На фоне волн ностальгирующих и страдающих личностей возникла идея о том, как людям вернуться в прошлое и побывать в СССР, при этом без поездок на Кубу или в Северную Корею.
Конечно, будет не реальный СССР, но очень похоже.
Рецепт "Как снова оказаться в СССР".
1. Скачайте песни Зыкиной, Сенчиной, Лещенко и Кобзона из репертуара до 1991 года. Слушать в любое время, а в праздничные дни можно добавить Веселых ребят и Самоцветы. Найдите на ютюбе цикл передач "Сельский час" и смотрите в любое время дня и ночи. Утром и вечером просматривайте записи схездов КПСС. Особенный упор при просмотре на речи дорогого Леонида Ильича.
Забудьте про Бьонсе. Вот он - идеал русской красавицы - Зыкина.
2. Задумайтесь о приобритении ВАЗ 2101 планируйте откладывать в жестяную банку с сахаром половину заработной платы в течение 15 лет. Тоже самое с мебелью. Если возникла необходимость в приобретении, то собирайте деньги на покупку 2-3 года. Покупать не обязательно, так как в продаже из того, что вас устраивает, ничего нет.
2. Задумайтесь о приобритении ВАЗ 2101 планируйте откладывать в жестяную банку с сахаром половину заработной платы в течение 15 лет. Тоже самое с мебелью. Если возникла необходимость в приобретении, то собирайте деньги на покупку 2-3 года. Покупать не обязательно, так как в продаже из того, что вас устраивает, ничего нет.
3. Забросьте в дальний угол смартфон и мобильный телефон. Когда возникнет необходимость в общении пишите письма. В крайнем случае, для звонка, надо обратиться к самому богатому соседу в вашем микрорайоне.
4. Оставьте в гардеробе одни джинсы и один свитер для "выхода в свет". Выбросьте с помойку остальные вещи, а для ежедневного гардероба "затарьтесь" на китайском рынке:
- дешевые носки,
- рубашки с идиотскими рисунками,
- майки-алкоголички,
- трусы семейники (для женщин рейтузы),
- жене купите лосины с леопардовым принтом
4. На работу добирайтесь исключительно на автобусах. Ожидайте на остановке, пока автобус не придет. Если автобус вообще не приезжает - это ваши проблемы. Можете написать жалобу в ООН по этому поводу.
5. Курить "Приму", "Беломор", "Донской табак". Покупать не меньше 2-3 блоков за один раз.
6. Для походов в магазин сшить сумку из тряпок. Оставить один единственный пакет из полиэтилена с рисунком в виде тюльпанов и использовать его множество раз. Если пакет испачкался, то надо его стирать и сушить на бельевой веревке.
7. Забудьте про туалетную бумагу. Используйте газеты. Нарезайте листы на квадраты и вешайте рядом с унитазом на вбитый в стену гвоздь.
Для полной картины можно построить один большой туалет с выгребной ямой во дворе и пользоваться этим сооружением всем домом и не важно сколько в этом доме этажей и жильцов. Чем больше, тем реальнее.
8. Забудьте про бананы, киви, апельсины и прочую экзотику. Отныне для вас существуют только яблоки, картофель, репчатый лук и бесконечные банки с кабачковой икрой.
Вся Ваша еда теперь это борщ, лапша, рассольник, макароны, гречка, пюре, тефтели и котлеты. Запивать только компотом и грузинским чаем.
Про кофе забываем, как про страшный сон.
9. Избавляемся от всех бытовых приборов кроме пылесоса и холодильника. Долой микроволновки и стиральные машины.
10. На зиму необходимо купить кроличью меховую шапку и полушубок из искуственного меха.