Пару месяцев назад я выкладывала на Пикабу пост с просьбой рассказать, как оно, принимать АД(антидепрессанты)?
Как раз в начале апреля я все-таки добралась до психиатра, где мне поставили диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и прописали препараты. Пить их было страшно, ведь это страшное слово АНТИДЕПРЕССАНТ с самого детства живет в моей голове как синоним таблеток для шизофреников, маразматиков, наркоманов, ну и вообще в целом нездоровых людей. Как это я, и вдруг АД??😱 Я же нормальная!!! Ну да, иногда настроение скачет без причины, люди окружающие бесят, а в голове появляются мысли о том, чтобы в окно выйти. Жизнь не радует, делаю все на автомате. Но я же нормальная!!
пишу этот пост для тех, кто так же, как и я до апреля 2023 года, ходил и думал, что с ним что-то не так, но толком сформулировать не мог. Дальше будет очень подробное описание моих ощущений, какая я пришла туда? Может быть, в моем описании кто-то узнает себя и для него так же, как и для меня, откроется НОРМАЛЬНАЯ жизнь.
Это был пролог 😅 предупреждаю, будет много букв, я тот ещё графоман.
Дано: я, девушка 28 лет, последние лет 10 погруженная в построение собственного бизнеса и зарабатывание денег, лихорадочно пытающаяся совместить это и с путешествиями, и с друзьями, и с личной жизнью. Работала я правда всегда много, считая это своим достоинством (вот балда). Сначала было ок, я даже гордилась тем, что у меня свободный график - могу сама себе день и отпуска выстраивать! Ну-ну)) предприниматели в начале своего пути и правда работают, сколько хотят - могут 24часа в сутки, могут 7 дней в неделю…
В общем, пару лет назад начала замечать, что поездки в отпуск 2-3 раза в год перестали заряжать «батарейку». Уехала уставшая, а приехала ещё более уставшая. И работать, что-то создавать и развивать после отпуска хочется ещё меньше, чем до.
Вздыхала, шла работать.
Постоянно в голове стучала мысль - «тебе не на что жаловаться! У тебя шикарная жизнь, отличный заработок, классная работа!» и я, чувствуя вину за свое желание зарыться в одеяло, брала пару выходных (думала, что пару дней отлежаться поможет), и после этого продолжала работать.
Купила машину. Потом поменяла на круче. Через год купила машину мечты. Когда стояла с ключами от своего последнего кроссовера, смотрела на него и думала - кайф! Это такая классная машина! Я так мечтала о ней!!! Но… где ощущение удовлетворения?
Примерно то же самое было со всем остальным. В какой-то момент поняла, что даже несмотря на заработок, хочу продать свой бизнес. Потому что задолбало. Это был странный звоночек. И я начала прислушиваться к ощущениям.
Муж - постоянно бесит, как он ест, какие фразы он говорит, как себя ведет. Хотя раньше такого не было, да и объективно ВСЕ ХОРОШО, это я докапываюсь. Часто срываюсь на него. Он умничка, терпит, но так не должно быть. Я ДРУГАЯ. Я веселая, смешливая и сексуально активная. А тут либидо застряло где-то на отметке минус 100.
Друзья - каждый раз когда встречаемся думаю, когда уже домой. Хотя я экстраверт и общение люблю безумно, раньше для меня сорваться ночью к кому-нибудь в гости и тусить там до утра было за счастье.
Работа вызывает отвращение. Блоггерство тоже (увлекаюсь немного). Еда не вызывает эмоций. Алкоголь не интересен. Гулять лень. Строить планы - тем более. Все хобби забросила. В спортзал иду через силу, никаких «эндорфинов» он не вызывает. Одеваешься по принципу «что первое из шкафа выпало - то и надела (но правда чтоб прилично выглядело, но наряжаться было точно лень). На маникюр, педикюр, мероприятия какие-то хожу только для того, чтобы поддерживать видимость деятельности какой-то (возвращаемся в начало - я же нормальная!), но больше всего хочется лежать (иногда ещё плакать и периодически истерически срываться на кого-нибудь).
При этом сон пропал практически полностью из моей жизни. Я могла не спать несколько суток, умирать от усталости, чувствовать себя овощем - но как только ложилась на кровать, мозг находил миллион и одну причину загнаться, вызывал учащенный пульс и ощущение дикой тревоги. Какой уж тут сон??
Вообще, тревожность стала моим постоянным спутником. Я переживала за все, начиная от цифр на счете и вопроса «хватит ли у меня денег заплатить сотрудникам», и заканчивая «а того ли цвета я купила мужу носки?» я не знала, как я умудрялась в себе объединять ощущения равнодушия, пустоты и тревоги, но я справлялась 😅
Пожалуй, самое главное из этого всего - никто не знал, что происходит у меня внутри, кроме мужа, мамы и лучшей подруги. Я умело скрывала все под маской все той же девочки, которую все привыкли видеть - веселой, легкой на подъем и «пробивной».
Последние полгода я много слышала про АД и в моей голове с них начал слетать флёр «вредных опасных таблеток, после которых ты станешь овощем». Однажды я встретила знакомую, которая рассказала, что пьет антидепрессанты. Когда я начала расспрашивать её, то поняла, что я чувствую себя почти так же, как она!
В общем я походила подумала недельку, загнала себя ещё пару разочков, пришла к мужу и сказала, что хочу обратиться к психиатру, так как психолог мне не помогает (забыла сказать - последние пару лет я стабильно в психотерапии). Он меня поддержал.
Я нашла хорошую клинику в городе по отзывам, записалась ко врачу (клиника частная, прием стоит что-то около 3к). Врач меня внимательно послушал, дал мне тестики по моему состоянию, и решительно написал в диагнозе - «смешанное тревожно-депрессивное расстройство». И сказал, что ближайшие полгода мне нужно посидеть на препаратах, если я не хочу, чтобы это состояние превратилось в глубокую депрессию.
Простыня получилась просто жесть какой огромной, а я ещё не рассказала про начало лечения даже, поэтому прям сейчас напишу вторую часть (кому интересно про это читать)