Комедия и ужасы — это одно и то же?
Это хорошее видео. Честно-честно.
Это хорошее видео. Честно-честно.
Почему когда остаюсь один дома, то в квартиру начинают лезть демоны, мокрые бандиты и прочая нечисть?
Как-то наслаждался одиночеством. Вдруг услышал звук, доносящийся из коридора. Будто кто-то в тапочках ходит.
Сначала я проигнорировал. Но во второй раз шорох был громче. Я оглянулся: кошка лежит на кровати. То есть, это не она. Начал вспоминать, точно ли все ушли. Точно.
Как шпион из голливудских фильмов, я начал красться по квартире и громко спрашивать «Кто тут?». Я медленно и осторожно входил в каждую комнату, ведь бандит мог быть с топором или ножом.
Обойдя всю квартиру, я никого не обнаружил. Негодяй успел сбежать. Возможно, это была Нарцисса. Прочитала мой пост и озлобилась.
Что бы ни было, я жив. По крайней мере, пока что.
Илья по жизни был приколистом. И человеком творческим. Только дай возможность пошутить – обязательно пошутит. В Интернете он вёл группу с мемами и был редактором одного литературного паблика, куда постоянно публиковал свои смешные рассказики, будь то выдуманные или из личной жизни. Илья всегда был на острие современности и потому рассказики набирали много лайков, репостов и особо греющих душу комментариев в духе «два чая автору». Писал он жизненно и злободневно. И когда в интернетах стали популярными группы с гадалками, то Илюша просто не мог никак пройти мимо. Это была целая золотоносная жила! Или, точнее выразиться, приколоносная.
Сотни хомячков скидывали свои фотографии, имена и даты рождения, чтобы местные экстрасенсы предсказали будущее. Разномастные шарлатаны тут же раскладывали карты Таро, водили по тьме своих хрущовок свечами, общались с душами усопших, а потом выписывали простыню, как несчастно пациент будет доживать свои деньки, потому что в чакре затор такой, что никакой доместос не проест, и ни вантузом, ни дрыном.... И, конечно же, затем предлагали в личные сообщения свои магические услуги по приворотам, отворотам или снятиям порч и чисткам этих самых чакр.
И стоило Илюше засветиться в одной из таки групп – за сутки к нему в личные сообщения пришло четырнадцать предложений погадать от различных «тОрологов», как они сами же и писали. Илья отшутился, мол, по еврейской Торе ему ещё ни разу не гадали, и, недолго думая, создал свою группу. «Гадалка Анита Лимцова» и соответствующий женский аккаунт… Делать мужчину-ведуна было как-то не очень. Кто вообще видел мужиков-магов? Только Дамблдор или Гэндальф, но это в фильмах, там же правды нет никакой. В реальности самые сильные маги – это бабульки-шептуньи из глухих деревень. А у этих бабулек, если мыслить логически, должны быть внучки, которым и передаётся сила… Так и появилась Анита. Ведунья в шестом поколении. Рыжая и с зелёными глазами – как и положено ведьме. Вырезал в фотошопе милую рожицу рыжольды, приклеил метлу, ступу, луну нарисовал на фоне и избушку на курьих ножках где-то внизу – и получилась хорошая аватарка. Фирменное лого. Потёр свои ручки и принялся гадать, совершенно бесплатно.
Первыми под раздачу попали интернет-кореша, которые якобы закидывали свои фотки в предложку группы, чтобы им погадали.
Начинал Илья с казахской подруги.
«Кут мантан, кандай дозун? Погадай пожалюйста, на мой будущий прошлий и настаящий. Будит мужь или кошка жена, хватит сил поднимать колени великий Китай и порция риса Xi, удар!
Коннишуа, сейчас погадаем…Первая карта — стрела. Возможно, вам кто то забьёт стрелку за гаражами, но учитывая разрез ваших глаз, то это скорей к успешному конному рейду вглубь территории Руси, с выжиганием территории, изнасилованием женщин и стариков.
Вторая карта — монета. Вы, как прямой потомок Чингисхана, добудете много золота, порций риса и кошкожён, ваш клан Рахимбицу баснословно разбогатеет и сможет торговать кумысом на шёлковом пути, поднимая экономику Xi с колен.
Третья карта — подбитая птица. На поле боя вы сойдётесь с давним врагом в поединке на катанах. Вы будете биться три дня и три ночи, одержите победу, от радости перепьёте кумыса, вас одолеет пердёж дикий и вы совершите сэппуку, убоясь позора перед соратниками...
Неплохая судьба, жизнь насыщенная красками, рисом и Xi удар! За дополнительной информацией обращайтесь в лс договоримся по скромному прайсу с ув анита лимцова»
За это Илюша даже получил свой первый донат – шесть рублей, шестьдесят шесть копеек… И тогда Илюша совсем разошёлся. Он стал гадать всем подряд, без разбору.
«Карта — волос. Вы сядете в тюрьму и станете вором в законе, криминальным авторитетом, благодаря десяти килограммовой нычке кокаина в вашей заднице вы подкупите всех вертухаев и убьете всех конкурентов. В тюрьме останутся одни петухи, а вы сядете на трон из хлебного мякиша. На вас будут поначалу покушаться гомодрилы, но карта волос значит они не смогут проникнуть членами в вашу задницу через густую сеть баребухов и вы останетесь чётким пацаном.»
«Оо, какая тёмная аура. Вижу паразита, который прицепился к вам через астрал. Он высасывает вашу жизненную энергию и питается вашей душевной болью. Раскладываю карты. Выпадает шаман гоблинов. Два урона, четыре жизьки, способность — молитва. Значит нужно сходить в храм и помолиться, поставить свечку и поцеловать икону. Нужно почистить карму и зубы. Используйте жёсткие зубные щётки для профилактики кариеса. Ещё рекомендую подмываться после каканья. Аура сразу посветлеет и больше не будет коричневого следа в воздухе, а от антигистаминных астральный паразит отвалится сам.
Чтобы удостовериться правильно ли вы под мылись - отправьте мне фотки вашей голой попки в лс, я проверю и дам парочку совершенно бесплатных рекомендаций. Удачи вам Александра с ув Анита ведунья в седьмом поколении»
«Закончите вы свою жизнь в одиночестве, не выходя на улицу неделями. Ваша квартира будет заполнена упаковками из под пиццы, тараканами, крысами и аниме фигурками, которые потом обгладают ваш бездыханный труп.
Необходима мощная проработка чакр, но это уже в лс, договоримся по поводу платы деньгами или сигнами. С порчами медлить нельзя, особенно с японскими аниме паразитами так что поторопитесь... С ув анита лимцова потомственная ведунья в 8 поколении»
Шли дни, капали подписчики, даже завелись первые «хейтеры», такие же шутники-маги, которые то «насылали» на Аниту диарею, то обещали накакать под дверьми избушки на курьих ножках.
Иногда на группу набредали совсем уж конченные хомячки, которые просили погадать на полном серьёзе. Таких высмеивать было даже как-то жаль… Поэтому Илья давал им жизненные советы, психотерапевтическую литературу и предлагал медитации, для налёта всё же какой-никакой мистичности. Ведь известно, что психотерапевтическая эффективность медитаций даже выше, чем когнитивной психотерапии – самой эффективной психотерапии… И со временем вдруг оказалось, что советы Ильи помогают! И не просто помогают, а меняют жизни людей!
Поначалу Илья даже задумался, не прикалываются ли над ним, но когда на его карту стали приходить пятизначные суммы с благодарностями… Тогда Илья списал всё на действительную эффективность своих советов. Книжек за свою жизнь он прочитал очень много, он и сам прошёл через множество проблем, через черноту депрессии, поэтому знал, что необходимо делать.
И таким вот образом Илья перешёл из разряда гадалок в психотерапевты. Он стал относиться к своему делу серьёзней. Старые подписчики требовали шуток и говорили, что Анита скатилась, но какие уж тут приколы, когда ты начал неплохо так зарабатывать себе на жизнь и при этом совершать благие поступки? Идеальная работа! Даже получилось уволиться со стройки.
Сарафанное радио работало отменно. Желающих получить «магическую помощь» становилось всё больше и больше. Илья для саморазвития погрузился в изучение психотерапевтической литературы, углубился в буддийскую философию, даже съездил на медитационный десятидневный ретрит.
Что удивляло больше всего, так это коэффициент полезного действия. Ещё никто не остался разочарован. Все были довольны бесплатными услугами и все в конечном итоге не скупились на крупные суммы – в знак великой благодарности.
Параллельно Илья видел, как его «коллеги по цеху» откровенно обдирают людей, требуют плату прямо с порога, но при том никакой пользы людям не приносят.
«Настоящие ведуны денег не просят, -- говорила Анита своей пастве. – Никогда. Потому что настоящий ведун уверен, что получит своё. Ведь если ты решишь проблемы по-настоящему, тебе будут безмерно благодарны.»
На этот пост сбежались «конкуренты». Они принялись дискредитировать Аниту, создавать фейковые аккаунты, которых она якобы обманула, развела на деньги. После того, как Илья кинул парочку лжецов в черный список группы – всё интернет-сообщество гадалок ополчилось против него. Конкуренты, во-первых, завидовали, что Анита уводит у них добычу. Во-вторых, они завидовали, что у него сформировалась большая и очень преданная клиентская база. Ну и в-третьих, они хотели стереть Аниту в порошок.
Илья забеспокоился за свою репутацию и совсем не знал, что со всем этим делать… И тогда на помощь снова пришло чувство юмора.
Илья отбирал самых ярых врагов и писал на них свои «ведунские обзоры», где обвинял противников в отсутствии чакр, шарлатанстве, «насылал на них астральных паразитов», проклятия диарей и энуреза. Ещё Анита накладывала шёпотом на гадалок выдуманные «печати лжеца», чтобы люди интуитивно переставали им доверять и не велись на разводы. Анита обещала, что печать спадёт сама собой, когда те встанут на благой путь. Или же в противном случае печати разрушат их ничтожные жизни...
После серии таких воинственных постов, гадалки стали штурмовать группу Ильи ещё яростней. Но самое интересное, необъяснимое и поэтому по-настоящему страшное случилось через полмесяца…
Когда эти самые гадалки принялись просить прощения и слёзно умолять Илью снять с них все насланные проклятия.
***
Шёл снег. Владимир Нойманн и старшина Калуев курили на обеденном перерыве около входа в штаб Организации. Они обсуждали новую находку кибер-разведчиков.
-- Снова подозрительную активность нашли в Сети, -- затягивался Нойманн. – Этим утром.
-- Вот так сразу? Любят они находить что-то ВНЕЗАПНО, -- сплюнул Калуев. – У меня уже вторую неделю выходных нет. Выезды и вылеты на ликвидации каждый день по нескольку раз совершаем. Даже сегодня, в день защитника! Не могу выпить водки!
-- Предоставим тебе пару выходных, не боись, -- ответил Нойманн. – Но чуть позже. Это всё из-за Плоти. И госкомиссии, которая следит за обстановкой в регионе. Но то, что нашли в Сети – уже поинтереснее.
-- Ну и что там? Гадалка?
-- А ты откуда знаешь?
-- Весь штаб об этом только и трещит. Гадалка-гадалка… Будто проблем похуже у нас нету…
-- Это ты зря. Варшавский срочно отправляет штурмгруппу на ликвидацию этой самой «гадалки». До спецоперации остались считанные минуты.
-- А вот этого я не знал… -- хмыкнул Калуев. – И кого отправляют?
-- Ефремова во главе ребят.
-- И что там за проблема такая срочная?
-- Подозрительная активность в Сети. А мы снова слишком поздно взялись за дела. Человек предсказывает будущее, которое сбывается. И хрен бы с ним, с этим будущим, если бы он его действительно «предсказывал». Но он составлял такие прогнозы, шутки ради, которые с реальностью не имеют ничего общего. Например, сегодня тысячи казахов, с саблями и верхом на конях, пересекли российскую границу. Они успешно выжигают деревни, грабят города…
-- Хм…
-- А во главе их стоит казашка. Которой этот «ведун» предсказал успешный конный рейд вглубь территории России.
-- Это какая-то шутка? – не поверил Калуев. Нойманн затянулся и помотал головой.
-- Кибер-разведка тоже долго не верила. Всё списывала на совпадения. Но сегодня происходит уже полный абзац. А нас всех вздрючат за несвоевременное реагирование. Ведь этот ведун обладает силой искажать реальность при помощи своего слова.
-- Во дела!
-- В его роду мы отыскали прапрадеда. Который тоже обладал похожими силами. Но с чувством юмора у того было не так сюрреалистично. Поэтому тот просто лечил людей и шептал заговоры. Вместо того, чтобы уронить Луну об Землю например.
-- А ведь серьёзно! – воскликнул Калуев. – Если он внатуре может так написать! Ведь так оно и будет! Ведь казахи эти… На конях…
-- Да. Они на конях, -- кивнул Нойманн. – И никакие пограничники, никакие танковые взводы, никакие «грады» и даже «солнцепёки» не в силах их остановить.
-- Это как так, нахрен…
-- Отдел кибер-безопасности час назад удалил из Сети видео, где казахи стрелой сбивают истребитель пятого поколения, -- Нойманн метнул бычок в урну.
-- Так это… Так это… -- Калуев чесал башку. – Он же может служить на нас. И он может нагадать нам, чтобы мы победили Плоть!
-- Хе-хе, -- грустно посмеялся Нойманн. – Все мы такие умные. С этим ведуном мы бы уже давно захватили мир. Но во всех наших вариантах развития событий – он устроит в нашей Вселенной только хаос. Развалит всё на кванты. А пока ещё этот Илья даже не знает, какими способностями обладает. Но может в любой момент догадаться.
-- И что тогда? – спросил Калуев, но вдруг у Нойманна зазвонил телефон. Старший отдела кибер-разведки.
-- Слушаю.
-- Владимир! – крикнули с той стороны. – «Гадалка» выпустила новый охренительно шуточный прогноз!
-- И как? Посмеялись? Не забудьте поставить лайк.
-- «Объект» в своём прогнозе вскользь пообещал Третью Мировую войну!!!
-- Ёп…. – у Нойманна от ледяного ужаса сбило дыхание. Вот этого нельзя было допустить ни в коем случае.
-- Что будем делать, Владимир? Отправлять штурмгруппы?
Нойманн на секунду задумался.
-- Нет, -- сказал он. – Штурмгруппы – это слишком медленно. И слишком галантно. Нам нужно, чтобы наверняка. Свяжитесь с Еличкиным. Пусть готовит крылатые ракеты!
-- Понял, до связи…
-- Вот чёрт… -- выдохнул Нойманн. Он набрал ещё несколько номеров, созвонился с нужными людьми, предоставил необходимую информацию, отдал приказ на запуск ракет по координатам….
-- Но ведь там жилой дом! – справедливо заметили с той стороны телефона.
-- Я беру ответственность на себя, -- заявил Нойманн. – Мы в том положении, в котором приходится выбирать между задницей и ПОЛНОЙ задницей.
-- О, Господи… Я вас понял. Приказ будет исполнен.
-- Третья Мировая? – выкатил глаза Калуев. – С чего бы ей начинаться? Я понимаю ещё казахи, набеги у них в крови… Наверняка всё начнётся из-за Северной Кореи! Они там ведь вообще поехавшие.
-- Не дай Бог. Война может начаться по любой причине. Вплоть до сбоя и неполадок в оборудовании ПРО. Прогноз… Сам ведь знаешь. Нам нужно устранить «гадалку» до того, как этот прогноз исполнится!
-- И тогда сила пророчества иссякнет?
-- Наверное.
Они ещё долго стояли на входе в штаб и глядели в голубое небо. И где-то там, высоко-высоко, уже неслась крылатая и реактивная стальная бандура. А ничего не подозревающий Илюша искал смешные картинки для своего паблика с мемами…
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Последняя часть культовой трилогии даёт ответы на все вопросы!
Продолжение культового фильма ужасов! На это раз Слэндермэн отправляется терроризировать только только перешедший под Российский флаг Крым!
Культовый фильм, ставший первым полнометражным фильмом, снятом в России про Слэндермена. В последующие годы были сняты 2 сиквела, на порядок уровнем выше.
Они приехали к дому Дианы в назначенное время. Жека заметил автомобиль феминистки на стоянке у подъезда – значит она тоже на месте. Рябина сказал, то останется в машине, займёт стратегически более выгодную точку и начнёт наблюдать за всеми подозрительными личностями. Всю ночь, как завещал сенсей. Каким образом он собрался отличать «подозрительных» от «обычных» -- Илья не уточнил. Наверное, он думает, что раз уж культисты назвались культистами, то из-за этого обязаны бегать по городу в окровавленных чёрных мантиях с глубокими капюшонами…
Ссылки на предыдущие главы: https://vk.com/topic-170046450_48339328
Впрочем, от Рябины был толк. Теперь у них есть личный водитель, а ещё Рябина мог держать тело Гипсокартона поблизости, не вынуждая Жеку рисковать одним из тел или таскать самого себя же по городу. Ещё бы Жека сказал, что у них помимо водителя есть и телохранитель, но…он сомневался, что навыки каратэ помогут Илье остановить культистов, если те вдруг откуда-то вылезут. Рябину просто нашпигуют пулями и бросят подыхать под забор. Культисты ведь не дураки. Не станут же они вызывать друг друга на кулачный бой, выкрикивая эпичные фразы и сражаться, превозмогая в стиле раннего ММА. Это же не какое-то дешёвое аниме. Илье не хватало контакта с реальностью.
-- У тебя есть хотя бы газовый баллончик? – спросил Жека напоследок. Рябина фыркнул.
-- Я воин чести. А газовый баллончик – это подлое оружие!
-- Ясно, -- согласился Жека с пациентом и захлопнул дверь. – Надеюсь, завтра утром мы встретимся с Ильюшей, а не с дуршлагом, через который только макароны отбрасывать.
-- Мы хотя бы сможем спать спокойно, – сказала Лиза. – Ведь нас теперь охраняют.
-- Ну да… -- Жека пожал плечами. -- Всё-таки существует вероятность, что на Илью культисты потратят все свои патроны.
Они шагали к дому по двору.
-- Но спать спокойно ты всё равно не сможешь.
-- Это ещё почему?
-- Мы идём к хищной феминистке-лесбиянке.
-- Ой, да ладно тебе, -- Лиза махнула рукой. – Это ты, девственник, отшивать не умеешь. А у меня динамо – это настоящее мастерство.
-- Тогда просто отлично. Мы сможем насладиться великолепным вечерком.
***
-- Приветики! – Диана встретила их на пороге обнимашками. Лиза подыграла и не стала воротить носа, но целоваться взасос не решилась, как бы Диана не бередила своими губами перед её носом. Жеке тоже достались объятия, но куда менее радостные.
-- Проходите, -- сказала Диана. – Куртки бросьте здесь. Руки мыть вон там. Срать и ссать тоже там. Но не в раковину. А в унитаз. Проходите, не стесняйтесь. Вы такие милые оба, застенчивые. Прямо брат и сестра!
Чем-то очень вкусно пахло. Они прошли на кухню. На плите что-то кипело, в духовке запекалось. Лиза и Жека сели за стол, посреди которого горели свечи.
-- Кого-то отпеваешь? – спросил Жека. Диана сделала вид, что ей смешно.
-- Отпеваю романтическую обстановку. Ужин при свечах – это очень уютненько и прикольненько.
-- Люблю ужин при свечах! – Лиза сделала вид, что ей приятно.
-- Сейчас, уже почти готово, -- Диана открыла духовку. Повеяло жаром. Оттуда она извлекла противень с каким-то сочным мясным пирогом. Жека сглотнул. Аромат заставил желудок урчать. Диана нарезала куски и уложила их на большую тарелку.
-- Я тебе помогу, -- встала Лиза.
-- Да, помощь не помешала бы…
Они приготовили спагетти с каким-то неземным соусом… Диана открыла бутылочку французского вина, Лиза достала бокалы. Через пару минут столик уже ломился от жратвы. А потом Диана достала блинчики. И Жека понял, что попал.
Только не блинчики…
-- Тараканы, значит? – спросила Диана между делом. – А я даже ни одного не увидела. Наверное, была так увлечена красотой Лизы, что ничего не заметила.
-- Да, они, кхм, совсем недавно появились, -- сказал Жека.
-- Да, совсем недавно, -- закивала Лиза. – И мы решили не ждать, пока они расплодятся.
-- И правильно, -- сказала Диана. -- Тараканы разносят всякую инфекцию. Они могут спариваться прямо на жратве. И как потом такое есть? Понос одолеет ведь.
-- Не то слово, -- подтвердил Жека. – У меня из-за этих тараканов уже всю неделю – проблемы с кишечником.
-- Это, наверное, от волнения и стресса, -- Диана поставила на стол салат. Теперь всё накрыто и можно есть.
-- Делать вам больше нечего, кроме как обсуждать кишечник во время еды… -- ворчала Лиза.
-- А это очень важная тема, между прочим, -- сказала Диана. – Важнее только феминизм.
-- Тоже хорошая тема, -- Жека шустро накладывал себе в тарелку салат, спагетти, блинчики и ухватил горячий мясной пирог. После спартанского рациона нищего киномеханика подобный праздничный стол настраивал на самый позитивный лад.
-- Ты разбираешься в феминизме? – настороженно поинтересовалась Диана. Наверняка этот задрот смотрит мизогинские видосики «Вертосексуала».
– Обожаю феминизм, -- воскликнул Жека и захавал блинчик с красной икрой.
-- Так ты профеменист? – обрадовалась Диана.
-- Конечно, -- сказал Жека с набитым ртом и напустил на себя важный вид. – Угнефафели совсем оборзели. Совсем прохода не дают…
-- Так, получается, у нас тут собралась отличная компания! – Диана засияла. Лиза скучающе вздохнула и налила себе вина.
-- Точно! – опомнилась Диана и плеснула Жеке и себе вина в бокал. – За встречу нужно выпить!
А затем все чокнулись и Диана начала трещать о новостях в мире феминизма. Какие-то скандалы, расследования…хоть и без интриги. Жека шумно чавкал, довольно похрюкивал и во всём соглашался с красноволосой. За такой вкусный хавчик он был готов назваться хоть биполярочным гендерквиром в терминальной стадии…
И вообще – на Диане он бы женился. Хоть у той и тараканов в голове… Но готовит она божественно.
-- А ты чего грустишь, Евгения? – спросила она, когда осознала, что возлюбленная в разговоре никак не участвует.
Лиза сначала растерялась в поисках «Евгении», но потом опомнилась.
-- Да так…
-- Она просто стесняется после всего, что у вас было, -- бросил Жека, не отрываясь от хавчика. Лизе вдруг захотелось пырнуть задрота вилкой, но она одумалась.
-- Так ты всё ему рассказала? – удивилась Диана. – Хотя да, вы же брат и сестра.
-- Ну ты и говнюк… -- прошипела Лиза.
-- Ничего она не рассказывала, -- Жека попытался спасти положение рыжей. – Вы так сильно шумели и охали, что мне всё было и без того понятно.
-- Ну, уж извини, что спать помешали, -- сказала Диана. – Евгения такая красивая, что без шума там было не обойтись! Я хотела её полностью!
Рыжая покраснела и теперь задумчиво тыкала в тарелку с салатом вилкой. Она была, похоже, ярой гомофобкой. Жека это понял и, чтобы избежать досадных инцидентов, решил сменить тему разговора.
***
-- Чем могу вам помочь? – спросил бледнолицый жирдяй Лернер первым делом, когда открыл ворота особняка. Кто сюда припёрся к самой ночи? Снова полиция? В этот раз всего двое. Мужик и девка. Рыжая. Такая бы понравилась Отцу сразу, подумал Лернер. Но гости не были в полицейской форме…
-- Добрый день, -- поприветствовал высокий мужчина в чёрном пальто и с сигаретой в зубах. – У нас ордер на обыск. Анита, покажи.
Рыжая дамочка вытянула документ перед самым носом жирдяя. Да. Снова обыск. И документ, кажется, настоящий. Как не вовремя… Основные бойцы сейчас угнали в город и вернутся только к утру… Лернер общался с ментами впервые, поэтому сильно волновался и потел. Обычно общением с ментами занимался харизматичный Шабанов, который мог легко сойти за своего. Он, кажется, совершенно не боялся полицейских. Лернер понимал, что менты, как бы не старались – ничего в их особняке в жизни не найдут. Ведь самые потаённые уголки особняка охранял Морок. Но жирдяй всё равно боялся накосячить.
-- А в связи с чем… -- спросил Лернер. – Такое чувство… будто нас пытаются затравить обысками… Мы вроде… и от политики далеки. И от удачных мест под жилые кварталы для строительных компаний…
-- Всё прекрасно понимаем, -- пробасил высокий мужчина и выпустил колечко дыма. – Наверное, кому-то понравился ваш участок. Или какая-то скучающая старушка строчит на вас заявления. У нас в полиции, честно говоря, уже задолбались с вашим коттеджем. Бумаги, бумаги… Так что пришли мы сюда ненадолго. Быстро всё осмотрим. Для вида. Черкнём пару строк. И разойдёмся по домам.
-- Действительно, Владимир, -- поддакнула Анита и закатила глаза. – А мы в отделе оказались самыми крайними. Как всегда…
-- Ничего. Мы быстро. Разрешите пройти, -- сказал Владимир.
-- Да… конечно… -- Лернер пригласил полицейских во двор. Кажется, они совершенно несерьёзны. А значит, волноваться не о чем…
-- Да, красиво у вас тут… -- ухнула Анита.
-- Теперь понятно, почему старушки строчат на вас анонимные жалобы. Из зависти, -- резюмировал Владимир. Гости шагали по двору и внимательно вглядывались в каждую деталь. Даже слишком внимательно… Но Лернер этого не замечал. Он уже почти расслабился.
-- А что же написали в жалобе на этот раз? – спросил он.
-- Будто у вас тут варят наркотики, -- сказал Владимир. – Но лично я никакого запаха не ощущаю.
-- Я тоже, -- поддакнула Анита.
-- Поэтому нам нужно пройти в дом, -- Владимир развёл руками. – Нам надо же составить отчёт.
-- Да… Да… конечно… -- Лернер повёл полицейских ко входу. – Может, вам чая сделать? У нас сегодня на ужин барбекю…
-- У «вас», -- повторил Владимир. – Это у кого? Вас здесь живёт много? Я думал вы тут живёте один…
Лернер напрягся.
-- Ну да-а… Мы тут живём… с друзьями…
-- А, понятно, -- кивнул Владимир. – Небось дискотеки устраиваете шумные. Поэтому старушки и сходят с ума. Хотя тут и далеко от жилых районов…
-- А где вы делали это «барбекю»? – спросила Анита. – Я не видела мангала во дворе. У вас есть ещё один двор?
Лернер напрягся ещё сильней. Зря он так рано обрадовался, нужно следить за своим базаром. Да. Есть ещё один двор. Только вот там – Алтарь Жертв. Они жарили барбекю рядом…
-- А мы уже всё прибрали, хе-хе… -- замялся Лернер. Они вошли в коридор.
-- Спасибо за предложение, -- сказал Владимир. – Но меня жена убьёт, если я приду домой сытым и не буду есть её стряпню…
-- Понимаю… -- кивнул Лернер. Анита на секунду остановилась. Она словно что-то увидела и лицо её исказилось сначала от испуга, а затем -- от удивления и лёгкого восторга. Всё это случилось очень быстро и никто не заметил перемены. Все продолжили осмотр коридоров особняка.
Лернер видел, что хоть Владимир и говорил про «быстрый осмотр», однако вглядывался в каждую деталь интерьера с предельным вниманием. Во время осмотра он посерьёзнел, но, кажется, ничего не находил. Ещё бы. Морок мало кто может увидеть. Особенно Морок Отца.
В конце осмотра Владимир выглядел несколько погрустневшим. Анита же казалась безразличной. Похоже, в мыслях эта полицейская была уже на диване дома.
-- Как и ожидалось, -- сказал Владимир, когда они вернулись обратно к воротам. – Никаких наркотиков. Никаких специфических запахов. Эх, была бы моя воля… Я бы достал этих анонимных засранцев из под земли!
-- Да, добавили нам работки, -- кивнула рыжая. – Но вы уж извините нас.
-- Ничего страшного, -- улыбнулся Лернер. Наконец они уходят! Полиция уже замаялась… Это хороший знак.
-- До свидания, -- хором попрощались полицейские и скрылись в темноте пригородного парка. Ага. «До свидания». Лернер надеялся, что больше никогда не увидит этих гнид. Он уже воображал, как бы поймал эту Аниту, каким пыткам бы подверг… От фантазий у жирдяя немедленно встал член.
Но кто бы мог написать жалобу? Наверняка это сбежавший новый владелец Пульта. Только как он узнал их местоположение… Похоже, Лиза всё-таки очнулась и всё рассказала. Отличная новость для Отца.
***
«Полицейские» отошли от особняка на достаточное расстояние.
-- Ничего. Ложный вызов, -- вздохнул Владимир Нойманн. – А описано всё было как… Жалобу определённо составлял человек с фантазией. Я даже поверил. Описывались вещи, что определённо были в стиле Секты Красного Черепа.
-- Мда…, -- сказала Анита. – Но вызов определённо ложный. Мы осмотрели всё. И с квадрокоптеров отсняли. По описаниям – всё происходило под открытым небом. Но никаких алтарей…
-- Скорее всего тот, кто писал анонимку – перепутал места. Скажи своему информационному отделу, чтобы отыскали аналогичные особняки. Организация гоняется за этой сектой неприлично долго. А жалоба… Она очень специфична, чтобы быть ложью.
-- Хорошо… Но тогда есть и вероятность, что её написали сами культисты, чтобы сбить с толку.
-- Тоже вероятно… Завтра утром на планёрке с Варшавским всё следует тщательно обсудить. Нужно попытаться вычислить того, кто написал жалобу.
-- Да… -- кивнула Анита.
Владимир взял в руки рацию.
-- Приём. Всем штурмгруппам – отбой. Выходим из леса. Вызов оказался ложным.
_________________________
Спасибо за донат))
Екатерина Евгеньевна 500 р
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вот это Олег попал. Конкретно попал. Он, конечно, ожидал, что начнут расследование, и, может быть, даже что-то начнут подозревать. Но он никак не предполагал, что чёртов детектив Организации окажется настолько глазастым и мозговитым. Что он припрёт Олега к стенке уже через пару рабочих часов. Это был шах. Но близится мат. А как избежать крушения всех своих планов – Олег даже вообразить себе не мог. Что он вообще может поделать теперь? Путей к отступлению будто уже не осталось. Варшавский оставил свои отпечатки на цепях вчера, когда заковывал «дружбанов» обратно. И зачем он вообще решил помочь этим олухам… Нужно было их сразу отпустить! Чтобы все подозрения легли исключительно на Ефремова! И с гильзами он накосячил. По детски накосячил. Это же элементарно – убрать гильзы!
Ссылки на предыдущие главы: https://vk.com/topic-170046450_47141975
А что теперь делать? Вязать «дружбанов» по новой? Если он откажется, то по какой причине? Её нет. Отказ прозвучит подозрительно, а потом ещё проверят отпечатки… Так. Они ведь не подумают, что Олег вселился в Варшавского? Есть ли вообще какой-то повод так подумать? Хотя бы эту способность не спалить… Но если он позовёт «дружбанов» обратно, а тех накачают психоделиками правды, то он обречён. Вообще залупа полная!
— Я не вижу смысла звать их по новой, — ответил Варшавский детективу.
— Это ещё почему…
— По кочану, — привёл аргумент Олег. – Бакытбек зашёл ко мне под ночь, а Ефремов в это время был на спецоперации – можете проверить записи переговоров по рации. Ефремов мог убить дежурных, но не мог убить Бакытбека.
— Но ведь не в Ефремове дело, — сказал детектив. – Бакытбека убили прямо в камере, до того, как отпустили заключенных. Заключенные все видели. И могут нам всё рассказать.
Действительно, блять.
— Какое вообще мнение о нашей организации составят люди? Никому не нравится, что их дёргают! – сказал Олег. – Ищите другие пути, как всё разузнать, вы же детектив. А пленных мы вернуть сюда можем всегда.
— Ладно… — детектив нахмурися. – Это могло бы значительно упростить дело…
Он направился к компьютеру и принялся изучать видеозаписи.
Удалось отсрочить поимку «дружбанов»? Временно. Олег выйграл лишь немного времени…
— Кто-то явно почистил видеозаписи, потому что Ефремова в штабе не видно… — сказал детектив. – Ну либо его действительно не было здесь.
— Он был – я это точно помню! – воскликнула девушка.
— Я не вижу швов склейки, — вглядывался детектив в экран. – Но определённо кто-то решил поломать некоторые камеры, а потом ещё и подменить записи…
Детектив поднялся и прошёлся по комнате.
— Итого, что мы имеем, — держал он руки за спиной. — Он явно хотел, чтобы его действия остались незамеченными. Он хотел освободить заключенных. Но почему-то не сделал этого. Заключенных освободили утром на основании допроса Бакытбека… Не значит ли это, что он хотел просто поквитаться с Бакытбеком? Этот киргиз малоприятен, он много кого пытал, так что неудивительно, что он нажил себе врагов… Но сделать это в охраняемом подземелье… По мне так проще было дождаться, пока тот вовсе покинет штаб… Тогда нет. Это не месть…. Так-с…
Детектив прохаживался взад вперёд.
— Ещё убийца имел доступ к видеокамерам. Как много людей здесь имеют доступ к ним? – Олегу показалось, что детектив с подозрением глянул на него. – Но доступ могли получить и при помощи взлома. Или просто получив доступ к компьютеру…
Нервы Олега были уже на пределе. На посте главы отдела он не протянет долго. А все благодаря этому грёбанному детективу, имени которого он даже не знает! Но ещё оставалась надежда, что никто не додумается… Он незаметно переложил пистолет и патроны к нему из ящика под столом в карман. А затем встал и направился к коридору.
Пока его ещё не разоблачили – нужно успеть вытащить «Поломанную Богородицу»!
***
Алексей курил сигарету и шагал через парковку штаба к магазину. На часах 12:03. Припозднился с выходом на обед! Обычно сваливает из штаба уже без пятнадцати. А тут с этими пропавшими дежурными и Бакытбеком вышло много проблем. Жена не приготовила ничего пожрать, ленивая задница, поэтому придётся снова перебиваться чебуреками с фантой…
Алексея остановил сильный запах гнили. Сначала он подумал, что где-то сдохла кошка или птица, а может и просто выкинули кусок мяса в мусорку. Но мусорки рядом не оказалось, сдохших животных – тоже. А вокруг багажника автомобиля товарища Михаила Варшавского летало облако жирных мух…
Алексей не поверил своим глазам и носу. Как всё лихо совпадало… Алексей подошёл к багажнику и принюхался. Чуть не вырвало. Определённо – там лежат чьи-то трупы! Слишком это всё странно… Нужно набрать детектива Леонида. Ни в коем случае не поднимать паники, чтобы не спугнуть Варшавского… Да как такое вообще возможно? Варшавский – убийца? В голове не умещалось! Алексей достал свой телефон…
***
Двумя минутами ранее.
Леонид сидел в кресле и с большим аппетитом поедал клубничный йогурт. Он всё так же размышлял над событиями… Но почему Варшавский не захотел позвать подозреваемых? Эх, наверняка всё дело в «людях в чёрном». Организация слишком много косячила в последнее время и обсираться снова Михаилу не хотелось. С другой стороны – смерть палача и дежурных прямо внутри хорошо охраняемого штаба – это нифига не смешно…
Телефон зазвенел. Сообщение. Леонид открыл письмо.
«Не звоню потому, что Варшавский может быть рядом с тобой. На цепях – отпечатки пальцев Варшавского и Ефремова. НЕ СПУГНИ ЕГО. Хрен знает, что задумали эти двое, но их нужно задержать!»
Леонид бросил взгляд на кресло Варшавского, но оно пустовало. Вот же только что здесь сидел! Куда он испарился…
Вдруг телефон зазвонил. Алексей.
— Слушаю, — сказал Леонид.
— Выйди на парковку, тут блять, в машине Варшавского походу трупы лежат.
— Что…
— В багажнике Варшавского, говорю, трупы!
— Ты точно не попутал?
— Я и говорю! Выходи на парковку, убедишься!
— Пиздец… Лёха, его отпечатки и на цепях нашли только что.
— На каких цепях?
— В пыточной комнате. Он был там вчера.
— Серьёзно?
— Если увидишь Варшавского – останови. Я не знаю, куда он сбежал, я его не вижу… Стой у машины! Он пойдёт к ней. Спрячься там как нибудь. Мы его прижмём!
— Хорошо… Не верится, ё-маё…
— Так, Лёх, мне по второй линии звонят…
— Ага…
— Слушаю! – сказал Леонид.
— СЕКЦИЯ СОДЕРЖАНИЯ ОТКРЫТА! ТВАРИ ВЫБРАЛИСЬ НАРУЖУ, БЛЯТЬ!!! КРИКНИ ВАРШАВСКОМУ, Я ДО НЕГО ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ! ПУСТЬ ПОДНИМАЕТ ТРЕВОГУ!!!!
— Какого… — Леонида обдало холодом. – Жми кнопку тревоги, придурок!
— НЕ РАБОТАЕТ! КТО-ТО ОТКЛЮЧИЛ!! ВОТ ЧЁРТ! БЛЯТЬ… АААА!!!!
— Алло! Что там? –спросил Леонид. Но в ответ из трубки слышались только чудовищные рыки, стрельба и крики…
Что, блять, делать?! Леонид набрал заместителя Варшавского. Гудки, гудки. И куда он подевался… Кто ещё сможет созвать все штурмгруппы сюда… И тут его осенило. Варшавский наверняка знал об этом! Знал, что первым делом обратятся к заместителю! И он наверняка убил его!
Леонид выбежал в коридор и, что есть силы, кричал в каждую дверь по пути:
— ТРЕВОГА!!! ТВАРИ ИЗ СЕКЦИИ СОДЕРЖАНИЯ СБЕЖАЛИ! ТВАРИ ИЗ СЕКЦИИ СОДЕРЖАНИЯ СБЕЖАЛИ! ОСТАНОВИТЕ ВАРШАВСКОГО! СТАРИК СОШЁЛ С УМА!!!