Ноябрь 23го года .У коллеги умирает сестра , было бы 45 лет. Пили по случаю приезда мужа из заработков. Утром стало плохо , вызвали скорую Реанимация , но через 40 мин умирает. Вскрытие , поджелудочной нет , вообще нет. Асоциальная семья ? нет. Двое детей школьников , чистые , модные дети, хорошо учатся.
Декабрь 23го .В доме на против умирает мужчина 51 год. Пил , пропал на неделю. Соседи забили тревогу когда завоняло. Оказывается долбанул инсульт , предположительно неделю назад. Был жив все это время , но не мог ничего сделать. Ходил под себя , отсюда и весь ужас. Жара , пролежни , гнил заживо. Реанимация , сутки и всё, умер. Асоциальный ? Да , стал год назад .Ушла жена , до этого была видимо сдерживающим фактором.
Январь 24го . У моей знакомой умирает муж. Поехал в рейс. Дальнобой. Где-то в глубинке в Рассеюшке , видимо покупает бутылку , выпивает и замерзает. Тревогу забили местные жители , машина очень долго стоит пустая. Нашли в сугробе. . Асоциальный ? Нет . Обычная семья. Сын ,внуки.
Февраль 24го . Сын приходит с работы у них ЧП. Парень 30 лет словил "белку". очень долго отмечал 23 февраля. Порезал кисти рук , утверждал что кровь его спасет. Вызвали скорую .Крутили трое , два медбрата и мастер. Приветливый молодой парень. Асоциальный ? по виду ,нет.
Апрель 24го.Две недели назад. Женщина 37 лет. Закрывает квартиру с сыном и уходит к маме , в другой район . Заходит в дом и вешается. Что-то отмечали с мужем и поссорились. Асоциальная ? нет.
Тут не давно пост был, парень пытался разобраться, трус ли он или нет, так как уехал на машине от открытого столкновения с иноземцами.
Сегодня я пытаюсь разобраться.
Возвращаюсь с работы, на встречу три пьяных туловища, максимально уступил им дорогу, но с одним, который за 3 минуты до этого орал, что он с СВО вернулся, что он Вагнер и прочее, вот с ним плечами столкнулись…
И вот чисто рефлекторно я поинтересовался, куда он прет?
И понеслось говно по трубам..
В кармане нож, рука в кармане, и в течение 30 секунд, минуты, мучительно принимал решение, что делать… жена, ребёнок, что с ними будет…. доставать нож и начать тупую рубиловку или как то на словах решить.
Ума хватило остаться при свете фонарей, а не уходить за дом что б разобраться.
Благо появился четвёртый, я так понял, главшпан. Потому что те трое сразу скисли, СВОшник что то вяло пытался что то предьявить, но как то слабо и без энтузиазма.
Четверых я уже не вывозил даже с ножом. Но выхода не было..
Главшпан хоть и бухой то ли реально умный был, то ли реально не хотел проблем на ровном месте, а может что то в моих глазах прочитал…
Но кровопролития не состоялось.
Так поговорили и разошлись.
и хрен знает, а на душе мерзко, в собственном дворе ссать эту шушеру и даже нож нихрена не решение вопроса.
И вроде получается со стороны, я сам шёл на конфликт, а в конце стушевался…
Привезли мы очередную Ксюшу в надежном алкогольном опьянении в наркологию.
Родина закрыла все вытрезвители в нашем городе, но проблема пьяных людей осталась. Поэтому возим мы их теперь со всего города в наркологическую больницу. А само приемное отделение находится на четвертом этаже. Теперь представь, каково это - тащить пьяное тело на такую высоту. А еще оно может абьюзить, хвататься за перила, за окружающих, петь песни, падать с лестницы, испражняться и т.д. и т.п. Посему лучше пьяную тему решать сразу на месте вызова, чтобы нетрезвый пейшент шел подобру-поздорову, или на худой конец делаем услугу "бесплатное пьяное такси" с доставкой до подъезда. Это если дома кто-нибудь есть и ехать недалеко. И если кроме алкогольного опьянения больше ничего существенного у пациента не случилось. Кароч, вы поняли, социальное такси желтого цвета с оборудованием на несколько лямов катает по городу цвет общества. Регулярно. Половина из них "даёт течь" прямо на каталке в машине во время транспортировки. В пьяном человеке может накапливаться удивительно много мата и мочи, а иногда и чего похуже. Можете представить, какие ароматы стоят в салоне скорой после.
Вы спросите - почему бы не вызвать полицию и не передать им эту социальную проблему? Отвечаю - в полиция сама нас вызывает к таким пассажирам, они им без надобности.
По наблюдениям и постоянному контакту с подобной аудиторией могу сказать, что с бухим мужиком договориться и порешать проблемы гораздо проще, чем с выпившей дамой. Уж не знаю, какие фибры души превалируют у дев в состоянии нестояния, но довольно много из них становятся токсичными, душными и несговорчивыми. А еще они любят поиграть в "помирашки". Ну, изобразить потерю чувств, чтобы привлечь внимание. Как вариант, когда диалога не получается и остается только поездка в наркологию, они обижаются и замирают, закрыв глаза и поджав губы.
Так вот! Оксане лет около 50, половины зубов нет, почти стройна и без синяков. Несет бред и околесицу хриплым прокуренным голосом, предпочитает коктейль "корвалол с водкой" и не говорит адрес жительства. Очхор! Едем через весь город с драгоценным пациентом. По приезду в наркологию, еще на первом этаже убедившись, что наверх идти еще ой как долго, сделала классическое "ой всё!" и легла калачиком на грязном полу. Хоть в ней примерно 60 кг, перспектива тащить ее на четвертый этаж совсем не радовала.
Стоим, уговариваем. Пытаемся найти подход через лабиринты спутанного сознания. Она лишь загадочно улыбается в ответ.
Лет десять назад был коктейль, называемый "чихалка". От него самые суровые алкаши пробуждались и вскакивали, весело и задорно чихая. Нынче таких ингредиентов в укладке нет, остался один лишь нашатырь. Да и тот суррогатный, со сниженной крепостью.
Итогом кладем Ксюху на плащевые носилки и со всеми почестями несем наверх. Она аккомпанирует песней про то, как ее повязали мусора и век воли не видать. Положили на койку. Сразу села, харкнула на пол и сообщила, чтоб мы все тут молились, ведь за нее серьезные пацаны сейчас впрягутся и подъедут, четко все разрулят.
Потом крики, мат, попытка вероломного нападения на проходящего мимо санитара со спины. А я сижу и описываю вместе с медсестрой скудное имущество пациентки: кнопочный телефон без аккумулятора и ключи.
Выхожу на улицу, с четвертого этажа через зарешеченное окно доносится пронзительный мат Оксаны - человека, который привык к свободе и отсутствию тормозов.
Моя девушка работает сторожем, пансионат. Дело было месяц назад- ночью, часов в 12, мимо сторожки на территорию прошел мужик, она его окликнула, мол тут закрытая территория, он ее грубо послал. Потом бухал с корешем на пляже, чтото ему стукнуло в голову, вернулся к ней через пару часов, посутчал в окошко, она октрыла, он ее опять выматерил. Я предложил ей- давай ему морду набью. Работаем вместе 7 мес, он ни разу мимо меня не ходил, одна версия- когда меня видит, не суется.
На прошлом дежурстве я пришел ее подстраховать- по вечерам выгоняем отдыхающих из сквера, когда собирался выходить- вражина выходил с территории мимо меня из сквера со своей пассией, держался странно- как будто готов наброситься и быстро жрал на ходу семечки, если есть тут психологи, может поставят ему диагноз?).
Когда он выходил, я задал ему вопрос, мол он проживает ли в отеле- он спросил, что надо сделать (тон был грубый) я повторил вопрос, он молча вышел, а моя в спину ему крикнула- нечего тут ходить после 10 часов. Я ее спросил- что так ты с ним- она сказала, что это тот самый. Я говорю- давай я ему морду набью - она говорит не надо. Я не говорю, что я бы его победил, но из за ночной работы и недосыпа нервы не оч, за последнее время замечаю за собой вспышки неконтролируемой агрессии, потом жалею. В отношении этого уважаемого пока еще никак не агрессировал, но боюсь переборщить, опыт был такой в прошлом году в другом городе.
Так хочеться ворваться, на козырных чукчах в какой-нибудь барчик с малоизвестными дамами. Сказать - милые дамы, а не пора ли нам пиздануть по 50 грамуль егеря и уехать на такси в в закат, перед этим набрать кому-нибудь и забыть на утро про звонок...
Эту историю рассказывал лично мой бывший начальник, на этом сайте решил называть его Егорыч, для анонимности, так сказать...
Как понял, было это где-то в 90-е годы. Однажды вечером Егорыч приехал в гости к даме сердца. Та с порога намекает, мол, не будет шампанского - не дам!!! Делать нечего, пошёл за шампанским. Как я понял, общагу его пассии закрывали в десять вечера, поэтому искать нужно было БЫСТРО. К счастью, неподалёку от её дома Егорыч увидел ларёк. Купил бутылку шампанского, отходит от окошка... и рядом останавливается милицейский уазик 😁
- О, распиваем на улице, а ну-ка поехали в отделение, родной!
На все его возражения, мол, я трезвый, ответ один - буква Ю. Привезли в отдел, бутылку забрали (поставили на подоконнике у дежурного), а самого его закрыли в обезьяннике, где бухариков было столько, что буквально присесть на пол было нереально - День Города был, как я понял, дофига кто праздновал. И вот так он стоял в толпе бухазавров, дыша их перегаром, часов ШЕСТЬ!!!
Да, редкий попадос!! 😁
Прервал "веселье" какой-то начальник, которому Егорыч попался на глаза:
- Вы совсем охренели, орлы? Вы зачем его сюда закрыли? Он же трезвый, не видно, что-ли? Кто его привез?
- Экипаж такой-то. С бутылкой его взяли.
- Бардак какой-то! Быстро выпустить!
Егорыча выпускают. Он этому милицейскому начальнику и говорит:
- А бутылку-то! Бутылку дайте забрать!
- Слышь, ты иди отсюда, просто иди, смена сложная у людей, не до тебя сейчас, честно, иди по-хорошему...
Егорыч смирился и пошёл на выход. На улице - уже близится рассвет. Горе-любовник возвращается к своей зазнобе. Стучится в окно на 1 этаже (общага закрыта комендантом). А его дама сердца открывает окно, смотрит на него и заявляет:
- Вот у которых блядей был всю ночь, к ним и возвращайся! А я тебя знать больше не хочу!
Хой, товарищи. В пятницу мне пришел букет, точнее курьер с букетом. Это уже третий букет из одной и той же фирмы, начиная с 8 марта. У меня смешанные чувства - то ли у меня неожиданно оформилась там годовая подписка, то ли кто-то решил организовать мне бесперебойное обеспечение цветами. В этот раз я уже даже не стала спрашивать курьера, потому что в прошлый раз на вопрос "а от кого?" он просто пожал плечами.
Я очень люблю цветы. Я ебать как сильно люблю цветы, и буду только рада видеть их ежедневно. Но я чувствую...долг? Не знаю. Проявись, мужчина (?), давай я хотя бы тебя поблагодарю как умею.
Была вчера на дне рождения, которое было назначено на поздний вечер и поэтому ехала домой сквозь просыпающийся город в 6-20 утра. И всё было прекрасно - и музычка в такси играла, которую я по-пьяни попросила сделать погромче, и небо красивое, с таким желтоватым заревом.. Вот только я в говно и везла с собой манты 4 штуки. Сама при этом в плаще расстегнутом, в сапогах на каблуках и в сетчатых чулках. Замок от молнии зацепился мне за чулок в районе икры, чего я не заметила. Я сделала уверенный пьяный шаг из машины и тут мою несчастную сетку ПИЗДЕЦ КАК РВАНУЛО - вмиг появилась огромная дырища, сама я споткнулась от неожиданности, манты пизданулись об асфальт, а вместе с ними и я, одним коленом. В общем, вышла я из такси охуенно эффектно, буквально выпала как куль с говном и, словно ставя точку в остром сюжете, долбанула перед собой манты с говядиной. Выпрямившись и обернувшись, я увидела равнодушное лицо таксиста, которое выражало лишь "мне этот мир уже абсолютно понятен". Я почему-то сказала ему "простите пожалуйста", хотя весь ущерб нанесла лишь себе, и он уехал молча. Присев на корточки, я кое-как отковыряла манту и, плюхнув ее в пакет, побрела на каблах, прихрамывая, к подъезду под пение утренних птичек. Дома чулки улетели в ведро, собака съела манты, а я легла спать голодной. Жизнь.
Проснувшись сегодня ближе к вечеру я, постанывая и не в силах подняться, осматривала свою чудо-комнату. В обычное время она представляет собой контролируемый хаос из готишных черных платьев-туфель-юбок-сумок, размещенных повсюду на вешалках и в коробках. И вроде все как обычно, только одно НО - рядом с букетом от анонима лежали черные трусы с кружавчиками. И не припомнила я чтобы швыряла трусы тут и там. Лифчики - да, но трусы никогда. Долго же со своим зрением -1,5 я пыталась вглядеться в характер этих трусов, но удивление пересилило и пришлось встать, чтобы взять их в руки.
Это не мои трусы, господа.
Я блять до сих пор не могу понять, что это такое. И ведь сводит с ума особенно тот факт, что они моего размера - то есть норм парашюты на жопу 120-125. Но почему? Как? Могла ли я купить их и забыть? Начисто забыть. Да нет, хуйня какая-то.
Ваще не знаю что и думать.
Ладно. А вот спойлер - туфельки для заказного видео Special. Я собираюсь ими надругаться над членом и разъебать весь этот странный мир в труху так, как это угодно парочке нескучных мужчин.
Спросила Марысю "как тебе?" Она такая:
ПС: Большое спасибо всем охотникам, приславшим мне свои фото! Всем вам, конечно, кажется это странным, но я вообще очень странная. Поэтому присылайте в спокойствии, если кто забыл) мне классно дрочится на охоту.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете.Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Была зима 1986 года, я учился на последнем курсе института. Это МИУ (Московский институт управления), ныне ГУУ. У нас между административным и лабораторным корпусами был проход от метро к жилым домам, именуемый "труба" или просто "дырка". Иду я в трубе, вижу на решетке теплотрассы лежит мужчина. Все идут мимо, но моё воспитание шепчет: "Нужно помочь, замерзнет. Вдруг человеку плохо". Я поднимаю его, а он пьяный вдрызг. Повис на мне и говорит: "Спаси, не дойду". В общем, подхватил я его и тащу по "трубе". Навстречу преподаватели, профессура. Меня все знают, я секретарь ВЛКСМ курса, отличник, кандидат в КПСС. И вдруг с пьяницей. Отошли от института, попались по дороге знакомые. У всех немой вопрос, ты куда, Серёга? Ему приспичивает по-маленькому. Как в анекдоте.
- Ссать хочу.
- Ссы.
- Расстегни ширинку.
- Сам давай.
- Всё, уже не надо.
Тащу обоссанное тело.
Потом начинается главное.
Привел, сели в лифт. Двери. Звонок. Жена. Симпатичная!
Говорит:
- Ах ты скотина...
И он такой на меня: Ты кто такой? Я знаю, кто ты! Ты любовник её! Вот вы и попались!
Я охренел от такой благодарности, оставил их разбираться между собой и слинял.
ПыСы. Потом один из преподов меня подколол. Что-то типа «отличники с алкоголиками у института тусуются».