По радио транслировались Пугачева (Аааах, арлекино, арлекино), Леонтьев (Барабан был плох, барабанщик сдох) и Антонов. "Мечты сбываются, и не сбываются!" - первый катарсис детства. Я, под эти слова, льющиеся из распахнутого по лету окна, догоняя, или убегая - не помню за кем то или от кого то - растянулась, споткнувшись, на асфальте - во весь рост, и ссаднив всю себя по коленкам-пузу-локтям ладоням... Валяюсь на этом теплом асфальте - всё по месту ссадины - больно - и реву не от боли, а от детского - пятилетнего понимания - а у меня есть мечты и они могут не сбыться!!! Как так то! Так нельзя! Чтоб мечты не сбылись!
Всю себя я тогда отряхнула и побежала дальше, решив - ну и.... я подумаю об этом завтра.

Потом был саксофон на том же катушечнике. И Эннио Морриконе. Меня переселили - одну в отдельную комнату, и отец включал мне магнитофон перед сном. Я лежала, смотрела в окно и слушала, уплывая в сон.

А потом, несколько лет, не было ничего.

Родители разбежались. Катушечник отец забрал себе, а, доставшийся нам монохромный телек - работал никак. Отец иногда, приходил, и лениво пытался привести его в чувство - весьма нерезультативно. Но телек, как элемент дизайна, всё же присутствовал в моей жизни. На него было удобно ставить кружку с водой на ночь.
Как то раз, по приходу со школы - я увидела, что по, еще утром неработающему телеку идет мульт "Ну погоди", я обрадованная, закинув портфель в угол, рухнула на диван, рядом с младшим братом, и, с полным восторгом воткнулась в экран.
После пятой серии подряд поняла, что - что то идет не так, но ... не дышать просто! (обычно мультблоки тогда транслировались по три штуки)... после восьмой серии мои глаза окончательно вылезли на лоб, но дышала я так же "через раз" и молчала, в полном восторге и не понимании - что вообще происходит - то?! ... Когда, после 12й серии, вдруг, обнаруженный в комнате отец, подошел к телеку и нажал на кнопку - я в первый раз за вечер подала голос - "Подождииии!!! а может все покажут!!"
На что он хмыкнул, и сунул мне под нос только что отсоединеный девайс: это видеомагнитофон, и мне пора домой.
Следующий раз, продолжение общения с этим девайсом состоялось года через три - я приехала к отцу в гости впервые одна (через весь город), и он мне включил "Индиана Джонс и Храм судьбы" (Про мульты и фильм - так, просто к слову, я до сих пор забавляюсь той своей реакцией на них - не могла не поделиться). Хоть пост и не про то.

Следующий магнитофон "Весна" был куплен бабушкой - себе. У нее было несколько кассет. Глория Гейнор.
Запись, как один из моих младших братьев (двоюродный, в пять лет, без запинки и с интонационными ударениями) наизусть цитирует "Бременских музыкантов" и Филатов "Федот"...

Телек дома так и выполнял роль тумбочки, а покупку магнитофона мама осилила только в мои тринадцать лет. Он был куплен "по блату", двухкассетник, и был браком - потому - за треть цены. Кассетная комета. И три кассеты - первые.
1. Жванецкий, концерт 1979го года.
2. "Иисус Христос - Суперзвезда"
3. группа "Браво", еще с Агузаровой/"Бригада С" - на разных сторонах.
"Гдееее жееее ты, дай ооответ.... ооотзовись, мой друг"... Песни Сукачова с другой стороны я не помню.

Сильно позже, когда я, всё же, договорилась с гитарой - один из двух моих хитов, исполняемых мной, под гитару, для друзей - "Ольга". И Шевчуковская "Мама". Но это правда сильно позже.
В 13 лет наши отношения с гитарой не сложились совсем, хоть и она была мне куплена, за 23 рубля, как сейчас помню.
Я даже попробовала сходить на обучение, где мне были выданы, без объяснения, аккорды песни "Я спросил у ясеня". Так я её и не осилила, увы... жалею - страшно ))))
Гитара пылилась у балконной двери, и однажды, чуть не отправила меня на тот свет от инфаркта, в мои 14 лет, когда у нее, от перепада температуры, как то ночью - лопнула струна. Шестая басовая.
Через десяток лет (будучи глубоко замужем, и, уже, не в самых лучших отношениях с мужем, на тот момент) - я доказала, для себя, что гитара - ударный инструмент - разбив её, в пол метре от мужниной головы об стену. Целила в голову - он очень старался "вывести", но я вовремя вспомнила про двух детей - отвела. Гитара, конечно, такого не пережила. Хоть и была вполне освоена, любима и с новыми, не раз, струнами.

Предыдущий абзац - сильно скачок вперед по времени, простите. Возвращаюсь к концу восьмидесятых. И касетам.
Жванецкого с той кассеты я могу цитировать с любого полуслога, и с его интонациями.
Рок оперы люблю тоже, хотя последующего Хоакина - очень любимого тогда(был на виниле а не на кассете) , мы тут недавно, решили переслушать. Зря. Не стоило этого делать - некоторые впечатления нужно оставлять необновляемыми. Хесуса переслущать просто боюсь. Буду просто помнить.
Во! про винил не рассказала. После получения рассчета в зоопарке, После первой работы, помимо штихелей (не поверите - до сих пор живы и в рабочем состоянии), летнего костюма - юбка-пиджак-топик (носила его лет 10) и чебурашковой шубки (ну на нее - именно на нее, мама добавила), купила три сборника винила. "Три мушкетера" - все песни из трилогии, маме кто то - по её просьбе - убейте не помню, и Розенбаум.

С творчеством Розенбаума меня познакомил тот, кого я считаю своим отчимом. С мамой они так и не поженились - их и так всё устраивало. Сейчас это называют гостевым браком. На этом про их отношения я закончу - не моя жизнь. Не в праве описывать.
Дядя Женя таскал мне книжки. Кассеты. Мы много разговаривали. Много слушали вместе. Обсуждали прочитанное и прослушанное. Он купил мне мою первую собаку. Я ценила его отношение к маме. Но после его слов: Лёль, ну почему ты - не моя дочь! - закрылась. Обида осталась... Зря, наверное, но не изжилось. Он ушел от рака, когда его родной дочери не исполнилось 3 года. (Сейчас ей 35). Обговорить не получилось. Жалею.
Он еще и "Ласковый май" тогда мне притащил - помню, как то долго спорили на тему их единственной чисто инструментальной композиции - про тему, инструменты и подачу... Про тексты он тогда говорил - подростковые - для тебя как раз.

А в этом абзаце - буду благодарна, если мне кто поможет. Очень надеюсь. В инете я не нашла тех исполнителей по тому небольшому текстовому отрезку, который я помню. Может просто кто то помнит. (Может отдельный пост запилить? Ну зудит же уже сколько лет, вот сильно)
Ту кассету мне отец дал "послушать". Сказал - группа называется ДДТ. Я эту касету заслушала - непересказать как. Дура - дала послушать, так сказать, подруге. Она эту кассету убила. Я не знаю - было ли это специально или случайно.
Склоняюсь к первому - я упомянула, что её надо будет отдать и что мне за "невозврат" влетит. Мне её даже потом предъявили - изодранную в клочья. За всё время общения со своим, некондиционным и бракованным магнитофоном, жевавшим кассеты как жвачки, и восстанавливая любимых мамой Жванецкого и Хесуса раз в неделю стабильно, и постигая полного дзена и виртуозности в восстановлении кассет, пусть не "бог" но, вполне "виртуоз" - то, что мне сунули в руки - восстановить я не смогла... Папочка высказал мне всё, что он о бо мне думает и перекрыл общение, примерно на год...просто бросал трубу, когда я ему звонила. Не, он перед отключением соблюдал вежливость: прости, у меня нет времени. Но вечером раз в месяц. Ну ок. Почему звонила? Ну люди вообще странные в отношениях.
Но это всё - оставлю за бортом - наши отношения с отцом: всё самое замечательное закончилось на момент их расставания с мамой, увы. Дальше пошло, и продолжается сейчас - несколько странное. Я просто не понимаю - как он ко мне относится и что вообще он от меня хочет. Почти 40 лет не понимаю. Не о том речь.
Как показало дальнейшее знакомство с музыкой - данная кассета к ДДТ не имела никакого отношения.
Я внятно помню две строки из одной песни:
"Старик, жалкий, немощный, старости не изведавший, умер
Он жил среди своих наград..."
И эта песня была - очень пронзительная... и остальные тоже (сколько там на две стороны кассеты вмещаются? - 10, максимум)
Но к ДДТ и Шевчуку - она не имеет никакого отношения.

По настроению и исполнению больше похоже на "Коридор". Но Коридоровцы тогда, дай Боги, в первый класс ходили.
Если кто вспомнит по такой скудности и подскажет - где найти. Было бы здорово.

Можно было бы закончить текст сейчас - на вопросе - надо бы, но я пока продолжу.
Следующей моей музыкальной болячкой, стал, конечно Майкл Джексон.
Все 13-15 летние девочки тех годов "пИсали кипятком в потолок" от его песен. Я, конечно, не избежала этой участи. Слёзы на глазах от "Грязной Дианы", наизусть все тексты (не зная английского - я немецкий в школе "проходила мимо"), но конечно, все стадии острого заболевания. Сколько я его портретов, акварелью, нарисовала - и раздарила таким же фанаткам!... мда... дура - хоть один бы себе, на память, оставила...
Потом, так же Цоя рисовала ))) И тоже - ни одного рисунка нет...эх.
Вообще в 14-15 - была полная мешанина в голове, как и у любого подростка в это время.
Джексон, Цой, Розенбаум....

Пару раз ходила с приятельницей по собачьему пятиборью по её "району", с пацанами, которые держали на плече магнитофон:
"По лунному свету блуждаю, посвистывая
Но только оглядываться мы не должны
Идёт, идёт, идёт вслед за мной
Вышиной в десять сажен, добрейший Князь
Князь тишины
Добрейший князь — Князь тишины...."
Пацаны не запомнились... а вот ВЕО овчар в два метра от носа до репицы длинной - запомнился... Дикушка, ласковый и милейший пёс - да... и подругина эрделечка - несносная вредина - тоже... сколько раз мы эту дурынду по всему тому району искали и вылавливали, а потом мыли, всю изгвазданную, потому, что находилась она - просто по уши в грязи - ну любила псинка лужи.

А на Розенбаума мне перепало два билета. Внезапно. Я не помню - откуда.
Толпа в стадион "Сибирь" на Богдашке.
Нас внесла та толпа - мы даже билеты из карманов достать не смогли. Окна вокруг входов, толпа просто выдавила - все витрины.
Я дергала подругу за рукав - пошли "на лёд"!!! Подруга совсем застеснялась.
А как было душещипательно, когда на песне "Черный тюльпан" пошли зажигалки по залу. Это был мой первый концерт в большом зале.
Я, потом, сильно после, купила книгу Розенбаума "Белая птица" И Поняла, что - наизусть - стихи почти все знаю.
Я спою и под гитару или акапелло всё, на момент1995-го года из его творчества.
Та подруга, с которой мы на тот концерт ходили, имея поющих мужа и сына (они у нее оба звукари) - говорит, я "Жеребенка" только от тебя слушаю... это, для нее - самая любимая и значимая песня, в моём исполнении.
Ей же я подарила свою любимую кассету, которую собирала, по песне, записывая и переписывая - любимую сборку из того, что тогда могла собрать - когда уезжала "взамуж" в Питер. От сердца оторвала - самое значимое.

Она её стёрла. И записала что то - вот нужна была кассета.
Я давно, на компе, восстановила почти всё то, что было на той кассете (одну песню "рыла" года два - нашла)... одну песню не нашла. мне интересно - она вообще есть в той реальности, где я сейчас? ))
Подругу, конечно, оправдала - для себя. Я прощать не умею - я умею оправдывать поступки. Простить - это отпустить - без объяснений. Так - не могу. Могу простроить цепочку действий и тогда да-нет. Понять и принять то, что у человека в голове происходит, когда он что то делает. И уже, исходя из этого - принимаю или нет.
Получается гипердлиннопост... но я хочу таки закончить свою мысль, но, видимо, не сейчас
Так что....
Продолжение следует)))

(Помню меня как-то поразило откровение друга, когда во время посиделок в общежитии, он нехотя рассказал, что, когда он был маленький, мать, временами в воспитательных целях, пугала его тем, что делала вид, что умерла. Ложилась на кровать, складывала руки. Он говорил, что ему было очень страшно он плакал и кричал, что готов на все, «только не умирай». Это был ужас в чистом виде. Я вспоминал свою маму и вариант с наигранной смертью не укладывался в моей голове. Я рановато лишился родителей и это было очень тяжело, а Марик переживал это многократно, будучи гораздо меньше, он верил ей каждый раз. Кому, как не матери может безоговорочно верить ребенок?)

В конце нулевых она пыталась заняться коммерцией, что-то перемудрила, оказалась в долгах и фактически лишилась квартиры. Ничего лучше не придумав, ударилась в бега, махнула в Питер! Мой, тогда еще потенциальный друг, остался практически на улице, будучи студентом первого курса на платном. Иногда к нему приходили какие-то люди и требовали какие-то деньги. Он пытался подрабатывать, бороться с выселяющими его из квартиры новыми хозяевами, но на суды нужны были деньги, на учебу и просто жизнь тоже. Пришлось расставлять приоритеты. Учёбу он бросил. Перебивался какими-то заработками, никогда не ныл, но в принципе ныть не умеет. В Марике материнские качества отразились исключительно в позитивном ключе. Ему повезло, о его неприглядной судьбе узнал какой-то родственник со стороны отца, что-то вроде двоюродного брата деда. Мужик был при какой-то должности, пристроил парня в общежитие, устроил на работу, пару раз давал денег. Мамашка тем временем трудилась в Питере на пельменном производстве в довольно непростых условиях (жаловалась, как ей сложно помогать сыну, он всё понимал), иногда всё же высылала ему копейку, посылки с вкусняшками (есть история, как мы тащили ночью полу раскисшую картонную коробку из которой капала кровь (мать прислала мясо)))) нас повязали блюстители правопорядка, но об этом в другой раз))) Мама Марика снимала комнату у одинокого, довольно заслуженного пенсионера, я не в курсе как, но она вышла за него замуж! Через пару лет она и сына перетянула в северную столицу, работать на не простом пельменном производстве. (Думаю, кроме заботы о его будущем в плане было и скинуть часть забот по деду). Марик с постоянными ангинами в холодном сыром подвале с мороженным мясом, по локоть в фарше. Долго тянуть не стал, уволился и стал искать работу получше, каждый раз находил, что-то поинтереснее. Когда я приехал в гости, он трудился в какой-то конторе, они, кажется, оптом торговали продуктами. Вечерами он учил наизусть какую-то хрень, прайсы-составы и прочее. Своим стремлением жить лучше, умением терпеть и впахивать, он всегда был для меня примером.

(Забегу наперед. Марик женился, на такой же «понаехавшей». У них дочь, я считаюсь её крестным) (я –католик, они православные… ну пусть Боженька нас прощает))) Они снимают квартиру на Проспекте просвещения. Вытащил из-под Волновахи мать жены. ЛЮБИМЫЙ ЗЯТЬ! Я его тёщу тоже люблю и уважаю, душевная тётка, готовит, (как и её дочь) просто космически! По факту, она ему не кровный родственник, но живут, как родные. С матерью отношения натянутые, она постоянно делает нервы, отчитывает его, что он плохой сын. (Хороший сын взял бы и сделал у матери в квартире ремонт!) Он говорит, что привык, хотя я вижу, что ему это больно слышать. Год назад взял в кредит большую красивую машину. Сейчас возглавляет какой-то отдел, у него в подчинении люди. Всё также не ноет, хотя иногда проскакивают фразочки в духе Лекса, про то, что вокруг хватает не очень хороших людей, спиной лучше не поворачиваться. Если бы меня попросили порекомендовать человека на работу, это был бы Марик. Я уверен, мне не было бы стыдно, более того, ко мне бы вернулись, сказали «Спасибо, Марк Виталич-это то, что мы искали всю жиСТЬ!"))

Но это сейчас. Вернемся в 14 год. Я ехал, чтобы влюбиться в Питер. Это был конец сентября. Я при полном параде! У меня были совершенно невероятные кожаные красные лаковые туфли на шнурочках, чёрный джинсовый пиджачок. Я был готов покорять культурную столицу. Поезд подъезжал, я сидел, забросив ногу на ногу и смотрел в окно, блики осеннего ослабевающего солнца играли на носке моих умопомрачительных туфель, на перроне разглядел Марика в каком-то тулупе и шарфе. Я вышел, друг, осмотрел меня, спросил всё ли у меня с головой хорошо? У них осень! На следующий день я купил в торговом центре вельветовое пальто, типа, как у Лермонтова, когда он был памятником в «Джентльменах удачи». Оно продавалось со скидкой из-за того, что от него потеряли пояс, ну и размер, даже на меня впритык. Мой неказистый бюджет глобально не пострадал. Марик стал активно водить меня по городу, мы шарились по экскурсиям и музеям. На одной из выставок народных умельцев я прикупил шарф из какой-то жёванной ткани, просто потустороннего яркого зелёного цвета! Он у меня есть и сегодня.

Я познакомился с дедом-отчимом Марика. Джентльмену за 70. Заслуженный пенсионер имел довольно сварливый характер, был подслеповат, любил прибухнуть и временами… имел специфический взгляд на реальность. Меня ему представили, как приехавшего в гости друга. Однако, он настаивал на своем видении мира, согласно которого, всё выглядело следующим образом. Он женился, его жена притащила к ним жить сына, с которым она постоянно собачится, а сын притащил на ЕГО жилплощадь «девку», а не охренели ли мы? Он решил, что я женщина))) шклявое, патлатое существо в зеленом шарфе не может быть мужиком! Аргументы, что я уеду, через две недели, не работали. Нервы мотал этот тип знатно. Марик пытался всё сглаживать, но я понимал, что живется ему не легко. Мать (с её то характером!!) тоже всячески старалась ублажать основного квартиросъёмщика с внушительной пенсией, терпела и втихаря срывалась на сына. Готовила деликатесы (не нам), развлекала, восхваляла и всё такое. На пельменях она уже не работала, мыла полы в соседней аптеке и магазине. Я старался не отсвечивать. Глава семейства проживал в зале, в полном комфорте, большой телик, ортопедическая кровать, чай, таблетки по расписанию, подносили трапезничать ему на подносе, мамашка прибегала в свой обеденный перерыв подать горячее. Как-то я собирался уходить, Марик и мать были на работе, из своей обители появился дед, без очков и после соточки для аппетита. Узрев меня в полусобранном виде, престарелый шалун решил облапать потенциальную невестку, тряхнуть стариной, так сказать. Назовем мою реакцию, «негодовал и вырывался»! Однако, помнил, как Марик и его мать стараются не конфликтовать со своим благодетелем, постарался максимально отшутиться и быстро свалить. Вечером дед разродился монологом, если привести только основные тезисы этой пламенной речи: «Марк не уважает старость! У Янки нет сисек! Борщ-говно!». Друг виновато смотрел на меня, он всё понимал ему было стыдно. Я тоже всё понимал и сочувствовал. (ну, а сисек у меня нет и слава Богу!))))

Мы с Мариком всегда интересны друг другу. В чем-то очень близки, в чём-то совершенно полярные. Однако, мы по этому поводу мозг не выносим, относимся с пониманием. Он крайне брезглив и любит порядок и все должно быть наглажено и чистенько. Я не скажу, что засранец, но не вижу конца света в том, чтобы сходить в домашней одежде в магазин возле дома, например, или явить себя миру с трехдневной щетиной, поднять с пола и съесть. Для него это смерти подобно. У меня часто бывает бардак на рабочем месте (ну, как часто, он там всегда), что для него неприемлемо. Краску на одежде, дырки, я не считаю поводом выбрасывать вещь. Марик старается не выделяться и выглядеть прилично, что я не осуждаю))). Он просто умолял меня не носить красные туфли и зеленый шарф вместе)))) Нуууу… согласился и достал кеды. Я гулял улицами Питера, какими-то подворотнями и мостами, я любил этот город, хотя был с ним едва знаком, я смотрел на себя витринах и мне казалось, что я отражался в этих стёклах всегда.

Как-то мы ехали на метро, место освободилось, и я втиснулся сесть. В своем вельветовом пальтишке и роскошном шарфе. Напротив, какая-то дама почтенного возраста в розовом и розовой шляпке, оценивающе меня осмотрела. Справа от меня ехали два парня, по виду студенты. Тертые джинсы, растянутые кофты, симпатичные и патлатые. Они о чем-то довольно живо беседовали, культурно, но эмоционально. Эта парочка раздражала даму напротив. Марик ехал стоя и наблюдал ситуацию. Я забросил ногу на ногу. Сидящий рядом парень узрел мой кед. «О! Гранж!» Я пожал плечами и кивнул. Он повернулся ко мне, спросил почему-то не из Прибалтики ли я? Я представился и сказал откуда. Это заставило парня глубоко вдохнуть, и закрыть глаза. Он спросил разрешения меня обнять, я был не против. Вероятно, мы земляки или с этим городом у него что-то связано, предположу. Они достали початую бутылку, то ли портвейн, то ли вермут, уже не помню, открыл крышку и предложил мне, я взял и сделал пару глотков. Они выпили тоже, бутылка вернулась ко мне и все повторялось снова и снова. Дама напротив просто закипала. Я бросил взгляд на Марика, похоже он пребывал в ужасе. Я включился в оживленную беседу, уж не помню про что. Тётка в розовом была явно возмущена, жаловалась сидящей рядом, не менее почтенной, даме на происходящее безобразие. Марик молчал и смотрел исподлобья. Ребятам нужно было выходить, попрощались. Мы встали, я обнялся с дальним, а сидящим рядом мы отметили прощание крепким и эмоциональным поцелуем. Это не носило сексуального подтекста, это была исключительно выходка, чтобы добить пассажирку в розовом. Она громко прыснула (думаю, если бы законы физики позволяли, то лопнула). Мы с Мариком вышли на следующей. Он молчал и косился на меня. Дома, он привел меня на кухню и показал на пару тарелок, чашку и стоящие в ней вилку и ложку. Ты, мол прости, но ты теперь ешь из отдельной посуды. Я пожал плечами. Твой дом - твои правила. Он стал извиняться и пытаться убедить меня, что не стоит вот так пить из горла с совершенно незнакомыми людьми, мало ли и все такое. Я согласился. Вечером мы готовили ужин, накрывали на стол, обсуждали увиденное за день. Я достал свой отдельный посудный набор, увидел, что Марику неудобно. Он виновато посмотрел на меня: «Нууу … они же вроде нормальные?» Я рассмеялся, да, вроде. Мой друг, вздохнул: «Ладно, ешь, как все и прости меня». Он это принял))) Мы иногда вспоминаем эту историю, как отменный пример способности отнестись с пониманием к непохожести и терпимости. Мы очень дорожим друг другом, время и расстояние нас не отдаляет.

Получилось сумбурно, хотя, кто-то из вас сюда и приходит за сумбуром из моей головы, не так ли?)).