Мyдак ли я, что не остановила игру в покер, в которой мои дети разгромили всех?
Решила таки выложить эту историю и на Пикабу тоже, потому что в ней, как мне кажется, есть легкий привкус бассейнов.
Аноним.
Я – 35Ж, мои дети – Ева (17Ж), Мика (16М), Кан (14М). Мою сестру зовут Одри, ей 46, ее детей – Ной (21М) и Мэдисон (19Ж).
Не буду ворошить прошлое, скажу только, что я не общалась и не виделась ни с кем из семьи с моих 17 лет, пока три года назад родители не связались со мной. Наши с Одри отношения довольно сложные.
Наш самый старший брат в прошлом году устраивал рождественскую вечеринку. Мы с мужем и детьми никогда не проводили праздники с моей семьей, последнее Рождество с ними я провела в свои 17. Единственная причина, по которой я согласилась приехать в этот раз, – наше трехлетнее общение с родителями. Они и два моих брата очень просили о воссоединении. Все были счастливы видеть наших детей и рады, что мы с мужем снова в кругу семьи. Кроме Одри. Мои дети сразу увидели фальшь в ее улыбках и старались держаться от нее подальше.
Мы собирались провести с семьей пять дней. Одри даже не пыталась скрывать свои эмоции по поводу меня. Двусмысленные комплименты и едкие ремарки переросли в открытую критику и явную агрессию. Все это меня не волновало. Было ясно как божий день, что она осталась все той же ревнивой озлобленной сестрой, какой я ее помню в первые 17 лет моей жизни. Но мужа и детей это нервировало. Мать, братья и наша третья сестра – все отводили ее в сторону, чтобы поговорить. Она ненадолго затихала, потом начинала снова. В конце концов она перестала добиваться от меня какой-либо реакции, когда отец взорвался, заявив, что либо она ведет себя, как взрослый человек, либо валит на все четыре стороны.
Рождественским вечером, после обмена подарками, ужина и времени с семьей младших детей уложили спать, взрослые собрались пропустить по стаканчику, а подростки варились в собственном соку: болтали, ели, наслаждались временем вместе. Мой сын, Кан, достал колоду игральных карт. Эту колоду в стиле его любимого аниме утром ему подарила его сестра. У Кана карты всегда с собой. Мой свекор – профессиональный игрок. Нет ни одной карточной игры, в которую он не умел бы играть. Он научил моих детей играть в покер и блекджек, чтобы в процессе показать им, как легко и быстро можно продуть. Он продемонстрировал им это, выиграв все их деньги, когда все они достигли возраста, в котором могли бы прочувствовать потерю. Но Кан любит карточные трюки. У него неплохо получается, и он хвастался этим кузенам. Я увидела, как Одри вошла, понаблюдала, затем что-то прошептала на ухо Ною, медленно переместилась к Мэдисон и снова что-то прошептала. Мне она ухмыльнулась, так что я поняла, что она что-то задумала – и не я одна. Брат что-то ей сказал, но она отмахнулась.
Через некоторое время Мэдисон спросила Кана, умеет ли он играть в покер. Она сказала ему, что научилась покеру в колледже. И вот уже группа игроков собралась за кухонной стойкой. Все было хорошо. Потом Ной предложил сыграть в «реальный» покер, со ставками. Думаю, они решили, что мои дети не в курсе, что это. Мои дети отказывались, но все кузены, не только дети Одри, начали их уговаривать. Мика подошел к нам с мужем, чтобы рассказать, что происходит. Одри вмешалась, заявив, что ничего страшного не происходит, это же просто развлечение. Я сказала и ей, и другим моим сиблингам, которые просили разрешить детям повеселиться, что мои дети не играют ради развлечения. Они играют ради победы. Одри улыбнулась широченной улыбкой и сказала, что и ее дети тоже. Я пыталась донести до нее, что мои дети умеют играть, их учил профессиональный игрок. Она не желала слушать. В конце концов муж сказал, чтобы я разрешила им сыграть.
Ну и они сыграли.
На всех мои дети выиграли 270 долларов и подарки, которые их кузены открыли этим утром. Xbox, новую пару конверсов, серьги из серебра с сапфирами, айфон, airpods. Что-то еще.
Улыбаться Одри перестала. Все перестали. Мой папа сказал детям, что именно так работают азартные игры. Продул – плати. Мои братья усмехнулись и подтвердили. Вторая сестра не была в восторге, что ее сын проиграл свой новый айфон, и попросила мою дочь его вернуть. А Одри была вне себя. Обзывала моих детей мошенниками, ворами и мусором. Задавалась вопросами по поводу нашего с мужем воспитания детей. Обзывала мусором нас. Угрожала заявить на нас в полицию за разрешение несовершеннолетним играть в азартные игры. Не знаю, собиралась ли она ударить мою девочку, но я все равно влезла между ними. Одри попыталась напасть на меня, но ее муж оттащил ее, брыкающуюся и орущую.
Скоро конец марта, и Одри постоянно нас достает. Она написала пост в соцсети, где изложила весьма искаженную версию событий. Моя невестка, жена самого старшего брата, прокомментировала историю, исправив искаженные детали. Этот пост Одри удалила, но написала еще один с наездом на меня и заявлением, что я воспитываю детей в небезопасной среде и жестоко с ними обращаюсь. Не знаю, кто с ней говорил на эту тему, но пост был удален. Потом она звонила в офис моего мужа и пыталась инициировать его увольнение. Провал: она не была в курсе, что этот бизнес принадлежит нам. Менеджер мог бы потерять работу, попытавшись уволить владельца. Она делала еще кучу всего: писала. Звонила, пыталась перетянуть на свою сторону других родственников. Большинству было все равно, они в это не лезли, а те, кто связался со мной, получив от нее мой номер и адрес почты, делали это только из-за желания восстановить со мной отношения после всех этих лет. Потом она начала преследовать моих детей, и тут я уже не могла продолжать ее игнорировать.
Две недели назад я позвонила родителям. Я сказала, что она зашла слишком далеко, и мириться с этим я больше не намерена. Я планировала встретиться с адвокатом и пообщаться по поводу этих месяцев преследований и оскорблений. Я также собиралась поменять все наши номера телефонов и другие способы связи, и сказала родителям, что не буду давать им новые контакты, чтобы Одри точно никак не могла с нами связаться. Родители были недовольны. За последние три года они многое сделали для восстановления сожженных мостов и налаживания отношений. Они попросили дать им месяц, чтобы разобраться с Одри. Прошло две недели, а воз и ныне там, несется по рельсам сумасшествия.
Всего этого могло бы не быть, если бы я запретила ту игру в покер. Мудак ли я, что разрешила шоу продолжаться?
Продолжение поста «Мои племянники пытались спихнуть меня в бассейн, а я отскочил, и они свалились туда сами. Муд*к ли я?»
Дратути, дратути, давно не виделись. Я обещала класть продолжения саг сюда, и сегодня у нас бассейны. За ссылку на продолжение спасибо @Pokerfac .
Краткое содержание предыдущих частей: у ТС две сестры, он намного более финансово стабилен, чем вся его семья; на семейной вечеринке племянники пытались спихнуть автора в бассейн, вместо этого угодили туда сами, а потом драконуло. Лучше читать все – не ради перевода, а ради самой истории, она хороша, гораздо веселее, чем это скучное окончание.
Март 2024
Подумал, что стоит написать обновление для тех, кому это может быть интересно.
Моя самая старшая сестра и ее муж подали на банкротство по Главе 7, и этого стоило ожидать (самый распространенный в США способ банкротства, списывается большинство долгов: кредитки с пенями, долги за лечение, личные долги, коммуналка, судебные затраты, если человек не может платить ипотеку или кредит за машину – они тоже списываются с возможной конфискацией имущества – прим. пер.). Мне все равно, что у них там происходит хоть с деньгами, хоть с чем еще, но они втянули в свой кавардак моих родителей, и я не в восторге от этого.
В начале года огроменный кастомизированный суперпупермегагрузовик моего зятя, его радость и гордость, был изъят. Полагаю, это была довольно неловкая ситуация с учетом того, что это случилось на работе. Их это надломило, без грузовика им пришлось ездить на одолженной у моих родителей KIA, куда они еле влезали со своими тремя детьми. В плане финансов они все проебали. Они должны по меньшей мере 125 тысяч долларов (возможно, больше) по кредитным картам с высокими процентами, у них нет собственного капитала в доме, зато есть пара личных кредитов, которые, я уверен, они получили под ложным предлогом. Они задолжали за гидроциклы, квадроциклы и прицепы, а еще кучу денег за неисполнение обязательств по аренде грузовика.
По картам и кредитам они не платили месяцами, платежи за дом тоже были просрочены. В конце прошлого года они расторгли договор аренды на огромный внедорожник моей сестры. По нему тоже были долги, поэтому им пришлось найти деньги на выплату неустойки, чтобы от него избавиться. Им также нужно было оплатить услуги адвоката, штраф и судебные издержки по обвинению моего зятя в незаконном проникновении в мой загородный дом. А еще они должны моей средней сестре и ее мужу деньги за залог и свою часть нанесенного дому ущерба.
Я уже говорил, что родители у меня никогда не были мастерами финансового спорта, но, по крайней мере, в целом они держат свои финансы в порядке. Они на пенсии, кредит за дом выплачен, они живут на свои пособия и выплаты, получая в результате больше, чем могут потратить. Накоплений у них немного – чисто на экстренный случай. Оказывается, они обналичили все эти накопления (около 20 тысяч долларов) и отдали деньги моей сестре. Это помогло ей погасить накопившиеся долги за дом и аренду автомобиля. Однако теперь у наших родителей нет буквально ни гроша за душой, если что-то вдруг случится. Плюс родители уже несколько месяцев покупают семье сестры продукты и продолжают платить за страховку одолженной ими машины.
Папа говорит, что сестры неделями обрабатывали маму, чтобы заставить ее раскошелиться. К отцу они тоже подбирались, но он каждый раз категорически отказывался. В итоге мама сдалась, она волновалась, что иначе сестре придется переехать куда-нибудь в трущобы, а дети будут питаться не пойми чем и ходить в обносках. Отец не одобряет все это, так что между ним и мамой сейчас, очень мягко говоря, некоторое напряжение. Но у них все будет в порядке.
Я был довольно-таки расстроен, когда родители мне все это рассказали, но не удивлен. Дерьмово, конечно, что все их сбережения растворились, но некоторым образом я понимаю, почему – в нашем штате, если ты при банкротстве покрываешь задолженность за дом, то у тебя его не отнимут, так что у сестры с этим должно быть все в порядке. Я очень старался держать при себе свои эмоции по этому поводу и по поводу сестер, и у меня даже почти получилось. Но по факту я гораздо более зол, чем следовало бы.
Самое неприятное в этом всем для меня – это что сестра и зять могут теперь связываться со мной и женой, не боясь последствий. По соглашению об отсутствии контактов единственное, что им грозило в случае нарушения – иск о возвращении денег, которые они получили за сдачу моего дома в аренду, и возмещении ущерба. Сейчас они подали на банкротство, и подобные иски их больше не пугают. Надеюсь, они все же оставят нас в покое, но кто их знает.
Еще родители сказали, что средняя сестра и ее муж переживают кризис в отношениях, и он сейчас живет отдельно от нее и детей. Подозреваю, что его просто подзадолбал бардак в семье, в результате которого сложилась нынешняя ситуация.
Не то чтобы это было связано с рассказом выше, но с начала года я провел уже двое выходных в том загородном доме, один раз с женой, и еще раз – один. Оба раза было очень много снега. Очень красиво и так расслабляюще. Прямо-таки терапия. Кроме того, там сейчас хороший интернет (спасибо Старлинку), и это здорово. И я знаю, что могу положиться на Дэвида (управляющего), он будет держать жилье в порядке, чтобы дом в любой момент был готов к нашему визиту, а если нас засыплет снегом – он поможет нам выбраться. Благодаря этому знанию я гораздо меньше нервничаю из-за дома. Родители тоже пользовались им несколько раз и отлично ладят с Дэвидом.
Из комментариев автора:
Старшая сестра с мужем пытались продать квадро- и гидроциклы, чтобы погасить часть долгов. Когда зятья автора вломились к нему в дом, они вломились еще и в пристройку – как выяснилось, там стояли два квадроцикла старшего зятя. Автор подозревает, что тот хотел их забрать, заявить об угоне, получить страховку и продать технику на черном рынке.
К родителям семья сестры переехать не может – там община для тех, кому за 55, да и дом маловат для семи человек.
Воспитывали автора и его сестер одинаково, но в колледже они отдалились от него. Сестры также очень завидуют, что он женился на девушке из богатой семьи, они оба отлично зарабатывают и умеют обращаться с финансами. При этом именно благодаря жене он удержался, не психанул и не порвал обе семейки (сестер) на британский флаг.
Если сестры и зятья решат продолжить доставать автора в его загородном доме, полиция округа ждет их с распростертыми объятиями.
Пара фото мегагрузовиков из гугла для дочитавших)
Судя по описанию автора, там могло быть что-то среднее между этими примерами. Зять был на этом всем повернут, и даже если условия аренды подразумевали возврат грузовика в том же виде, в каком его брали, чувак платил штрафы, лишь бы иметь возможность навертеть на машину ПОБОЛЬШЕ ВСЕГО.
Свекровь хочет надеть такое же платье, как и невеста
Оригинал: MIL wants to wear a similar dress as the bride + UPDATES (прим.авт.: обновления выходят за рамки первоначальной проблемы с платьем).
17 июня 2021
Первый пост ТС в сабреддите r/weddingshaming.
П/п: в сабреддите r/weddingshaming свои плашки, вроде «Мудак»/«Не мудак». У этого поста плашка «Dressed like a Bride» («Одета как Невеста»).
Будущая свекровь хотела надеть это на мою свадьбу. Она заявила, что это я так решила, и удивилась, что я выбрала совсем другое платье. Но вроде не сердится, т.к. предложила одолжить мне свою подвязку...?
Ссылка на сайт магазина свадебных платьев из комментариев к посту.
В чём проблема? Оно же явно не белое. Это беж/шампань.
Главная проблема этого платья – оно такого же цвета, что и моё свадебное. Белый цвет мне не очень идёт, поэтому я и купила серо-коричневое (п/п: в оригинале taupe/champagne) платье с цветочной отделкой. И она это знала. Меня бы не волновало, если бы её платье было другого цвета (в наличии были и другие цвета, но она предпочла именно этот). В прошлом она позволяла себе отпускать разные... комментарии обо мне, и порой я просто не понимаю, как правильно истолковать её поступки.
Я действительно не понимаю, в чём проблема с этим платьем. Может, невесте просто не нравится будущая свекровь?
Можете сравнить его с платьем, на котором в итоге остановилась я, но лично мне кажется, что они очень похожи... Не буду отрицать – я не самая большая поклонница будущей свекрови, потому что она выдавала откровенно расистские комментарии в мой адрес.
По национальности я индианка. Я была лишь на нескольких американских свадьбах, и мне особо не на кого ориентироваться в плане выбора наряда «матери жениха/невесты».
ТС добавила ссылку на своё свадебное платье.
3 июля 2021
Второй пост ТС в сабреддите r/weddingshaming.
О разногласиях по поводу наряда свекрови. Обновление для интересующихся.
П/п: у этого поста другая плашка – «Family Drama» («Семейная Драма»).
Две недели назад я опубликовала пост, в котором выразила беспокойство тем, что будущая свекровь хочет надеть на мою свадьбу платье, похожее на выбранное мною свадебное. Несмотря на то, что в конце концов она согласилась на другой вариант и выбрала платье одного из цветов нашей свадьбы, оно всё равно было предметом споров между нами.
Оказывается, это была ошибочная попытка сблизиться со мной: я ведь подумывала купить именно это платье в качестве свадебного, и свекровь решила, что мне понравится, если его наденет она. Она не близка ни со своими детьми, ни со своими невестками, очевидно, я была «её последним шансом» (точная цитата любезного супруга). Другие невестки выстроили довольно строгие границы в отношении свекрови и держат дистанцию. Судя по всему, она предпринимала такие же неуклюжие попытки к сближению со всеми своими невестками. Лично у меня с ней это был единственный чёзанах, если не считать микроагрессии (п/п: краткие реплики или незначительные негативные действия по поводу принадлежности к той или иной социальной группе, в т.ч. по расовому и этническому признаку) и замечаний по поводу нашей сексуальной жизни (знаю-знаю, мы просто пытаемся их игнорировать). Если бы не ваши комментарии, я бы постеснялась спросить родственников мужа, что происходит. Так что спасибо, что помогли разобраться в этой странной ситуации!
Я так понимаю, все наперебой оправдывают паршивое поведение свекрови, утверждая, что на самом деле оно всего лишь «странное». Комментарии насчёт сексуальной жизни??? Не нужно их «просто игнорировать». Её собственный сын обязан это прекратить!
Самое популярное оправдание поведения свекрови из уст её собственных детей звучит так: она слишком тупая, чтобы что-то осознавать. Меня это сбивает с толку.
А вообще, мне очень тяжело навешивать на лицо улыбку в присутствии свекрови, потому что уровень микроагрессии просто зашкаливает, а свекровь постоянно донимает меня разговорами о том, что бы такого мог учудить муж, чтобы лишний раз меня расстроить. Так и хочется заорать: «ЭТО ТЫ МЕНЯ РАССТРАИВАЕШЬ!!!». Она на полном, блядь, серьёзе поинтересовалась моим водительским стажем – ну, я же азиатка, а, стало быть, ужасный водитель. В присутствии других людей. Я была в шоке.
Комментарий ТС через месяц:
«Я просрала свою жизнь».
Мое психическое здоровье в довольно дерьмовом состоянии, и я не знаю, что с этим делать. За короткое время в моей жизни произошла масса серьёзных перемен, и я никак не могу с ними сжиться. Я также не могу позволить себе терапию, потому что у меня больше нет медицинской страховки. Да и работа у меня откровенно дерьмовая. Я отработала уже 4 недели и только недавно обнаружила, что мне вообще не платят зарплату, но при этом я связана 10-месячным контрактом по рукам и ногам. Я чувствую себя одновременно обесцененной и недооценённой. Понятия не имею, как платить по счетам. Работу сменить тоже не могу – я работаю вместе с мужем и не хочу портить ему деловую репутацию. Кажется, что и с браком своим я поторопилась, и сожалею об этом, но по крайней мере, в течение следующего месяца я финансово зависима от мужа. Ради этой новой работы я переехала и теперь живу в 4 часах езды от друзей и семьи и чувствую себя такой одинокой. Порой просто жить не хочется, но я не верю, что муж позаботится о моих собаках, если меня не будет рядом, и поэтому я здесь. Я не могу позволить себе терапию, аннулирование брака, переезд, оплату любых счетов. Чувствую себя такой идиоткой, такой никчёмной.
** В наших отношениях произошли две вещи: неверность и nsfw/tw (п/п: «контент 18+» и предупреждение о триггерах, но каких именно, ТС не пишет. М.б. физическое/психологическое насилие?), лучше всего напишу так, хотя, честно говоря, предпочла бы вообще об этом забыть. Проблема в том, что муж не хочет ничего обсуждать. Я никогда не смогу этого понять и не нахожу ни одной причины, почему он так поступил. Мне нужно выяснить отношения и поговорить с мужем, чтобы закрыть для себя этот вопрос. А он предпочитает полностью избегать этих тем (п/п: так и не поняла, что же в итоге натворил муж, и почему от расспросов уклоняется. Если найдёте какое-нибудь пояснение от ТС, приносите в комменты).
3 июня 2022
Третий пост ТС в сабреддите r/Divorce
П/п: собственно говоря, это не отдельный пост. ТС комментирует пост другого человека о том, как хорошо жить после развода. У поста другого человека плашка «Life After Divorce» («Жизнь После Развода»).
Пост другого человека:
Жить ХОРОШО — Лучшая Месть: Пожалуйста, Поделитесь Историями О Том, Как Вас Бросили, И Как Вы (в конечном итоге) Добились Успеха!!!
Комментарий ТС к посту:
Мы с моим уже-почти-бывшим-мужем работали вместе, но он вынудил меня уволиться. Он не хотел, чтобы я сообщала кому-либо о своём увольнении, потому что боялся потерять клиентов. И он оказался совершенно прав в своих сомнениях: прошло 2 недели, а клиенты всё ещё обращаются ко мне.
НО я только что подписала контракт на новую работу. Зарплата вдвое больше и куча бонусов, в т.ч. те, которые мужу даже и не полагаются. Я переезжаю в небольшой город – это даст мне возможность позволить себе квартиру получше и побольше, а платить за неё поменьше, особенно по сравнению с тем, сколько он сейчас платит за своё жильё. Я также буду жить ближе к моей семье и друзьям, а муж останется практически один в том городе.
Пару месяцев назад он заявил, что я недостаточно хороша, чтобы стать по-настоящему крутой в сфере нашей деятельности. Мне даже не пришлось особо стараться, чтобы доказать, как он был неправ.
МЛЯ за то, что поставила мужа в неловкое положение и была «драматичной»?
[09.04.22]
У нас с мужем есть 17-летний сын Джейк. Джейк ростом около 6’4, а мой муж и я – около 5’10.
[п/п: родители ростом ~180 см, сын – 193 см.]
Все члены семьи моего мужа среднего роста, в то время как моя семья намного выше. Я самая низкая среди трех моих сестер и брата. Как и большинство здравомыслящих людей, я не обращаю внимания на рост. Я полагала, что и моему мужу тоже всё равно, поскольку он женился на мне и защищал меня каждый раз, когда кто-то из его братьев пытался грубо пошутить.
Однако, когда Джейку исполнилось 15, он перерос нас обоих, и с тех пор мой муж стал говорить весьма обидные вещи, типа: «он слишком высокий, он вообще от меня?» Ну, знаете, слова, которые создают впечатление, что я ему изменила. Также Джейк унаследовал также много моих черт.
Я никогда не придавала значения высказываниям мужа, потому что он относился к нашему сыну так же, как и к другим детям, и говорил что-то такое только раз в год или что-то в этом роде (не помню насколько часто, у моей мамы был рак, так что я была немного рассеянной).
Короче, мы с мужем забирали моего брата из больницы, и не знаю почему, но мой муж решил, что будет отличной идеей начать выражать недовольство нашим сыном. Муж сказал: «Сын совсем не похож на меня! Он не умный, он слишком высокий, ему нравятся те виды спорта, которые мне не нравятся, и так далее. Это ведь должно что-то значить?»
Честно говоря, мне это надоело, и я спросила его, не идиот ли он. Он же учитель биологии, черт возьми, неужели он не знает, как работает генетика? Я сказала ему все это и добавила, что если его это так волнует, то он может сделать тест на отцовство, а с меня хватит.
Мой брат, услышав все это, сказал мужу, чтобы тот перестал вести себя как идиот, и так продолжалось до тех пор, пока мы не довезли брата.
Потом муж накричал на меня, сказав, что я не должна была говорить все это при брате и что я его опозорила. Муж сказал, что ему и так не нравится находиться рядом с моим братом, потому что он ростом 6'6, а я только заставила его чувствовать себя еще хуже. [п/п: рост брата ТС – 201 см.]
Я назвала его сумасшедшим за то, что он боится/завидует МОЕМУ БРАТУ, а также сказала, что он сам виноват и ему нужно перестать так говорить о нашем сыне. Муж ответил, что жаловался мне, своей жене, и не сделал ничего плохого нашему сыну. Он добавил, что я слишком остро отреагировала и веду себя как королева драмы. Я сказала ему, что это он ведёт себя так. Однако муж настоял на том, что я - мудачка, и, подбросив меня до дома, ушел и до сих пор не вернулся.
Мама сказала, что мой супруг ведет себя как сумасшедший, но мне не нужно было ничего говорить при брате, и я немного перестаралась.
Сестра тоже согласна, и они считают, что я должна извиниться за это. МЛЯ?
Вердикт: не мудак.
Спустя 10 дней.
Честно говоря, у меня было очень плохое настроение в течение долгого времени после того, как я написала тот пост.
Мой муж не отвечал мне на сообщения, а дети начали замечать, что что-то не так. В конце концов я сказала им, что у их отца срочное дело, но они не поверили. Подростки.
В общем, я написала мужу последнее сообщение, сказав, что если он не ответит до утра, то с меня хватит. Я устала и не желаю больше мириться с его дерьмом. Я сказала ему, что он может ожидать документы на развод в ближайшее время, если он планирует игнорировать меня.
Угадайте, кто ответил мне утром.
Он спросил меня, серьезно ли я говорю, и я ответила, что да. Я также сказала ему, что он может сделать тест на отцовство, но сказать нашему сыну, почему.
Он начал плакать. Да. Муж начал плакать после того, как назвал меня королевой драмы и сказал, что он просто не уверен в себе, потому что его друзья вдолбили ему в голову свои идеи. Когда я спросила его, почему он верит им больше, чем мне, он не ответил.
Я посоветовала ему пройти курс терапии, потому что не могу и не хочу быть с человеком, который испытывает подобные чувства к собственному ребенку. Я попросила его представить, что будет чувствовать наш сын, если узнает, какую злобу к нему питает его отец. Муж перебил меня, сказав, что он не ненавидит Джейка, и я ответила, чтобы он, черт возьми, доказал это.
Он помолчал немного, но сказал, что сходит к психотерапевту. Это было таким облегчением, что я чуть не расплакалась. Мы оба договорились, что он останется у своей сестры (он жил у нее все это время) до первого сеанса. Я сказала нашим детям, что их отец сейчас не очень здоров, но они могут навещать его в любое время. Наш сын очень встревожился и сразу же позвонил ему. Муж позвонил мне позже и сказал, что чувствует себя таким виноватым, особенно после их телефонного разговора. Я только сказала, что все хорошо.
Честно, я до сих пор не знаю, чем все это закончится. Я хочу верить в своего мужа, но мне так трудно. Мой сын чувствует, что они с отцом не очень близки, но он не в курсе всех мыслей моего мужа.
Кроме того, мой брат позвонил мне и сказал, что несколько дней назад разговаривал с моим мужем и сказал, что он дал моему мужу реальную причину опасаться его. К слову, моя сестра тоже когда-то была не в своей тарелке, когда брат подшучивал над ней. [п/п: тут не вполне ясно к чему тут упоминание сестры, но что-то похоже, что старший брат ТС – задира.]
Надо любить старших братьев, правда?
Моя мама по-прежнему считает, что я должна попросить прощения ради детей. Но пока она не вмешивается, она имеет право на собственное мнение.
В целом, я просто хочу сказать спасибо за все комментарии! Не ожидала, что их будет так много, учитывая, что я никогда раньше не пользовалась Reddit, и это моя сестра попросила меня сделать этот пост. Еще раз спасибо за то, что поддержали меня или резко высказались по поводу ситуации. Мне было необходимо это услышать.
Родня чем дальше, тем роднее...
Знаете эти треш истории про обнаглевшую родню? Это как в посте : Развод по полной только не так глобально...
Вот вам несколько выжимок из реальной моей жизни:
Звонит свекровь мужу. "Как там жена себя чувствует?" Жена слышит, уши навострила, любопытство раздирает: "чей эта свекровь, забывшая про День Рождения невестки, интересуется здоровьем?". Свекровь выдает " Картошку пора копать". Жена на минуточку - беременна 5месяц. А ехать до свекрови 6 часов....
У золовки 3 сына. Старший собирается на учебу уезжать в город. И ему нужен ноутбук. По мне это "аттракцион невиданной щедрости" просто так отдавать оболтусу ноут, хотя у нас спрашивали есть ли ненужный. Он даже на бюджет не смог поступить, а ему родители хату купили в городе, куда поехал учится. У деверя (брат мужа) аж три ноута. Один старый, 11го года, второй стоил 40 000, а последний самый дорогой аж под 80 000. Ну и сестрица не постеснялась за 40кет забрать....
Вот что с людьми не так? Мы ждали ребенка с мужем. И тут всплывает моя родная сестра... "Давай я тебе вещи по авито доставке вышлю, тут большой пакет на 10кг". В моем понимании, что 10кг представляет собой в прошлом большие траты. Неловко принимать такие " Подарки", я предложила сестре выстави 2000 за объявление, я оплачу и авито доставку. Ок. Сказано, сделано. Получила я вещи и тихо ужаснулась. Из этого объёма годно только 1/8 вещей. Всё остальное имело вековые пятна, которые ничем не вывелись, Либор дырявое, сгнившее в мотень. В общем, место им уже было на помойке...
Золовка тоже отличилась. Годовалый комбез со слов родни: "в хорошем состоянии".... Без слов, просто фото.
Так же привезла моему ребенку разные грязные!!! Игрушки... И такая "ну их надо немного вручную почистить"... Ага, бегу и плачу. Игрушки мягкие внутри имеют муз.барабан и вибродвижок, а одна электронная (эту я отказалась чистить, муж аж сам схватился мыть). В следующий ее визит. Она видя чистые игрушки спрашивает, как я их очистила. " В машинку стиральную кинула ". Она так глаза выпучила, но ниче не сказала, видя как я спокойно на нее смотрю. Я в жизни бы не отдала другим людям грязную вещь, а уж тем более родне...
Семейные ценности
Чисто на обсуждение. Как по мне, так ситуевина не фиговина. Вводные: три семьи. Мама и еë две замужние дочери. У старшей предприимчивый муж, у младшей муж рукастый. Старшая живет в другом регионе, младшая в пределах часа езды от мамы. Естественно, помогает маме проблемы решать младшая. Живут так: мама в своём доме, старшая в своем доме, младшая в своей квартире. Мама жалуется, что ей тяжко в доме, но переезжать в свою пустующую квартиру отказывается. Старшая помощь никогда не выказывала, младшая помогала до рождения ляльки. Мама жалуется своим деткам, вот мол в доме надо сделать пятое, десятое. Старшая сочувственно поддакивает, младшая больше не обещает помощи. Лялька оказалась тяжелой, требует много сил и средств. И у тещи со старшей дочерью созревает гениальный план: а пусть зять младшей всё сделает маме! Подали под приторным соусом лицемерия: " Ну, мы ж семья!! А в семье надо помогать! Ты ж Рукастый же. Семейные ценности превыше всего!". При этом помочь, даже просто посидеть с лялькой, у обеих находится стопитсот причин отказать. Теща не устаёт напоминать, что после ее смерти всё отойдет дочерям поровну. Вот ток расклад выходит не честный. Младшей надрываться на два фронта:свои проблемы и еще мамины тянуть. А старшая палец о палец не бьет. Зять, почесав репу, посмотрев на это безобразие, объяснив жене свое видение ситуации, пошел в отказ. Для тещи и свояченицы стал врагом номером один.
Вот вам и семейные ценности....
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ссоры. Друзья, давайте жить недружно, хотя бы иногда
Если я слышу: "У нас идеальные отношения. Мы никогда не ссоримся", то у меня сразу возникает вопрос: "А за чей счёт такая идиллия?"
Кто из партнёров постоянно приносит в жертву свои потребности в угоду другому?
Конфликты - это неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они сигналят нам, что по-старому продолжаться больше не может, а новое никак не наступит. Это застревание между старым и новым, и есть - нерешёная проблема. А конфликт здесь служит инструментом для её решения.
И тут напрашивается следующий вопрос: "В каком болоте живёт человек, если у него не происходит никаких изменений?" То есть условия окружающей среды меняются, это нормальный эволюционный процесс, а у него всё замерло. И ладно если застыло в удобоваримом виде, а если проблем выше крыши, постоянный душевный дискомфорт вперемешку с физическим (болезни). Тогда это уже не полноценная жизнь, а существование какое-то.
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно.
Если субъект "живёт в сказке", но осадочек присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот осадочек, и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него.
Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея - в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков и, что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно.
И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке - "как больше не надо поступать".
Вот примерно так и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые "рубцы").
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен.
Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно зайдёт на свою кухню, чтобы включить чайник. Чайку захотелось. Вы идёте к тому месту, где он обычно стоит, и вдруг вместо чайника обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: "Как так? Здесь всегда стоял чайник." В поисках чайника вы начинаете оборачиваться, искать его взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы "потерялись", потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине чайника на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать.Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в "хочет - не хочет". Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? Оттого, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, зрительные в височной и т.д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
По мере взросления неиспользованные нейроны погибают.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше - тем слабее. Здесь работает ещё один принцип мозга: "Не используешь - потеряй". Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг "стёр" эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.).
То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше - в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют перестраиваться.
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое неприятное обстоятельство способно вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. Потому что реакция - это и есть обратная связь живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Итак, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они - пирожки - последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: "Эх, обжора", и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимания на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, разница лишь в их способе: у кого-то было больше кнутов, у кого-то - пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге - та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это неточно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, - девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча "глотать" обиды.
Вроде бы пирожок - мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто "пирожок", это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа - несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгом. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит - несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить "последние, оставшиеся после пира" продукты, всегда интересуются, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило - делиться с близкими - действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку.
И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь "жили долго и счастливо и умерли в один день". Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда "новое" будет наступать на пятки "старому", а человек будет тормозить, ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где "пирожки", там и другие спорные моменты.
Чем больше таких "пирожков", тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить "пирожки", чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
https://psyhologguru.ru/