"Маскированный обезьян"
"Маскированный обезьян" (забавное видео)
"Маскированный обезьян" (забавное видео)
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Эскалаторы. Первый эскалатор поднимал людей всего на несколько метров. Чтобы люди не боялись им пользоваться, перед входом стоял человек, который наливал каждому виски. Жаль, что мы потеряли такую хорошую традицию. Я бы на таком эскалаторе ездил целый день.
2. Тот факт, что люди с минимумом одежды бегают в парках для поддержания здоровья. Моя бабушка рассказывала, что, когда она стала заниматься бегом в парке, люди думали, что за ней кто-то гонится.
3. Межрасовые браки. А еще бы их шокировало, что мужчины свободно женятся на женщинах, которые старше их на 20 лет. Я уже молчу про однополые браки. Недавно моя бабушка сказала, что я, как старшая сестра, должна позаботиться, чтобы у младшей сестры был достойный муж, и я должна отгонять всех неподходящих кандидатов. Я решила подыграть и спросила, какие парни не подойдут. Она сказала, что безработные, невоспитанные, необразованные, цветные и ниже ее ростом. Да как они вообще раньше женились с таким набором ограничений?
4. Папа рассказывал, что его дед был потрясен, когда узнал, что внутри нашего дома есть туалет. Они с моей бабкой устроили во дворе пикник, а потом бабка сказала, что ей надо в туалет, и зашла в дом. Прадед произнес: «Странные наступили времена. Едим на улице, а в туалет ходим в дом».
5. Авиаперелеты. И не говорите, что самолеты стали строить давно. Представляю, как бы отреагировали братья Райт, если бы увидели современный Боинг Дримлайнер или А-380.
6. Современные фильмы с реалистичной графикой. Если бы они посмотрели современные ужастики, то ужаснулись бы в прямом смысле этого слова.
7. Доля людей, страдающих ожирением. Мой тесть из семьи фермеров из Миннесоты. У него дома на стене висят фотографии и рисунки многих поколений его родственников. Еще три поколения назад все были стройными и блондинистыми. Сейчас все весят за сотку килограммов, и тесть вообще 130. Хорошо, хоть цвет волос не изменился.
8. Этот вопрос я задал 10 лет назад своей бабушке. Она родилась в 1913 году и прожила 96 лет. И она ответила: «То, как люди относятся друг к другу». Я думал, что она скажет про технологии. Не думал, что все будет так прямолинейно.
9. То, что мы так много денег тратим на продукты, но при этом очень много продуктов выкидываем. Помню, бабушка рассказывала, как в молодости дедушка разбил кувшин с каким-то напитком, и она плакала, потому что они могли пить его целую неделю.
10. Наверное, уровень нецензурной брани в нашей речи. Раньше слова черт и ад считались ругательствами. Сейчас у многих через слово фак. Прабабка, которая работала в военном госпитале, говорила, что даже тяжелораненые солдаты терпели боль и не матерились.
11. Женская мода. Все эти брюки, топы, шорты, стринги. Татуировки, которые раньше были только у моряков. Публичное проявление чувств, эти держания за руки и поцелуи, я уж не говорю про добрачный интим. Я как-то заметила бабушке, что люди ее поколения вступали в брак гораздо раньше, чем сейчас. А она сказала: «Да просто мы хотели побыстрее заняться этим».
12. То, как одеваются люди. Мужчин, которые не носят костюм, сочли бы бедняками. А женщин в шортах и мини распутницами. Кем бы сочли женщин с татуировками, я не знаю, потому что раньше даже ночные бабочки их не делали.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Всем привет.
Пост- вопрос для развития, особо нежным не читать.
Ситуация: вы- мужчина. Вечером скушали много арбуза ( ну или пива).
Наступило утро. Вы подтянулись в туалет, заняли позицию, пустили струю. Струя хорошая.
Вдруг захотелось, простите, пукнуть.
Вопрос: почему когда пукаешь, напор струи падает?)
Можно было бы сказать, что газы давят на мочевой пузырь, создавая давление. А когда они выходят, то давление пропадает.
Но ведь струя восстанавливает свой напор позже.
Кто в теме?)
Помните этого мальчика? Видео 7 летней давности на youtube. Эх, ностальгия. А паренек шарит с ответами.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Начните критиковать их недостатки. У вас очень скоро не останется друзей.
2. Если ты станешь бомжом, друзья отвернуться от тебя. Чтобы избавиться от тех, кто остался, попроситесь пожить у них. Это гарантированно сработает.
3. Можно оставаться одиноким и наблюдать, как один за другим исчезают твои друзья после женитьбы.
4. У всех моих друзей есть дети, а у меня нет детей, и нас с женой никто никуда не приглашает. «Ну, мы в выходные ходили с детьми в зоопарк, но мы не стали вас звать, у вас ведь нет детей. Что вам делать в зоопарке?» Блин, да нам нравится ходить в зоопарк, и мы любим наших друзей и их детей. Почему мы не можем пойти в зоопарк с ними?
5. Попытаться заманить их в сетевой маркетинг, постоянно отправляя приглашения в соцсетях. Я по этой причине забанил некоторых своих друзей и даже племянницу.
6. Заболеть чем-то серьезным и хроническим. Быть инвалидом это очень одиноко. Мой муж страдает от хронических болей после ранения, перенесенного в армии. Он очень одинок, друзья забыли про него. Я единственная его опора. Но я вижу, как ухудшается его состояние, и я не знаю, что скоро буду делать.
7. В один прекрасный день до меня дошло, что это именно я организовываю, а часто и финансирую все вечеринки и попойки с моими друзьями. Я перестал это делать, и что вы думаете? Никто не вспоминает обо мне, не пишет и не звонит. Я просто перестал существовать для своих корешей.
8. Закончи универ и начни взрослую жизнь. Это работает. Через два года после универа я забыл всех, с кем корешился во время учебы, да и они не вспоминают обо мне. Они все растворились, как по мановению волшебной палочки. Каждый из нас пошел своим путем. Я завел новых друзей, и даже спустя больше 10 лет они все еще мои друзья.
9. В очередной раз сойдись со своей бывшей, которая тебе изменяла. Уверен, друзья отвернутся от тебя.
10. Завяжи с бухлом. Я потерял много друзей после того как перестал бухать и ходить в ночные клубы. Вернее, не потерял, а перевел их из ранга друзей в приятели.
11. Когда доживешь до отделения психиатрии, все друзья покинут тебя. Со мной так и произошло. У меня шизофрения, пограничное расстройство, что-то еще. Бывшие друзья обходят меня стороной, как прокаженного.
12. Покажи им свой модный блог. Показывай его на айфоне, на котором будет наклейка «Трамп навсегда». Рассылай им приглашения на всякие стремные вечеринки. Убеждай всех, что им пора сесть на диету.
13. Набери у друзей долгов и тяни с отдачей. Ты точно выбесишь их всех и быстро потеряешь.
Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Вопрос был задан на Рэддите. Привожу самые интересные ответы.
1. Многие дамы комплексуют по поводу своей пятой точки, но большинству парней эта часть женского тела нравится, вне зависимости от формы и размера. Кроме, конечно, самых трэшевых случаев. Мы считаем, что жопастенькая девчонка это подарок богов.
2. Если вы облысеете по какой-то причине, мы не станем считать вас страшными. Даже с самыми короткими волосами можно сделать милую стрижку. Поверьте, ваши три волосины для нас вообще не проблема, мы вас любим совсем не за это.
3. Не переживайте по поводу веснушек, они делают вас еще милее, и уж точно не портят.
4. Высокие девушки, не переживайте по поводу своего роста. Есть много парней нормального роста, которым нравятся высокие, и вам не обязательно искать пару в баскетбольной команде.
5. Полные бедра тоже нравятся очень многим парням. В конце концов, на досках в гробу належимся.
6. Большинство девушек старается избавиться от темных кругов под глазами, накладывая тонны косметики. Напрасно, мы не видим трагедии в ваших темных кругах. А в некоторых случаях их можно и подчеркнуть.
7. Целлюлит. Пожалуй, нет ни одной девушки без целлюлита, и не надо сверх меры переживать на этот счет. Кожа по типу апельсиновой корки может быть такой милой. Просто ваше тело настолько сексуальное, что кожа уже не справляется. По крайней мере, это не первое, на что мы обращаем внимание, когда смотрим на вас.
8. Какие-то изъяны зубов. Ваши зубы в первую очередь должны быть здоровыми, и только потом ровными, и все такое. Отклонения от голливудской улыбки часто бывают изюминкой, а не недостатком. Не нужно удалять здоровый зуб только по эстетическим соображениям.
9. Очки. Нет оснований чего-то стесняться и переживать. Существует огромное количество оправ, и всегда можно подобрать очень сексуальные очки. Не даром на порносайтах всегда есть раздел «дама в очках».
10. Большие щеки. Тут вообще не о чем расстраиваться. Посмотрите, сколько в Голливуде щекастеньких красоток.
11. Маленькая грудь. Не переживайте, есть много парней, которым нравятся девушки именно такого телосложения. И, если честно, у девушки должна быть грудь, а не вымя. Маленькая грудь в любом случае гораздо эстетичнее искусственной, так что никаких имплантов. И вообще, на девушку любого телосложения всегда найдется свой любитель.
Больше похожих подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Вопрос был задан на Рэддит. Привожу наиболее интересные ответы. Приятного прочтения!
1. После школы вы все чаще будете встречать людей, которым не платят за то, что они вас терпят, и ваша жизнь станет гораздо сложнее.
2. Если вы отвлекаете меня от ведения урока своими вопросами, и я ведусь на эту уловку, то лишь потому, что у меня сегодня нет подготовленного материала на весь урок.
3. Если вы что-то жуете на уроке, то хотя бы не делайте это так откровенно, и не пяльтесь при этом на учителя честными глазами, так вы только выдаете себя.
4. Мои ученики это основная причина, почему я 15 лет в браке, но так и не решилась завести детей.
5. Мои слух и зрение гораздо лучше, чем вы думаете, и если вам что-то сошло с рук, то я просто сделал вид, что не услышал что-то или не увидел. Мне банально не хочется в это ввязываться и начинать разборки. Но не думайте, что так будет всегда.
6. Я хорошо различаю запах каждого из вас, и если вы не успели утром принять душ, то хотя бы воспользуйтесь дезодорантом. При этом не надо обливаться им с ног до головы.
7. Запах выкуренной на перемене сигареты не исчезнет магическим образом до начала урока. И жвачка не поможет. Мы прекрасно знаем, кто из вас курит вообще, и кто покурил только что.
8. Да, нам не положено иметь любимчиков, но они у нас есть.
9. Мы иногда хотим общаться с кем-то из вас на неформальной основе, но не делаем это, потому что вы непременно станете этим пользоваться самым бесстыжим образом.
10. Молодые привлекательные учительницы прекрасно знают, что старшеклассники пялятся на них.
11. Многие из нас бухают, курят и занимаются сексом так, что вам и не снилось. Но мы не делаем это напоказ, поэтому вас это совершенно не касается, и ваших мамок тоже. Можете думать об этом, что хотите.
12. Когда едете в школьном автобусе, сидите на своих местах и пристегнитесь. Вас же размажет по салону, если случится серьезная авария, а водитель сядет в тюрьму из-за вас, идиотов.
13. Если на второй день учебы я выучила твое имя, то, либо оно необычное, либо о твоих похождениях знает вся школа.
14. Да, мы иногда хотим отпустить вас пораньше с уроков, но в каждом классе есть стукач, который обязательно расскажет завучу или директору. Мы сами презираем стукачей, но что греха таить, пользуемся их услугами.
15. Позвонить мне вечером домой с претензиями это худшее, что может прийти в голову твоим родителям.
16. Не надо материться во весь голос в школьном коридоре, это не делает вас круче, особенно девочек. Мы мысленно материмся весь день.
17. Трудно сказать, когда в жизни вам пригодятся те или иные школьные знания. Может, не пригодятся никогда. Но в любом случае учите все, этим вы учитесь учиться.
Всем здоровья и добра!