Итак, всем привет.
Сегодня я хочу поговорить о такой важной теме как самопознание. Для меня как для человека, который постоянно ищет ответы, очень трудно быть спокойным. Особенно когда дела касается продуктивности, обучения и каких-то целей на жизнь. Больше пяти лет я пробую разные интересы. Мне всегда всего мало, хотя временами кажется, будто я совершенно не умею жить. Я не хочу убивать скуку в отношениях или тоннах работы, не хочу искать себе новые компании, лишь бы было с кем развлечься и поболтать. Меня в принципе мало интересуют взаимоотношения с людьми, но с небольшой оговоркой. О ней я расскажу чуть позже.
Сперва расскажу немного о себе. Я обычный парень из провинциального городка численностью в 1,5 миллиона человек. Уже третий год нигде не учусь, зарабатываю на жизнь тем, что выдаю заказы подменным спецом. За все то время, что я был в «свободном плавании» у меня был весьма интересный опыт: я сменил свыше десятка работ, ходил на кэндо, барабаны, писал электронную музыку в программе, создал свой английский клуб, где я тусовался с ребятами в ламповой атмосфере. Этот список можно продолжать и дальше, но суть в другом: мое непостоянство порой доходит до абсурда. Дело в том, что, когда я что-нибудь начинаю, у меня быстро может пропасть интерес и тогда любое увлечение перестанет быть клевым за неделю или меньше. В отдельных случаях я достигал большего, но это было скорее исключение из правил. В основном мне всегда было скучно, потому что рутина и однообразие меня очень раздражает. Чтобы объяснить причины, зайду немного назад. Примерно лет на 10.
Когда мне было 8 лет, врачи диагностировали у меня патологию: Синдром Вольфа Паркинсона Уайта (не путать с обычном ВП, это 2 разные болезни). Чтобы прояснить разницу, скажу, что я страдал от ужасных сердечных приступов. Моя жизнь была мукой, потому что любая эмоция вызывала дикую боль, из-за которой сердце сжималось, словно в тисках. У обычного человека сердце разгоняется до 70 ударов/минуту в спокойном состоянии до 90-110 в моментах сильной физической нагрузки. Так вот мое сердцебиение было сильнее. Порядка 130 и более ударов. Но опустим терминологию. Моя мама просто не могла выдержать этого ужаса. Ее можно понять: будучи вдовой с двумя детьми она одна растила и воспитывала нас с сестрой за нищенскую зарплату и когда та узнала о диагнозе, то постаралась сделать все возможное, чтобы ограничить меня от стрессов. Иначе говоря – она запретила мне все, начиная от каких-либо секций и заканчивая общением со сверстниками на улице. Это сделало меня замкнутым и неуверенным в себе, причем настолько, что я был один вплоть до 9 класса. Но я не сидел, сложа ручки все это время. Как вы понимаете, когда парня ограничивают, он становится подобием желе, который совершенно не знает, чего хочет, как себя вести в обществе и при этом планомерно увеличиваясь в массе. Все это было со мной.
К концу 7 класса мой вес переваливал за 90 и осознав насколько я захирел – задался целью привести себя в норму. Поэтому начал с малого: домашней гимнастики и работой с собственным весом. Затем нашел в интернете диету – полный отказ от сладостей, снеков и прочей дребедени, а из полезного лишь крупицы, но это дало свои плоды. К середине лета я сбросил около 3-х килограммов. Однако это был мизерный результат. Я решил, что мне нужен зал с тренером, который меня всему обучит. Так как мы были бедной семьей, позволить отдать последние деньги на спортзал было нельзя. Тем более, когда едва оставалось на еду. Но все вышло. Позднее я записался туда, что обошлось мне не единой ссорой с семьей, но все-таки я добился своего и меня поддержали. Полтора года я отдал на то, чтобы я наконец-то мог гордится собой и впоследствии, сбросив больше 20-ти килограмм, меня уже было не узнать. Семья была очень рада моим результатам, а я наконец-то смог вздохнуть с облегчением, ведь это значило одно: больше никто не обратит внимание на мой лишний вес. Без мужского воспитания я рос мягким и слабохарактерным подростком. Многое позволял другим. Поэтому замкнулся, перестал верить всем и даже себе. Друзей у меня не было по той же причине, ведь без социальных навыков и интересов ты никому не нужен. Однако, все изменилось случайно. Я пообщался с парочкой одноклассников, и мы сошлись во мнении, что нам будет классно тусить вместе. Затем стали чаще видится. Звать друг друга в гости и так со временем я оброс знакомствами из общих компаний. Сейчас ни с кем из них я не общаюсь: мы разошлись во взглядах, но те, кто мне важен, всегда может на меня положится.
Опыт доказал, что большинство моих знакомств, случайные или нет – показывают кто действительно важен. А я продолжал искать новые. Конечно было много разочарований, ведь в глубине души я добрый и эмпатичный человек. Те, кто умеет себя контролировать, обрастают маской и могут сами выбирать перед кем раскрываться, а кого отморозить. Я же долгое время не мог принять за норму такое поведение, и каждый раз надолго уходил в себя. В итоге попробовав на себе оба варианта – я выбрал нечто среднее. И стараюсь не распыляться на всех, если люди для меня скучны. Не важно где я нахожусь: на работе, мероприятии или на сходке знакомых. Если мне не интересен тот или иной человек, я буду скуп на слова и постараюсь всем видом показать, что мне все равно. Считаю, что лучший вариант общения – то при котором не нужно увиливать от ответа. При этом не обязательно говорить всю правду. Достаточно обойтись сухими фактами. Я пойму если человек по какой-то причине не захочет общаться, но я никогда не буду нуждаться в ком-то. Исключением будет эмоциональная зависимость – пожалуй единственная причина, по которой я долгое время не могу разобраться в себе. В остальном, для меня будет нормой не писать неделями, если это не конструктивный или душевный диалог с приятным человеком. Для меня ничего не стоит позвонить или написать, но почти все время я уделяю себе, потому что знаю: как бы вы хорошо не общались с человеком, ваши пути могут разойтись. Не важно сколько лет пройдет. Ведь мы рождены, чтобы прожить эту жизнь одними.
Честно говоря, я и в правду запутался. Сколь бы не искал ответы, вопросов от этого не становится меньше. Да и к тому же, так иногда хочется человеческого тепла. Чтобы знал, что я небезразличен людям. Не хочу нравится специально, но и долго один не протяну. Трудно объяснить это состояние. Я разрываюсь между желанием быть хоть кому-то нужным и стремлением к независимости, потому что порой я нахожу утешение даже в привязанности. Ведь она как выяснилось, дарит иллюзию надежды. Не хочу, чтобы моя жизнь была серой, не хочу, чтобы интерес пропадал и уж точно не хочу жить с мыслью, будто каждый сам по себе. Но что делать, не знаю. Годами я ударялся в психологию, менял работы, хобби, людей, обращался к психотерапевту, пил антидепрессанты и в итоге ничего. Я как будто сваливаюсь в одну большую яму, которой нет конца и края. Сколько бы я не двигался, этого удовлетворения нет. И никакие цели, никакие представления об идеале мне не помогут. Помочь смогу себе только я сам. Просто… Не знаю, как.
P.S. Хочу поблагодарить всех, кто дошел до конца. Для меня очень важна ваша поддержка. Мне трудно объяснить, но хочется просто с кем-то поделится этим. Возможно вы во многом не согласитесь со мной или сочтете, что я через чур много думаю. Это ваше право. По крайней мере, я уверен, что смогу найти здесь неравнодушных людей. Кто испытывал/испытывает подобное, напишите свою историю. Я буду рад ее прочитать. К тому же, мне просто необходим свежий взгляд со стороны. Спасибо.