Две страны - две реальности:
Япония
Полиция помогает девочке сделать правильную пересадку в метро
2. США
Полиция арестовывает женщину за то, что её сын, которому на днях исполнится 11 лет пошел в магазин один без родителей. Магазин находится на расстоянии полутора километров от дома.
Морали нет. Просто удивительно, насколько всё в этой жизни относительно. То, что в одной стране является нормой, в другой вполне может оказаться преступлением.
Из сборника сочинений Константина Ушинского, «Что нам делать со своими детьми?», 1868 г.
Наше время, во многих отношениях, важнее эпохи петровых преобразований: тогда энергический гений употреблял усилие, чтобы пробудить к деятельности народ; теперь проснувшиеся и получившие свободу народные силы сами требуют деятельности; тогда большая часть планов и учреждений составлялась по чужому образцу, по чужим идеям, на основании существовавших примеров — теперь, правительство и руководимый им народ хотят иметь обязанность и право делать все на основании своих существенных, живо сознанных потребностей; тогда за умом, образованием, советами и руками надобно было прибегать к немецким философам, генералам, инженерам и даже ремесленникам, — теперь русское правительство лишь при помощи своего народа желает устраивать академии, университеты, гимназии, первоначальные школы, флот, войско, финансы, всякого рода пути для всестороннего и многообразного развития национальной деятельности, как требует наше время, наша жизнь.
Но почувствовать потребность и удовлетворить ей, поставить вопрос и уметь разрешить его, желать что-нибудь сделать, видеть всю законность желания, всю безотлагательную необходимость исполнить его и быть приготовленным, иметь достаточный запас знания и прозорливой, руководящей опытности для выполнения его, как известно, бесконечная разница.
Среди тревожных задач, среди вопиющих нужд, среди волнения разнообразных идей, планов, предположений, замыслов, мы оглядываемся во все стороны, смотрим друг на друга и в недоумении спрашиваем: ну, кто же возьмется за такое-то или другое дело? кто хорошо поведет его? кто достаточно приготовлен к нему? и с горьким чувством сами отвечаем обвинениями на самих себя, за прошедшее наше ученье и воспитанье: «у нас людей мало; людей нет; мы дурно учены; мы ни к чему порядочно не приготовлены». Вот поэтому-то возникает опять вопрос: «как же быть, чтоб избавить наших детей от такого страшного затруднения, в каком находимся мы? как надобно их образовывать, чтоб они не жаловались на бесплодно потраченное время, на убитые фальшивым учением силы, как мы все, решительно все жалуемся?»
Вопрос о первоначальном обучении решается легко; как-то только это решение будет выполняться? Вопрос об университетах и других высших учебных заведениях решится сам собой как логический вывод из устройства и развития средних учебных заведений, то-есть гимназий. Об этих-то средних учебных заведениях вопрос и остается у нас еще неразрешенным. Конечно, не большая мудрость и не большой труд написать: тому-то учить, тому-то не учить, то существенно полезно, это совсем бесполезно или даже вредно во всех возможных отношениях — умственном, нравственном, религиозном, эстетическом, политическом и т. д.
Но написать и предписать еще не значит понять и сделать дело: в продолжение последних тридцати лет несколько раз менялись у нас подобные предписания и кончились совершенной путаницей, полным упадком умственного образования нашего юношества: то сочтут греческий язык таким важным, что дают за него, при выходе из гимназии, четырнадцатый класс; то изгоняют его вместе с латинским; то введут законоведение и естественные науки; то объявят их злокачественными и также изгонят, а на место их возвратят прежних изгнанников; то сочтут логику, теорию словесности, психологию опасными для молодых умов и постановят, чтоб и помину об них не было; то примут за правило, чтоб их преподавать не в виде строго систематического изложения, а в виде отрывков, примечаний и придатков к русскому языку...
Во всем этом видна крайняя несостоятельность, совершенное отсутствие убеждения и какое-то странное безотчетное увлечение в таком деле, в котором надобно опираться на точных началах ума, человеческой природы и на наблюдениях над развитием собственной жизни.
Чтобы направить народное образование по прямому и верному пути, нужно учитывать не то, что необходимо для Германии, Франции, Англии и других стран, или что там уже сделано, а то, что требуется России в её современном состоянии. Важно опираться на ход её истории, на дух и потребности народа — не только одного круга учёных, одного сословия или литературной либо какой-либо иной партии, а всего народа, от мала до велика.
Это не может быть решено мнением того или другого доверенного лица, хотя бы это лицо был сам Гумбольдт, или мнением одной какой-нибудь газеты. В таком деле мнение и решение должно сложиться из подробного, свободного от всяких чужих влияний исследования предмета и прямого применения его к нам, к России, в настоящее время.
Тема сепарации от родителей, особенно в условиях совместного проживания, многогранна и затрагивает множество аспектов, от психологических до бытовых. Вопрос, как достичь автономии, оставаясь в общем пространстве, поднимает не только проблему отделения, но и шире – тему взросления.
В классическом описании процесс сепарации включает четыре этапа:
1. Слияние. Это изначальное состояние, где ребёнок полностью зависит от родителей, как физически, так и эмоционально.
2. Конфликт. Неизбежная стадия, на которой человек начинает отстаивать свои права, выражать несогласие с родителями и пробовать выстраивать свои границы.
3. Физическое отделение. Этот этап предполагает обретение собственного пространства, где человек может устанавливать свои правила и чувствовать себя хозяином. Например, собственная квартира или хотя бы комната.
4. Автономия. Завершающий этап, где человек становится независимым – эмоционально, материально и бытово. У него вырабатывается способность решать свои проблемы самостоятельно.
На практике эти этапы редко протекают линейно. У кого-то физическое отделение предшествует конфликту, у других конфликт подталкивает к поиску собственного пространства. Важно помнить, что этот процесс индивидуален и зависит как от личности, так и от семейных обстоятельств.
Идеальная модель сепарации предполагает, что человек переезжает, создаёт собственный быт и устанавливает свои правила. Однако в реальной жизни далеко не всегда возможно жить отдельно. Причины могут быть разные – финансовые, культурные, эмоциональные.
При этом идеальная модель предполагает определённые условия в семейных отношениях. Например, родители, от которых происходит сепарация, должны быть чувствующими, понимающими, заботливыми и поддерживающими. Они оказывают поддержку своему сыну или дочери, помогают (или хотя бы не мешают) процессу отделения. В таких отношениях отсутствуют значительные острые конфликты, затаённые обиды, нереализованные надежды или глубокие разочарования. Родители способны спокойно проживать возникающие сепарационные переживания, не перекладывая их на ребёнка. И т.д.
Из всего этого становится очевидно: вариант идеальной физической и эмоциональной сепарации редко достижим в реальности. Чаще всего отношения между родителями и ребёнком более сложны и нагружены многослойными эмоциональными процессами.
В таких обстоятельствах более подходящим подходом становится идея взросления, предложенная основателем гештальт-терапии Фредериком Перлзом.
Взросление в понимании Перлза – это процесс перехода от опоры на других к опоре на самих себя. Этот путь начинается в детстве, когда ребёнок постепенно берёт на себя всё больше ответственности за свои действия, и по сути продолжается всю жизнь.
В отличие от сепарации, взросление описывает не только отделение от родителей, но и развитие навыков автономии, умение брать на себя ответственность и строить гармоничные отношения с окружающими.
В этом подходе ключевым становится понятие "зоны ближайшего развития". Оно описывает действия, которые человек способен совершить прямо сейчас, делая следующий шаг к самостоятельности. Зона ближайшего развития создаёт путь, который возникает под ногами идущего, и этот путь отличается у каждого человека.
Таким образом, центральный вопрос звучит так: что я могу делать прямо сейчас, чтобы усилить опору на самого себя?
Ответ на этот вопрос поможет выстроить постепенный план действий, где опора на других будет плавно заменяться на опору на себя. Этот путь не предполагает резких изменений, но позволяет шаг за шагом укреплять свои навыки автономии и способность брать ответственность за свою жизнь.
Зашла в Магнит у дома, впереди маячат щуплый парнишка и пожилая женщина. Паренёк, отстав на шаг, тащит корзинку, а женщина целенаправленно, как танк, движется по проходу, выверенными движениями выхватывая товары с полок.
- Рис, гречка есть? - сурово вопрошает она, проходя мимо круп.
- Я больше лапшу люблю, китайскую, - скромным голосом дипломатично пытается отказаться пацан.
- Нужно правильно питаться! - категорически отвергает она его возражения, и рис с гречкой летят в корзину.
В молочке:
- Дату посмотри! - женщина протягивает пакет молока.
- Бабуль, я не пью молоко. Совсем-пресовсем. Может, лучше йогурт взять? - внук предпринимает очередную попытку отбиться от нежелательных приобретений.
- Йогурт? - на миг задумывается благодетельница. - Хорошо, берём два.
Потом решительно добавляет:
- И кефир, и молоко. Я выпью. И кашу сварю. У тебя же ничего нет! - возмущённо взмахивает руками.
- Мне пиццы хватает, - еле слышно произносит пацан.
И так в каждой секции...
Маршрут наш совпал, так что по ходу вырисовалось: паренёк приезжий, в этом году закончил школу. Поступил учиться где-то у нас. Впервые стал жить самостоятельно, вдали от семьи. Ну, и как часто бывает, "как же тебя без пригляду оставить", с инспекцией и деньгами стала наведываться бабушка.
"Самое обидное – это когда ты наконец встречаешь правильного человека, но в этот раз неправильный человек это ты". Эта фраза, полная грусти и точности, отражает непростую ситуацию, когда мы встречаем идеального партнера, но сами не готовы к отношениям.
Почему так происходит? Причин может быть несколько:
1. Тень прошлого: Негативный опыт прошлых отношений может оставить глубокие шрамы, заставляя нас бояться новых начинаний. Боль и страх препятствуют открытию сердца и полной отдаче в новые отношения.
2. Неуверенность в себе: Сомнения в собственной привлекательности, возможности быть счастливым или просто найти свою любовь могут стать серьезным препятствием на пути к счастью.
3. Страх перед обязательствами: Желание свободы и независимости может препятствовать развитию близких отношений. Мы боимся потерять свою самостоятельность и отказаться от любимых привычек.
4. Неподходящий момент: Мы можем быть заняты карьерой, учебой, личным ростом или просто не иметь времени и энергии на отношения.
В подобных ситуациях, важно быть честными с собой и с тем человеком, которого мы встретили. Если мы понимаем, что не готовы к отношениям, лучше сказать это открыто.
Важно помнить, что счастье не в том, чтобы быть в отношениях, а в том, чтобы быть счастливым с собой. Найдите время для самопознания, проанализируйте свои страхи и неуверенности, и только после того, как вы почувствуете готовность, впускайте любовь в свою жизнь.
Знаешь в чем проблема?
В том что вы все постоянно ждёте кого то или чего то.
Кто то должен прийти.
Самостоятельно ты не можешь.
Должен прийти миллион с СВО и решить что то за тебя и таких как ты 20 миллионов.
Сидят, чего то ждут, бухтят...
Где ваша собств. ответственность? Сами не хотите решить? Решительностьи нет?
А знаешь в чем ещё проблема?
В том что пока вы ждёте пока придёт какой то там миллион, или славянский легион или чего там ещё - вы же сами спиваетесь, скуриваетесь, скалываетесь.
Вчера вечером в 19 часов в 5ке очередь из 6 мужчин. Один я зашёл за газировкой и орехами.
Остальные - чекушку и закусь. Как под копирку.
Чекушку хлысь
Зажрал пальмовым маслом и
бегом домой строчить посты про то, как ты ждёшь миллион с Сво, чтобы решить твою проблему.
Никогда и ничего не будет.
Будут жить те, кто сильнее
Ты - не сильный.
Что за размазывание соплей? Пока ты жив, ты можешь очень многое. А если не получается, значит ты плохо стараешься или реально не хочешь. Когда человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, он делает, он меняет. Вместо этого поста, якобы "сосмыслом", вполне можно просто было пригласить на общение. Но нет... Надо писать томные речи, аки барышня, обвинять обстоятельства и пр факторы, но не себя конечно. За столько прожитых лет уже можно было обзавестись семьёй (а не морозить девушку 4 года) или открыть для себя плюсы одиночества.(коих предостаточно) И вообще тут уже кто то писал: не можешь наслаждаться одиночеством, не факт, что в отношениях будет весело обоим. Так что не надо лирики и экзистенциальных псевдофилософствований, мужайся! Ведь ты знаешь,ковбой, главное не как ты бьëшь, а как держишь удар.😂 МЫ - то как мы боремся!
Скажу просто.
Когда ты здоров, дееспособен - ты не одинок.
Если ты можешь водить домой друзей, сексуальных партнеров, если ты можешь выбраться из дома на прогулку, в отпуск, то ты не чувствуешь одиночество, потому что как только тебе становится некомфортно наедине с собой, ты можешь это исправить буквально оторвав жопу от дивана.
В этом году на меня свалилось все говно, которое могло свалиться. Подвело здоровье так, что не могу нормально ходить. Потерял бизнес, пока восстанавливался после операции на позвоночнике, но и это только дало возможность вяло и недалеко хромать. После этого от меня ушла невеста после 4 лет отношений, сказав, что ей проще одной и она устала от проблем. И вот тут меня накрыло.
Я иногда даже до магазина не могу дойти, потому что ногу в любой момент может свести судорогой и могу упасть. С родителями отношения натянутые, друзья есть, но все занятые почти всегда.
Я остался в жопе, без какой либо моральной поддержки. Не хватает тактильности, не хватает свободы. Внезапно даже сейчас со мной знакомятся девушки. В интернетах, потому что пишу крипипасты и немножко писательствую и у меня есть некоторая смешная популярность. Только я сам чувствую себя обузой и боюсь сближаться с людьми.
Одиночество - это, когда ты начинаешь разговаривать с собой, чтобы не забыть как звучит твой голос. Это когда ты рад даже звонку с опросом от какого-то колл-центра, потому что чертовски не хватает общения. Это когда тебе нужна простая помощь, а некого об этом попросить.
Отношения, семья и дети не дают никаких гарантий того, что ты не останешься один.
Но уменьшают шансы этого. Примером могут быть мои бабушка и дедушка. Дедушка очень любил бабулю и пока был дееспособен он её буквально на руках носил. После климакса она наглухо поехала кукухой, причем на сексуальной почве. В её мире дед совокуплялся с каждой женщиной, с которой говорил. Даже свою дочь в таком обвиняла. Всех соседок по подъезду от 16 до 99. Но это не только дед. В студенчестве я жил с бабушкой и дедушкой и среди ночи бабуля могла ворваться ко мне в комнату и начать обшаривать шкафы и заглядывать под диван с воплями «ГДЕ ЭТА ШЛЮХА». По её логике ко мне «шлюхи» лазали по веревочной лестнице на 7 этаж, а расплачивался я с ними котлетами, которые она часто готовила. У неё было много закидонов и жить с ней было очень тяжело. А дедушка ее любил, на все ее обвинения он посмеивался, успокаивал ее и окружал заботой. Для меня тогда бабушка была буквально старой ведьмой - тощая как щепка, нос крючком, постоянно орет на всех, а дед смеется, обнимает её и успокаивает. Я тогда не понимал в чем дело, а он всегда видел в ней ту красивую и заботливую девушку на которой женился.
Потом деда разбил инсульт. Он почти восстановился, но грянули ещё два инсульта подряд. Когда он лежал в больнице и я привозил туда бабушку, она бросалась на медсестер с которыми дед по привычке пытался перешучиваться и улыбался. По её мнению он весь медперсонал соблазнил в свои 80 с гаком.
Дедушка умер дома, когда его дети приехали навестить. Был мой отец, была тетка, был я и бабушка. После третьего инсульта он уже почти не говорил и не соображал, стал бледной тенью того веселого и крепкого старика, которым я его навсегда запомнил.
Бабушка без него протянула год. Незадолго до смерти у неё наступило просветление и она извинилась передо мной за все свои выходки, а на следующий день её увезли в больницу с пневмонией, где она и умерла. Я присматривал за своими стариками. Они любили друг друга и были вместе 60 лет. И как бы бабуля не ехала крышей, она всегда готовила деду вкусно-вкусно. Он до 80 лет работал в порту, вставал в 5 утра, чтобы в 6 быть на смене и бабушка вставала с ним, чтобы приготовить ему завтрак.
Любовь есть. И она бывает до гроба.
Друзья теряются, умирают, отдаляются. А вот супруг - это тот человек, который с шансами будет с тобой всегда. До старости, до смерти.
И со своим человеком тебе намного проще во многих вещах. От банального - почесать спину, до серьезных дел и событий.
Иногда после тяжелого дня, хочется чтобы тебя кто-то обнял, подержал за руку, поговорил. Хочется делиться целями и планами.
Да, есть бирюки, которым комфортно в одиночестве. Но это скорее исключение из правил.
Да, мы приходим в этот мир одни и умираем часто одни. Но между рождением и смертью есть целая жизнь и плечом плечом с кем-то куда проще чем в одиночестве.
Так же я понимаю, что сейчас большая часть браков рассыпается, что отношения бывают ужасными, и не дают сил, а вытягивают все соки. Но и кирпичи на голову падают, в иногда и молнии в людей бьют. На одного успешного писателя приходится сотня, а то и тысяча графоманов. Но если бы никто не пытался - у нас не было хороших книг, самолетов, лекарств.
Отношения - не гарантируют счастья и уверенности. Отношения - это шанс добиться счастья, спокойствия и уверенности ежедневным трудом.
Ну и если бы людям в принципе было бы комфортнее в одиночестве, то наш вид бы или вымер или был совсем другим.
