Стрижка)
Буду выкладывать сюда свои изменения, вести так сказать дневник.
Мне писали люди с Пикабу в телеге, спасибо вам большое люди, разные, но все добрые и хорошие.
Сходил я в барбершоп) Есть изменения во внешности?)
Буду выкладывать сюда свои изменения, вести так сказать дневник.
Мне писали люди с Пикабу в телеге, спасибо вам большое люди, разные, но все добрые и хорошие.
Сходил я в барбершоп) Есть изменения во внешности?)
Десять лет после получения диплома было всё хорошо. Работала по специальности, обожала свою профессию.
Только один раз возникла мысль, что я совершила ошибку, когда выбирала ВУЗ.
Она возникла через 7 лет после окончания академии.
Потом устала от того, что у меня нет нормальных выходных. Мне звонили по работе до часа ночи каждый день. Пришлось установить рабочий график.
Я работала по гражданского - правовым договорам с разными организациями.
Появилось два полноценных выходных дня, стало легче. Потом возникли первые тревожные симптомы...
В один прекрасный день с трудом заставила себя сделать документы. Мне просто надоело печатать текст. Каждый день одно и тоже! Надо соблюдать структуру документа, указывать номера статей Гражданского кодекса и требования.
Мне казалось, что моя работа - наказание. Составлять претензии скучно и неинтересно. К счастью, к искам я потеряла интерес намного позже.
Судебные заседания - единственное, что меня привлекало в работе. Я стала "судебником", потому что ненавижу составлять договоры.
В один прекрасный день я потеряла интерес к судебным тяжбам. Мне не хотелось ехать в суд, участвовать в очередном процессе.
В 2019 г завела блоги в Дзен, появилось хоть какое-то разнообразие в жизни.
Доход был неплохой, я стала меньше работать.
Зимой 2020 г поняла, что совсем не развиваюсь. Мне хотелось движения, каких-то событий, нового.
Во время самоизоляции 2020 г сильнее переживала из-за блогов, чем из-за работы.
К сожалению, большинство моих контрагентов вынуждены были ликвидироваться. Работы почти не было, доход очень маленький.
Я надеялась, что всё наладится. Надо всего лишь немного подождать. Наступило лето 2021 г, но ничего не наладилось. Блоги в Дзен перестали приносить доход. Пришлось искать сайты фриланса и биржи контента.
Поняла, что мне необходима ещё одна профессия или хотя бы новые навыки.
Решила, что надо учиться. Я получила дополнительное образование, но в моей основной профессиональной деятельности так ничего и не изменилось.
Несколько месяцев назад участвовала в судебном заседании. Мне было скучно, неинтересно. Поняла, что зря трачу время.
Смена профессии превратилась для меня в настоящий путь героя. Сейчас я на стадии "возвращение домой", во всяком случае надеюсь на это.
Заметила за собой. Чем более тяжёлые события происходят с миром, тем лучше становится моя жизнь. Не спешите сердиться, дочитайте.
Лучше – тут даже неточное слово какое-то. Честнее, смелее – вот эти более верны, пожалуй.
Что-то перещёлкнуло во мне с началом 2020 года. Что-то похожее на «делай сейчас, пока все живы».
Тогда-то я впервые рассказала мужу, кто я и откуда родом. Да, на четвёртом году брака, но рассказала же.
Тогда же узнала, что в Ленинградской области живут потомки вожан и финнов-ингерманландцев. Не узнала и не было бы у меня двух выставок с их снимками, и фотоальбома огромного тоже. Теперь есть.
Тогда же подала первую заявку в Health & Help. Да, на онлайн-вакансию и не совсем по своему профессиональному профилю, но подала.
С тех пор больше трёх лет пронеслось. Мир продолжает выкидывать разные фокусы, похлеще пандемии и масочного режима. А я продолжаю смелеть и честнеть, пока все живы и я жива. В прошедшем году огромное количество раз ловила себя на этом.
Ловила себя на том, что не боюсь делиться с гватемальскими женщинами количеством детей, которых родили мои родители. Не боюсь, потому что их не пугает число девять, у самих поболе детей бывает.
Ловила себя на том, что не боюсь делиться с коллегами разных национальностей своей религией, тем, что я чувствую по отношению к ней и почему она для меня важна. Не боюсь, потому что у каждого из них тоже есть своя религия и нет мысли осуждать чужую.
Ловила себя на том, что просто больше не боюсь. Ходить в одиночку через гватемальские деревни и горы. Делить галету и воду с незнакомым никарагуанцем. Ехать ночевать в неизвестную сальвадорскую семью. Не боюсь и другое разное, всё не впишешь.
Кажется, я больше не боюсь жить.
И, да, мне бывает очень больно от всего плохого, что происходит в мире за последние годы. И, вместе с тем, я благодарна всему этому. Потому что оно подтолкнуло меня стать смелее и честнее.
Так живётся как-то лучше, да. Может я просто человек ужасный. А может какой секрет разгадала. Пока не знаю, время покажет.
P. S. Снимала видеовизитку для одной премии. Пока прищелкивала камеру, кошка влезла в кадр. Теперь у меня визитка с кошкой 🙈
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я подозревала, что Григорий (муж подруги) - кобель, каких поискать. Ходили упорные слухи. Но совершенно случайно убедилась в этом лично.
Была на встрече с клиентом на окраине города, черт дернул зайти в кафе, на бизнес-ланч…
Заметила его не сразу, скорее узнала по голосу: сидит в глубине зала, наглаживает по спине какую-то брюнетку в красно-фиолетовом. Весьма эффектную. И сильно пахнущую. Даже на расстоянии я чувствовала стойкий аромат "J'adore".
Смеются, флиртуют. До меня донеслись фразы: "Колоссальный бюджет" и "Оппенгеймер". А... они, видимо, вышли из киношки и обсуждают фильм.
Стало противно… Я ретировалась из кафе в расстроенных чувствах. Как же моя Валя!? Говорить ей теперь или молчать?!
Благими намерениями…
Нет.
Молчать и забыть. Чужая семья есть чужая семья. В каждой избушке - свои погремушки.
Где-то через месяц Валя позвонила сама. Сказала, они всей семьей уезжают в отпуск в Черногорию.
Ну, вот и хорошо. Я была рада. Представляю, какой бы оказалась сукой, если хотя бы намекнула на то, что видела.
Прошел еще месяц.
Валя снова звонит и первой же фразой сбивает с ног:
«Мы разводимся. Никакой Черногории. Перед самым отъездом объявилась какая-то бл…! Узнала про отпуск и пишет мне, представляешь? Что трахается с моим, и всё у них серьезно. Высылала переписку и фото.
Я давно подозревала, что он погуливает. Но думала, это так, интрижки, а по-настоящему любит меня одну. Видимо, с этой бабой всё по-другому.
Что делать? Плакать? Истерить? Не подействует. Прыгнуть с балкона? Представляю, как эта сука обрадуется. На все готовое придет.
Нет, нужно сделать больно. Максимально больно, как он сделал мне.
Словом, решила: дочку - к маме, черногорские путевки - сдаю, покупаю себе две недели в Сочи, в лучшем отеле.
Ему написала записку:
"Извини. Я изменяю тебе. Сам понимаешь, нам, женщинам, природой заложено размножаться. Ничего не могу с собой поделать. Ты занят работой, делами, давно меня не удовлетворяешь. Люблю-то я, конечно, тебя. Но трахаться хочу с другими".
И улетела. На связь не выходила.
И, действительно, изменила ему с первым встречным, потом со вторым. Но только с третьим было по-настоящему хорошо.
Вернулась недавно.
Гриша ходит притихший, будто кирпичной стеной раздавленный. Предлагает сходить к психологу и спасти семью.
А я не знаю....
Как думаешь, стоит?»
"Графиня и Сантехник" - канал про секс и отношения - https://t.me/graf_sant.
Блин. Всегда любила мужчин сильных, дерзких, властных высоких и красивых. А сейчас вкусы резко поменялись. Не то чтобы красивые мужчины сделали мне много говна. Но, мне стали нравится невзрачные, стеснительные и зажатые рядом со мной парни. Что случилось? - Я не знаю. И общаться с ними тоже тяжело, так как они стесняются. Может всё из за того что в детстве на мне было куча ответственности и я всегда была во всем виновата?+ Стеснительная и забитая с помощью отца и одноклассников.Вот не понимаю я себя. - Как так? Что у меня в мозгах щёлкнуло? Всё поменялось
Простите меня все, но не могу удержаться от волны! "Б-бабы".
Какой я только не была, большей части расцветок на фото не сохранилось, но что нашлось покажу.
То ли старшие классы школы, то незадолго после:
Чуть позже
Потом не говорите, что тема сисек не раскрыта)) :
Это я первый раз нормально облондинилась
Потом надоело, отросли волосы, опять остригла, оставив свой цвет
Подумала и решила, что раньше было лучше
Потом где-то тут было вот:
Это на моё 25-летие:
Это я замуж выходила через год:
А через несколько месяцев уже готовилась к разводу (я в оранжевом, если что)
Волосы мои были, не парик ))
С этой прической переехала в Питер
Там же стало так:
Потом так:
Вот так:
Потом подумала, что сама я волосы не отращу, решила нарастить:
Потом беременность, волосы сняла:
Потом родила второго, переехала из Питера и сейчас потрёпанная жизнью, толстенькая 34-летняя уставшая мать двоих детей
Всем спасибо. Большинство фотографий погрызли шакалы, но уж что поделать)
Всем привет. Что-то уже 2 дня не пишу ничего и как-то лееееень)
но я решила, раз уж менять реальность и себя, то буду вырабатывать и привычку делать то, что начала, и не останавливаться на пол пути.
И так, какие новости? рассказываю!
Сегодня была моя четвертая группа, на которой я служила в качестве ведущей. Мне очень понравилось. Это было не сложно, и у меня получилось (это я поняла по обратной связи).
Сегодня встречалась со своим спонсором и что-то у меня сомнения, правильный ли я сделала выбор. Завтра я подумаю еще раз хорошенечко и, может быть, изменю решение.
Группа сегодня была очень насыщенная. Перед группой я встречалась с наставником, потом была группа, после мы поехали в кальянную и еще долго-долго обсуждали насущные вопросы. Итого, я провела полезное время с 14:00 до 21:00. Круто! Рада! Благодарю за возможность!
Мне безумно нравятся наши встречи. Они такие полезные, продуктивные, душевные и в любви! И при этом.. это все бесплатно. То, за что я платила психологам деньги, люди дают мне безвозмездно и в любви. У нас невероятно продуктивные и наполняющие беседы. Более опытные участники делятся опытом выздоровления, все мы друг с другом делимся успешным опытом по всем остальным житейским вопросам. И мы не просто сидим и "точим лясы" или "сплетничаем", а реально ищем пути решения ситуаций, и решения наши через любовь и без проявления нашего ЭГО. Мы стараемся находить новые пути выхода из негативных ситуаций, чтобы новые дейсвия отличались от неработающих старых. При чем, такие пути не должны вредить другим людям и нам самим. В общем, у нас и правда все максимально по любви. Мне очень нравятся все люди, которые сейчас есть у нас на группе.
Группы - это мощь и сила!
Дома все по-прежнему. Никакого просвета в поведении мужа в отношении меня. Не хочу сейчас даже об этом говорить. Устала.
На завтра планов никаких, думаю, может поехать на пляж, позагорать, почитать книжку. Что-то даже не привычно, что завтрашний день совершенно свободен. Но я что-нибудь придумаю интересное!
Еще я учусь замечать "выходки" своего ЭГО. Учусь отлавливать, где я начинаю ощущать себя выше или лучше, чем другой человек. Учусь в такие моменты возвращать себя в осознанность и понимать, что мы все равны и я не имею права считать человека хуже себя.
Так же, хочу научиться не считать и себя хуже. Этому я, кстати, тоже учусь. Стало лучше получаться, когда пошла на собрание АА. Там все равны. И я это ощущаю. На группах намного меньше стеснения, страха, стыда и тд при проявлениях. Даже сегодня, когда я первый раз была ведущей, мне не было страшно. Самую малость, может быть. Но знаю, что буть это "обычное" общество, я бы боялась во много раз сильнее. Так что полезные навыки в сообществее АА прокачиваются тоже отлично!
Еще сегодня меня порадовала такая мелочь, как то, что моя анонимная подруга Н предложила подвезти меня домой. Такая мелочь, а мне так безумно приятно. Считала себя будто недостойной этого. Опять ЭГО. Казалось, что кому я нужна такая стремная, помогать мне чем-то, тратить на меня время и ресурсы. Дурында конечно 🙂 Так что спасибо подруге Н за такое проявление любви. Для меня этот поступок очень важен. Особенно сейчас, когда я учусь любить себя!
В общем, наверное и всё, что могу и хочу рассказать. Устала я сегодня, пойду отдыхать.
С любовью ко всем, Ваша С.🤍
Всем Доброго Утра, Друзья!
Решил поделиться с Вами своей историей Жизни. Возможно кому-то из Вас будет это интересно))
В 2015 году я ехал в метро и читал книгу Робина Шармы "Лидер без титула". Главный герой приехал на встречу с Мастером на кладбище. Там было 2 могилы — одна с золотой плитой, на которой было написано 10 достижений, которыми ты гордишься. А на другой, простой, каменной — 10 сожалений. То, что ты хотел сделать, но никак не мог решиться — боялся или сомневался. И Мастер спросил Главного героя: "Выбирай! Где тебя похоронят!"
Когда я прочитал эти строки, Я почувствовал, что это я нахожусь там на кладбище и меня сейчас спрашивает Мастер. В этот момент я отправил во Вселенную, Богу такую молитву. Да это был внутренний крик, вопль: " Господи! Я очень хочу изменений! Я не могу больше так жить, как сейчас! Я не хочу оказаться в могиле, где буду сожалеть о своей Жизни! Измени мою Жизнь!"
Здесь хочу добавить, что на тот момент более 15 лет, Я был активным прихожанином Православной Церкви, который соблюдал все посты, регулярно молился и причащался! Но читая молитву "Отче наш", доходя до слов "да будет воля твоя" — Я всегда боялся, если мне придется терпеть страдания. Я внутренне очень не хотел их, сопротивлялся. Но в этот момент в Метро, Я чётко понимал, что закончить свою Жизнь в сожалении я тоже не ХОЧУ.
И я добавил: "ТЫ же знаешь, что я боюсь доверится Тебе, Жизни, так как боюсь страданий! Но сейчас — Я хочу прожить Жизнь так, чтобы в конце неё я был Благодарен за всё! Прошу Тебя, Помоги мне!!!...Доверяю..."
И вот сейчас, спустя 8 лет, Я понимаю, что моя Молитва была услышана. После этого моя Жизнь разделилась на До и После!
Но это уже другая История! 😌✨