Читал тут посты про безответственных родителей и вспомнился случай. Была у нас не далеко от работы "стекляшка". Так называют рюмочные/пивнухи с минимум удобств. Когда подходишь, берёшь за стойкой пиво/водку/чебурек и идёшт за столик, часть из которых были стоячие. Сейчас таких наверное уже нет. Основной контингент, мужики зашедшие после работы накатить соточку и поболтать. Мне нравился антураж этих заведений за то, что там люди вроде и не сильно знакомые как-то умудрялись кооперироваться и вместе выпить/поговорить. И даже драк на удивление не было. Вероятно потому, что приходили туда именно после работы и сил уже не было. Да и редко кто напивался до безпамятства. Но не в этот раз. В общем пришли с мужиками, кто чего себе взял, стоим за столиком общаемся. Тут пришла ещё компашка за соседний столик. Ну и как бывает, какие-то темы общие нашлись и уже все вместе начали гудеть.
А с ними был мужик с ребёнком. Пацану на вид лет 5. Ну явно дошкольник. Зачем он его с собой притащил, я не знаю. И в какой-то момент он говорит, что ему надо с кем-то встретится и он скоро придёт. Возвращается через час примерно, в состояние "дрова". Видимо хорошо встретился. Как ни в чём не бывало покупает пиво и начинает включаться в беседу. А я за тот вечер начал только вторую кружку пива пить. Да там и пиво то было, одно название. Смотрю и думаю, что-то не так. И тут до меня доходит. Я говорю:"Товарищ, а где сын твой?" А тот не понимает(напоминаю - "дрова") что я у него спрашиваю. Тут все остальные, в том числе и его компашка включаются и начинают его тормашить, мол где пацана оставил? Не получив ответа, всей гурьбой идём искать, благо в каком направление он уходил с ребёнком до этого, все видели. Нашли метров через 500 на остановке. На улице зима, остановка у трассы автомобильной, время вечер. Пацан стоит(хорошо хоть не решил пойти дом искать) и ждёт. Рожу нашему "герою", конечно немного поправили т.к. почти у всех свои дети есть и все понимают, что всё могло закончится гораздо плачевнее. Кое как нашли у него в мобиле телефон его жены, она прибежала и забрала ребёнка. Так этот чепушила ещё и орал, мол зачем нам номер его жены? Типа, значит, она со всеми нами спит. Ебанько в итоге сдали ментам и вот ни разу не стыдно, что как говорят в пацанской среде, "мусорнулись".
Вот я все пишу и пишу. А народ комментирует: все менты — гавно. И бывшие и действующие. Разубеждать не буду. Ведь докопаться можно и до столба.
Кстати про столб. Silovik тогда в другом отделе служил. У них погиб сотрудник. Он ехал со службы ужравшийся в говно уставший как угорелый с несоблюдением скоростного режима. Дорога повернула в сторону и он на всех парах влетел в бетонный столб. Столб сломался, упал на автомобиль, оставив от сотрудника только мокрое место и воспоминание. Расстроенные высокопоставленные родственники позже предъявили иск к НЭСКу. Дескать, ваше имущество привело к гибели человека. Даже какую-то компенсацию умудрились выдурить.
У меня была приятельница. Мы тогда работали в одной околоведомтсвенной конторе. Но я потом перешла в коммерцию, а приятельница прям загорелась стать сотрудником ПВС. В итоге она отучилась заочно и аттестовалась. Погоны отмечать отправились за город. Посидели хорошо, натанцевались и поехали назад. Перед мостом снесли отбойник и, кувыркнувшись с обрыва, свалились в речку. Посмертная экспертиза в спирте крови не выявила.
А вот еще история — из моего босоногого детства. По соседству жил дед. Он когда-то работал в органах, потом в отставке сидел в каком-то кресле в исполкоме и в оконцовке перешел в Совет ветеранов. Бабка всю жизнь была домохозяйкой. С ним жил их сын с семьей. Я хоть и мелкой и сопливой была, но понимала, что дядя Саша Захарченко очень красивый мужчина. Высокий, плечистый, спортивный. На Евгения Дятлова был похож. Очередные погоны, чтоб не палиться, поехали отмечать в соседний район. Чтоб было веселей с собой взяли комсорга и какую-то девицу из оргсектора райкома. На обратной дороге схватили обочину и покатились. Собирали их потом по всему поля по частям и хоронили в закрытых гробах. Бабка почернела от горя и через пару месяцев отправилась вслед за сыном — просто не проснулась однажды утром Вот такая семейная трагедия.
Все эти истории связывает одно. Силовики в нетрезвом виде были за рулем. Итог — закономерен и предопределяем. Если у тебя есть чуть больше властных полномочий, чем у других, надо помнить, что и ответственность возрастает прямо пропорционально этим правам. А Бог не теля — вин баче звиттеля, шельму метит. Да честь мундира никто не отменял.
За неделю до Нового Года народ, впрочем и я в том числе, перестал сильно въебывать. Запросы исполнялись медленно, заявы откладывались в долгий ящик, оперативно-розыскные мероприятия переносились на #посленовыйгод. Дежурства на новогодние были распределены, графики составлены. Премии получены. Даже пиздюля руководством раздавались неохотно. Мелкий усилил свое присутствие в танках и на криптобиржах, Данила увеличивал поголовье электронных коз и коров, а уставая от них просматривал на Ютубе «Кубы» в режиме нон-стоп. Рома почти каждый день уезжал на «встречу с источником» в спортзал. Превентивно, так сказать, уничтожал результаты будущей алконедели и поглощения оливье ведрами. Толич рабочее время посвящал Рен-ТВ. НС зависал в интернете, где приобретал всяческие апгрейды для своего нарезного и гладкоствольного, чтобы в охотничий сезон убивать всё живое. Я делал все тоже самое понемножку, следуя поговорке: «если ты плюнешь в коллектив, то коллектив утрется, но если коллектив плюнет в тебя – ты утонешь». Даже движения по моим делам, Бабаеву, таджикам и введенному в разработку Хикматову пока подвисли, как бы говоря: «забей!».
Однако 26 декабря, примерно в два часа дня вся эта ментовская предновогодняя идиллия резко закончилась.
Сначала резко ускакал из своего кабинета Толич. Потом НС позвонили из дежурки и спросили когда сотрудники придут вооружаться. НС ответил, что нас с кем-то попутали, на что дежурный загадочно хмыкнул и отключился. Почуяв недоброе (стол НС был напротив моего, что позволяло мне владеть той же информацией, которой владел и он), я решил слиться и засобирался на «оперативные мероприятия», хотя еще даже не придумал где проебаться. НС, видевший такие ухищрения насквозь, понимающе кивнул.
В конце концов, в кабинете всегда был танкист Мелкий, которого было не жалко отправить разгребать хуиту.
Однако свалить мне не довелось. В коридоре я нос к носу столкнулся с Толичем, который буквально затолкал меня в свой кабинет. Туда же он загнал Ломтева и нихуя не вдупляющего Мелкого которой был еще где то в электронных кустах под Прохоровкой.
- Собирайтесь ребята – сказал Толич - в Килдымово (наш местный райцентр в сорока минутах езды от города) что-то непонятное происходит. Вроде как какой-то мужик рубанул шашкой бабку в магазине. У бабки дубленка в клочья, но защитила. Но два ребра сломаны. Мужик кричал про СССР что то. Свидетели говорят, что собирался мэра города на площади расстреливать. И вроде как гранатой светил. Сейчас его местные все ищут. Короче Кабанов нам сказал ехать. Вооружайтесь быстренько и втроем туда езжайте. Позвоните мне оттуда, что и как.
Деваться было некуда, Ломтев и Мелкий поскакали в дежурку с карточками-заместителями. Я же вытащил свой ПМ из сейфа, зарядил оба магазина развесил всё это на оперативной кобуре. У меня еще было время позвонить жене, заверить, что я её люблю, сообщить, что к ужину не ожидаюсь и хоть немного объяснить, что с какими либо бабами это не связано. Получилось неплохо и достаточно быстро.
Спустился я во двор УМВД уже когда Мелкий разогревал «Приору» (на «фокусе» уехал мерзкий Рома встречаться с источником тренажерами). Покурили в курилке, посигналили прапору из комендантского подразделения, чтобы открыл ворота и поехали.
Вел машину Мелкий, дорога была чистая, федеральная трасса вообще полита реагентами, поэтому летели быстро. В пути Мелкий усиленно переживал за брошенные на полкатки танчики, Ломтев его активно подъябывал, я же на заднем диване больше молчал. Шумновато в отечественном автопроме на скорости.
Вообще эти танчики года два назад стали вообще каким-то поветрием на «земельном» уровне. В них рубились сутками дежурные части, зависали следаки и опера дежурившие в СОГах, некоторые начальники собрали взводы из подчиненных и фармили серу, а в конвойной службе, даже, говорят, сажали набивать стату административно задержанных по легким статьям. Кое-где это даже превратилось в подобие фанатского культа, а любой культ рано или поздно приводит к преступлению.
Одним из фанатичных последователей оказался сменный начальник ДЧ ОМВД по Ослиноостровскому району города капитан полиции Саечко. Любимым типом танчиков у Саечко была арта, потому что она позволяла не сильно отрываться от работы. Этот типок, заступая на сутки, умудрялся катать на арте, даже оформляя журнал приема-сдачи дежурств. Однако голубой мечтой Саечки была навязчивая идея собрать всю премиальную технику. За нее надо было платить, но денег у сменного начальника районной дежурки, работающего по графику «сутки-трое» на это решительно не хватало.
Однажды, принимая в обезьянник очередную алкоту, он заметил в числе изъятых у алкоты вещей пластиковую карту. Разумеется хитрый план в голове капитана родился быстро. Сначала он осторожно приобрел немножко премиум аккаунта на деньги алкаша. Потом на бабки задержанного таджика Саечко закупил дешевенький прем танчик. Так потихоньку пошли сплошные флеш-рояли: за четыре месяца хуев ментогеймер приобрел все возможные плюшки на сумму около ста тысяч. Использовал больше сорока карт задержанных. Поскольку те были в основном не в адеквате, жалоб не поступало. Пассажиры обезьянника сами не помнили, чё там было по баблу на их картах. Своим аккаунтом Саечко хвалился всем подряд, в том числе и Мелкому, который прям ссал кипятком по танкам.
Все шло хорошо, пока отдел не навестил очередной проверяющий из УМВД. Проверяющий был молод, активен и залез во все темные уголки отдела в поисках пьяных сотрудников и плакатов с выдержками из Закона «О полиции…». В ходе поисков проверяющий потерял в коридоре обезьянника свою кредитную карту (ту, которую втюхивает один сине-белый банк в приложение к зарплатной). Буквально через несколько часов карта оказалась в лапах фанатичного игромана Саечки, который не преминул ей воспользоваться.
А буквально через неделю к Саечке пришли довольные УСБшники. Почти пятьдесят эпизодов хищения денежных средств с использованием должностного положения. Полтора года следствия, в течение которых Саечко видел танки только во сне или нарисованными на стенках СИЗО. Таков был конец милицейской карьеры долбоеба.
Доехали быстро. По пути НС созвонился с местным замом, начальником полиции который сообщил, что адрес новоявленного Будёного вычислили и там уже все кто есть свободные (ага, то есть два с половиной инвалида, благодаря шикарной реформе «министрасземли»). Решили ехать сразу на адрес. Покрутившись среди преимущественно двухэтажной коттеджной застройки (Килдымово был почти курортный городок, располагаясь на широкой реке и был застроен неплохими домишками понаехавших на отдых москвичей) выехали на окраину и остановились перед двухметровым забором из профлиста с одноэтажным деревянным домом за ним. Перед забором столпилось человек двенадцать в форме и в гражданке. Главенствовал в сборище начальник полиции из ОМВД по прозвищу Лёха-Лёха. Поздоровались. Во время церемоний я обратил внимание на табличку, прикрученную болтиками к калитке. На белом пластике выделялся текст, характеризовавший лицо, его повесившее, недвусмысленным образом:
Почти квэнья, да
Ебать с кем придется иметь дело! «Сектанты СССР». Сборище долбоебов, которые считают, что Союз по прежнему существует, а Россия это всего лишь «общество рога и копыта» по продаже принадлежащего им барахла, созданная проклятым терраном, продажными ментами и криптожидорептилоидами по указанию из Вашингтона. Яркий пример того, как извращенная юриспруденция привлекает под свои знамена ностальгирующих бабок, необразованных большевиков, психов и мини-Мавроди.
Нулевым пациентом в России стал понаехавший из Таджикистана зубодёр Тараскин. Когда его клинику начали прессовать за неуплату налогов и «гражданином СССР, потомком подданных Российской Империи, Царства Русского и другихи арендной платы в Москве, он объявил себя на суде «ВРИО президента СССР» ранее существовавших субъектов права в нашей Стране Россия , потомком Благородной породы Славян, на которого распространяется Грамота А.Ф. Македонского, Государя Монархии». Обладая встроенным даром лидерства, он объединил вокруг себя в интернете вышеозначенные категории людей, втёр им, что СССР существует, так как не было документов о его роспуске, а РФ - компрадорская компания, управляемая из-за границы. Поэтому достаточно объявить себя гражданином СССР, приобрести у него советские документы (да, сука, за российские рубли, можно за проклятые доллари), а российские признать недействительными, и можно не подчиняться законам, не платить коммуналку, не выплачивать долги.
Разумеется, как и в любой секте, решающим было бабло. Ушлые сектанты за денежку малую в полмиллиона «оккупационных рублей» барыжат разрешениями на торговлю, «советскими» документами, юридическим оформлением на себя имущества всяческих пердунов, обещая им после захвата власти по 560 тонн золота на каждую наёбанную бабку.
Были среди них абсолютно феерческие персонажи. Одному сибирскому клоуну удалось даже прийти с купленным мандатом Главнокомандующего Новосибирскими вооруженными силами СССР в местный ОВД и сразу же уехать оттуда в психиатрическую лечебницу.
Последнее время стали появляться и более решительные . Где-то на северах, около двух десятков долбоебов (кстати находящихся в контакте с нашими братьями из страны оранжевых мрий) решили захватить здания местной админки. Но сначала решили попрактиковаться на местной пиццерии (жрать, видимо, хотели больше чем властвовать) Приняли всё стадо, когда они, вооружившись ломом и «приказом горисполкома», взломали двери пиццерии. И искренне недоумевали, за что им перепадает «оккупационным» дубиналом по жопе.
На нынешний момент, все эти некрокоммунисты расплодились, стали заебывать своими претензиями и ментовку, и админку и ФСБ, однако наша любимая прокуратура с судом стояли крепко и упорото не хотели признавать всю эту хуебалу экстремистами. (только в 19 году это чудное событие произошло).
Вот к одному из таких, скорее всего, и предстояло зайти. Я поделился наблюдением с НС и Лёхой-Лёхой. Обсудили ситуацию. Исходя из имеющегося, стали планировать операцию по поимке злодея. Из наличных сил у нас были собственно героический Лёха-Лёха (пузатый 50 летний зам.начальника районного ОВД), трое участковых с кожаными папочками (пушка у них была одна на троих), трое оперов из уголовного розыска (похожих на гопоту из Чертаново), один опер из местного БЭПа (отработавший чуть больше года и смотревший на всё происходящее жалостливыми глазами Бэмби), а так же трое ППСников, толстый, средний и тощий, смешно выглядевшие в натянутых поверх бушлатов брониках и касках «Сферах». Ну и нас трое. В целом, сил было достаточно, чтобы вызвать икоту от смеха у людей понимающих.
Вызывать какой-нибудь ОМОН было бесполезно (низкий поклон Хинштейну, перетащившему все силовые подразделения в Росгвардию, в результате чего надо было выписать хуеву тучу бумажек, причем заранее, чтобы задействовать их). Решили штурмовать халупу сами.
План операции был надежен, как швейцарские часы. Мы втроем шли с одним участковым и Лёхой-Лёхой по центру и стучались в дверь. Двое с розыска и двое участковых контролировали периметр на случай прорыва хуеплета с шашкой. Трое пепсов и старший от розыска заходили с тыла через двор. БЭПник оставался возле машин, чтобы, в случае чего, передать весточку нашему руководству и рассказать о нашем подвиге менестрелям.
Сильно дернули калитку, открыли, зашли во двор. Нормальный двор, ухоженный. Нет никакого хлама, которым обычно засирается подворье. Дорожка из плитки от калитки к дому. Метрах в пяти у забора будка, перед ней неподвижно лежит собака. Странно. Мелкий сунулся посмотреть.
- Она дохлая – немножко напугано сказал он - у неё башка разрублена.
Блядь, приехали. «Нужно было взять дробовики», как сказал бы незабвенный Винсент Вега. Я и Мелкий достали стволы. Лёха-Лёха неодобрительно на нас посмотрел. Немного подумав, ствол достал из кобуры Ломтев. Где то за домом хрустели кустами пепсы.
Подошли к двери. Звонка нет.
- Откройте, полиция! – постучал в дверь участковый.
Тишина.
- Откройте! – снова постуал рукой в дверь и дернул за ручку участковый.
Тишина. По служебному «Граниту» с шипением донесся доклад пэпса о том, что они на месте.
- ОТКРЫВАЙ, БЛЯДЬ, ДВЕРЬ СЛОМАЕМ! – командирской глоткой заорал Лёха-Лёха. Ломтев добавил серию колотящих ударов по двери ногой. Дверь хрустнула.
Тут время побежало как-то очень быстро. За дверью раздался вопль: «Пошли на хуй!!!!111» После чего окно рядом с дверью разлетелось от выстрела изнутри. Участковый нырнул в снег. Мелкий дергал за затвор. Ёбушки – воробушки, мама меня к такому не готовила! Дослал патрон в патронник. В этот момент позади дома раздался сильный «хлопок», как пишут сейчас некоторые журналисты. Раздались крики. Лёха-Лёха и Мелкий одновременно рванули за дом. Туда же побежали нарисовавшиеся два опера из розыска. Мы с Ломтевым начали ломать дверь. Как синицы в стекло. Бесполезно. Воспользовавшись вылезшим из сугроба участковым как ступенькой, залезли в дом через разбитое окно. Сени. В двери входа в дом фигура толстого пепса.
- Всё!- проорал нам он – приняли!
Время пришло в норму. Зашли в дом. Кухня и одна большая комната. Диван. Телек. Комп. Посередине лежит и дергается крепкий мужик лет шестидесяти в наручниках с разбитым ебалом. Его контролирует ногой тощий боец из ППС. В окно пялится кто-то из своих. За окном картина маслом: средний из пепсов сидит в кровище, зажимая ногу, рядом все участвующие, вроде все целы, Лёха-Лёха вызывает скорую. Бледный майор УР телефонирует в отдел. Ага. Щас тут будет и СОГ, и областной ответственный с руководством, и прокуратура и все-все-все.
НС тем временем прояснил всю ситуацию. Пока мы долбились в дверь, злодей выстрелил в окно и метнулся в комнату бежать через окно. Раскрыв его, он увидел «отряд специального вооружения и тактики» в лице ППС и швырнул в них, видимо приготовленную для ломящихся в дверь, гранату. Слава богу, граната была наступательная, осколков было меньше. Пепсы успели разбежаться, только одного ранило в ногу. Ранило прилично, крови во дворе было много. Героем дня стал толстый ППСник, который непонятно как для его комплекции залетел в окно, втащил в бубен заряжавшему ружьё алкашу и надел ему наручники. Потом затянул в дом худого и спокойно пошел открывать дверь нам. Пиздец, терминатор какой-то. Сто с хуем килограмм жидкого металла и электронных нервов, блядь.
Ладно, есть время осмотреться.
В комнате много книг, либо советских серий от Лескова до Дюма, либо свежих, связанных с тематикой СССР. Компьютер старенький, но рабочий. Телевизор приличный, почти полуметровый ЖК. На кухне тоже все приличненько, холодильник, газовая плита, чашки-вилки. На столе в комнате следы длительной пьянки. Засохшая и свежая закусь, 0.7 «Беленькой», где на дне чё-то плещется. Еще четыре по ноль-семь на полу, пустые. Так же на полу одноствольное ружье-переломка, дробовые патроны россыпью. На диване лежат две шашки. Понятно. Синие собаки наложились на идеологию для дебилов и произвели взрывной эффект. Присел над мужиком
- Закусывал хоть?
- Инна…- промычал тот
Ну-ну, теперь мычать будешь на зоне, натворил делов, госреконструктор хуев. Завтра даже и не вспомнит наверняка, почему он в камере. Подошел Мелкий, посмотрел на пьяного. Пытался применить к нему меры физического воздействия, но Ломтев его оттащил. Побродили еще по дому, посмотрели содержимое компа. Ничего интересного. Позже тут будет обыск, если что-то ценное будет - то найдут.
Было очень жалко пса, шикарную сибирскую лайку, которого пьяный мудила рубанул по голове.
Скорая приехала быстро. Долгими были встречи, объяснения, пояснения, телефонные разговоры. Нам по очереди дозвонился Толич, Кабан. Ломтеву позвонил генерал. И мне и НС позвонили с Москвы, с ГУПЭ. Короче напизделись от души.
Часов в девять вечера поехали домой через стекляшку. Адреналин сошел, потребовался антистресс. Жаркое в горшочке и стопесят водки отлично с этим справились.
При сдаче оружия в дежурку Мелкий обнаружил, что всю дорогу ехал со взведенным ПМ и патроном в патроннике. И ствол его ПМ в наплечной кобуре через сиденье смотрел мне прямо в хлебалушко.
«Йиппи кай-эй, матафаки», возьму-ка я нахуй назавтра отгул. Хоть с женой подарки к новому году проедем – купим.
Вечером в воскресенье решила сходить в «Пятерочку». Вышла из дома, вспомнила, что рядом с ближайшей пятерочкой алкашня может быть, а я одна, без мужа, и пошла в «Пятерочку», которая дальше. Начала выбирать продукты по списку. По магазину шарился большой вдоль и поперек мужик и громко называл продукты, которые ему нужны и которые он не находил. Я ему подсказала и дальше понеслось... История его жизни вылилась на меня ушатом говна. В пятницу он уволился, потому что в 5 утра у него был перегар и ему стало обидно, что начальник заставил подуть в алкотестер так рано, а не в 8 утра, когда алкашка должна была выветриться. Сегодня ему позвонили, чтобы он в понедельник вышел на работу, потому что не смогли найти водителя на замену.
- Как это в понедельник? Я же только купил бутылку. Я к среде только протрезвею. Но делать нечего, согласился. Выпил чуть-чуть, чтобы успеть протрезветь к смене в понедельник. Вышел в магазин за закусью, а какие-то подростки мне перцовым баллончиком в глаза брызнули. Больно пиздец! И вот хожу по магазину и ничего не вижу. Только тебя вижу как родную!
Продукты по списку я купить так и не смогла. Сделав милое лицо, пожелала ему всего хорошего и поспешила в другую «Пятерочку». А когда я вышла уже из другой «Пятерочки» и пошла домой, я опять наткнулась на этого алконавта. Ну, что ж... «Еще кружок по кварталу мне не навредит», - подумала я, развернулась на 180 градусов и пошла домой длинной дорогой, стараясь быстрым шагом идти мимо традиционных дворовых алкашей.
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала 🤣
Живут они прямо рядом с автобусной остановкой, поэтому, он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуфик (зима, на улице не хотелось стоять, 🥶 мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему маршрут в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос:
- Что делаешь?
Получила ответ:
- Автобус жду
Она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "Наркоман проклятый!"
Смотрю в окно. Женщина нарезала колбасу и дала бездомной кошке. Мимо проходила другая женщина, которая уже очень долгое время не выходит из запоя. Вид у неё соответствующий. Она подошла к колбасе, съела примерно половину и, шатаясь, пошла дальше.
Забрала не всю колбасу. Кошка голодной не осталась. Может, у этого человека ещё есть шанс?...
Я достаточно долго живу в многоквартирном доме, старого строения. Здесь всегда было тихо, да и дом сам находится не в глуши, а в центре юго-западного района. Да, хоть здесь и хватает закладчиков и спортиков, но всегда достаточно тихо.
К нам в дом заехал квартирант, выглядит он достаточно опрятно, не смотря на то, что может устраивать загулы неделями. Это мужчина среднего возраста, но грубости от него, как от малолетки с блэйзером (да и то, они сейчас насмотревшись тик-тока и то остроумней выражаются).
Как-то раз мы с моим супругом после прогулки вернулись домой, открывая дверь входную услышали ошеломляющий громкий храп на весь подъезд. Я решила подняться на лестничный пролёт выше и увидела тело, ухрюканное в щи и без самоконтрольно валяющегося с открытым местом, где по истечению иронии у него торчат руки (прекрасными пекарными булочками). Я немного растерялась от увиденного, ибо это было то ещё зрелище, так как нос был разбит и от него разило опьяняющим духом.
Мы с супругом поднялись на этаж, где проживал этот квартирант, так как понимали, что тело лежащие на пролёте этажей, являлось его собутыльником. Когда этот квартирант открыл входную дверь, я поняла, что это была ошибка, ибо от него тоже разило алкоголем и он кое как стоял на ногах. Следом вышла его мама (пожилого возраста) и начала отрицать, мол его сыночек не пьёт и капли спиртного в рот не капал. Мы поняли, что это бесполезно и решили не трогать их и сделать вид, что с этим поделать ничего не сможем, так как этот индивидуум начал гнать и что-то не разборчиво нести.
Мы бы не трогали этого человека, но уже была не приятная ситуация. Я обычно оставляю велосипед в подъезде, так как на квартире для него места нет и в одно прекрасно утро выходя на вело-прогулку я увидела свой велосипед в пережёванной едой извергнувшей человеческим желудком. Отирать было то ещё веселье).
Возвращаясь к этой истории. Мы решили позвонить в полицию и попросить вынести это тело, так как оно вообще не реагировало на наши просьбы покинуть подъезд. А по закону к сожалению мы не можем взять его за шкирку и вынести из подъезда. Полиция дала нам рекомендацию позвонить ещё и в скорую, я так и сделала. Я как человек ответственный сидела и ждала, пока хоть кто-нибудь приедет и заберёт это божье создание. Параллельно заказали роллы. И знаете что? Спустя 4 часа никто так и не приехал, а этот человек встал и утопал после крепкого сна. Зато были вкусные роллы.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Сегодня произошла такая ситуация! Вечером вышла с ребенком на прогулку, и увидела лежит мужчина на дороге, не далеко от него компания выпевших людей сидят на лавочке! Я задала вопрос мол их знакомый?! Или как ?! На что они отморозились, я смотрю а у мужчины кровь с головы идёт и прилично так! Вызвали скорую, но скорая долго ехала, все машины проезжали мимо И только военные ребята остановились оказали первую медицинскую помощь, и дождались с нами скорую помощь!!! Ребят огромное спасибо вам за то что вы есть и за то что не проехали мимо ВЫ ГЕРОИ!! Не знаю как вас зовут надеюсь вы увидите этот пост!