Про личные границы
Добрые уступчивые люди многим нравятся. С ними очень удобно. Всегда можно настоять на своем и получить желаемое. А комфортно ли таким людям?
Рассмотрим 5 наиболее частых признаков нарушения личных границ:
1️⃣ Отсутствует личное пространство.
В вашу комнату входят без стука, проверяют содержимое сумки, контролируют каждый ваш шаг. Даже живя отдельно, вам приходится постоянно отчитываться, как прошел день, что вы ели, куда пойдете вечером.
2️⃣ Не получается сказать нет.
На любую просьбу вы говорите да. Поехать работать на дачу в единственный выходной, пойти с подругой покупать для нее бельевую корзину, одолжить в десятый раз другу денег, сделать отчет по работе для коллеги. Вы соглашаетесь, потому что вам страшно обидеть дорогих людей. Выполняя их просьбы, вы теряете много энергии, так как делаете это через сопротивление и неохоту.
3️⃣ Люди бесят и раздражают.
Составьте список своих контактов. Проанализируйте, с кем вы общаетесь с удовольствием, а с кем без удовольствия и от общения с радостью бы отказались. Также задайте себе вопрос: «Что меня не устраивает в общении с этим человеком?» Он даст ответ на причину раздражения. Причина может заключаться в том, что собеседник вас не слышит, перебивает. Возможно, он постоянно предъявляет вам претензии и делает виноватой. А возможно, вы устали, что он постоянно жалуется на других.
4️⃣Вашими желаниями пренебрегают.
Если все желания подвергаются критике, игнорируются и обесцениваются, стоит задуматься, а не пора ли отстоять их. Также причина критики может заключаться в том, что эти люди не хотят потерять контроль над вами. Ваши желания для них могут быть «опасными».
5️⃣Близкие навязчиво заботятся о вас.
Вам уже давно не 10 лет, а родственники продолжают опекать вас, как ребенка. Покажите, что сами способны заботиться о себе. Поговорите с семьей. Лучше сказать: «Меня огорчает, что со мной не считаются… Можно я буду сама принимать решения? Спасибо, что услышал меня. Я тебя люблю».
Помните, что ваши границы, ваше пространство, ваши чувства — ваши! Никто не имеет права на них посягать.
Шопенгауэр как лекарство. Способ продать групповую терапию клиенту?
Около года назад прочла книгу знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома “Шопенгауэр как лекарство”.
Ирвина Ялома я знаю и перечитываю очень давно, но по сей день «Шопенгауэр как лекарство» остается моей самой любимой книгой этого автора.
Суть:
Практикующий психотерапевт Джулиус узнает о том, что жить ему осталось не больше года и, переосмысливая прошлое, он вспоминает всех пациентов, которым ему не удалось помочь. Так он вспоминает главную свою неудачу — Филиппа и решает связаться с ним, чтобы выяснить как и чем тот живет.
Оказывается, что Филипп тоже хочет стать кем-то вроде психотерапевта, но практикует очень странный подход, основанный на трудах Шопенгауэра — одного из самых мрачных философов.
Тогда Джулиус принимает решение пригласить Филиппа в группу, которую он ведет уже много лет, и которую ему нужно подготовить к собственной смерти.
“Один учится умирать. Другой учится жить. «Генеральная репетиция жизни», происходящая в группе, от жизни неотличима”
Для меня эта книга — большой спасательный круг. Когда плохо, когда тупик, когда кажется, что жизнь теряет смысл достаточно просто взять в руки это произведение и сразу находятся и силы, и выходы. Она действительно как лекарство.
Настолько светлым языком написано о настолько мрачных в сущности вещах, что пресловутый страх смерти или чувство одиночества просто капитулируют поджав хвост, не говоря об остальных мелких проблемах.
“Спиноза любил латинское выражение «sub specie aeternitatis», что означает «с точки зрения вечности». Он говорил, что ежедневные проблемы кажутся не такими страшными, если взглянуть на них с точки зрения вечности.”
Автор замешивает в одном котле, психотерапевтической группе, по-моему, все основные страхи человечества: страх смерти, одиночества, перемен. Переплетая это с биографией Шопенгауэра, который, как я уже говорила, очень мрачно и с изрядной долей фатализма писал примерно о том же, Ялом пытается рассуждать о том, как справляться с ранами, которые наносит жизнь.
По сути, эта книга попытка ответить на вопрос: «Как быть счастливым, зная что ты одинок, слаб и в конце концов умрешь?» Я думаю, каждый найдет в ней что-то полезное для себя.
“Что ещё у нас есть? Что ещё, кроме этого удивительного, блаженного мига сознания и бытия? Если что и должно вызывать в нас священный трепет – только этот бесценный дар абсолютной и чистой реальности. Лить слезы оттого, что жизнь не вечна, что в ней нет смысла или раз и навсегда заведенного порядка, — ослиная неблагодарность.
Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.
Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы oт игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга.
Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.
Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться.”
После прочтения книги я ,получив специальность психолога ранее, решила походить на группу, чтобы побыть в ней просто участником, и прочувствовать что это за шабаш на своей шкуре.
Отходила в группу 2,5 месяца - еженедельно мы встречались в компании 8 человек, демонстрировали и затем обсуждали наше поведение в группе. Нас сопровождал психолог, который контролировал процесс, направлял и подсвечивал наши паттерны поведения. И мы пробовали себя вести иначе друг с другом. Эффект был ничуть не хуже личной терапии, да еще и с экономией финансов.
Потом решила, что буду в параллели с индивидуальными сессиями, проводить групповые. Запустила свою первую группу и до сих пор ее введу. Участники говорят, что группа терапевтична для них. За одну сессию с результатом уходит не 1 человек, а 6 - работа для ленивого психолога, экономящего время :D спасибо Ирвину Ялому за развитие групповой терапии как направления.
“Продаёте свои психо-курсы вместе со своим Ирвином Ялом, кто-то скажет.” А ну и ладно… Пусть будет так :D Я думаю, психологи в РФ еще ни раз услышат что-то подобное в свой адрес.
Ну а тех, кто верит в психологию как в науку, и в её эффективность, приглашаю в майскую психотерапевтическую онлайн-группу:
Вся информация: WhatsApp +79680204134
Telegram: https://t.me/zhannavinogradova
Алекситимия
Всем привет. Все тут пишут про депрессии, а мне захотелось поделиться своей проблемой, и, возможно, найти людей со схожей ситуацией и получить какой-то совет, и дозу понимания и поддержки.
Уже достаточно давно я замечал, что мне сложно выразить свои чувства и эмоции. Т.е., не чтобы я совсем безэмоционален, но как-то описать или выразить их словами для меня всегда было сложно. Внутри я знал, что чувствую (или думал, что знал), но очень часто просто не мог подобрать подходящих слов. Эмоции у меня присутствовали, я смеялся, когда было весело, плакал, когда было грустно, злился, когда меня кто-то доставал. Но именно разговор об этом для меня всегда был сложной задачей.
Тем не менее, мне люди часто говорили, что я "слишком серьезный", говорили, что мне надо чаще улыбаться, говорил, что я думаю, но я просто считал себя очень сдержанным и рассматривал это как черту своего характера, которая если и не была нормой, то ничего особо плохого в себе не несла.
Но мое отношение изменилось когда мне моя девушка высказала, что ей безумно тяжело со общаться со мной, потому что я ее не понимаю и не могу поддержать в сложной для нее ситуации. Я всегда пытался поощрять ее быть искренней со мной, но через какое-то время она закрылась, так как она делилась со мной своими переживаниями, а я был таким себе "эмоциональным бревном", которое только могло сказать "не переживай, все будет хорошо", а то и вообще не заметить, что мне излили душу.
Естественно, после такого шлепка в лицо я начал задумываться, что во мне не так и захотел как-то исправить это. Начав искать какие-то книги по теме, я наткнулся на термин "алекситимия", что в переводе с греческого значит "без слов для чувств". В описании этого состояния я начал частично узнавать себя:
- затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
- затруднение в различении эмоций и телесных ощущений
- снижение способности к символизации, в частности к фантазии.
- фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
- склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.
У меня проявлялось далеко не все из этого списка, но сложность описания своих эмоций, фокус на внешних событиях и утилитарное мышление у меня точно есть. Также, хоть я и различаю эмоции других людей, у меня проблемы с эмпатей и сочувствием, я обычно не могу подобрать нужных слов, чтобы выказать свою поддержку, хоть внутри я и могу представить, через что прошел человек.
Пройдя тест, который чаще всего используют для определения алекситимии, я получил результат, что я "в зоне риска". И я твердо решил, что надо что-то с этим делать. На данный момент я пытаюсь делать различные упражнения для повышения эмоционального интеллекта из той же книги, а также некоторые упражнения по эмпатии из интернета. Но я понимаю, что этого недостаточно.
Недавно я решил все же пойти к на прием к психотерапевту, чтобы получить более комплексную помощь в моей проблеме. Понимаю, что, наверное, это займет долгое время, но уверен, что результат поможет мне стать более полноценной личностью и зажить более счастливой жизнью.
Хотел также спросить, может кто из пикабушников имел (или имеет) подобные проблемы, как вы боролись с ней?
Спасибо всем, кто прочитал до конца
"Негативные" эмоции точно негативные? Часть 2.
Продолжаю. Первая часть - https://pikabu.ru/story/negativnyiequot_yemotsii_tochno_nega...
Вторая тема, о которой я не успел написать в предыдущем посте – это разрешение себе чувствовать, переживать «негативную» эмоцию (негативные ли они?).
Продолжая писать хотел бы еще раз уточнить:
- то, что я пишу не ново. Кто-то обязательно уже высказывал эти мысли, но мне важно о них говорить, т.к. эти мысли, идеи могут показаться кому-нибудь интересными и полезными. Кто-то уже давно пришел к этому, кто-то занимает принципиально иную точку зрения, а кто-то увидит их и скажет: «Хмм… Это мне подходит».
- я описываю свои мысли, которые не претендуют на истинное, универсальное и доказательное знание о мире, людях, эмоциях и чего бы то ни было. Это лишь взгляд, который подходит мне, но вдруг он найдет отклики и в других.
Продолжу писать в виде диалога:
- Обсуждая предыдущую тему в комментариях не раз поднимался разговор, что культура постулирует поскорее избавиться от тяжелых, неприятных чувств. Отвернуться, не слышать их, занять себя чем-то, что позволит забыть. Что по сути – убедить/заставить себя не чувствовать неприятные эмоции, потому что «в жизни успешного, сильного, нормального человека нет места плохому, счастье – это когда есть только счастье и нет ничего плохого». И я сам замечаю за собой это, но иногда все же удается вернуть себя к мысли: «А почему? Неужели эти эмоции не имеют права на существование? И счастье – это когда нет плохого или это когда есть что-то хорошее?»
Хм…. А как это получается? Как получается вернуть себя к этой мысли?
- Ну, во-первых, помогает знание о том, что у всего есть границы. В том числе у проблем, неприятностей, не предпочитаемых переживаний. Я имею ввиду, что проблема никогда не охватывает собой ВСЕ. Она, конечно, делает вид, что это так, но ни разу еще не было, чтобы она захватило все. Всегда есть место, куда она не дошла. Или, как минимум, место, сфера, где она слабее. К примеру, у меня может быть все плохо с личной жизнью, я могу чувствовать себя одиноко, возвращаясь домой, где могу жить один и впадать в депрессию от чувства, что я никому не нужен. Но, иногда я сажусь на велосипед и просто еду, и в этот момент я не чувствую одиночества. Я проезжаю мимо людей, и я так быстр, что они и не могут меня увидеть, они не могут заметить этого одиночества, и я его тоже не вижу (не мой пример, но мне он нравится).
Во-вторых, знание о том, что все имеет конец и ничто не бесконечно. На данный момент у меня небольшая хандра. Причем довольно не специфичная, я пока не могу привязать ее к какой-то конкретной ситуации. Чувствую ли я себя плохо? Ну да, иногда. Но вообще я знаю, что она скоро закончится. И я даже не буду ничего делать для этого, я просто даю ей быть, а потом в какой-то момент она исчезнет, а я, скорее всего, даже не замечу этого.
И мне кажется, что именно это НЕ дает хандре стать чем-то более серьезным – что я ей позволяю быть, я не расстраиваюсь, что она есть и не то, чтобы ОЧЕНЬ хочу от нее избавиться, а поэтому мне не приходится постоянно думать о ней, чтобы эти мысли накапливались, превращались в снежный ком, становились заметными и усугубляли ситуацию.
И что это делает возможным? Такое отношение к неприятностям?
Это дает легкость, потому что: а) проблема не тотальна; б) она когда-то закончится (иногда даже если я ничего не делаю, но это редко).
И еще это дает легкость, потому что я разрешаю этим неприятностям быть и не париться по этому поводу. Потому что я счастлив не потому что в моей жизни нет плохого. Да, плохое есть, и когда оно рядом – мне плохо, но я же не всегда рядом с ним, в мыслях о нем.
Мне очень нравится один из принципов ориентированной на решение краткосрочной терапии, в русле которой я работаю: «Если что-то не работает, сделайте что-нибудь другое». И если избегать плохого, отворачиваться от неприятных эмоций, стараться не думать, или наоборот, очень много думать не работает, можно попробовать что-то другое. Может, совершенно противоположное.
Сразу скажу, что такой способ подходит не для всех ситуаций, но, тем не менее, в большинстве случаев дает мне большой ресурс.
"негативные" эмоции точно негативные?
Хочу поделиться своими размышлениями по поводу «негативных» эмоций, таких как грусть, печаль, тоска, одиночество, тревога, злость, гнев и любые другие, которые вы вспомните.
Вообще я психолог-консультант, нарративный практик и sf-практик.
Нарративная практика и solution-focused brief therapy (ориентированная на решение краткосрочная терапия) - это психотерапевтические направления, научно доказанные, но только развивающиеся на территории России. В их основе лежат идеи постмодернизма и они отличаются другим взглядом на мир, людей, отношения между людьми, сознание и многое, многое другое, по сравнению с более классическими подходами (психоанализ, когнитивно-бихевиоральная терапия, экзистенциальная и др.). Если интересно - могу написать пост про направления, в которых я работаю, в чем их особенность.
Тема довольно большая, про эти и другие «негативные» эмоции можно очень много говорить, поэтому, чтобы сузить границы и не писать слишком много, я возьму для примера лишь некоторые из них, о которых размышлял в большей степени.
Так вот. Про «негативные» эмоции, переживания. Я подумал представить свои размышления в форме внутреннего диалога, чтобы они подкреплялись опытом, ситуациями и были понятны.
Во-первых, мне не нравится сама формулировка, которая закрепилась за описанием этих эмоций – негативные. И вопросы, которые я себе задал:
А почему они негативные?
Ну! Мне плохо, когда я их испытываю!
Хм… А всегда ли они негативные? Плохие?
Да нет, иногда мне кажется, что эти эмоции очень адекватны в конкретной ситуации и я ХОЧУ их испытывать. Я хочу испытывать грусть, потому что переживаю уход/расставание с близким человеком. Потому что если бы я не испытывал грусть, тоску, это значило бы, что этот человек был мне недостаточно дорог. Но ведь он мне дорог!
Иногда я ХОЧУ чувствовать одиночество, т.к. это значит, что я скучаю по кому-то или чему-то, что мне важны другие люди. Само чувство одиночества подсказывает мне о важности некоторых для меня людей, вещей, занятий и др.
Хочу чувствовать злость, потому что она говорит мне, что на какие-то мои ценности покушаются, что в этой ситуации я не чувствую себя в безопасности. Почему-то мне хочется защищаться! И эти мысли, «общение», внутренний диалог со злостью позволяет мне понять, что злость от меня хочет? А она говорит: «Что-то мне не понравилась дискуссия, которая сейчас прозвучала вокруг! Я хотел высказаться! Мне важна эта тема, я не хочу, чтобы о ней так говорили! Хочу вставить и свое слово!».
И это злость мне сказала, что мне важна эта тема, до этого я знал это, но я не думал, что в такой степени. Но чувствовать, принимать и вступать в диалог со злостью не значит, что я поддамся ей и позволю себя захватить. Нет, но мне важно обратить на нее внимание, потому что она хочет сказать мне что-то важное. И тогда я могу сказать ей: «Окей, злость! Спором делу не поможешь, но если эта тема для тебя важна, то каким еще способом я могу помочь этой теме? Каким еще способом я могу её продвинуть? Какой еще способ, кроме спора, тебя удовлетворит?»
Звучит так, словно эти чувства выполняют роль помощников, которые мне подсказывают о моих потребностях, желаниях, говорят о ценности каких-то конкретных людей, вещей, занятий. Так ли это?
Да, действительно. Если бы я не чувствовал грусть от ссоры, расставания с другом (недавно я и один из моих лучших друзей прекратили общение), я бы не так ясно осознавал, что вообще мне важно тепло, доверие, которое я испытывал в отношениях с ним. Мне были ценны общие взгляды, интересы, мысли и др. И теперь, думая об этом, я хочу ценить эти вещи в общении с другими людьми. А может и с ним, если наше общение возобновится. И обо всем этом мне рассказала грусть и тоска, которые приходят, если я вспоминаю о прекращении общения с другом.
Злость может говорить мне о вещах, которые я хочу защищать, хочу отстаивать их место в мире. Или же она говорит о том, что как-то сейчас не безопасно, сделай что-то, чтобы тебе было комфортнее в этой ситуации. Вспомни, что ты уже делал в таких ситуациях, что тебе стало комфортнее.
Недовольство собой, как часто встречающаяся тема. О чем говорит это недовольство? И сразу следуют советы «займись спортом!», «встань с дивана!», «почитай книжку!» и т.д. А мне то оно что говорит? А мне оно говорит, что я перестал себя видеть уважаемым человеком в глазах других людей.
А что тогда значит для меня уважение? Или в чем заключается уважение? За что другие люди могут меня уважать?
И тут я сам начинаю понимать свои сильные стороны, которые я бы хотел развивать! Которые я прям даже хочу развивать! На которые у меня есть силы встать с дивана, а может для которых и не обязательно вставать с дивана, но если я буду делать эти вещи, я буду видеть себя уважаемым в глазах других людей. Спасибо недовольство! Что бы я без тебя делал!
Думаю, для примера хватит внутреннего диалога. А суть этих размышлений в том, я повторюсь, что мне не нравится формулировка «негативные». Для меня они не негативные, а, скорее, информативные, т.к. содержат за собой какое-то сообщение, которое я с пользой могу использовать в будущем (пример о том, что я могу больше ценить тепло, доверие, интересы в отношениях с другими людьми, т.к. я ощутил их нехватку после ссоры с хорошим другом).
Я понимаю, что иногда эти чувства так сильны, что сложно увидеть за ними что-то еще. Но почему-то нас это не удивляет в случае со счастьем, любовью, восторгом, надеждой, гордостью и другими "хорошими", предпочитаемыми эмоциями. Мы научились понимать их, получать от них информацию, давать им место в себе, чтобы прочувствовать важность чего-то другого, и, напротив, культурно так сложилось, что мы отворачиваемся от эмоций другого типа, так и не научившись давать им слово и получать от них информацию.
На этом я закончу и к "во-вторых" я не перейду, т.к. текст оказался больше, чем мне представлялось в голове. А про следующую мысль на тему «негативных» переживаний, которая для меня еще более важна и ценна, напишу в следующем посте.
Написанное исключительно мое мнение, основанное на моих идеях, опыте, убеждениях, и не претендует на истину.
Если Вам были бы интересны такие посты, то можете написать в комментариях темы, о которых было бы интересно почитать. Мне и самому будет интересно о них подумать и написать.
10 мифов об эмоциях
Вы можете отнести себя к людям, которые испытывают более интенсивные эмоции, чем другие? Или вы скорее человек мысли, а не человек чувств? Что вы думаете относительно эмоций? Являетесь ли вы сторонником одного из распространенных мифов относительно эмоций приведенных ниже?
Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Правда: Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем. Кроме того, эмоции указывают на варианты возможных действий. Хотя оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации могут быть важными сигналами, которые нельзя игнорировать. Обратите внимание на то, в какой ситуации или в общении с каким человеком вы переживаете эти чувства.
Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. Правда: Регулировать эмоции и подавлять их – это разные вещи. Психологически благополучный человек испытывает полный спектр эмоций, но не позволяет им становиться единственным указателем на верное решение, так как это может привести к деструктивному поведению.
Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую. Правда: Вы имеете право на свои эмоции. Хотя иногда чувства могут быть основаны на неверном истолковании текущей ситуации, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Например, если среди ночи вас разбудил громкий звук, и вы подумали, что в доме вор, вполне логично испытывать страх и тревогу. Если в следующую минуту вы понимаете, что вас разбудил гром за окном, это не значит, что вы не имели права изначально испытывать тревогу.
Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар».Правда: Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев. Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги. Иногда поделиться своими чувствами может быть полезно, однако продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции, что только добавит масла в огонь.
Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Правда: Только вы являетесь хозяином своих эмоций. Поведение других людей может быть раздражающим, угрожающим, выводящим из себя, но только вы решаете, как на него реагировать. Если общение с определенным человеком вызывает определенный дискомфорт, вы можете обсудить с ним сложившуюся ситуацию и решить проводить меньше времени вместе. Важно осознавать, что отношения наполовину зависят от вас и не обвинять во всем партнера.
Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Правда: Вполне возможно научиться контролировать интенсивность собственных эмоций и начать смотреть на мир, других людей и себя самого в более позитивном ключе. Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение. Здесь важно думать о том, как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого. Подсказка: лучшая – не значит идеальная.
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». Правда: Бесспорно, есть генетический компонент, предопределяющий чувствительность человека (что может быть как плюсом, так и минусом). Однако человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым, несмотря на врожденную эмоциональность. Люди со слабой нервной системой более чувствительны к внешним раздражителям. Подобным образом, некоторые люди имеют проблемы со здоровьем, если их иммунитет ослаблен. Одни люди страдают аллергией, другие – нет. Важно отказаться от постоянных самоосуждений, принять свою природу и обращать внимание на собственные реакции. Причина излишней чувствительности и ранимости носит не только социальный, но и генетический характер. Однако человек вполне может научиться управлять своими эмоциями и реакциями.
Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Правда: Данная установка часто приводит к избеганию ситуаций, которые могут спровоцировать неприятные эмоции. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремиться избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их. Такое направление, как Диалектическая Поведенческая Терапия помогает снизить интенсивность эмоциональной реакции в ответ на стрессовую ситуацию. Данная терапия называется «диалектической», так как позволяет увидеть разные взгляды на ситуацию, которую клиент считает «безысходной» или «невыносимой».
Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений. Например, вы плохо спали прошлой ночью и чувствуете себя абсолютно разбитым. В результате, объем работы, ожидающей вас в офисе, кажется просто невыполнимым. Хотя обычно вы хорошо справляетесь со своей работой, сейчас вы чувствуете себя не самым лучшим специалистом. Усталость, голод, гнев и одиночество имеют свойство искажать восприятие человека.
Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас.Правда: Иногда может казаться, что ваше нынешнее эмоциональное состояние останется с вами навсегда. Отсутствие надежды на то, что ситуация изменится, может истощать остаток сил. Если данное чувство сохраняется более двух недель, скорее всего, вам необходима консультация психолога, так как подобное состояние часто представляет собой начало депрессии. Однако это не всегда так, и, возможно, в последнее время обстоятельства складывались не в вашу пользу. Правда в том, что ваши чувства могут измениться. Возможно, это произойдет благодаря тому, что вы предпримете действия, направленные на улучшение положения вещей, примете неизбежное, обратитесь за поддержкой к семье и друзьям. Возможно, некомфортное состояние уйдет само со временем.
Постарайтесь проявлять проактивное сострадание к себе, быть осознанным и избегать оценочных суждений относительно себя. Спросите себя:
Мои эмоции соизмеримы произошедшим событиям?
Что будет, если я сейчас поддамся эмоциям?
Если я поддамся чувствам сейчас, создаст ли это дополнительные проблемы?
Испытывая интенсивные болезненные переживания, примите свои эмоции как данность, не ругайте себя за них. Здесь важно понимать, что именно вы выбираете, как реагировать на возникшие эмоции.
Источник:
Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда
Недавно в комментах к какому-то из постов зашла речь о границах, об умении их отстаивать, сложностях на этом пути и пр. Попался любопытный материал о том, как учить детей обходиться с границами (своими и чужими). Источник - здесь.
Мы становимся взрослыми, но не становимся зрелыми. Мы создаем отношения, где твердость сочетается чаще всего с грубостью, а не с добротой; растворяемся в отношениях или пытаемся подавить.
Удивительно, когда понимаешь, что можно запретить, и это будет не акт агрессии, а акт заботы. Я помню, каким откровением для меня стала мысль, что быть гибкой и чуткой к своему состоянию и состоянию сына - важнее, чем любимая многими идея о том, как важно быть последовательной в запретах. И я рада, что таких публикаций становится все больше.
Я не сторонница практики вседозволенного родительства.
Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни — сложная штука, особенно если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики. Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может "коротнуть" и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение), и ваше тело, под воздействием гормонов стресса — кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.
В этот момент вы больше не человек разумный.
Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) — представлять себе, что ваши отношения с детьми это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.
Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?
Думайте наперед. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит, чем у наших детей (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.
Используйте выразительный и простой язык. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?». О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.
Контролируйте язык тела и выражение лица. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.
Убедитесь, что ваш тон теплый, но твердый. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и усиление тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она — важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.
Дайте ребенку выразить его эмоции. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», — довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование — это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.
Ожидайте от ваших детей поведения, соответствующего их возрасту. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.
Оставайтесь решительными, даже когда вы решили изменить свое мнение. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати, гораздо хуже, чем если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете: «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова, и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.
Используйте физический контакт по необходимости. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным — НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.
Не объясняйте причины границ несколько раз. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».
Используйте юмор. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.
Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».
Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.
Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».