Ответ на пост «Никогда!»
Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson.
Вот такой.
У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с барахлом смотреть, может найдёшь чего нужно. Там слегка замялись с той стороны, сколько говорит, пива? А суббота, утро, говорю, что по бутылке за каждую осмотренную коробку, но забирать только то, что действительно нужно.
Через полчаса стучится мужик, слегка помятый, с ходу вручает бутылку пива, пакет ставит рядом с коробками, которые я подготовил. И такой: "А вот хрен у тебя будет то, что мне действительно нужно, просто пивка на халяву выпьешь". Но начинает копаться в коробке, а я на диван сел, пиво открыл, смотрю на всё это дело. Он копаться копается, тут хоп, завис, на меня посмотрел и такой: "А можно забрать?" А в руках у него DX2.
"Можно, если нужно"
Он его аккуратно так в какой-то конверт кинул и во внутренний карман. Вторую коробку к себе пододвинул, из пакета бутылку пива достал, протягивает мне. А я не допил ещё первую.
Говорю: Ты сам-то будешь пить? Или на машине?
Он: Да я пешком... Да и одну уже... Ну... Начал с утра...
Я: Ну, давай тогда, заодно посмотрим, что из барахла моего пригодится.
Он так как-то даже радостно бутылку открыл, видно не очень ему первая помогла. Коробке к десятой мы уже весьма так... Ну... И накатили, и разговорились, Вася зовут, ремонтом телефонов занимался, ну и железки старые коллекционирует, но не просто, а чтобы в рабочем состоянии и заводились, работали. А у меня прям чуть не склад тогда такого был. Там и ST-225, и SIMM, и MFM карты, и вот прям списано было недавно в рабочем состоянии. Крч, коробку ему под хлам выделили, под пиво вдвоём уже копаемся, я ему:
"О, Trident под ISA, нужно?"
Он: "А что, можно? А тебе не надо?"
Я: "Давай, забирай, оно хоть у тебя поработает, у меня просто пылью порастёт!"
И тут пиво закончилось. Он спрашивает меня: "Что, ещё по пиву, где тут у тебя магаз? Я щас сбегаю!" А у меня район тогда довольно криминогенный был, там в субботу даже днём могли не местному просто так навалять, особенно если пьяный: "Одного не пущщу, ты сам себе пиво возьмёшь, а я себе сам возьму, какое пить люблю!"
Ну и пошли вместе. Пока шли до магаза, в голове что-то щёлкнуло:
"Ты вообще что искал такого? Ну, что с утра, с бодуна, попёрся?"
"Да кабель дурной, я для коллекции телефон восстанавливаю. Что-то с утра дёрнуло на барахолку залезть, смотрю объявление твоё, на фото эриксоновские кабеля, но юсбишные, дай думаю позвоню"
Я: "Стоп. Эриксоновские?"
Вася: "Ага... Тут дело такое, телефон старый, он только через компорт шьётся. У меня был такой давно, я всё про него знаю. Только кабеля не осталось, а так прям для коллекции, ностальгия какая-то, нужно, чтобы работал"
А я пакет с мусором только с утра вынес на помойку. И да, вы угадали. Я полез его доставать. Из контейнера. Даже чуть не побежал, почему-то испугался, что коммунальщики у нас хорошо работают. А Вася рядом стоит и причитает: "Да чтоб тебя! Ты что, бутылки ищешь, чтобы сдать?! Не принимают уже!!! Идём, бл, я куплю тебе пива!!!" И тут я чуть ли не с победным криком достаю его кабель. Из мусорки.
Вася смотрит на него... Молчит... Долго так, секунд десять.
И говорит: "Это коньяк"
Я: "Это кабель"
Он: "Нет, теперь мы будем пить не пиво, а коньяк. А это да. Кабель. Как мне нужен"
Домой он поехал изрядно нетрезвый, на такси, с коробкой всякого старого компьютерного барахла и кабелем в руках.
ЗЫ Вася, если вдруг сидишь тут, на Пикабу и узнал - пиши в комменты :) Может пивка на выходных тяпнем :)
ЗЫЫ Коробки со старым хламом при переезде я выкинул. Много места занимали и девушка настояла на этом :(
ЗЫЫЫ Это год 2016-2017 был.
СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ. Часть 1
Мой друг, который с недавних пор работает охранником, в свое время успел поработать и кочегаром. Иннокентий сам не пил, поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз Кеша ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, причем сразу вчетвером.
Стакан всего один, так, что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
Кочегар со стажем
История соседки Ленки. Почему дерутся взрослые. О нанесении легких телесных повреждений
У Ленки соседки со второго этажа полный треш. Она вообще баба шебутная, и местами нездорова. Но такого, как сейчас, ещё не было никогда. Вообще, она прибухивает. Вернее, периодически уходит в запой. Хотя это по большому счёту и запоем назвать нельзя. Она погружается на недельку в безудержный яркий яростный праздник с песнями, танцами и разными безобразиями. Муж её тоже участвует в этом процессе, но по нему как-то особо ничего не видно. А дети при этом ходят мрачные. Видимо, их это достало. Их двое. Мальчик в шестом классе и девочка в четвертом.
Пошла Ленка после окончания своего загула на рынок за рыбой. Походила, посмотрела, приценилась. И товар ей чем-то не пришёлся. Печально так толстолоб смотрит на неё своими воспалёнными циррозными глазами. Доверия не вызывает.
А продавщица — тётка такая прожжённая, бандерша, перевидавшая многое на своём веку. С красной обветренной рожей и огромными мозолистыми ручищами. Ленка её и спрашивает:
— Рыба-то у вас свежая?
— Свежее некуда, — отвечает та. И в глаза так смотрит с вызовом.
— А я вот в этом не уверена!
— Так мне виднее! — сообщает продавщица, вытирая руки грязной вонючей рыбной тряпкой.
— Блин, больная какая-то, — говорит соседка, задумчиво, глядя на неаппетитный товар.
Когда она говорила "больная", то подразумевала рыбу. А тётка приняла на свой счёт. И понеслось:
— Кто это больная? Да сама ты нездоровая! Припёрлась мне сюда нервы трепать! Ты на себя посмотри! Гадюка неаппетитная!
— Да как ты со мной разговариваешь, селедка ты вонючая! Ты в зеркало себя видела? У тебя же на лице все матюки, которые я знаю, написаны! Ни ума, ни воспитания! И глазки тупые, рыбьи!
Короче говоря, слово за слово, сцепились они не на шутку. Даже народ собрался поглазеть. Люди всегда бесплатным зрелищем рады.
Закончилось тем, что Ленка неожиданно получила рыбьим хвостом по морде. Причём прилично ей так заехали, щека красная, воспалённая потом была.
Ну, куда ей против бабищи огромной? Разрыдалась и убежала. Домой пришла вся в слезах с опухшей физиономией.
А тут как раз муж со смены вернулся. Посмотрел на эту картину маслом, и побежал на базар разбираться. А он хоть и тощий, но в гневе дурной. Ну всё-таки ума хватило этой бабе не вломить по первое число. Просто за волосяки оттаскал, да таблом в рыбьи кишки пару раз макнул. Так, для профилактики.
На этом, собственно, инцидент мог бы быть исчерпан. Но ночью в Ленкины двери начала ломиться целая компания желающих восстановить справедливость. Непонятно, как они выяснили адрес. Скорее всего, кто-то подсказал, потому что живут рядом с рынком.
Звонили, стучали, — никто не открывает. Ну, стрёмно открывать, когда тут такой коллектив агрессивный собрался. И в полицию тоже звонить не хочется. Тут вопрос еще, чем закончится. Ну, поколотили они полчасика в двери, развернулись и ушли. А минут через пять в окно кирпич влетел. Жили бы они повыше, может, и не удалось бы докинуть, а так — получили подарок.
Только стеклопакеты недавно поменяли на энергосберегающие. Короче, убытки одни.
После этого приключения Серёга (так Ленкиного мужа зовут) настоял, чтобы дети к бабушке эвакуировались. Ну, тут я полностью согласна. Ситуация накалилась до состояния лавы.
Дети, когда уехали, Ленка — в слёзы. Причём, что интересно, с претензиями к мужу:
— Ты даже защитить меня не способен! И семью свою! И детей! — и в истерику. Она по этим делам большой специалист.
— Так, а что ты предлагаешь? — возмущенно отвечает Серега.
— А чего это я должна предлагать? Кто у нас в доме мужчина?
— Ладно. Встречу — убью!
Лена аж слезами поперхнулась. Видимо, представила.
— Кого это ты убивать собрался? Торговку эту? Или тех, кто приходил? Так ты их и не разглядел в глазок.
— Всех!
Вышло всё в результате немного по-другому.
Вечером его подкараулили трое возле дома. Нет, бить не стали. Сказали, что не хотят делать ему подарок в виде телесных повреждений, с которым тот в органы может обратиться. А чтобы он ручонками своими шаловливыми порядочных девушек больше не трогал, ему прижали палец плоскогубцами. Двое держали, а один эту сложную неблагодарную работу производил.
Тоже те еще извращенцы. Сказали, что так будет на бытовую травму похоже. Молотком там или дверью. Вроде как никто не поверит, что такими методами разборки производятся. Прижали, короче говоря, прилично. Серёга в больницу побежал. Там даже с костью что-то.
На работу после этого он уже идти не мог. Времени свободного образовалась много. Денек посидел он со своим пальчиком дома, и побежал с воодушевлением снова на рынок. А с собой молоток захватил. В левой руке, так как правая была покалечена.
Короче говоря, сумел он подкрасться незамеченным и со всей дури бабище этой молотком по пальцам заехал. Метко так. Перебил ей там чего-то.
Чем всё это закончилось? Обе стороны забинтованные, бегают по адвокатам, таскают их в полицию, а Ленка не просыхает.
Обидно, что больше всего из-за таких ситуаций страдают дети.
Младшенькую бабушка по психологам водит, бессонница у неё. И учёбу завалила.
Но, увы, это часто так бывает в нашей жизни...
Ответ на пост «Кот,проводница и все,все,все»
Раз ТС в качестве примера привел отсутствие помощи застрявшему водиле как индикатор испорченности социума - то вот вам пара воспоминаний из жизни.
Ситуация 1. Возвращаюсь домой от девчонки ко киевскому, настроение збс, дело под вечер уже, заезжаю на заправку долиться, а то на неделю не хватит. Заправился, расплатился, и тут ко мне подходит девушка лет 20 на вид с канистрой (!) и виновато спрашивает, не мог бы я ее подвезти 3-4км, а то мол у нее там машина стоит пустая, сюда кто-то из добрых людей докинул, а обратно не по пути видимо было или впадлу. Ну думаю от чего же не помочь, тем более все равно в ту же сторону. Грузимся, едем, и действительно, минут через 5 стоит машина на обочине с аварийкой. Торможусь, высаживаю, лезу в багажник за этой канистрой и тут оказывается, что машина-то не пустая, вылезает из нее какой-то дрищ и начинает во-первых сходу вставлять претензии девушке "а чо так долго возилась", а во-вторых, начинается пытаться прессовать меня на тему "да вот вы все небось только и ждете тут, чтобы машину отжать и нас выкинуть, ничего у вас не выйдет мошенников". Пришлось посоветовать дрищу заткнуться и засунуть свои претензии поглубже, если он не хочет и дальше тут стоять. Отделался я испорченным настроением по итогу, а потом пока ехал обратно еще и на фоне этого посетила мрачная мысль, что ведь дрищ-то в чем-то может и прав был - захочешь помочь девушке с канистрой на заправке и домой так и не приедешь.
Ситуация 2. Лето, еду устраиваться на новую работу, повезло добраться без пробок, до собеседования еще полчаса с лишним, торопиться некуда. Вижу по парковке ходит мужик какой-то, в костюме, что-то спрашивает у всех. Доходит до меня, оказывается, у его ауди через 5 метров от меня спустило колесо, вот он и ищет, нет ли у кого подкачать. Ну дело-то плевое, достаю компрессор (мелкий, который через прикуриватель работает), идем к машине, втыкаем, а там давление вообще 0 уже. Качать таким это минут 5-7 примерно, чтобы хватило давления доехать до сервиса. Ну ок грю, пусть качает, я пока мол в машину к себе сяду, постучишь как закончит. Сижу, гоняю мобилку. Время уже подходит идти на собес, думаю, чот долго он качает. Выхожу - а ведра его нет. Дяденька видимо докачал себе колесо и решил, что почему бы и не взять такой хороший компрессор себе, пригодится же. И уехал с моим насосом. На машине, которая в 3 раза дороже моей, да.
Так вот, у меня в машине есть насос (новый, да), набор ключей, запас всякой мелочи типа ламп/предохранителей, домкрат, разводник, небольшой лом в качестве рычага, трос и саперная лопата. Если я с таким набором, зная возможности своей машины, где-то встряну без возможности выбраться назад или вперед - то я сам себе буратино. А насчет других... Если у тебя спустило колесо и нет запаски и насоса - твои проблемы, дуй в ниппель сам. Сел на брюхо в очевидном месте и нечем подкопаться или дернуться - твои проблемы, копай руками. Выехал на летней резине в ноябре и начал дрифтовать на скорости по дороге, а потом с этого улетел в лобовое в столб (лично осенью такое видел) - сам дурак, я тебе даже скорую/дпс не вызову. Напомогался я уже....
Кот,проводница и все,все,все
Ситуация говно,но она как лакмусовая бумажка показало состояние общества. Эмпатия ,то что отличает нас от животных ,умерла. Мы можем позволить себе выкинуть животное на улицу просто потому,что считаем себя правыми. А про все инструкции и прочее вспоминаем,когда может прилететь за содеянное.
Сегодня утром недалеко от дома застряла хлебовозка в каше на дороге. Жена пожалела водителя и мы вышли помочь ему хотя бы тросом. По итогу еще и лопатами помахали. Хлебовозку далеко не с первой попытки вытащил трактор снеугоборочный. Трос рвался постоянно,от него там метра 1,5 наверно осталось,оставили водителю хлебовозки,чтобы хоть какой-то был,вдруг еще понадобится. Ни у кого из присутствующих троса не оказалось,кроме нас. Проеблись с полчаса. За это время проехало несколько машин в обе стороны. Не вышел никто,даже понитересоваться. Единственный ,кто вместе с нами выталкивал хлебовозку был проходящий мимо алкаш с похмелюги. Была еще дама,которой мы мешали пройти по её словам,высказалась и обошла нас.
Я это к чему. К тому,что даже будь это не хлебовозка,а та же скорая к примеру люди также проезжали бы мимо,если бы эта скорая не ехала именно к ним. То,что хлебовоз с утра куда-то поехал это не его личная прихоть,а он хлеб везет,для людей.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Чудо
Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".
Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:
- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!
Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.
Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.
Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!
Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.
А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.
Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".
Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.
А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.
Телеграм - Интересно