ПятёрОЧКА (худшая работа в мире)
Жизненные обстоятельства загнали меня в тупик и я был вынужден устроиться к худшему работодателю во всей вселенной- X5 RETAIL GROUP. За 10 лет работы в данной компании, я усвоил много полезных навыков и умений, которые, как я считаю, буду полезны и когда-нибудь да пригодятся. САМЫЙ ПОЛЕЗНЫЙ ИЗ НИХ-ПРИТВОРЯТЬСЯ ТУПЫМ! И в этом деле я достиг определенного мастерства! Благодаря этому умению я и держался на плаву все 10 лет и доплыл до должности директора магазина. С тупых и спрос не большой! Вот приезжает высшее руководство, супервайзеры там, начальники отдела операций, директора кластеров или регионов! Они и сами умом не блещут (откровенные валенки) и умных людей не любят. Я сначала пытался переломить ситуацию, задавал им встречные вопросы, маневрировал, пытался сгладить углы, наладить конструктивный диалог, но все без толку, как горох об стену, только по шапке получал лишний раз. Потом я открыл этот великолепный навык-притворяться тупым. Вот стоишь перед директором в очередной раз, он тебе раздает задания, толкает "умные речи" ,ты думаешь втихаря-"ну ты и дубина", а сам с серьезным видом поддакиваешь и говоришь-"да, виноваты. все так и есть. исправим. давайте запишу замечания, а то я тупой и не запомню!" Он смотрит на тебя и понимает, что ты такой же тупи#день как и он сам, а с тупого и взятки гладки, он прекращает орать и негодовать, начинает общаться как с равным, а не как с дерьмом. Главное почаще повторять фразы типа-"у вас глаз-алмаз, верно подмечено ", "как я сам до этого не додумался", "отличная идея, мне до вас далеко", "посмотрите, пожалуйста, с высоты вашего опыта и скажите, что еще можно улучшить" . У человека тот час рождается чувство величия, осознание собственной важности, а вы становитесь работником года! Не стоит вести диалог с тупым начальством так будто они такие же или умнее тебя, будет только ругань и штрафы, надо лишь притвориться тупее чем они и все пойдет как по маслу!
Ответ на пост «В тему про воровство на рабочем месте»
В плане показательных выступлений англосаксы умеют.
Был начальником один, ему доложили, что пропадает масло из холодильника. И имя назвали, человека отследили по камере кухонного блока.
Человек пожилой, пользовался уважением на объекте. На камере видно, что вытаскивает пачку масла, кладёт ее под строительную каску и выходит.
Начальник не стал его ругать или наказывать. Он просто остановил его на улице, когда тот выходил и начал расспрашивать про житье-бытье. А на улице был жаркий август.
Вскоре воришка стал потеть желтым...
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
В тему про воровство на рабочем месте
Лет 10 назад работал в филиале одной западной ИТ компании. У нас постоянно на кухне было было полно всяких вкусняшек, печенье, фрукты, сладости и т.д. Был специальный человек который следил чтобы всего этого добра всегда хватало и по необходимости заказывал ещё. Потом это человек уволился и на его место приняли другого. Мой коллега когдаувидел первый раз нового администратора, то его чуть кондратий не хватил.
Я его спрашиваю чего это он так реагирует странно на нового администратора. Он мне ответил - Я когда в полиции работал этот тип был моим начальником. Сам он как человек неплохой, но совершенно без характера. Во всем слушает свою жену. Я вместе с женой его вместе работать начал с самых низов, за 7 лет я с рядового сотрудника стал начальником отдела. А его жена как была рядовой так осталась. Потом его сделали руководителем управления и я стал его подчинённым. Ко мне по службе претензий не было, я работу знал, только благодарности и награды. Но его жена начала его пилить - как так этот щегол со мной начинал, теперь он начальник а я рядовой сотрудник как так? И начались проблемы на пустом месте, то вдруг начальник начинает мою секретную документацию проверять внепланово, то смотрит когда я на работу прихожу и т.п. Тут вдруг очередная реформа в полиции и мне предлагают другую должность в ебенях, а на моё место ставят какого-то типа из другого управления. Как оказалось позже мой шеф сам настоял на этом, мол засиделся я на своей должности, нужна свежая кровь и т.д. Я от предложения отказался отказался и со службы ушёл. И по странному совпадению новый начальник моего , уже бывшегоотдела, это крестник жены моего уже бывшего начальника. Так к чему я это всё - если этот тип тут появился, то его женушка тоже здесь скоро появится. Она его от себя не отпускает.
И точно, прошло недели две - и у нашего младшего администратора появлась помощница, его жена.
Небольшое отступление - руководил филиалом товарищ Мэтью, отличный человек и просто хороший собутыльник. Сам Мэтью был из Австралии и у него была одна слабость он очень любил местные австралийские десерты. Какой- то батончик из птичьего молока в шоколаде, по мне дрянь на вкус, но о вкусах не спорят. Каждые 3-4 месяца Мэтью летал к себе домой в Австралию и привозил несколько ящиков это лакомства к нас в офис, кидал их в холодильник и ему их хватало на несколько месяцев.
По началу новый администратор и его жена никак себя не проявляли, работали без нареканий. На кухне всегда были вкусняшки, вода в кулере и т.д. Но через месяца два начались странности. У нас в офисе работало около 200 людей для них каждую неделю заказывали 12 ящиков вкусностей ( 8 ящиков фруктов и 4 ящика печенек и тому подобное). Все эти запасы начали заканчиваться не к концу недели, как раньше, а уже к среде. Начало нехватать молока для кофейного аппарата, чего раньше вообще никогда не было. Поначалу просто начали заказывать больше, помогло по началу, но всё равно запасы начали кончаться уже в четверг. И вишенка на торте - начали пропадать ударными темпами шоколадные батончики Мэтью.
По началу начали думать на уборщиц которые убирают офис по вечерам. По камерам посмотрели, да видно после уборки идут на кухню берут по печеньке и пьют чай. Ничего такого так было всегда, к ним не было никаких претензий. Потом начали смотреть все камеры - и оказалось что заказываем мы 12 ящиков, а администратор на кухню привозит только 8, иногда даже 9. Плюс посмотрели камеры на подземной парковке, там было просто отлично видно как жена нового администратора тащит ящик шоколадных шоколадок Мэтью к себе в машину. Вроде все доказательства налицо и можно по статье увольнять.
Мэтью решил по другому, эти события были в ноябре, примерно через месяц был новогодний корпоратив, награждали отличившихся сотрудников. Мэтью вызвал нашего администратора и его помошника жену отблагодарил их " за отличную работу" - администратору подарили целый ящик фруктов а жене упаковку австралийских шекаладок. Уволили обоих на следующий день.
Спешите уволиться
Решил сменить место работы. Долгий поиск, безрезультатный просмотр нн.ру, и натыкаюсь на что-то приемлемое. Для собеседования пришлось взять день за свой счёт. Встретились, прособеседовался, вроде устраиваю, пусть и не на 100%. На следующей неделе запланировали ещё одну с генеральным. Но отпроситься не получилось. Мне говорят, пофиг, давай так. Но у меня сомнения, что никакой проверки сведений через СБ не было, и все так просто. Мне отвечают, все норм, заполняй анкету, отправляй с копией паспорта, пиши заявление на увольнение. Заполнил, отправил 24, жду ещё пару дней, чтобы информация прошла. 28 пишу заявление, чтобы отпустили второго. А нет, только с отработкой. Сообщаю в новом месте, что ещё нужно подождать. Там расстроились, сказали, что второго ждали, и вообще, раньше надо было писать заявление. Но ладно, вроде ничего страшного.
Сегодня приходит сообщение, что решили отказать в приёме, так как руководство не хочет ждать (а осталось пять дней). А я на свое текущее место кандидатов собеседую вовсю.
Поэтому, если решили уходить - уходите быстро.
Ставлю точки в конце сообщения
Ставлю точки в конце предложения. Все (!) постоянно спрашивают, все ли со мой хорошо, или почему я злюсь. Я объясняю, что все ок, точки/запятые ставлю, потому что так положено по правилам русского языка. Не осталось ни одного знакомого, который бы не поинтересовался моим состоянием.
Проклятье с тридевятого царства
Тридевятое царство, это мой бывший офис, который больше напоминал склеп.
До нас тут был пункт полиции, но из-за санитарных норм, был продан моему шефу.
Один кабинет там занимал теплоузел дома, который исправно парил, а другой кабинет энерго блок дома, рядом с которым начинала болеть голова, а телефоны прекращали ловить сеть, сами понимаете, еще то сказочное царство, со стойким запахом подвала, а дополните к этому отсутствие окон, 2 маленьких глаза в мир, едва захватывали обувь проходящих мимо людей.
Стеклянные перегородки офиса, интересный момент, они были изрисованы перевернутыми крестами, их сразу было и не видно, но они были, и все о них знали.
Я не особо дружу с религией, но даже для меня это показалось кощунством. Прейдя в офис, первым делом решила навести порядок, и… обнаружила еще пару атрибутов магических ритуалов. Хотя для меня это была всего лишь хрень, коллеги радостно про святили, что это, и что руками это брать НЕЗЯ!!!!
Вообще царство какое-то странное, серьезно. Все немного помешаны на магии, обрядах, наверное, помните, как писала, про то, что мне пришлось отказаться от рабочего кресла, т.к. оно приносит неудачу в офис? Да, именно так и было, я привезла себе кресло, офисная табуретка не очень удобный гаджет. Дальше, самое любимое занятие у шефа, это орать. Если на нас орут, значит я еще живой. Любой косяк сделанный из-за его не компетенции, выливался нашей головной болью.
Мы все офисом сидели на успокоительных.
И вот уволилась, просто не пришла на работу, хоть моя трудовая и лежит у шефа, от меня потребовали отработать, на что я сказала, фиг вам, по факту вы не платите мне зарплату, значит и отрабатывать не буду. На что начался наезд, я сказала что, или пишу заявление, на отпуск, или на увольнение, или иду в трудовую инспекции. Мне сказали, так не делается!? Потом сказали, что угрозы тут не уместны, и что городок у меня маленький. И мне это еще аукнется. На что ответила что рабство в стране отменили давно.
Об увольнении предупреждала за, 6, 3 и месяц. Коллеги тоже обиделись, как так? Почему не предупредила? Но я опять-таки, я всех предупреждала, а вот то что меня ни кто не хотел слушать, это уже другая история.
И вот дома наладила свой старый компьютер, восстанавла кабинет, нашла уже и 2 работу.
В общем жизнь только начинается. А пол царства, или даже целого царства мне больше не нужно.
А еще мне не нравится больше Мерлин. Да оказывается и генеральный, и начальник отдела помешаны на магии, энергии хрени и тд... и тп...
Я не не то что не верю, наверное больше опасаюсь в того, что мне не понятно.
По факту у меня сейчас 2 работы. И не стабильный доход, свободный график и 9-9... А ещё я помогаю разрулить дела в тридевятом царстве....
Звонят бывшие коллеги, чувствую свою вину, и стараюсь быть им полезной. Решая их текущие проблемы.#2 План ПЕРЕХВАТ результаты… дал
Конец диких девяностых. Ох..ший начальник отдела пухнет от долларов и самомнения. Перелет в Париж на выставку с супругой и подсосником. В смысле, летят они. А я, золушка, собираю им кофры для экспонатов и закупаю билеты. Понятно, что все плохо и все не так.
- что ж ты … отдельно груз не оформил?
- зачем столько барахла? Больше 60 кг на троих?
- если в Париже нас не встретят, приеду – уволю
Не то чтобы я дорожил этим говенным местом с копеечной зарплатой, но как-то обидно.
Девушка Света в турагентстве, оформившая билеты, искренне сочувствует и хочет помочь.
- наш друг семьи, дядя Коля, работает как раз там, а на этой неделе остановился у нас дома
- ну, скажи дяде Коле, что надо встретить и туда, и оттуда
- тебя не уволят, и мы поженимся!
- обязательно!
День возвращения начальника. Все скукожилось. Ждем. Зам хлещет из горлА не маскируясь. Я уничтожаю протокольные ништяки и запиваю соком.
9 утра. Гнетущая тишина.
9-30.
10. Никого. Странно…
11-00. Звонок. Зам что-то рапортует.
- ты в отпуск собираешься?
- вы сказали «зимой»: теплая водка, потные…
- иди
- в смысле? А отпускные?
- иди. Марьванна в кассе уже отшуршала на машинке
- …???
И правда, через 10 минут я был в отпуске.
….
Прошел месяц. Света машет рукой из аквариума.
- ну, как?
- что?
- аааа, тебе отчет не прислали, но я его смотрела. Забавно получилось.
Туда они прошли спокойно, проблем не было.
Оттуда начались странности. Рейс сменили. С удобного Аэрофлота на Эрфранс в 2 ночи. Думали, с французами нет соглашения. Соглашения нет, но дядя Коля обслужил всех на регистрации. Периодически… (Этого мой шеф не учел, зря))) ...
Картина маслом: трое пытаются бежать по пустынному ночному Деголлю, за ними мальчики в дорогих костюмах.
- на хорошем русском: куда же вы, Иван Иванович, убегаете
- кто вы? Что вам надо?
- вы запамятовали о поручении Василию «встретить и проводить, иначе уволю». Так вот, вас посадят без досмотра в VIP автобус и здесь, и в Шереметьево. Главное, не дергайтесь и не хамите. На багаж нам плевать.
- не знаю никакого Васю
- он у вас в отделе единственный.
…
Полгода прошли спокойно, но все заканчивается.
Шеф снова ох…л, Свете приперло замуж. Очень.
- Светик, я снова нищий. Буквально. Нам требуется приданое
- куда?
- бронирование в твоем компе, заметь
- ладно, найду, сколько?
- от 500
…
Шефа, уже бывшего, вернули в гробу. Видимо, не довез.
Свету я больше не видел.