Можно ли управлять чувствами?
Нас страшит бесконтрольность, поэтому мы стремимся управлять (в значении: подчинять) наши чувства и мысли.
Почему, чаще всего, нам это не удается -подробное и длинное объяснение здесь:
Нас страшит бесконтрольность, поэтому мы стремимся управлять (в значении: подчинять) наши чувства и мысли.
Почему, чаще всего, нам это не удается -подробное и длинное объяснение здесь:
Это пишет женщина.
Её муж перестал обращать на неё внимание, всё время сидит в телефоне. Такого тепла и доверия, как было раньше, уже нет. Ей обидно.
И вот она думает: возможно, эта ситуация дана для духовного роста? Например, чтоб она смогла узнать, что такое принятие и смирение?
И действительно, эта ситуация дана для личностного и духовного роста. Но это совершенно не о том "потерпеть", которое легко спутать со смирением.
И не об убеждении себя в том, что "надо принимать других такими, какие они есть".
На самом деле, здесь действительно можно вырасти духовно и личностно - и прийти к Любви.
Сейчас муж что-то показывает, что-то отражает, как говорит психология. И это "что-то" - это как гнойники, но только в психике. И их нужно убрать, потому что они отравляют жизнь.
Например, в одном случае муж показывал, как эту женщину ещё в детстве игнорировал отец. И она всю жизнь положила, чтобы добиться его расположения.
А в другом - это была мама. Она долго болела и умерла, а ребёнок воспринял это как предательство. И вот теперь муж напоминает об этом.
В третьем вообще была тяжёлая история с домашним любимцем, которого пришлось усыпить или отдать.
А ещё "фон" этих всех историй, который записала психика. А ещё следствия, убеждения, утверждения, страхи, пополнившие этот конгломерат.
Помочь психике убрать это - и произойдёт тот самый духовный рост, о котором мы говорили вначале.
Кому интересно больше
Живём с мужем вместе седьмой год, с первого дня, как увидели друг друга в реале. До этого лет 5 были знакомы, но жили в разных городах (в 5 часах самолёта), не очень часто общались, с очень большими перерывами, так что, можно сказать, по-настоящему узнали друг друга только за 3 месяца до моего приезда к нему в гости. Любовь, однако, случилась с первого взгляда. Полное понимание, командная работа во всех аспектах (мы познакомились как раз в компьютерной командной игре), так по жизни и идём с тех пор)
Вдвоём жить было в кайф - те же опции чтобы не бесить друг друга в мелочах (не кидать носки под кровать, избавляться от грёбаной посуды в раковине, вместе готовить еду, даже если заебумба у обоих на работе)
Почти 4 года назад родилась наша дочка - опять же командная работа и моя способность разговаривать (старалась даже несмотря на усталость проговаривать то, что мне казалось очевидным - устала, не спала - депривация сна с младенцем отрубает достаточно много функционала) помогли вывезти самый тяжелый первый год.
Я убеждена, что если жить с человеком в кайф - договориться можно вообще обо всём. Даже с мелочью нашей мы договариваемся теперь, потому что всем должно быть хорошо))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Родня и некоторые друзья меня спрашивали, как у нас с мужем получается не ссориться уже много лет.
Стала вспоминать и анализировать, что менялось с первых лет знакомства и что в проработке по сей день. Опишу свой опыт, вдруг кому будет интересно.
Это лишь частная история, а не истина в последней инстанции и руководство к действию, за ваши решения отвечаете сами.
1. Самое тяжëлое - отказ от зацикливания на обидках.
К 25 годам до меня дошло, что из за моей гордыни я сама подкладываю себе свинью. Точнее, дошло даже раньше, но "тормозить" этот процесс совершенно не умела и не могла. Пример: "Ах раз тебе важнее в этот вечер встретиться с другом/сестрой/коллегой/Что-то ещё, а не идти со мной гулять - то и ладно, мне тогда тоже не надо!" - и наказывала и его и себя, отменяя следующие встречи и срывая другие планы. И гордая сидела дома, скучала в одиночестве и страдала. А могла бы принять то, что у него могут быть действительно важные дела и я не должна быть центром его вселенной. Вместо этого можно было наслаждаться совместными выходными. Все в плюсе. Зацикливание на "обидках" не позволяло спустить множество незначительных разногласий на тормоза, или тем более проговаривать их. Вместо этого я замыкалась в себе и дулась, в расчëте на то, что сам подойдёт и начнëт выпытывать, что не так, извиняться хрен пойми за что и гадать, что на этот раз случилось. Для начала вышла из "цикла" через силу, наступив себе на горло и спуская на тормоза некоторые мелочи. Уже потом научилась их прорабатывать, об этом ниже.
2. Отказ от попыток манипулировать.
Многие девушки могут удивиться и не понять, зачем это вообще нужно. Манипуляции - это попытки получить желаемое или прогнуть под себя, давя на жалость, чувство вины, долга, ставя ультиматумы, иногда через что-то позитивное, например предварительные приятные прикосновения, секс, вкусный ужин и т. д. Но цель при этом совсем не благородная: выиграть с плохими картами, заставить сделать то, что ему не хочется, не выгодно, не приятно, иначе согласитесь, достаточно было бы просто попросить? На крайняк доходчиво объяснить, почему это для вас так важно. Так вот мне попался мужчина, который сильно остро чувствовал, когда им пытаются манипулировать, и отдалялся с каждой попыткой. Я ему благодарна за стойкость, теперь я не пытаюсь читерить и ломать его как личность. Я рада, что он полноценный человек со своим мнением, своей головой на плечах, не подвержен внушениям и иногда его аргументы против моих затей действительно серьёзны и важны, а если он на что-то согласился - я знаю, что это его решение, а не "из под палки" и потому что я надавила.
3. Экстрасенсов не существует
Вот на это ушли годы. Буквально несколько лет я переучивалась с бабского языка тонких намëков и молчаливых надежд про "сам догадается, это же очевидно!" на прямые просьбы и озвучивание своих недовольств в корректной форме без обвинений и истерик. Пример: "Мне не нравится, что ты оставляешь в туалете втулки от туалетной бумаги. Они копятся, закатываются, мешают убирать кошачий лоток и мыть пол. Это, конечно, мелочь, но из мелочей складывается мой день", а затем и он по моему примеру научился выражать недовольство вслух: " Мне не жалко для тебя сока, попроси и я налью тебе, только не проси отпить из моей кружки, потому что я хочу выпить ровно столько сока, сколько налил, приходится доливать, это раздражает ". Так как оба хотели жить в мире и готовы были что-то для этого сделать - я больше не трогаю его чашку, мирюсь с его загоном о том, что надо закрывать все форточки даже если на 5 минут ушла в магазин, а он выбрасывает втулки в помойку, а носки кидает в бак для грязного белья. Это так трудно и одновременно так просто!
Про 6лядскую посуду не договорились разве что, вечно кто-то "помыл больше другого", поэтому при первой возможности купили посудомойку. Молюсь на того, кто еë придумал.
4. Личное пространство.
Наилучшим решением было разъехаться в разные комнаты. Я посмотрела сериал, он поиграл за своим компом, потом как кто-то соскучился - подошëл и обнял, рассказал что-то, как оба презагрузились и "побыли наедине с собой" - в обнимку легли есть вкусняшки и смотреть фильм. Энного терпения и времени требовала от меня необходимость перестать препятствовать ему ездить к друзьям не только вместе со мной, но и отдельно от меня. Тут крайне важно, как мужчина себя ведëт: мой не давал почвы для ревности, ни единого намёка, потому постепенно я смирилась с тем, что ему нужно больше свободы. А спустя время стала даже радоваться тому, что он побудет в тусовке "без баб", так как это элементарно полезно для мужской психики, к тому же я знаю, что мужики сплетники похлеще нас, и почему это мне можно к подругам, а ему нельзя промыть мне косточки к друзьям? Да и гараж сраный меня не прикалывает, где они тусят. Можно провести время приятнее.
5. Говорить комплименты вслух.
О, это было нелегко, и сперва звучало немного неловко и нелепо. Я просто подумала как-то о том, что мне бы хотелось слышать "фидбэк", что у меня получается хорошо, а сама очень часто думаю прекрасные слова, но привычки хвалить почему-то не было и дальше мыслей они не уходили. Решила, что это несправедливо и надо менять. Сначала криво-косо, немного кринжово даже, потом уверенно) Вошло в привычку, проговаривать, что "ну конечно ты прошëл испытательный срок, ты же много учился, трудился, старался, тебе не всё равно на эту должность и перспективы, ты же умный и заслуженно этого добился, я тобой горжусь!" Оказывается, это окрыляет)
Иногда снова всплывают все эти проблемы в виде единичных случаев, но так как у меня уже есть схемы поведения, которые для меня работают, мне уже не составляет труда оперативно скорректировать ситуацию, извиниться если была неосознанная попытка манипулировать или если на автомате сказала что-то не то, объяснить, что это не специально и что я совсем не хотела так реагировать. Пока что это работает. Всем любви и добра) Будет здорово, если напишите свои пунктики в комменты)
Удалить
Итак
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16.Если вы ошиблись-простите себя и идите дальше. Жизнь слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад»
Найдено в телеграмм чате АН
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Пишу это, потому что считаю это важным. Это как откровение, истина…Вот я жил неосознанно. Тупил. Мозг не работал. Не мог отделять важное от второстепенного. Мною управляли программы среды в которой рос. До 37 лет так жил…Прокрастинация, боязнь людей, неуверенность в себе,детские обиды на весь мир- всё это мешало развиваться. Жизнь в вечных эмоциональных качелях. Прятался от этого мира. Не любил этот мир. Боялся его. Проще было отключить мозг, жить в полусне. Быть под влиянием легкого дофамина. Отрицательные эмоции это зависимость-наркотик. Без него ломает. Хочется его всё больше и больше. И сам загоняешь себя в ещё большую жопу. Разрываешь связи со всеми близкими людьми, разрушаешь своё здоровье, вгоняешь себя в финансовую яму. Понимаешь, что не хочешь жить. И кайфуешь от этого. Стоишь перед дверь чего-то нового, интересного-другой жизни. Но не хватает емкости принять больше. Ты ведь заполнен болью. В тебе нет места. Перемены это всегда боль-рушатся старые нейронные связи-мозгу неприятно, стресс. А тут ещё старого дерьма кучи. И сидишь ты такой в этом дерьме и щелк … Просыпаешься. Понимаешь что это всё был сон. Но вокруг всё те же самые кучи дерьма. Но то всего лишь мусор и его не сложно убрать… Кризис среднего возраста он такой)))