поднимаясь по будильнику я проклинала всё и вся. Позавтракать я не успела, потому что провести на десять минут больше в моей родной прекрасной постели было для меня важнее, чем какой-то там приём пищи. История умалчивает о том, было это решение верным, или же нет. То ли от голода, то ли от раннего подъёма меня впервые за долгое время укачало в машине. Укачало настолько, что у меня не возникало и мысли о том, чтобы доспать во время дороги или познакомиться поближе с другими туристами. Я стеклянными глазами смотрела в одну точку, глубоко дышала и комкала в руках пакет, из которого предварительно достала купальник. На всякий случай.
Спустя полтора часа, показавшихся мне просто вечностью, мы приехали в какую-то деревеньку возле заповедника, где нам дали полчаса на позавтракать и привести себя в порядок перед тем, как пересесть на джипы и погнать на встречу дикой природе и приключениям. Несмотря на рань, деревня бурлила жизнью, на улице толпились люди, гуляли парнокопытные, со всех сторон нам норовили продать угощения для диких обезьян из заповедника. Впрочем, угощения жаждали не только обезьяны. Я чуть не подпрыгнула на высоту своего роста, когда меня внезапно… Лизнули под коленкой. Невысокий телёнок смотрел на меня бархатными тёмными глазами, недвусмысленно намекая на то, что у я человек, у людей есть еда, а колесо перерождений завещало делиться - вдруг в следующей жизни сама коровой станешь.
помимо коров там попрошайничали вот такие красавцы
Делиться мне, впрочем, было нечем. Пока Вова бегал, закупаясь угощением для обезьян, я неспешно пила сладкий черный чай и прикидывала, насколько велик мой шанс опозорить себя в джип-туре, ежели я сейчас съем тост. Поскольку я мастер половинчатых решений и колебаний туда-сюда, в итоге я ограничилась половиной тоста, а оставшееся время потратила на то, чтобы переодеться в местном туалете в купальник. Гид утверждал, что в водопаде можно купаться. Кто-то из ребят купил фрукты и зашёл с ними в кафе, вместе с ним в кафе чуть было не зашла корова, считавшая, что это ей.
Тем временем подъехали джипы. И тут я поняла, почему нас заставили встать так рано. Мы приехали раньше всех, и наш джип должен был ехать первым, а за нами уже столпилась очередь из этак полутора десятков машин. Въезд на территорию заповедника - это вам не шутки, вы подъезжаете к пропускному пункту, вам задают вопросы, иногда даже просят открыть сумку. Причина такого периодического шмона очень проста: в заповедник нельзя провозить бананы. Да, можно покупать обезьянам орешки, крекеры и тому подобные вкусности, но бананы нельзя, иначе обезьянки разленятся, и будут не сами добывать их в дикой природе, а требовать от туристов, и, не получая, могут стать агрессивными. Я решила придерживаться правил, и, походу, была в машине единственной, кто так сделал (спойлер: уж лучше бы нет).
Джип полчаса вёз нас через джунги, через которые не прошла бы обычная машина, и высадил у каменистой тропы, по которой мы ещё 15 минут карабкались до водопада. Мы были там первыми. Уже через 10 минут к нам присоединилась галдящая компания индийцев.
На шум к нам вышли обезьяны. Наглые, ничего не боящиеся и жаждущие еды.
- Какие миленькие, - восхитилась я, ещё не зная, чем дело кончится, и щедро раздавая зверью крекеры из пачки. Большинство принимало угощение благосклонно, хотя и молниеносно меняло свои предпочтения, если видело в зоне досягаемости банан. Но был ещё и вожак. Решительной походкой крупный самец подошёл к моему рюкзаку, некоторое время поковырял пальцем, а затем… расстегнул!
- Ой какой умный, - подумала я в первый момент.
- Ой бляяяяя… - подумала я во второй.
- А, впрочем, телефон и деньги при мне, пофиг, - подумала я в третий.
Ничего ценного в рюкзаке не было, к тому же сверху лежали пакет со всякой дербеденью типа резинок и солнцезащитного крема и пакет с сухим бельём - для плавания после водопада. Вот он-то и привлёк внимание клятого обезьяньего фетишиста. Тварь извлекла из рюкзака пакет, проинспектировала его содержимое и решила, что такое нужно самому. В пакете были бежевые бесшовные трусы. Единственные, которые прилично смотрелись бы под белым платьем, которое я взяла для посещения храма, потому что оно одно прикрывало мне плечи и колени.
- Э, куда, - возмутилась я.
Макака моё возмущение не впечатлила. Будет тут ещё какая-то баба вожаку возражать.
- Давай меняться, - предложила я и протянула крекер.
- Это не банан, - ответил он мне одним презрительным взглядом.
- Ну возьми крекер, ну нет банана, - попыталась я договориться с распоясавшимся приматом.
Примат всем видом выражал непреклонность и, не отдавая трусов, полез в мой рюкзак дальше.
Я ругнулась, схватила открытый рюкзак за ручку и оттащила его в сторону, а затем попыталась отнять своё бельё: осторожно потянула с другой стороны на себя.
Вождь онемел от такой наглости. На его морде явственно читалось “Как смеешь ты, убогая, у меня, потомка великого Ханумана, трусы свои отбирать!”
Когда предмет ссоры оказался у меня в руках, обезьян сердито зарычал, схватил меня за ногу, а затем… тяпнул. Не злобно, но сердито, и не особо сильно, просто показать, кто в джунглях хозяин, три клыка скользнули по коже, просто содрав верхний её слой, а вот четвертый вошёл мне в ногу. И молниеносно отпрыгнул подальше.
Вова успел заснять момент за секунду до куся
Фантазии о бешенстве и смерти встали передо мной во всей красе. Я в срочном порядке сдавила ногу так, чтобы выступила кровь (как будто это поможет), промыла в воде и залила антибактериальным спреем для рук, после чего решила, что умру я точно не раньше, чем завтра, а пока что не позволю портить себе удовольствие.
С обезьянами, однако, общаться больше не хотелось, и я переключила своё внимание (и крекеры) на карпов, которыми просто кишело небольшое озеро. Ни одного из них не было видно, но как только первый кусорчек крекера упал в прозрачную воду, будто бы кто-то протрубил в горн клич «ЕДА!!!», и всё вокруг меня вскипела от количества карпов. Они выпрыгивали из воды, били хвостами, скользили по ногам, утаскивали кусочки печенья у друг друга из-под носа… Когда я наконец обрела достаточную решимость, чтобы полностью нырнуть в ледяную воду, я дважды развела руками вокруг себя не столько воду, сколько карпов.
Вода была… Ну, так я и поняла, как тонут от судорог. Мне было холодно, дико холодно, а дна под ногами не было, я шагнула в воду с камня, не зная, насколько глубок водоем. Единственным шансом было энергично работать руками и ногами, и я быстро поплыла к водопаду. К моменту, когда я доплыла, я наконец смогла дышать нормально, а на пути обратно настолько привыкла к температуре, что задержалась в воде минут на 5 попозировать Вове, он в воду благоразумно не полез, поэтому фоткал меня и охранял наши вещи от обезьян.
Когда мы возвращались обратно, мы окончательно поняли, что ехать в такую рань было не блажью организаторов, а необходимостью. почему надо было вставать в такую рань. Мы возвращались из парка в десять утра, и людей уже было сумасшедшее количество, а на въезд в заповедник стояла гигантская очередь на въезд из этак сотни джипов.