Вы когда-нибудь замечали, что в критический момент вы начинаете действовать как ваш родитель: тот же тон голоса, та же паника, те же слова? Или, наоборот, вы настолько себя контролируете, что забыли, как расслабляться? Не можете сказать ни слова, в тот момент, когда стоило бы? Да, травмы из детства реальны и измеримы.

Часть 1. Почему это имеет значение: цифры, которые нельзя игнорировать.

Начнём с того, что это не метафора и не психологический миф. Детские травмы - это измеримый, доказанный фактор, который влияет на физиологию мозга взрослого человека.

Масштабное исследование (более 17 000 участников) показало неутешительную статистику: почти две трети взрослых пережили хотя бы одну детскую травму.Каждый шестой взрослый человек пережил четыре и более травм в детстве. В России цифры примерно те же: около половины детей в раннем возрасте переживают ту или иную психологическую травму.

Часть 2. Как это работает внутри: нейробиология травмы.

Когда ребёнок растёт в хроническом стрессе: в семье, где холодность вместо тепла, крики вместо разговора, игнорирование вместо внимания, — в его мозге происходят структурные изменения (но, внимание, спойлер: обратимые!).

Гиппокамп: когда память срабатывает против вас
Гиппокамп - это центр памяти и обучения. Когда ребёнка травмируют, особенно между 3 и 5 годами, эта структура уменьшается в объёме. Результат такого уменьшения проявляется во взрослой жизни как:

• Проблемы с концентрацией и вниманием;

• Трудности с планированием и организацией;

• Сложности с обучением новому;

• Фрагментарность памяти (вы помните боль, но не контекст).

Вспомните, если вы один из тех людей, кто не может сосредоточиться на работе, постоянно забывает, где оставил ключи, или не может закончить ни одного проекта. Возможно, всему виной не лень, прокрастинация или СДВГ. Возможно, это ваш гиппокамп, который получил удар ещё в детстве.

Миндалевидное тело: когда жизнь ощущается как постоянная опасность
Миндалевидное тело (амигдала) — это центр обработки эмоций и восприятия угроз. Когда ребёнок жил в непредсказуемости (не знал, когда родитель вспылит, когда отвергнет, когда будет холоден), его миндалевидное тело гиперактивируется: буквально учится видеть угрозу везде.

Во взрослом возрасте это выглядит так:

• Вас подрезали на дороге — и уже чувствуете волну ярости;

• Партнёр не отвечает на сообщение 2 часа — и вы уже в панике, что отношения рушатся;

• Коллега немного критиковал вашу работу — и вы весь день расстроены;

• Вы реагируете на малейший стресс так, будто это вопрос жизни и смерти.

Это ваше миндалевидное тело делает свою работу, по урокам, которые ему "преподали" в детстве.

Префронтальная кора: когда рациональное мышление отключается
Префронтальная кора — это наше сознание, способность планировать, контролировать импульсы, принимать рациональные решения. Когда ребёнка травмируют, эта зона истончается. В результате:

• Импульсивные траты денег (даже когда нельзя себе позволить);

• Вспышки гнева, которые вы не можете контролировать;

• Неспособность регулировать эмоции;

• Принятие решений "на эмоциях", о которых вы позже жалеете.

Вспомните, сколько раз вы делали то, о чём жалели в течение следующего часа. Шутка ли, а это не просто ваш характер. Это ваш мозг, структура которого буквально подталкивает вас действовать нерационально в стресс-ситуации.

HPA-ось: когда стресс становится хроническим
Добавьте к этому сбой в работе гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis) — системе, которая регулирует кортизол, гормон стресса. У человека с детской травмой эта ось работает неправильно.

Либо кортизол хронически повышен (вы постоянно в режиме "бей-беги"), либо, наоборот, подавлен (вы чувствуете апатию и онемение). Система стресса ломается, и во взрослом возрасте даже мелкие неприятности ощущаются как катастрофа.

Вот почему вы просыпаетесь в 5 утра с тревогой. Вот почему усталость не проходит даже после 12 часов сна. Вот почему вы чувствуете, что живёте в режиме "экстренного выживания".

Часть 3. Что это значит для вашей взрослой жизни

Травмы из детства отбрасывают тень на каждую область жизни взрослого человека. Ваша психика, одна из важнейших задач которой - помочь выжить, некогда выработала доступный ей способ справляться с проблемой. Вы выросли, проблемы другие или с другими, а способ прежний - возникший под влиянием травматического воздействия. Только теперь он не функционален.

Психическое здоровье
Депрессия, тревожность, ПТСР - всё это встречается значительно чаще у людей с детскими травмами. Исследования показывают, что каждая третья диагностированная проблема с психическим здоровьем напрямую связана с тем, что происходило в детстве.

Пограничное расстройство личности, биполярное расстройство, расстройства пищевого поведения - многие из этих диагнозов имеют в корне детскую травму. Это не значит, что диагноз «это только в твоей голове". Это значит, что диагноз имеет реальную нейробиологическую основу, которая берёт начало в детстве.

Отношения и привязанность
Люди с травмами от родителей с трудом доверяют другим. Они либо избегают близости (потому что она ощущается как угроза), либо, наоборот, цепляются за партнёра из страха быть брошенными.

Многие неохотно создают собственные семьи, боясь повторить сценарий своих родителей. И вот парадокс: стараясь НЕ быть как мама или папа, они часто становятся ещё хуже, потому что их действия идут от страха, а не сознания.

Исследования показывают, что травма передаётся через поколения. Родители с непроработанным детским опытом неосознанно формируют у своих детей небезопасный тип привязанности. Мать, которую игнорировали в детстве, может неосознанно эмоционально отстраняться от собственного ребёнка. Отец, переживший физическое насилие, может быть либо чрезмерно строгим, либо, наоборот, полностью безучастным.

Физическое здоровье
Не только психика страдает. Хронические боли, сердечно-сосудистые заболевания, диабет, аутоиммунные нарушения — всё это тоже вполне возможные последствия токсичного стресса в детстве. Ваше тело хранит память о травме так же, как ваш мозг.

Карьера и успех
Низкая самооценка, трудности с решением проблем, неспособность планировать — закономерное следствие того, как травма перестроила ваш мозг. Вы буквально не можете действовать так же эффективно, как человек без этого багажа, потому что ваше внимание отвлечено на выживание, а не на развитие.

Часть 4. Но это не значит винить родителей

Вот тут появляется самая важная часть, которая нужна всем, кто прочитал до сюда и подумал: "Ладно, это конец. Теперь я буду винить маму и папу за всё, что со мной случилось», или «Как же задолбали скидывать все на родителей!".

Нет. Не торопитесь с выводами.

Признание того, что родители нанесли вред — это не то же самое, что обвинение.

Разница между пониманием и обвинением
Ваши родители делали то, что могли с тем, что имели. Может быть, они были травмированы сами. Может быть, они были в стрессе, невежественны, перегружены финансово или эмоционально. Может быть, никто не научил их любить правильно, потому что никто не учил их родителей.

Это может быть правдой и одновременно это не отменяет того, что вам было больно.

Вот в чём суть: родители несут ответственность за свои действия. Но вы несёте ответственность за восстановление.

Это несправедливо? Может быть. Жизнь часто несправедлива. Но это реальность, и именно в этой реальности вы можете вернуть себе силу.

Что делать, чтобы восстановиться?
Исследования нейропластичности и травмы показывают, что все, кто пережил детские травмы, но в итоге действительно нормализовался и достиг успеха, делают три вещи:

Первое: они признают реальность
"Да, мне было больно. Да, мой родитель поступил так. Это произошло, и это повлияло на меня." Отрицание только пролонгирует страдания. Это как если бы вы ходили с открытой раной и надеялись, что она заживёт, если делать вид, что ее нет.

Второе: они берут ответственность за своё восстановление
Они не ждут, пока родитель извинится (часто этого не будет). Они не ждут, пока родитель изменится (часто и этого не будет). Они начинают терапию, читают, работают над собой, ищут поддержку.

Именно это чувство агентности (способности влиять на свою жизнь) оказалось самым мощным фактором восстановления в научной литературе. Не количество травм, не их тяжесть. А именно ощущение, что "я могу что-то с этим сделать".

Третье: они учатся сострадать без оправдания
Они понимают, почему родитель был таким. Может быть, они находят в себе сочувствие. Но это не стирает произошедшего. И это не избавляет их от необходимости самим о себе позаботиться.

Часть 5. Что происходит, когда вы возвращаете себе контроль

Когда взрослый человек говорит: «я больше не жду извинений от своих родителей, я начинаю сам о себе заботиться» и действительно начинает совершать шаги — меняется его биохимия.

Благодаря той же нейропластичности, которая ранее позволила травме переписать ваш мозг, теперь возможно восстановиться обратно.

• Растёт самоэффективность (вера в свою способность справляться);

• Снижается кортизол, гормон стресса;

• Активируются системы вознаграждения, а не только системы угрозы;

• Со временем гиппокамп может восстановить объём;

• Миндалевидное тело становится менее гиперчувствительным;

• Префронтальная кора восстанавливает способность контролировать эмоции.

Это не произойдёт за неделю. Это может занять месяцы, годы. Но это происходит. Ваш мозг всё ещё может измениться.

Часть 6. Практические шаги к восстановлению

Если вы узнали в этой статье себя, вот что действительно помогает:

1. Начните с понимания, а не с осуждения
Изучите, что случилось. Не чтобы винить, а чтобы понять. Прочитайте книги о травме. Посмотрите, какие паттерны вы повторяете. Это информация, которая освобождает, а не осуждает.

2. Найдите хорошего терапевта
Не любого, а хорошего. Того, кто понимает травму, говорит на вашем языке, не морализирует. EMDR, когнитивно-поведенческая терапия, схема - терапия — всё это работает. Но работает только в руках грамотного специалиста.

3. Берите ответственность за малые вещи
Не нужно вдруг полностью пересматривать жизнь. Начните с малого:

• Определите один триггер, который вас выбивает из равновесия;

• Предложите себе одну альтернативу вместо привычного сценария;

• Заметьте, что произошло;

• Повторите.

Каждый раз, когда вы выбираете другое поведение, вы буквально создаёте новые нейронные пути. Это медленно, но это работает.

4. Найдите людей, которые вас поддерживают
Не родителей (если они не готовы измениться). Друзей, партнёра, сообщество, даже онлайн-группы поддержки — тех, кто верит в вас и не осуждает вашу боль.

5. Практикуйте самосострадание
Вы — человек, имеющий травматичный опыт и живёте с последствиями. Это не ваша вина. И ваша ответственность.

Говорите себе то, что вы хотели бы услышать от своего родителя: "Я вижу твою боль. Ты справился. Ты достаточно хорош. Я буду защищать тебя."

Вы уже взрослый.
Ваше детство закончилось. Может быть, оно было ужасным. Может быть, оно было холодным и одиноким. Может быть, вас не любили так, как вам нужно было. Это не изменить.

Но вот что вы можете поменять, так это то, как вы относитесь к себе сейчас. Как вы защищаете себя, любите себя, о себе заботитесь.

Вы уже взрослый. Теперь это ваша жизнь. Не жизнь, которую вам навязали в детстве. Не жизнь, в которой вы ждёте извинений или разрешения. Ваша жизнь.
Вопрос в том, что вы с ней сделаете.

Начните прямо сейчас. Не с большого. С малого. С одного шага. С одного выбора. С одного разговора.

Ваша психика пластична и поддается изменениям. А следом за ней - ваша жизнь. Потому что вы - не ваша травма, а человек. Взрослый, который способен менять себя в моменте здесь и сейчас, для того, чтобы каждое следующее «здесь и сейчас» все больше соответствовало его ценностям.

И это куда мощнее, чем вы думаете.

Самооценка — это то, что определяет наше восприятие себя и мира вокруг. Однако многие сталкиваются с проблемами, когда самооценка то взлетает до небес, то падает ниже плинтуса. Как же сохранить ее в норме и перестать зависеть от мнения окружающих? Давайте разберемся.

Почему самооценка колеблется?

Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда наша самооценка то поднимается до уровня "короля мира", то резко падает. Это происходит из-за того, что мы слишком зависим от внешних оценок и мнений других людей. Но важно понять: наше состояние не должно зависеть от того, что говорят или думают окружающие. Мы изначально рождаемся с базовым пониманием, что с нами все в порядке. Просто со временем мы начинаем верить в то, что нам навязывают.

Как реагировать на критику и оскорбления?

Когда кто-то говорит вам что-то унизительное или оскорбительное, важно осознать: это не про вас. Человек, который позволяет себе такие высказывания, говорит исключительно о своих комплексах. Он проецирует свои страхи, неуверенность и внутренние проблемы на вас. Здоровый человек, который осознает свои комплексы и умеет с ними работать, никогда не станет унижать или оскорблять других.

Если вам говорят что-то неприятное, помните: это не ваша проблема. Человек просто пытается успокоить себя, "вколоть обезболивающее" своей самооценке, потому что вы, возможно, задели его триггеры. Даже если это ваши родители или близкие люди, их слова — это их проекция, их внутренние конфликты, а не объективная реальность.

Как относиться к хейтерам и негативным комментариям?

Когда вы сталкиваетесь с хейтскими комментариями или оскорблениями в интернете, помните: это тоже не про вас. Человек, который пишет что-то негативное, рассказывает только о себе, своих проблемах и комплексах. Ваша задача — просто наблюдать за этим, не принимать близко к сердцу и, возможно, даже пожелать этому человеку любви и понимания. Ведь его слова — это отражение его внутреннего состояния, а не вашей ценности.

Как работать над самооценкой?

Если вы замечаете, что ваша самооценка страдает, важно понять, что это ваш выбор. Вы можете продолжать страдать и обслуживать свои комплексы, а можете начать работать над собой. Осознание того, что критика и оскорбления — это не про вас, а про того, кто их произносит, — это первый шаг к здоровой самооценке.

Заключение

Самооценка — это важная часть нашей жизни, но она не должна зависеть от мнения окружающих. Помните, что критика и оскорбления — это всегда про того, кто их произносит, а не про вас. Желаю вам здоровой и устойчивой самооценки!

2. Диванные эксперты

Знание, добытое из пары статей, дает иллюзию экспертности. Такие люди редко пишут что-либо стоящее сами, но с удовольствием "выносят вердикт" чужим работам. Интересно, что зачастую они даже не удосуживаются вникнуть в контекст, как в случае с моим постом. Уважаемый комментатор @dot22, если бы вы потратили пару минут и пролистали мой блог всего на три дня назад, то нашли бы разбор книги «Магия утра». Но зачем? Ведь проще вылить поток недовольства.

3. Внутренние комплексы

Обида на жизнь, неудовлетворенность своими результатами и ощущение бессилия часто находят выход в токсичном поведении. Интернет становится для таких людей безопасным пространством, где можно выплеснуть накопившуюся желчь. Это способ почувствовать хоть какое-то превосходство — ведь за экраном никто не увидит их уязвимости.

4. Желание внимания

Комментарии с "гнильцой" — это попытка быть замеченным. Часто они хотят спровоцировать вас на ответ, получить реакцию. Ведь для них это и есть "успех" — не лайки, не создание ценного контента, а простое подтверждение, что их заметили.

5. Отсутствие эмпатии

Такие люди не задумываются о том, что их слова могут задеть или обесценить чужую работу. В их системе ценностей, если что-то можно покритиковать, то это нужно сделать — без оглядки на чужие чувства. Интернет для них — место, где можно выплеснуть негатив без последствий.

Почему не стоит принимать их слова близко к сердцу?

Когда кто-то пытается задеть вас, вспомните, что это их проекция. Если ваш труд не стоил бы внимания, они бы прошли мимо. А если они потратили время на критику, то, возможно, вы задели в них что-то важное. Ваш успех или активность стали их личным вызовом, с которым они не смогли справиться.

К слову о dot22

Уважаемый @dot22, ваш комментарий привлек мое внимание именно своей невнимательностью. Если бы вы уделили немного больше времени изучению моего блога, то заметили бы, что я уже писала о книге «Магия утра». Однако вместо конструктивного обсуждения вы предпочли обесценить мои слова, не удосужившись проверить факты. Это интересный феномен, достойный отдельного обсуждения.

И, конечно, отдельное спасибо вам за то, что вдохновили меня на этот пост! Благодаря вам я получаю ачивку Пикабу: «Ты кто такой?» (+10 к карме за заметку о другом пользователе). Так что, как говорится, спасибо за поддержку! 😊

Сленг комментаторов: что это значит?

Некоторые комментаторы стараются придать своей критике "остроты", используя интернет-сленг. Например:

• ТС — аббревиатура от "Топикстартер", то есть автор поста. Термин активно использовался на форумах в начале 2000-х, но сегодня выглядит несколько устаревшим. Его использование нередко намекает на желание подчеркнуть "свой статус знатока".

• КГ/АМ — классическое интернет-обозначение "Креатифф гавно, аффтар мудак". Часто используется для максимального обесценивания работы автора. Забавно, что иногда эту аббревиатуру обыгрывают как "Креатив гениален, автор молодец", что превращает её в ироничный комплимент.

Эти фразы чаще всего говорят не столько о содержании комментария, сколько о стремлении комментатора выплеснуть негатив. Если за словами стоит серьёзный аргумент, в таких ярлыках просто нет необходимости.

Заключение

Люди с "гнильцой" в комментариях — это не повод расстраиваться, а шанс понять, что ваш контент вызывает эмоции. Пусть даже не всегда положительные. Главное, помнить, что их слова больше говорят о них, чем о вас. А вам остается лишь продолжать свой путь и делать то, что вам нравится.

Спасибо всем за внимание, и, конечно, спасибо тем, кто помогает нам становиться сильнее — даже если они делают это совсем не тем способом, который мы могли бы пожелать.

P.S. Я веду небольшой канал, где делюсь пересказами ключевых идей из книг по саморазвитию. Это не коммерческий проект — просто желание делиться полезной информацией. Моя группа в Телеграмм - https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi

Чем бы конкретно ни была недовольна девушка в своей внешности, основной "симптом" проблемы всегда плюс-минус одинаков и заключается в искреннем убеждении девушки в том, что "все вокруг красивые, а я – нет". При этом, как ни странно, многие девушки уверены, что у них нет проблем с самооценкой, а их претензии к своему внешнему виду носят ОБЪЕКТИВНЫЙ характер. Дескать, "я не придираюсь к себе – я правда некрасивая по сравнению с другими".

Какое здесь "лечение"? Разумеется, первое и главное, что нужно объяснить такой девушке – то, что красота В ПРИНЦИПЕ никем и никогда не может быть оценена объективно. Нельзя сказать, например, что большая грудь – это однозначно красиво всегда и для всех, а маленькая – некрасиво. Или что высокие девушки – красивые, а низкие – некрасивые. На ЛЮБУЮ внешность всегда найдется достаточное количество поклонников, а все выдуманные так называемые "стандарты красоты" вроде пресловутых 90-60-90 – не более чем рекламный трюк и уловка.

Однако объяснить это девушке, уверенной в своей "некрасивости" – задача весьма сложная. Наш мозг вообще достаточно "вредный": если он во что-то верит, переубедить его просто словами, даже если они наполнены логичными мыслями и выводами, очень сложно – нужны наглядные неопровержимые факты. И в данном случае мне очень помогают… звезды фильмов "для взрослых".

Когда девушка переживает о своей внешности, она переживает, в первую очередь, о том, что она не привлекательна для мужчин, с ней никто не захочет знакомиться, общаться и уж тем более – не захочет идти в постель. Согласны? Если я не прав – напишите в комментариях, но для меня это утверждение очевидно. Девушки уверены (и небезосновательно), что их красота очень важна для мужчин, как главный на первых порах фактор, побуждающий представителей сильного пола начать общение с девушкой и процесс ухаживания. Богатый внутренний мир – это очень хорошо и важно, но встречают действительно "по одежке". И девушки, имеющие комплексы относительно своей внешности, уверены, что их "одежка" недостаточно хороша.

Чем мне в данном случае помогают актрисы фильмов "для взрослых"? Вряд ли кто-то будет спорить, что в плане внешности они – самые желанные и возбуждающие мужчин женщины. Звезды "взрослого кино", возглавляющие различные рейтинги и входящие в самые разные ТОП-листы – это самые красивые и привлекательные с точки зрения мужчин во всем мире женщины. Это просто логический и, если хотите, математический факт. У них может быть, например, ужасный характер или очень низкий интеллект, но чисто "технически" они привлекают и возбуждают своей внешностью максимальное количество мужчин.

Я изучил рейтинги звезд "взрослого кино" за последние годы и обнаружил, что среди них регулярно встречаются женщины с большинством тех якобы недостатков во внешности, из-за которых очень сильно переживают многие обычные девушки. Сейчас я вам покажу несколько примером (все в рамках приличия, не волнуйтесь), и вы поймете, что я имею в виду.

Angela White (Анджела Уайт)

Одна из самых популярных актрис "взрослого кино" последних лет, обладательница многочисленных наград, включая так называемый "Порно-Оскар", регулярно возглавляющая самые разные рейтинги и ТОПы.

Как можно заметить, у данной девушки, какие "стандарты красоты" ни возьми, на фигуре минимум пара "лишних" килограмм есть. Тем не менее, это не мешает ей который год сводить с ума миллионы мужчин по всему миру.

Demi Hawks (Деми Хоукс)

Молодая актриса, которая не так давно "с ноги" ворвалась в индустрию, очень быстро завоевала огромную популярность и сейчас буквально разрывает многочисленные рейтинги.

"Проблема" с внешностью у данной девушки, как говорится, налицо – многочисленные веснушки и пигментные пятна. При этом Деми Хоукс их практически не скрывает с помощью грима и это, как видно, ничуть не мешает ей привлекать мужчин.

Sasha Grey (Саша Грэй)

Хоть Саша Грэй уже довольно давно не снимается во "взрослом кино", я взял ее для примера ввиду ее культового статуса. В свое время она завоевала в индустрии все возможные награды и обрела многомиллионную армию поклонников, которые до сих пор продолжают ее поддерживать.

Саша – самая настоящая "доска", о чем она сама не без юмора говорила во время многочисленных интервью, называя свою грудь "нулевкой". Она принципиально не стала делать операцию по увеличению груди, что, как видно теперь, оказалось правильным решением.

Я бы мог привести еще примеры, но суть, я думаю, вы поняли, а найти при желании еще актрис с теми или иными особенностями внешности сможете и без моей помощи. Приведенных же выше примеров достаточно, чтобы понять простую, но очень важную мысль: внешность ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всеми нами оценивается субъективно и ВСЕГДА воспринимается людьми по-разному. На любую девушку с абсолютно любой внешностью всегда найдется и тот, кто будет искренне считать ее писаной красавицей, и тот, кто увидит в ней редкостную жабу.

При этом важно понимать, что чисто внешняя красота – это еще не все. Помимо чисто физиологических параметров, важно еще и то, насколько девушка уверенно чувствует себя в своем теле, насколько она сама себя принимает. Если девушка не уверена В СЕБЕ, она может хоть 20 раз лечь под нож пластического хирурга и все равно не обрести уверенности, поскольку каждый раз будет находить в своей внешности еще что-то, что нужно "подправить". И заканчивается это обычно весьма печально.

Если же ПРИНЯТЬ себя со всеми якобы недостатками своей внешности, переведя их в разряд особенностей и "изюминок", красота расцветает. Кто-то тебя всегда будет критиковать, как бы ты ни выглядела – это нормально. Зачем это слушать и обращать на это внимание? Всем не угодишь.

Вообще-то очень заметно по количеству минусов, эта статья задела чувства многих пикабушников. Но из-за того что по некоторым причинам тут принято хорошие посты минусить, а не хвалить, ибо у тех кто ставит минус никогда не было возможности знакомиться с девушками (скажем девушек из высшего общества)внешности из журнала плейбой и прочих женских изданий, где в рекламе на их страницах позируют красивые девушки(а на сайтах знакомст их вечно игнорили такие девушки и посылали в бан, жалуясь на левые фецковые аккаунты, то минус ставит автоматом). То таким будет проще не согласиться с автором статьии влепить из желчи, на пост (о том что написано в посте правда) минус. Ибо дальше чем общение у таких парней и девушек не заходило на сайте знакомств.А если и заходило, то не более чем на несколько свиданий или месяцев общения по переписке, потом все стекало на нет и они снова были в поисках или забивали болт на себя и отношения(я не готов(а) тратить время на переписку и общением столько). Может все само должно как то произойти, случай, решают они, судьба типо сведёт их с тем кем они хотят. Ну меня и такого(ую) какой есть должны любить, а не за красивую гламурную внешность(в чем-то может и да но 99% увидев её или его оценивают исключительно внешне, а потом уже внутренний мир). И их манера "Я не хочу подстраиваться под других". Проще говоря любите меня в трениках с засаленой головой и пучком на ней или парни в мятой рубашке и спортивном костюме. В нутри же я хороший, умный, с чувством юмора(почему другие этого не хотят видеть, а видят только внешне недоумевают люди). Все это они объясняют себе, я загружен(а) на работе сильно и не успеваю следить за собой, мне проще в спортивках(не слежу за модой и стилем в одежде, главное комфорт) ходить 24/7 и удобно и комфортно, я не люблю я тусовки, ибо это удел глупых и ничем не занятых людей(я же не трачу время в пустую"очередная отговорка таких типов людей сидящих вечерами перед ноутом или ПК смотрящим сериалы и фильмы) ...
А отсюда и минусы валятся на такого рода посты. Все не так, не правда... Я отрицаю мнение автора он @#& и #@&. А ведь все именно так, но это трудно признавать, что ты такая же или такой же...
Нарцисс самовлюблённый в себя и немзамечающиц всего это.

Интересно мнение пикабушников на данную тему !?)))
Жду комментарии под постом!

Также интересно, а в вашем окружении есть люди которые так же себя ведут и сидят или сидели на сайте знакомст вычказывая какие там моргинальные личности обитают?
НЕ ЖЕЛАЯ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ!