Очерки студента
Данные очерки были написаны в период моего обучения на бакалавриате и охватывают реальные события первых трех лет.
28.01.2016 г.
Универ, метаморфозы случаев
Студент — вечно живой сапер.
Г. Малкин
В первые дни поступления в универ испытываешь гордость – я здесь учусь. Как оказалось позже, гордость испытывала только я, каждый раз подъезжая к главному входу и с гордо поднятой головой (чтоб все видели) поднимаясь по ступеням.
Прошла неделя, проезжая мимо любимого университета слышу реплику одного из двух студентов:
– А это аграрный, здесь все простые, сельские учатся.
Если бы раньше я не ходила в школу, а ездила бы в неё, мне бы попадались одни ученики, сейчас же попадаются одни студенты, и не аграрного, а СГУ. Парадокс.
Первый день – ничего не произошло, перваки не учатся и надеются, что это навсегда ( собрания, объявления и проч.). Ко второму курсу мозги встают на место, и ты понимаешь, что если раньше завидовал на первом курсе школьникам (вся жизнь укладывалась в летние каникулы), то теперь первакам, так как они не знают, как им придется «сладко». «Университет - это как игра. С каждым новым уровнем (семестром) монстр появляется в конце всё злее».
*Знакомство*
Знакомство с правдой до добра не доведет.
Г. Малкин
Второй день – знакомство. Кроме страха - никакого вразумления в глазах.
Мы стояли на третьем этаже в кромешной темноте, лень не то, чтобы свет включить, а запомнить вереницу имен. 26 имен, не считая моего было перебором, но зато к третьему курсу мы знаем себя как облупленные, только осталось нас всего 20.
Говорят, первое впечатление всё решает, но не в нашем случае.
Как оказалось позднее, в процессе дележки нашими впечатлениями на паре агрохимии, все мы показались друг другу, мягко говоря. Одна одногруппница сказала, что и вовсе меня испугалась, подумала, что я вся такая сурьёзная, в пиджаке, в очках, да еще и с чугунным видом. Думала, что со мной будет очень трудно, а оказалось очень даже наоборот.
Моего мнения побоялись спросить, и правильно.
Не скажу же я им, что они в тот раз показались мне почти все пинземушками, которых, кстати, в первую же сессию и отчислили.
*ОНА*
В действительности человек хочет не знаний,
а определённости.
Бертран Рассел.
Она напугала, я смотрела на неё и думала: неужели мне с НЕЙ учиться в одной группе все курсы? Ей явно мы не нравимся, и она чувствует себя не в своей тарелке. И действительно, смотреть на её кислую рожицу и опустошенный вид…Потом она себя показала, НЕЧТО, что б мы без неё…
Начало выглядело так:
Она – нытик максималист, считает, что зря поступила на садовника, именно на него, хотя профессия звучит красиво «ландшафтный архитектор».
Середина:
Звать её надо Никитой и никаких там «Ася», не дай бог, иначе прибьёт. Ладно, смирились.
Есть в ней особенность в манере общения, не может не умилить. Если байки травит, то всё, можно лечь пластом. Её конек – говорить по душам с преподавателями. Вопросы строго по плану:
– А почему выбрали именно ЭТУ профессию?
– А кем вы хотели стать?
– А кто вы по гороскопу?
И всё в таком духе, некоторых это зверило, а кто-то с радостью отвечал на её вопросы, при этом надо было видеть её лицо – совершенно довольное собой, можно сказать, что один пунктик по вхождению в доверие был выполнен. И не только.
Наша общая одногруппница как-то рассказала историю со школы, как они вызывали матерящегося гномика, в итоге запоролся на этаж пьяный мужик с белой горячкой, - явно не матерящийся гномик. Для одногруппницы «Ася» стала прототипом того матерящегося гномика – Газпром - мечты сбываются. Вот только «матерящийся гномик» об этом не знал.
Эпизод третий:
Максимализм никуда не делся, её дух не сломлен, она – сама наив в своих глазах (иногда), иногда даже любит весь мир (о-очень редко). Но обычно это выглядит так:
Первая пара: её лицо как великая китайская стена в первозданном виде от 210 года до н.э.
На вопрос:
– Что, не выспалась?
Получаем неоднозначный ответ студента, проживающего в «общаге», для которого вся жизнь беспробудный «праздник», зимой просыпающегося в сугробе снега, т.к. окна, естессно, выбиты.
И если бы эта история была только в понедельник…
Для студента дни недели выглядят следующим образом:
Поневольник,
НЕвздорник,
череда,
чертверх,
пьяница,
своббота,
раскисенье.
*Расписание*
Многие катастрофы случились точно по расписанию.
В. Брудзиньский.
Иными словами, расписание это то, что не всегда соответствует реальности.
Только студентов, согласно новому расписанию, могут погнать на неделю раньше преподавателей. На третьи сутки такого негласного режима никто из наших не пришел…а зря, именно в среду нашелся преподаватель, который-таки пришел, увидел, победил…в прямом смысле. Говорят, до-олго ещё звонил зам.декана нашим родителям (но не моим).
С этим преподавателем, а точнее сказать, преподавательницей, случилась позднее такая история:
Сложно сказать, но всё-таки, добрались мы в частичном составе по лабиринтам старого корпуса до «места встречи изменить нельзя» (но потом, как оказалось, можно).
Всё выглядело нормально и цивильно: коридор персикового цвета, железная дверь и номерок сверху – никакого заподла, никакого намека – все, как и должно быть. НО: мимо нас проходит бабка с ведрами и швабрами в несметном количестве и начинает, ни с того ни с сего, орать на нас очень возмущенно:
– Чего это вы тут все встали!?
– У нас ЗДЕСЬ пара, – отвечаем спокойно, но и не без замешательства: время поджимает, нас мало, препода нет.
И вдруг роковая фраза уборщицы:
– ЭТО СЛУЖЕБНЫЙ ТУАЛЕТ! Стойте в другом месте.
Оказывается, нам назначили дисциплину под названием « Межличностные отношения» в туалете…с номерком… и железной дверью!
Далее картина маслом:
Приходит вся осиянная и возвышенная преподаватель…А тут такое…
– У меня слов нет, – сказала она, – ну что ж, пойду в деканат, чтобы нам поменяли кабинет.
И она ушла…но обещала вернуться…
*Кладовка с потрепанной дверцей.*
Сегодня стоит подойти к двери,
как она автоматически открывается;
стоит подойти к человеку,
как он автоматически закрывается.
Пер Халъворсен.
Как всегда, расписание давало о себе знать, и фитопатологию на втором курсе первого семестра нам поставили в кладовке. Сколько запахов! Первое, во что упирается голодный взгляд студента, так это холодильник. Только потом можно разглядеть закрученные литровые баночки, заварочный чайник и четыре грязных в усмерть стола, ну и ещё несколько стульев. Для моей группы это было не комильфо…но куда деваться…хоть холодильник душу грел.
Когда преподаватель увидела это безобразие и наши милые лица, она поняла – нужен кабинет.
В следующий раз нам не столь сильно повезло с кабинетом, в начале…
Поэтому, по старой памяти, мы опять все кинулись к старым деревянным двухстворчатым дверцам кладовки.
Один товарищ недолго думая «открыл» кабинет, как ему показалось (просто с размаху правой рукой).
Итог: сломанная дверь с кишками наружу болталась в разных направлениях, а из неё на нас выглядывал холодильник…
Мимо проходящая женщина, сначала увидела наши обескураженные рожи, ну а уже потом предательницу дверь (интересен факт: дверь ветхая, а замок в ней новый…был).
– Закрывайте, как хотите! – возмутилась она,– не уйдете, пока не закроете!
Но мы ушли, за нами вовремя подоспела скорая помощь в лице преподавательницы.
P.S Больше нас вблизи кладовки и следа не было.
*Практика*
Теория — это когда все известно, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает...
и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн.
Практика по геодезии – это нечто святое, поэтому и проходило в «святом» месте, до которого не каждый успевал вовремя подняться по «горе Эфес».
Некоторые не особенно утруждали себя, их приближение к назначенному времени, хоть и с небольшим опозданием сопровождалось лаем пяти собак и экстремальным паркованием у самих врат церковных. Итог очевиден: оторванный донельзя бампер и словесно непереводимые вопли «Аси», выходящей из передней дверцы ржавого авто. Лихачом оказался студентик из параллели, неудачно купивший развалину, которая послужила поводом для дальнейших прогулов, типа: у меня масло протекает, не могу завести машину (ну а когда она заводилась – это уже было бо-ольшим счастьем). К слову: в конце-концов он умудрился в процессе «вождения» вообще оторвать руль.
Крутится-вертится, лимбом скрипит,
Крутится, вертится теодолит...
Понятное дело, исправные теодолиты и нивелиры нам в руки не попались, но зато мы изрядно помучались со старыми и поломанными, т.к. постоянно какая-нибудь деталь отваливалась или же её уже сперли.
Что касалось геодезика, он просто сидел на ведерке в панамке и премило наблюдал за цирковыми акробатическими движениями студентиков.
Когда эти действия подходили к своей наивысшей точке абсурда, то бишь кульминации, он преспокойно вставал с места, перемерял все точки своим опытным глазом за несколько минут, на что у нас уходили часы, и мы начинали всё с начала. К этому времени ведерко перехватывал на лету кто-то другой из ныне присутствующих и наш преподаватель удалялся к своему коллеге за холм. В этом случае всё становилось ещё хуже, и мы звали его обратно, освобождая наблюдательный пункт (ведро).
Итог: составление пояснительной записки в течении 10 часов у кафедры, 10 часов совместного труда что-то осилить и вспомнить, помощь друга. Совместно собраны и посчитаны данные, на которые уходили ранее один семестр кропотливого труда в одиночку.
Семь часов вечера: счастливые лица нас…и не очень…изнуренный вид преподавателя, прикипевшего к своему креслу в режиме ожидания…зачтенная практика…
*Практика на кладбище*
В каждом гробу есть будильник,
и поставлен он на день Страшного суда.
Рамон Гомес де ла Серна.
Настоящий оптимист даже на
кладбище вместо крестов видит плюсы
Кто бы думал, что после нескольких дней экстремальных спусков с гор, подобно камикадзе, мы окажемся ТАМ. А всего-то вырыть ямку.
В начале мы скатывались с отвесных склонов к «чертову пальцу», в карантин рыли себе яму на кумысной поляне и бежали, как придурки, через отвесный склон, дабы узреть своими взорами небольшой камешек осадочной или энной породы, а снизу вверх, из озера, отдыхающие наблюдали советский цирк в исполнении нас, пытающихся спустится и вдоль, и поперек. Повезло тем, у кого была машина, они просто ОБОГНУЛИ пресловутую гору и ждали нас внизу. Умный гору обойдет – это не про нас, это скорее пародия на удачное стечение обстоятельств. А итог – кладбище.
Полчаса искали прошлогоднюю вырытую ямку. Заметив невдалеке трактор, прикинув мозгами, какую роковую роль он мог сыграть в судьбе ямы, было принято решение рыть новую.
И, если в лесу, на Кумыске, в объятии комаров и прочих представителей энтомофауны, за полтора часа удалось вырыть яму в полтора метра, то на почвах, обедненных присутствием всего живого, ямку глубиной в 50 см рыли как кроты 3 часа. За этот период кто-то уже успел слечь на мягкую травку, дабы отдохнуть и вовремя свалить с этого праздника жизни, и несмотря на карантин, ни одна живая скотина в виде мыша не пробежала мимо.
Спустя нескольких часов напряженной работы и рычаний мужских особей параллельной группы, стало любопытно посмотреть на « плодотворные» труды совместного творчества.
Увидев мою интересующуюся мину, раздались уставшие нечленораздельные звуки копателей и я успокоила:
-Ничего, ничего, я просто посмотрю, а потом слягу обратно.
Имелось ввиду – слягу на траву, в натуре под общее ржанье лосей это выглядело как:
слягу в их народное творчество, которое они копали общими усилиями 3 часа…им так хотелось…
С этой практикой порешили не отходя от кассы, прямо там, обделенным никто не остался.
*Дендрарий, как много в этом плоде…*
Голодный человек — личность думающая.
Болеслав Вольтер.
Перед входом в съестные закрома ботанических садов, дендрариев и проч. все служащие в один голос предупреждают нас ничего не есть…Не тут-то…Поздно, уже пробили. Мы, подобно Locusta migratoria, поедаем всё на своем пути. Ради прикола поступает предложение со стороны экскурсовода, обслуживающего дендрарий, попробовать красные плоды. В первых рядах, как самый заядлый знаток всего съедобного и успевший объесть к тому времени ряд плодовых, не исключая шелковицу, - Ася. Надо было видеть выражение оной физиономии, все недовольство после вкушения долгожданной трапезы. И, конечно, сияющие лица облегчения у остальных, не успевших перебить аппетит.
В дальнейшем появилась замечательная возможность объесть Вязовку, гордость аграрного университета.
Весь наш путь по участку сопровождал щенок, куда фиг, туда и дым. Анастасия терпеть не любит никаких тварей и смотрит на него с нескрываемым отвращением, уже мелькает мысль: псину пора спасать.
Глядя в небольшой пруд, где-то в глубине хозяйства, Ася грустным взором выдает:
– Утопиться бы…
Я к месту добавляю:
– И пса забери (как Му-Му)
Гробовая пауза, потом истерический смешок некоторых из присутствующих и фраза Аси:
– А ты мне нравишься! Вот за это я тебя и люблю!
Были еще случаи с подобным ответом, как этот:
Двумя вещами человек никогда
не должен огорчаться:
тем, чему он может помочь,
и тем, чему не может помочь.
Мы не поможем людям,
делая за них то,
что они могли бы сделать сами.
Зимняя сессия третьего курса, у меня свинячий восторг Вонки, всё сделано, ни хвостов, ни хвостиков. Влетаю в кабинет, вся такая счастливая, где столуются наши (3 штуки) в смятенном состоянии духа и лихорадочно (1 штука) пытаются привести свои дела в норму. Разъяренная как бык Ася, волосы на дыбы, делает, строчит, поливает всё, на чем свет уже не стоит…и я тут…счастье привалило…Она смотрит на меня и звереет, грозится бревном со смертью в придачу, а я улыбаюсь – Ася не из тех, кто умеет сердиться.
– Ну что ты за человек такой?! И всё сделано, и помочь не хочешь!!!
А я не сдержись, возьми и хрюкни в ответ.
Пауза…и громкий веселый грохот Натальи, а Ася сидит обескураженная и злиться уже не может:
– Вот…вот за это я тебя и люблю!
~Занавес~
Вот она - рыба моей мечты!
Пришла посылка из Чехии, а там!..
Давно хотел себе ламельную Практику. Подруга нашла одну в Праге и помогла с ремонтом и доставкой в Россию.
В посылке от другого человека (кстати, вроде, пикабушника, только ник не помню) нашлось подходящее широкоугольное немецкое стекло - Пентакоха 28мм. Вот и комплект собрал.
Проверка затвора - вроде как всё работает.
Так что теперь можно распродавать все Зениты. Хотя, легко сказать... Вот уж Зениты никому не нужны, кроме начинающих фотографов.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Чай, кофе?
Зарисовка со студенческих времен. Дело было летом, курса после третьего. Проходил я учебную практику на одном из серьёзных предприятий, связанных с впк и космосом. Но, так как специальность моя была связана с IT, меня и ещё несколько ребят определили в отдел к информационщикам, занимающимся обслуживанием этого предприятия.
Отдел был разделён на несколько кабинетов, нас усадили в одном из них за большой центральный стол для переговоров. Помимо нас там было ещё человека 4 айтишников, которые передавали нам свой профессиональный и житейский опыт посредством устного искусства, именуемого в народе болтологией. Короче, ничем полезным мы особо не занимались, а только сидели и слушали.
И вот, в один прекрасный день, айтишники, устав от говорения, решили испить чайку. Начальник отдела, в этот момент забежавший посмотреть, как там идёт передача опыта, тут же откликнулся:
- О, и я с вами. Щас за кружкой схожу.
Спустя минуту он вернулся, и поставил кружку на стол. О, эта кружка! Губку с моющим средством она видела, наверное, не меньше пары месяцев назад. В чёрноте её внутренних стенок можно было увидеть бесконечность вселенной. Но кружка была на столе, а чайник уже вскипел. И вот один из айтишников, не теряя драгоценных секунд, заученным движением кидает в кружку пакетик чая, и вливает кипяток.
В этот момент глаза начальника округлились:
- Что... Что ты сделал?!
Парень, удивившись такому негодованию, начал заикаться:
- К-как что? Ч-чаю налил...
В голосе начальника прозвучало отчаянье:
- Но я туда уже кофе насыпал!
Немая сцена... Студенты, чуть не падающие со стульев, и громогласный хохот айтишников.
С тех пор мы запомнили, что, если у тебя нет тз, а только устные пожелания клиента - то и торопиться начинать выполнение задания не нужно. А то мало ли, он уже кофе насыпал...
КОПАТЕЛИ МОГИЛ. 4 часть. Провокации.
Для тех, кто пропустил: речь идет об одной археологической практике. Это воспоминания, а не выдумка.
Друзья из Лиги Историков, я что-то не подумал сразу в сообщество выложить - исправляюсь, вам наверняка многие вещи будут знакомы.
1-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_1_quotvvodnayaq...
2-ая часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_chast_2_quotbredovoe_...
3-ья часть: https://pikabu.ru/story/kopateli_mogil_3_chast_partizanskiy_...
Препод принял волевое решение – все + котел эвакуируются на небольшой островок у берега Волги, чуть ниже по течению. Он надежно скрыт за зарослями вдоль берега и никто не пойдет туда просто так. Вести себя тихо, в лагерь прибыть часам к 18.00. Он один остался разруливать ситуацию.
Надо сказать, что все прошло по плану – в лагере только торчащие из палатки ноги препода говорили о том, что мир налажен, алкоголь коннектинг пипл.
Наступала ночь и нужно было решить - что делать. Пришедший в себя препод всех в приказном порядке отослал спать, но наша палатка была самая крайняя к раскопу и враждебной деревне. Поэтому, мы тайком договорились дежурить по двое у раскопа – в случае малейшей опасности громко визжать и впадать в панику. О том, что все улеглись спать в обнимку с дрынами, я думаю говорить не стоит. Первыми выпало дежурить мне и одному из «рубак». У меня была отцовская плащ-накидка, «рубака» тоже ее у кого-то позаимствовал, поэтому в темноте мы полностью сливались с пейзажем. Около 2 часов ночи со стороны деревни показалась толпа. Судя по голосам это подростки – лет по 16 со всей округи решили повторить подвиг отцов. Отцывоевали! Наверное, разгоряченные рассказами бухих родственников, они решили получить свою часть добычи. Когда мы уже решили поднимать всех на уши, перед толпой нарисовался препод. Дальше состоялся примерно такой диалог:
Препод: - Что вы здесь делаете?
Толпа юных уродов: - Гуляем!
Препод: - Гуляйте, пожалуйста, в другом месте.
Толпа юных уродов: - Где хотим там и гуляем, ептыть.
Мы решили поддержать препода – надвинули на головы капюшоны от плащ-накидок и в полном молчании, со стороны раскопа выплыли прямо за спину юных орков. Эффект оказался потрясающий.
Толпа юных уродов замолчала, потом кто-то один почти фальцетом заявил:
- Ну, мы пойдем. Спокойной вам ночи, здоровья, счастья. Будете в наших краях – милости просим!
На цыпочках, по широкой дуге огибая раскоп и наши молчащие фигуры в капюшонах они ломанулись в деревню. Мы продолжали стоять и молчать. Препод тоже стоял и молча смотрел на нас. Думаю, что в этот момент его анус мог перекусить лом.
Я откинул капюшон и улыбнулся. Препод выругался и попросил больше не устраивать тут самодеятельности.
Жизнь лагеря пошла своим чередом. Однако провокации продолжились. В одну из ночей вплотную к лагерю подъехала тонированная в хлам девятка и врубила шансон на полную. При появлении первых недовольных парней с дрынами, она свалила в ночь.
Через пару дней произошло еще одно событие – посреди ночи в лагере послышались незнакомые женские голоса. Моментально схватив свои дрыны, мы выскочили из палатки и приготовились к атаке. Но все оказалось интереснее – две местных молодых бабенки пришли из деревни с спящий лагерь. Постояли, подумали и решили в первой попавшейся небольшой палатке попросить воды. ПОПРОСИТЬ ВОДЫ КАРЛ! Такой промах! Палатка стояла прямо возле гребаного бидона, полного питьевой воды! Спала в ней прожжённая десятком экспедиций пятикурсница. Причем экспедиции были в дебри Казахстана, Таманского полуострова и т.д. Представьте каким отборнейшим матом покрылись эти две бабенки, когда ломились в женскую палатку с просьбой попить водички. На этот шум мы и выскочили.
Один из «рубак» был постарше нас т.к. поступил в ВУЗ не сразу после школы. Он отправил нас в засаду в палатку, а сам поинтересовался – что же тут забыли представители местной фауны. Девушки обрадовались и прямым вопросом повергли его в замешательство – не желает ли он с друзьями пойти в деревню и весело там провести время? Представляете! Вам лет 17-19 вы уже недели 3 торчите в степи, полностью отрезанные от мира, даже подрочить негде. А тут тебя приглашают прямым текстом на секс. «Рубака» сглотнул слюну, но очень решительно отказался. Благо тут вылезла из палатки пятикурсница с очень агрессивными намерениями и бабенки ретировались. Зайдя в палатку, он понимал, что мы все слышали и на немой вопрос в наших глазах ответил, что это ловушка. Мол, скорее всего у местных кончилась водка и тушенка, а если нас найдут в доме кого-то из местных баб, то будет создан прецедент, по которому возникнет новый международный кризис. Мы будем выставлены как насильники, но нас простят за новый ящик водки и тушенки. Понурившись мы завалились спать.
Когда еще через пару дней мы проснулись ночью от шагов по траве и дикой женской истерики это была уже не провокация. Это была крипота.
Продолжение следует.
Ржачный сказ о том, как два криворуких студента практику по Атмосфере проходили.
Разбили нас на группы по два человека, вручили метеоприборы. Среди них - современная универсальная метеостанция, термометр максимальный, термометр минимальный, термометр средний и термометры Савинова. Я в тот год учился вообще никак, поэтому и поставили меня в компании с такой же девушкой-должницей. И ещё пара-две таких же "особо одарённых" должны были отработать перед нами и передать нам пост.
Вообще измерения довольно длительные. Первая точка находилась в роще в тени леса. термометры закладываются по своим местам в соответствии с методикой (о существовании которой половина группы не подозревала либо пропустила мимо ушей), тем временем снимаются показания с метеостанции (её всего минуту на вытянутой руке подержать, и усё). По прошествии пятнадцати минут показания снимаются с термометров, и вся эта аппаратура переносится на следующее место. Вторая точка - открытый луг, третья точка на берегу реки у воды. Спасибо силе Кориолиса, наш берег был пологий. После замера в третьей точке нужно было на обратном пути повторить замеры на предыдущих двух. Таким образом, пять замеров по пятнадцать минут плюс, наверное, по столько же на перемещение меж локациями.
Предыдущие "дежурные" сдали нам оборудование и тяп-ляп объяснили, что да как. Точно так же тяп-ляп говорила им предыдущая пара, а им - предпредыдущая, и так далее. Ибо методику, естесь-но, из группы прочесть ни один человек не удосужился, лишь обрывочные знания из практических занятий и инструктажа преподавателя. Типичные современные стьюденты! В общем, сарафанное радио получилось. Но это неважно.
Значит, прошли мы голопом по Европам в одном направлении, вернулись на луг и готовимся к повторному измерению. Дама взялась сама установить термометры Савинова. К слову, устанавливали мы их вообще не по методике - чисто рыли яму сапёрной лопаткой и втыкали в её стенку. У реки же просто воткнули в ил. Уже потом я вспомнил, что там требуется трапециевидная канавка определённой глубины. Что уж говорить про глубину и угол установки - они у нас торчали вертикально, как трубы органа. XD И вот, копает она вторую яму для второго термометра и при этом попадает лопатой по первому, на глубину 15 сантиметров который. Тот сразу курлыкнулся. Стоим, чешем репы. Я придумал одно единственно верное решение - раз там ртуть, нужно зарыть это дело поглубже под землю. Кое-как долблю погнувшейся лопатой могилу термометру в дерновине и затем уже в твёрдом грунте. Тем временем моя горе-коллега вышла на связь с кураторшей - по её предмету практика была. Сообщила, что разбила этот, мать его, почвенный градусник. Я тем временем уже закончил с похоронами, осталось только вырезанный квадрат дёрна обратно присобачить. И тут одногруппница останавливает меня комичным "Выкапывай!" Оказывается, разбитый прибор для отчётности нужен. Ну, вырыли, замотали в пакет, шоб "вонял" поменьше, и она взяла его к себе домой - в одном дворе с кураторшей живёт, передать сможет. Но не получилось, не встретились. На следующий день во время написания отчёта ядовитый пакетик прибыл в университет, полежал в нашей учебной аудитории, а затем мы вручили его нашей лаборантке во время сдачи инвентаря.
- Ртуть слили? - задаёт она дежурный вопрос.
Сдавал обломки только я, вроде, а виновница торжества умотала куда-то.
- Не. Нам кураторша про это не сказала ничего, - говорю. - Мы вообще его зарыть и там оставить хотели!
Видели бы вы лицо лаборантки! XD
Дотошный студент или как практиканта заводчане невзлюбили
Есть у меня один знакомый, заканчивает технарь по профессии инженер-технолог. И рассказал он мне как на практике ему дали задание на рассчет количества спирта нужного для обезжиривания контактов в машине. Далее с его слов:"вообще за все время я первый кто этим занимался, раньше там все выдавали по норме 10 литров на машину, ну я думаю сейчас посчитаю то на то и выйдет, посчитал раз и офигел, вместо десяти литров у меня получилось чуть меньше литра, пересчитал раз десять, один и тот же результат, подошел к куратору, он перепроверил говорит все так и должно быть. Подписали, утвердили, куратор записал на себя. Через два дня приходят к нам работник с понятным вопросом "а херли так мало?" Мы ему все объяснили, показали. Он просит нас хотя бы еще литр добавить, мы ,ясное дело, ни в какую не соглашаемся ибо все утверждено и тд. Он пробурчал что-то махнул рукой и удалился." А на моего знакомого до сих пор половина завода косо смотрела:)
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Из практики. Случай маскированной депрессии, который невозможно забыть.
История не моя.
От автора: Случай из моей практики. Произошел лет 20 назад. Но забыть его невозможно.
Прочитайте и поймете почему.
Эта история произошла в конце 90-х, в первые годы моей работы. Отделение неврозов.
Тамаре было чуть меньше 50 лет. Из них лет 20 она мучилась в связи с сильной почти постоянной болью в области поясницы. В теплое время года боль уменьшалась, но зимой, когда наступали холода, боль усиливалась.
Тамару смотрели разные именитые доктора. Ставили диагноз "радикулит". Активно лечили. Но боль уходила лишь на короткое время, а затем снова возвращалась.
По мнению врачей, выросты на деформированных позвонках постоянно травмировали нерв. Поэтому без операции решить проблему Тамары невозможно.
Беда в том, что тогда в России подобные операции не делали. Но у Тамары нашлись состоятельные родственники, которые смогли организовать консультацию в Германии и направить ее на очень сложную и дорогую операцию.
Тамаре удалили 2 позвонка и заменили на металлопластиковые. Теперь ни что не травмировало нерв, и боли должны были пройти.
Но операция прошла неудачно, немецкие хирурги повредили спинной мозг. В результате на момент обращения Тамара передвигалась в инвалидной коляске. Но самое ужасное в том, что боль осталась. А значит операция была напрасной.
С жалобами на бессонницу и снижение аппетита Тамара поступила в отделение неврозов, где мы и встретились.
На депрессию Тамара не жаловалась. Во время общения она много улыбалась, рассказывала, как удачно сложилась ее жизнь, гордилась своими уже взрослыми детьми и тем, что прекрасно справилась без мужа.
И всё же я Тамаре не поверил. Я наблюдал за выражением ее лица, когда Тамара думала, что ее ни кто не видит. В ее глазах не было радости.
Поэтому я решил назначить антидепрессант. Тогда хороших антидепрессантов было мало. Назначил простой амитриптилин.
Через неделю впервые за 20 лет у Тамары прошла боль!
У женщины была ларвированная (она же маскированная, скрытая и т.д.) депрессия.
При ларвированной депрессии настроение обычно не снижается. Во всяком случае, сам клиент этого не замечает. Вся мощь депрессии уходит на уровень тела, то есть психосоматизируется.
Такие пациенты могут годами лечиться у терапевтов, неврологов. Они принимают много разных препаратов, особенно обезболивающих. Но эффект такого лечения невысок. В ряде случаев отмечается сезонное колебание выраженности болевого синдрома.
Самое печальное, когда пациенты идут на травматичные и опасные методы обследования и лечения, как в описанном случае.
Боль у Тамары прошла, но ходить она уже никогда не сможет из-за последствий неудачной операции.
Как вы думаете, а если бы она начала принимать антидепрессанты до операции, как бы сложилась ее судьба?
Статья врача-психотерапевта Корсака Олега