Мужик нынче не тот)))
Пишу первый пост. Наверное даже не пост. А мысли в слух. Писать ни когда не умел, но думаю можно начинать пробовать.
Ну так вот я все чаще и чаще слышу эту фразу от женского пола "Мужики не те пошли". Ну и как то всегда реагировал негативно на это высказывание, что женщины зажрались и много хотят.
Работаю в компании обслуживаю торговое оборудование разъездная работа, и естественно в розничной торговле подавляющее большинстве это женщины разного возраста, калибра,мышление, социального и материального положения. Разных должностей: Директора, Товароведы, кассиры уборщицы. ну вообщем вы поняли. Работают зарплаты неплохие. Всегда задавался вопросом где мужики? Живу я в небольшом городе работаю на три таких города и с работами не очень конечно в наших городах, а в торговой сети даже по меркам мужика ЗП норм. Ну и как то с одной Директрисой завел разговор вы таскаете большие тележки, куча тяжестей неужели нельзя взять в помощников мужиков, ответ меня конечно поразил: "Да приходят мужики только поработают неделю и сбегают" и таких ответов от девчат я услышал кучу.
Т.Е. Что получается значит хрупкие Девчата могут работать и зарабатывать деньги , а мужичку тяжело, а любимая фраза "Я бы пошел работь только некуда". Вот пожалуйста иди зарабатывай, но нет проще лежать на диване, и размышлять как все плохо. Грустно мне очень грустно.
Да у нас куча мужиков которые оберегают семью трудятся на их благо и делают все чтоб семья ни в чем не нуждалась, но нас таких становится с каждым годом все меньше
Но скажем так это малое что я мог написать !!!
Это просто мысли в слух!!!
Длинный путь к трезвости. Часть 4. Вторая кодировка и неудачная реабилитация
Если первая кодировка была способом выпендриться, буховатым способом подкормить свое эго, гордыню, то вторая, спустя 15-17 лет, уже по совершенно другой причине. Чтобы отъебались.
Я то сам себя вполне устраивал. У меня в моем больном мозгу было все хорошо. Но вот родственники, друзья, подруги, видели со стороны, что я лечу в бездну. Хотите кодировку – нате, только оставьте меня в покое. Я вот вспомнил, на ребе я как-то привел очень хорошее сравнение моего состояния в эти 20 лет пьянки. В детстве, когда мы играли в сифу, можно было прокричать -я в домике, и ты как бы был на время игры, мог передохнуть. Тебя не трогали. Так вот и я все эти годы был в домике. В своем мире, и делал все, чтобы меня не трогали. Интроверт в кубе. Ну и ситуация с кодировкой повторилась, слегка видоизменившись. Но тут для меня случилось мелкое откровение. Когда я вышел после укола, я пошел в магазин. Купить сока, да и продуктов. С твердым намерением в ближайшее время не пить. Будучи в магазине мне позвонили приятели и сказали, что едут в сауну. Слово за слово, я сказал, что не пью, но с ними посижу. И вот, когда они раскатали первую бутылку, я начал понимать, что не понимаю шуток, над которыми они ржут, не могу дополнить беседу. Я вне коллектива. Мне скучно и неуютно. И для того чтобы вернуться, мне надо вьебать. Да, я пару дней отлеживался у подруги, но мысль, что я в полной жопе, и нужно что то делать посетила меня именно тогда. Как не странно звучит, но мне надо было нажраться сразу после кодировки, чтобы понять это. Чтобы начать задумываться. Ну и потом начался самый безумный трип по трезвости в моей жизни.
В бога я никогда не верил. Не в дедушку с бородой, ни в шоколадного монстра. Сейчас в общем то тоже. Я читал и ветхий и новый заветы, коран. Но в моей голове было место для теории эволюции, теории струн, а вот для теории божественного вмешательства, места не было. Я считал подобное нелогичным. Ну и вид жирных служителей, принимающих подношения у бабулек и уезжающих от церкви на личных внедорожниках.. Какая мерзость, гандоны хуевы, говорил я про себя, проходя с бутылкой алкашки мимо церкви. Лицемеры… ну да, ну да. Не то что я.
И вот меня угораздило собраться и поехать на ребу в самую что ни наесть жопу мира. А она оказалась протестантской. 6 утра. Я с вещами у входа. С боевым настроем на борьбу с пьянством. Мне говорят, у нас не курят. Ладно. Сейчас утренняя проповедь, а потом завтрак. Ладно. В зале человек 20 народу. Я встаю в первом ряду. Пастор начинает свою проповедь. Тут челы слева и справа от меня, как в фильмах вскидывают ладошки вверх и начинают притоптывая подвывать. Срань господня, что за секта подумал я и захотел перекреститься. Но из-за отсутствия навыков не стал, а весь час, а это действо длилось чааас, я боялся повернуть голову, смотрел в одну точку и думал, как бы быстрее свалить, пока меня не принесли в жертву, предварительно не сделав что нибуть нехорошее, возможно даже групповое.
Только действо закончилось я кинулся к выходу и столкнулся с встречавшим меня начальником. Что у тебя случилось? Ты как не в себе, спрашивает он. Когда я ему вкратце изложил увиденное, оказалось, что мне “повезло” встать между двух фанатиков, к которым у самого начальника было слегка .. отношение. Если бы ты посмотрел вокруг, то увидел бы, что так ведут себя только эти двое, большинство вообще с мест не вставало.
Да ебнврт. Спасибо объяснили. И вот началось. В 6 утра подьем. Часовая молитва, работа, обед, работа, проповедь, ужин, беседы о боге, сон. Я пытался въехать во все это. И главному в беседах, неоднократно говорил, что мне все устраивает, кроме того что бога ну уж дофига много ежедневно. Но...но. Говорились там очень правильные вещи, касательно морали и трезвости. Библейские каноны они раскатали в изящную паутину, что я получал удовольствие от осознания себя таким правильным, добропорядочным, и лгущим другим лишь по поводу того, что начинаю верить в творца. И вот тут уже началась моя неосознанная борьба с так любимым мной предубеждением. Периодически приезжали с выступлениями бывшие жильцы этой богодельни. Ребята с 3,5,10 летним стажем. Они пели, бл*, они реально хорошо пели. Они рассказывали, как им живется в трезвости. Они приезжали с мелкими детьми, и я видел, что все они получают радость в трезвой жизни. Все они были настолько открытыми, простодушными(в хорошем смысле). Я бы прошел эту ребу. Но…
Что то я расписался. Берегите себя. Не бухайте. Устал я писать сегодня.
Если кому то показалось, что я оскорбил чувства верующих, то это показалось. Написано с того видения ситуации. Спасибо.
28. Трубка
После очередного, бесконечно длинного ночного дежурства, нас с Бендером сменил Шабанов. Андрюха заступил на пост в траншею Олега, поднял к глазам бинокль, принялся гипнотизировать Хисарак. Мы с Бендером поползли на карачках в крытый плащ-палаткой СПС до компании к Ефремову и Хайретдинову.
В СПСе Бендер расселся по-турецки на пыльном матрасе, подтащил к себе за лямку вещмешок, развязал горловину, порылся в содержимом и выложил на матрас пять оранжевых пачек «Донских» сигарет:
- Вот и всё. Последние сигареты. На потом ничего не осталось. Если с караваном не пришлют курево, то уже послезавтра будем сосать лапу.
Ефремов, сидевший рядом с Бендером, вытащил из-под спины свой вещмешок, вынул из него две пачки «Ростова» с фильтром, бросил их в общую кучу:
- Вот. У меня тоже последние.
- Спасибо, конечно. – Бендер подобрал «Ростов», протянул обратно Ефремову. – Но это нас не спасёт. Надо придумать что-то основательное.
В этот момент мне на ум пришли воспоминания из прошлого. В детстве, когда я был ребёнком, мы с пацанами завсегда играли в индейцев. Общеизвестно, что у любого уважающего себя индейца непременно должна быть Трубка Мира. Поскольку мы себя очень уважали, нам пришлось закатать рукава и соответствующую трубку изготовить. Не из хулюганских побуждений, ни-ни! Исключительно из любви к искусству и исторической реконструкции. Курили мы в той трубке всякую фигню – листья дуба, листья клёна. Хвою сосновую пробовали курить. Дым этих снадобий был горький и отвратительный, от него мы кашляли и плевались, но трубку-то сделать умудрились.
В горах, на Зубе Дракона, я решил воспроизвести детский опыт рукоделия. Инструмента, правда, не было совсем никакого: ни ножовки, ни дрели, ни свёрл. Из приспособлений для деревообработки имелся лишь большой складной душманский нож. Поглощённый мыслями о босоногом детстве, я вытащил из кармана гимнастёрки нож и разложил.
- Хо-ба! Вот это да! – Бендер выхватил нож у меня из рук. – Хо-ба, хо-ба! – Он несколько раз проткнул воздух острием. - Классная штука! Где взял?!
- Фарид подарил.
- А-а-а-а… – Бендер сник, протянул мне нож обратно. – Даренное не дарят…
После небольшой «планёрки» на производственную тему, мы вчетвером почесали себе небритые репы и решили заняться изготовлением курительной трубки по предложенному мной проекту. В неё можно выпотрошить табак из бычков, которые валялись в изрядном количестве на территории поста. «Донскую» сигарету без фильтра невозможно было докурить до полного окончания табака. Бычок обжигал пальцы, его приходилось выкидывать. Если сделать трубку, то в неё можно будет «заряжать» остатки табака из подобранных с земли окурков. Мы имели шанс получить доступ к ценному табачному ресурсу, который фактически валялся у нас под ногами.
Древесину, как конструкционный материал, было решено извлечь из бруска от гранатного ящика.
После недолгих дебатов мы договорились кто и как будет вести наблюдение, кто будет на посту, а кто пойдёт кромсать ящик. В общем, мы с Бендером пошли кромсать ящик.
Долго искать конструкционный материал нам не пришлось, по понятным причинам, он валялся там, где его бросили. Под ребро усиления «приговорённого» ящика я засунул лезвие ножа и навалился всем салом на рукоятку. Чтобы оторвать ребро. Лезвие мягко и плавно согнулось в букву «Г», как будто оно было пластилиновое.
- Ну ты долба-ак! Такой ножичек испортил! – Бендер отпихнул меня от ящика, подхватил большую сапёрную лопату, с размаху засадил её под брусок. Тот, весело потрескивая, отскочил в сторону вместе с кривыми гвоздями.
- Учись, студент! Лопата в умелых руках, это – оружие массового поражения.
Потом мы разогнули лезвие ножа просто голыми руками потому что оно было изготовлено не из стали, а из железа-сырца не очень хорошего качества. Или очень нехорошего качества. Оно легко гнулось и легко выправлялось, легко тупилось и легко затачивалось о любой плоский камень. Поэтому лезвие мы без особых усилий выправили, подточили, и довольно быстро выстругали из бруска заготовку. Пока брусок был длинный, его удобно было фиксировать. Брусок был уложен на ящик, Олег встал на него ногами, прижал своим весом. Получилось, вроде, как будто бы зажал в тиски. Олег стоял на бруске, а я методично строгал древесину и периодически подтачивал ножик. Снова строгал, снова подтачивал. Поскольку работать мне было удобно, я решил выпендриться, сделал трубке гнутый мундштук, как у «люльки» Тараса Бульбы. Потом мы отнесли заготовку трубки к Мампелю на «кухню». Нагрели на пламени аммонала автоматную гильзу и прожгли ею дырку для закладки табака. Олег держал брусок, я - прожигал. Потом я устроил в мундштуке «дымоходные» отверстия при помощи проволочной ручки от оранжевого дыма. Проволоку аналогичным образом нагревал на огне, затем прожигал ею древесину.
Лишние отверстия, оставшиеся после прожигания канала в изогнутом мундштуке, заткнули обломками спичек. Потом отрезали душманским ножом готовую трубку от бруска и обожгли изделие на огне до чёрного цвета. Лака для покрытия трубки у нас не было, мы несильно погрустили на этот счёт, затем пошагали к Хайретдинову с тем, что есть.
Набивал трубку потрошёными бычками, конечно же, Бендер. Он резонно предложил мысль о том, что последние сигареты надо курить ночью, на посту, накрывшись с головой плащ-палаткой. Чтобы не сдохнуть от холода и в сон сильно не морило. А днём надо курить бычки.
Мы все знали, что по Уставу курить на посту не положено. Но по Уставу не положено стоять на посту более двух часов кряду. После смены в два часа требуется отдых. И если солдат отстоял в карауле за сутки 4 смены по два часа, то завтра его в караул ставить нельзя. Обязательно должен быть перерыв хотя бы на сутки.
На Зубе Дракона реальность диктовала свои нормы несения службы. Поэтому наш Комендант резонно рассудил - если не делать солдатам на посту отдых с сигаретой под плащ-палаткой, то через пару дежурств ночью можно найти всех валяющимися на постах в нелепых позах. Поэтому, сигареты лучше оставить на ночь и позаботиться о том, чтобы солдаты прикрывали друг друга в то время, когда кто-то один курит под плащ-палаткой. Так было безопасней для всех.
Бендер набил трубку потрошёными бычками, по старшинству в воинском звании предложил раскуривать Ефремову. Тот раскурил трубку, затянулся, покашливая, передал Хайретдинову.
Табак в трубке был из самых окончаний окурков. Он был пропитан никотином, его высушило афганским солнцем и, плюс ко всему, мундштук усиливал горечь и крепость табака. По босоногому детству я это знал, ибо индейцы любили проводить эксперименты с разными курительными смесями… из бычков.
Крепкий, ядрёный, жгучий горлодёр потрескивал в чёрной трубке с изогнутым мундштуком. Трубка пошла по кругу из пяти человек. Все пятеро были счастливы. Наверное, только столитровая РДВшка воды могла сравниться с нашей трубкой по силе кайфа. Трубка объединяла нас, она делала нас хоть в чём-то счастливыми. Каждый, кто уходил с Зуба Дракона вниз, покуривал её на прощание и оставлял товарищам. А потом, когда последними с Зуба уходили мы с Олегом, трубку эту подарили Фариду в знак офигенного уважения. Не Ефремову. Могли найти его в полку и подарить. Он был бы рад получить такой подарок. Не Хайретдинову. Гакила Исхаковича мы еще часто встречали в батальоне, но и ему не подарили. Подумали: – «А, успеем. Сделаем ещё одну – красивую, пуще прежнего - и подарим Хайретдинову». Так рассудили из-за того, что служить нам предполагалось долго, если не убьют, а Фарида добрый Начкадр скоро должен был отправить на дембель. Поэтому выбор кандидатуры для подарка пал на Фарида. Он сохранил её до отправки домой, повёз в Союз в своём дембельском дипломате.
Но в Ташкенте на страже Октября стояли недремлющие таможенники, они отобрали трубку у Фарида. Сказали, что это средство для курения наркотиков, гандоны. С другой стороны, это натолкнуло на мысль, что мы с Олегом трубку сделали хорошо, раз таможенники оценили. Но, это произошло потом, позже. А летом 1984-го мы торчали на горе Зуб Дракона, а вертолёт поступил с нами как девушка в песне Полада Бюль-Бюль Оглы:
«Быть может ты заби-ила
На мой номер телефо-она»!
Дни шли, вертолёт к нам не прилетал, жрачки и сигарет у нас не добавлялось, а вовсе наоборот - убывало. Воду мы по утрам носили себе сами. Если бы не поступок Манчинского и Ызаева, то сдохли бы все уже две недели назад. А так держались каким-то чудом из последних сил.
В один из дней этого держания чудом за скалы, разбуженный полным восходом солнца, Комендант перекинулся парой слов по радиостанции с «Графиком», кинул на рацию наушники, грустно полез в карман гимнастёрки за сигаретами. Нашёл карман пустым, невнятно матюгнулся, пошарил взглядом по камням стенки. Нашёл в щели между камней трубку. Взял её, засунул внутрь мизинец. Обнаружил, что там тоже пусто.
- Слышь, студент! – Комендант пихнул меня, ровно сопящего под одеялом, в то место, где должно быть плечо. – Слышь?
- А? – Я высунул из-под одеяла голову. – Что, духи?!
- Нету духов. – За спиной Хайретдинова сидел на корточках и улыбался Ефремов.
– Табачно-половой кризис у прапорщика. Он руку в карман за сигаретами засунул, а там – хер!
За стеной СПСа на посту заржал Шабанов.
- А-а-а. У меня та же байда. – Я снова накрылся одеялом с головой. – Уже заварку пробовали курить - сказочный рыгомёт! Сейчас посплю малёха, потом пойду бычки искать в песке. Там ещё должны быть.
- Заварку не надо курить свежую. – Ефремов перестал улыбаться. – Надо промытую. А бычки не надо разбрасывать, надо складывать в баночку. Чтобы потом не просеивать через пальцы песок.
- Блин, что ж делать-то? – Хайретдинов грустно и медленно ощупывал свои пустые карманы.
- А ты себя перебори. Сделай над собой усилие. – Ефремов улыбался во всю ширину честного русского лица. На посту снова заржал Шабанов.
Из-под соседнего со мной одеяла вылез Бендер, сел на попу, запустил в боковой карман гимнастёрки руку, пошарил там. Вытащил четыре коротких, посеревших от времени окурка.
- Нате! Пейте мою кровь. Только вот этот, большой, это мне на потом! А то, как на карачках ползать, так все ползают. А как бычок найти, то это только Герасимович.
- Вот хохол хитрожопый! – Прапор при виде окурков повеселел. – Шабанов, клепай там трассер. А то пролетишь с куревом, как фанера над Парижем!
Андрюха Шабанов оперативно расклепал трассер. Трассирующий заряд с шипением прогорел. Андрюха забрался к нам в СПС с раскалённой до красна сплющенной пулей, сунул её в набитую табаком трубку, начал чмокать мундштук и выпускать клубы дыма.
- Ну ты мне почмокай, почмокай! – Бендер выхватил у Шабанова трубку. Сунул её себе в рот. – Это не свисток! Тут в себя тянуть надо. Тут всего – по две тяги на каждого.
Трубка пошла по кругу, дошла до Хайретдинова, он потянул дымок, зажмурился от счастья, как объевшийся сметаны кот. Выдохнул облачко дыма, передал трубку Ефремову. Подкрутил вверх концы своих усов, откинулся спиной на стенку СПСа.
- Ты, Герасимович, пойдёшь вечером вниз. Там караван для нас готовят. Надо провести. И смотри, чтобы сигарет нам отправили с караваном. От тебя в этом деле больше всех будет толку. Пойдёшь прямо к Коневу. В Штаб Полка. Скажешь, - Прапорщик вытянул перед лицом Бендера растопыренную пятерню и принялся загибать пальцы:
- Воды не сбрасывают (загнул палец), сигарет не сбрасывают (загнул второй палец), аккумуляторы не сбрасывают (третий палец), из всех средств наблюдения – бинокль, да сраная буссоль! Во всём остальном батарейки разрядились (4-й палец). Жратвы, если бы не духовская пайка, то мы сдохли бы уже от голода (заключительный палец)!
Хайретдинов сунул Бендеру под нос сжатый кулак:
- Они там охренели, что ли?! Вот так и скажешь Коневу. Понял?
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ В ТРЕЗВОСТИ или как научиться не прятаться от проблем, а решать их?
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! А вы верите в сказки? Я серьезно! Несмотря на то, что в повседневной жизни я стараюсь быть оптимистом, жизненный опыт и трезвый рассудок не позволяют мне смотреть на жизнь через розовые очки. Не является исключением в данном правиле и мои ожидания от трезвости, как от универсального средства от всех проблем. Кстати, именно о решении проблем в трезвости я и хочу сегодня с вами поговорить... Приятного чтения!
Мне на свадьбах несколько раз приходилось слышать выражение о том, что только в сказках все заканчивается свадьбой, а в реальной жизни со свадьбы все только начинается... Знаете, на все 100 процентов я бы применил этот принцип и к трезвости! Поэтому и решил в данной статье акцентировать внимание на том, что с приходом трезвости в вашу жизнь проблемы и неприятности сами по себе никуда не исчезнут, словно по взмаху волшебной палочки.
Более того, вам придется не только решать новые проблемы, но и разгребать последствия многолетнего употребления спиртного (об этом я подробно останавливался в статье "ВПЕРЕД, В ПРОШЛОЕ или почему все равно придется решать проблемы, которые вы когда-то "заливали" алкоголем?"). Ведь старые проблемы не только никуда не делись, но и значительно увеличились в масштабе. А как их решать? Как сделать так, чтобы от навалившегося, словно снег на голову, "счастья" не начать употреблять вновь? Давайте разберемся!
Итак, самое главное, что вам нужно осознать - проблемы невозможно решить в одночасье! Поэтому приготовьтесь играть в долгую и действовать последовательно. Для этого можно придерживаться простого до безобразия, но при этом очень действенного, алгоритма:
· Составьте перечень проблем, которые вам надо решать.
· Подумайте над тем, что можете сделать именно вы для решения каждой из этих проблем в отдельности.
· Зафиксируйте мысленно или письменно конкретный поэтапный план решения проблем.
· Приступайте к последовательной реализации составленного плана.
Как видите, для решения практически любой проблемы или достижения цели важно разложить ее по полочкам и поступательно идти по намеченному пути... Главное - не отказываться от плана и делать хоть маленькие, но последовательные шаги. Ведь, в конце концов, и состояние комфортной трезвости, в которой вы (некоторые из вас) находитесь (будете находиться) пришло (придет) не сразу, а в результате ежедневного и последовательного отказа от употребления алкоголя и работы над собой...
Скептически настроенная часть аудитории канала может возразить, мол, а почему бы по данному плану не решать жизненные проблемы и неурядицы, не отказываясь при этом от спиртного? Ответ не менее простой, чем, собственно, и алгоритм решения проблем:
1. Во-первых, большинство накопившихся проблем у вас и существует до сих пор исключительно благодаря и самому алкоголю, и бегству от этих самых проблем при употреблении спиртного.
2. Во-вторых, принципиальное отличие между решением проблем у трезвого и у находящегося в зависимости человека в том, что зависимый будет просто метаться от одной проблемы к другой в поисках быстрого решения, а трезвый - действовать последовательно и планомерно.
3. И, наконец, в-третьих, в трезвости при невозможности преодолеть какой-нибудь этап, человек не будет отказываться от достижения конечной цели, а проявит гибкость и изобретательность, на которую у зависимого просто не хватит ни сил, ни фантазии.
В заключение хочу добавить, что решение практических любых проблем в трезвости не порождает у меня страх, а наоборот - вызывает интерес и местами даже удовольствие наподобие того, как преодолеть очередной уровень в компьютерной игре или разгадать кроссворд. При этом необходимый запас энергии не расходуется на употребление алкоголя и преодоления неизбежных последствий этого употребления, а мобилизуется в нужный момент для решения той или иной проблемы.
И именно комфортная и осознанная трезвость позволяет превратить достижение цели в удовольствие, а не в повод выпить при каких-либо преградах со всеми вытекающими...
Три недели без алкоголя
Эта неделя была насыщена праздниками. В прошлое воскресенье отмечали день рождения среднего сына. 21 сентября день рождения жены, 22-го пригласили в гости на день рождения подруги жены, в субботу отмечали день рождения жены. Короче, нет повода не выпить.
На шестерых у нас было 2 литра сурового челябинского рома, две бутылки вина, немного пива, кола и ананасовый сок...
За вечер минувшей субботы я немного волновался, чем черт не шутит, вдруг сорвусь.
Меня заставили всем делать пинаколаду. Все время хотелось попробовать, но я был неприступный как скала, и пил домбайский чай.
Короче, все прошло хорошо, я даже не обломался быть трезвым. Единственная проблема, осталась бутылка рома, она коварно смотрела на меня. Наверное та, часть которой должен был выпить я. Пришлось прибрать её подальше, через месяц день рождения у младшего сына. Будут гости.
Быть трезвым несложно, пока знаешь зачем.
Пивной живот стал уменьшаться, это прекрасно.
P. S. Апогеем стала воскресная велопоездка по вечернему городу. Чуть не догнал тормозившую машину, но юзом смог уйти от столкновения в лучших традициях Форсажа. Первый раз удалось повиснуть в воздушном мешке автобуса на дистанции в пару км, это было великолепно и быстро. На последнем светофоре завалился на левый бок, с пристегнутой левой ногой, устроил рестлинг-шоу с великом, но хоть теперь понял как отстегнуться в такой ситуации.
Не пьëм дальше.
Длинный путь к трезвости. Часть 3. Дефекты
В холле моей реабилитации висит плакат со списком дефектов. Я сам никогда не задумывался о своем характере, взгляд на себя был всегда радикальный как у классического алкоголика – либо все отлично, либо полный п*ц. Ну а с дефектами мне было проще жить. Нет, реально проще.
Мои любимые. Сарказм и Высокомерие.
Ах как я обожал эту тему, она подравнивала меня, поднимала настроение, а из сарказма вытекало высокомерие, которое я тоже взращивал, хотя и не замечал этого. Милая беседа с заказчиком, подчеркнуто корректная, но тонко пущенная моя острота, завуалированная, но верно заказчиком истолкованная – какой же он лох, ничтожество. Но я снисходительно опускаюсь до его уровня и беру его заказ. По пути домой я еще и обдумывал, ах какой же я остряк, еще больше поднимая себе настроение. Вы скажете – Ну это люди и в трезвости делают. Да. Но, как я уже писал в предыдущем посте, то что в 18 казалось зашкваром, через 3-4 года употребления было уже нормой. И сделал это алкоголь. С моего разрешения. А Высокомерие… Прийдя на ребу, я в первый месяц с высока смотрел на наркоманов вокруг (а их было большинство). И даже с пафосом говорил об этом на собраниях – я мол, по магазинам не тырил на дозу, не грабил людей в подворотнях. Сейчас вспоминаю это и стыдно. Я то намного лучше. Ага.
Манипулирование.
Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее, чем центральный
климатизаторманипуляция.
Ну кто из нас в трезвости, в садике, в школе, инсте, на работе, в семье, не занимался манипулированием. Но зависимые люди в подавляющей своей массе манипуляторы высшего класса. И этот дефект, как и другие, но этот особенно, сложно искореним. Он под корочкой. Выходит на автомате. Да, сейчас уже в куда меньшей степени. В прошлом посте я писал, что для того чтобы нормально покуралесить/разнести турбазу, мы напоили сторожа до беспамятства. Я придумал эту тему. И вся тонкая цепочка манипуляции, как убедить остальных, что им в голову пришла идея, что без охранника будет лучше. Все это родилось мгновенно. Потому, что мне хотелось еще больше эмоций. А последствия? А мы бухие никогда не думаем всерьез о последствиях... Это когда то будет.Может быть... Да и йух с этим.
В употребе очень мало думаешь о чувствах других людей. Одна моя знакомая тут недавно сказала: я позавчера нажралась первый раз за пять лет. Потому, что у меня кошка заболела и умерла. Бля. Я бы тоже нажрался бы раньше. Какой повод отличный. А ничего, что у тебя совсем мелкий ребенок на руках, которого ты даже к бабушке не додумалась отвести. Ну и мне, который выздоравливает ты бухая позвонила. Этот пример прекрасно применим к недавнему мне. Был бы повод налакаться.
Предубеждение. Ну он уже проскочил, когда я чуть выше писал о наркоманах. Ну так не только к ним у меня в употребе было предубеждение. И я считал этот дефект полезным. Только вот какие обоснования в моих предубеждениях были? Да ни каких. В бухую голову залетела шальная мысль о ком то\чем то и я мгновенно раскручиваю и принимаю это за аксиому. Этот гандон. Потому что… потому что он гандон.
И, кстати, что я тут на ветке борьбы с плохими привычками читал часто, и прямо и завуалированно – кодирование, лечение, реабилитеция мне не помогут\я боюсь\я не справлюсь. Так это и есть предубеждение. Так бухайте дальше, это выход? Ничего не делание, не принятие каких либо шагов, оставляет нас в той же яме, в которой мы прописались на пмж.
Герберт Спенсер однажды сказал фразу, заслуживающую внимания химически зависимых людей: «Существует принцип, который является препятствием для любой информации, который не поддается никаким аргументам, и который будет всегда продолжать держать человека в неведении. Этот принцип: «Презрение прежде, чем исследование».
Как раз про это. Попытаться хотя бы изучить, да пусть даже и по пьяни, что такое зависимость, что такое сообщество АА, что за реабилитации. Взвесить все за и против. И принять решение.
На сегодня все. Сумбурненько как обычно, но, я только учусь. Жить трезво и излагать свои мысли так же. Спасибо за внимание и не бухайте. Свежей головы и хорошего понедельника
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
План проекта приложения знакомств
В прошлой статье
(Как я начал делать приложение для знакомств) дал вводную информацию о своей затее по созданию приложения. В этой, обозначу план и примерные шаги.
Вот люблю планы, все расписывать, ставить сроки из головы взятые, последовательность действий определять. Эти планы дают ощущение того, что все под контролем, все понятно, мир структурирован. Дают уверенность в завтрашнем дне. У планов нет недостатков, кроме одного, совершенно несущественного – они нихера не работают так, как задумывалось. Всё, как всегда, идет наперекосяк. И в лучшем случае, пьяными тропами ты все же приходишь к более или менее нужному результату. Но обычно они проваливаются в пух и прах. В общем, обожаю планы.
К моменту выпуска этого поста, я удовлетворенно поставлю галочку в 4 пункте.
Я сейчас накидаю здесь приблизительный план, а в дальнейших статьях буду рассказывать, почему в каждом пункте идет что-то не так, как такое произошло и как приходится подстраиваться под обстоятельства.
Как и любая проектная деятельность, эта началась с постановки задачи и мотивации. Повторюсь – сделать приложение по поиску людей по конкретным интересам. При чем, как во многих умных книжках пишут, будем делать MVP (minimum viable product). Объясню, эта такая штука, с помощью которой потом не стыдно (хотя еще как) оправдываться, что затея, так сказать, бутерброд с собачьим дерьмом и джемом, а ты на самом деле просто хотел много юаней срубить и чтобы оно как-то само так произошло (но об этом никто никогда не скажет, кроме меня конечно же).
Задача поставлена, едем дальше.
Следующий шаг – выделение сущностей и связей между ними.
Кстати, сделаю небольшое отступление. Если будут непонятны некоторые термины, либо же есть какие-то вопросы по поводу разработки программного обеспечивания или общие вопросы из области компьютерных наук, буду рад на них ответить в отдельных постах. Люблю эти темы.
Так вот, выделение сущностей – просто выделяем, кто и что будет у нас в приложении. Это пользователи, сообщения, лайки, дизлайки. Вот какие есть в тех. задании существительные, то и сущности (упрощенно говоря).
Связи между сущностями – это как они будут взаимодействовать между собой. Есть сущность человек, у него есть неотделимые характеристики: пол, возраст, имя. (Хотя, при нынешней медицине, про пол я бы уже не был так уверен. Очень там все отделимо, как оказалось, и присоединимо тоже. Впору делать приложение, определяющее двойных агентов, оно может оказаться куда актуальнее). А есть то, что принадлежит человеку, но не является его неотделимой частью, это разные адреса (электронные, как вариант) и прочие данные.
Дальше идет структура проекта. Тут особо писать нечего, это больше про архитектуру приложения, его составляющие и т.д. и т.п. Скука.
А у меня есть потребность писать как-то смешно. Хотя, как можно смешно описывать технические вещи. Разве что аналогиями из повседневной жизни и смешными картинками. Любую работу хочется скрасить перерывом на поболтать, посмеяться и нифига не делать.
Выставление приоритетов – выберем тот функционал, без которого задуманная логика работы приложения теряет свой смысл. Тоже. Не то чтобы много такого функционала.
Регистрация по номеру телефона
Заполнение профиля (кстати, пункт «О себе» текстом заполнять не придется)
Система подбора на основе введенных интересов
Настраиваемый поиск людей
Возможность выражать симпатии
Возможность чатиться
Это ключевой функционал. Фундамент приложения – поиск максимально релевантного человека со схожими интересами. Ну и безопасность данных, конечно же.
Наверное, код и технические вещи оставлю за кадром. Хотя, если будут интересные моменты, конечно же, опишу и их.
Но самое главное, это, конечно же, подумать, кто будет пользоваться приложением и как привлекать к нему внимание людей. Это хорошая, интересная и очень сложная задача.