Моя оборона от депрессии
Я всегда была чудачкой. Реальный мир смешивался с фантазиями. Было тяжело понимать, как думают другие люди. Мама много работала. Классический ребенок с ключом на шее. Общение с другими было пыткой, все время я боялась, что меня не поймут или отвергнут. Меня не понимали учителя, родные и друзья, а я не знала, как стать понятнее. Мой разум все время приписывал другим самые драматичные и странные мысли.
Все усугублялось амбициозностью, больным перфекционизмом, эгоцентричностью и неумением справляться с эмоциями.
В итоге я вышла в этот мир, абсолютно не понимая его, все время боясь других и ненавидя себя.
Значит депрессия?
Я провалила экзамены на четвертом курсе. Мне казалось, что я отупела. Начиная читать предложение, я не помнила о чем оно к концу. Стало тяжело следить за своими вещами: теряла кошелек, документы. Не было сил. Иногда было чувство, что я умираю, не могла дышать (потом узнала, что это панические атаки). Почти не спала и не ела. Все время играла в игру на компе и ненавидела себя за это.
Наконец, я решила обратиться к врачу. Поставили депрессию. Никто, да и я сама, не понимали, что это такое. Таблетки лишь помогали спать. Я хотела все закончить, думала, что оказалось неправильной, бракованной, недостойной жить.
Мытарства
Я меняла врачей, таблетки, ничего не помогало. Каждое утро боролась с собой, чтобы встать, поесть и умыться. Простые действия становились неразрешимыми проблемами. Ложилась в псих. лечебницу.
Меня стали поддерживать друзья, родители, родные, врачи и знакомые. Я решила справиться с этой напастью и начала потихоньку читать о ней и разбираться.
Выздоровление?
Я поняла, что любой человек имеет право быть счастливым и любимым, пока уважает право на это других людей. Что твое тело - хрупкий сложный механизм, который нужно любить и слушать. Что, если твоя внешность или привычки не нравятся человеку, то это просто несовпадение вкусов, тут никто не виноват, и с этим ничего не поделать. Не нужно всем нравиться, нужно нравиться себе и уважать других. Что чувства могут нас обманывать, а разум завести в страшные дебри. Что человек ценен вне своих достижений и регалий.
Это был путь длинной 5 лет, где я сопротивлялась желанию разрушить себя.
КПТ (когн. пов. терапия) мне очень помогла. Это похоже на дрессуру самого себя. Она позволяет рассмотреть механизмы твоих поступков, мыслей и чувств.
Итого: Депрессия стала капитальным ремонтом в моей жизни. Да, я потратила кучу времени, я страдала, но это приключение было захватывающим и интересным. Сейчас я все еще впадаю в похожее состояние, но теперь я знаю, как с ним справляться.
(заберите у меня котёнка)))
