Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов (гл.9)
И вот турнир начался! Яна охватило такое сильное волнение, что у него онемели ноги. Но он, все-таки, собрался с духом, схватил ноги в руки и вполне удовлетворительно выполнил первую часть обязательной программы: прыжок внутрь бегемота.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 09. Турнир ***
Нас, участников турнира, выстроили на большой площадке в один ряд, каждого перед своим бегемотом, определенного жребием.
Мы были облечены в очень удобные легкие скафандры. Внутри они были мягкими, приятными. Снаружи – жесткими и надежными. Конструкция шлемов, с помощью системы зеркал, камер и подсветок позволяла вести круговой обзор при любом освещении.
Начались длинные приветственные речи официальных персон. Эти речи по причине громкого синхронного перевода на разные языки (включая язык бегемотов!) сводили меня с ума. Особенно разорялся Джон. Всю энергию, которую он приготовил для борьбы в турнире, Джон решил теперь выплеснуть в этой говорильне. Он рассказал о длинной истории наших отношений, о "вечной дружбе", о "культурном взаимообогащении", о свободе и демократии, о мечтах и надеждах.
- Остановите его хоть кто-нибудь! – хотелось мне закричать, но я сдерживался.
Наконец, речи закончились, судья дал сигнал, и главные часы турнира начали отчитывать первые секунды.
Бегемоты синхронно открыли свои "чемоданы".
Девять спортсменов подбежали к своим бегемотам и ловко запрыгнули в их пасти.
Только один спортсмен задержался на старте. Это был я. От волнения у меня вдруг онемели ноги. Стадион свистел. Комментатор что-то успокаивающе рассказывал про землян, которые, якобы "медленно и плохо готовят, зато едят очень быстро".
В принципе, объективно ничего страшного не случилось. Знатоки игры утверждали, что такие задержки даже полезны, ибо "раньше залезешь, позже вылезешь". Такая тактика все-таки была рискованной. Судья мог забанить игрока за намеренную задержку игры. Но такие случаи были редки, суровые дисквалификационные наказания применялись только в случаях очень долгих и явно намеренных задержек.
А я все-таки быстро опомнился, размял икры ног руками и трусцой, с небольшим ускорением побежал навстречу к своей судьбе.
Подбежав к гостеприимно раскрытой пасти своего партнера, я сделал сильный толчок левой ногой, и, вытянув вперед руки, нырнул внутрь.
Я шлепнулся животом на широкий мягкий язык, легко проскользнул далее в глотку и пищевод, затем совершил достаточно мягкую посадку, упав в лужу желудочного сока.
Не знаю, как вы, а я с детства люблю ставить такие личные психологические эксперименты. Когда предстоит необычное событие: встреча с новым человеком, командировка и т.п., я пытаюсь заранее представить, как оно все будет. А затем уже сравниваю свои первоначальные представления с фактическими событиями. В данном случае, больше всего меня удивил тот факт, что организм бегемота вовсе не стремился немедленно выбросить меня наружу, как это делали тестовые тренажеры.
Все было тихо и спокойно. Я сидел в желудке, пытался оценить позицию и составить план дальнейшей игры.
Сначала видимость внутри была достаточно хорошей. Автоматически включилась встроенная система освещения скафандра, что позволило мне довольно тщательно осмотреть "помещение", в котором я оказался. Желудок бегемота изнутри представлял собой кожаный мешок грязно желтого цвета. Сверху вился легкий, еле заметный пар. Внизу валялись остатки пищи, причем были бананы, апельсины и другие фрукты в пригодном для употребления состоянии. Такая вот странная мысль о "пригодном в употреблении состоянии" пришла мне в голову, уж не знаю почему. Есть мне не хотелось. Хотелось мне продержаться еще немного, а затем успешно вылезти из этой пещеры. Никаких амбициозных планов о победе у меня не было даже близко. Хотелось просто показать какой-то не слишком позорный, лучше всего, средний результат, и закончить на этом странную комедию.
Было тихо, спокойно и скучновато. Вероятно, мне попался робкий бегемот, который, как и я, не слишком стремился к победе. Как и большинство мужчин в ситуациях, когда все хорошо, но скучно, я принялся искать приключений на свою задницу, да и на другие участки тела тоже.
Кроме других фруктов передо мной лежал еще крупный орех, похожий на наш кокосовый. Я взял в руки этот орех, его кожура казалась довольно прочной. Вероятно, у желудочного сока не хватало сил, чтобы разъесть его. Я подумал, наметил какую-то неясную цель на противоположной стенке желудка, затем бросил туда свою новую игрушку. Попал! Стенка желудка спружинила и отбросила мяч мне обратно. Затем я сделал еще несколько бросков, ведя счет попаданий против непопаданий. После двенадцати бросков счет стал 7:5 в мою пользу.
Но вот тринадцатый бросок оказался роковым. Вероятно, я слишком сильно бросил и попал в какой-то слишком твердый участок. Орех раскололся на мелкие кусочки, а содержащиеся в нем "молочко" разбрызгалось по поверхности желудка.
Это вызвало немедленную реакцию организма. Со всех сторон брызнули струйки желудочного сока, которые помимо всего прочего, полностью забрызгали смотровую область шлема, полностью лишив меня видимости.
На "ладонях" скафандра были встроены удобные поролоновые накладки, как раз для быстрого решения подобных проблем. Я протер правой рукой (all right) смотровую область шлема, и передо мной открылась следующая картина.
Теперь я был не один в этом странном домике. Прямо передо мной устроился солитер, небольшой по длине, около трех метров, но необычно толстый, примерно тридцать сантиметров в диаметре.
Вероятно, он прятался где-то в кишечнике, а теперь, привлеченный пикантным запахом кокоса, вылез из укрытия. Солитер с аппетитом всасывал в себя кокосовое молочко, а я раздумывал, какую политику мне вести относительно нежданного соседа. Можно было попытаться его убить. Наверное, это не так уж трудно сделать. Я предусмотрительно взял на турнир небольшой, но надежный алмазный ножик. Но не будет ли это грубое вмешательство во внутреннюю био среду вредным для бегемота? Я размышлял, вспоминая теорию вопроса. Наконец, решил, что убийство паразита всегда должно быть полезно для носителя и никогда не вредно. Но когда я решился действовать, начались сильные движения желудка, похожие на землетрясения.
Хитрый солитер сразу же быстро куда-то спрятался. А меня смыло в кишечный трак. Как по лабиринту я проскользил несколько поворотов и разворотов и очутился в анусе уже перед самым выходом, примерно где-то на расстоянии одного метра. Анус то немного приоткрывался, то закрывался снова и вот в эти мгновения открытий я даже видел небо, траву и птичек.
Свобода была близка!
Тут вдруг мной охватил спортивный азарт. Вместо того, чтобы спокойно и даже без усилий вылететь наружу и закончить игру, я вдруг инстинктивно встал на ноги и сделал "ежика", сильно вытянув руки и ноги, упираясь куда получится, не давая внешней силе вытолкнуть меня. Но я почувствовал, что и бегемотом тоже овладел игровой азарт. Он начал сильно тужиться, и давление на мою спину становилось невыносимым.
Я вспомнил об одеколоне Джона. Воспользовавшись кратковременной паузой, я вытащил флакончик и немедленно полностью разбрызгал содержимое перед собой. Эффект получился быстрым и неожиданным. Каловая масса впереди меня затвердела до каменного состояния. Я лег головой вперед, расслабился и стал ждать, что будет дальше. Бегемот несколько раз сильно тужился, в результате кашеобразный кал обволок меня полностью, но прорвать каменную блокаду никак не получалось.
Тут у бегемота, вероятно, совсем снесло крышу. Сначала, он несколько километров куда-то бежал с бешеной скоростью. Затем принялся переворачиваться с живота на спину и обратно, как кот, напившийся валерьянки. После этого долго купался в каком-то пруду. На этом, вероятно, все его фирменные методы лечения от запора закончились, бегемот успокоился, лег на какую-то тихую полянку и принялся медленно жевать то ли клевер, то ли какую-то другую травку. Мне было плохо видно с моей позиции.
Я достал свой алмазный ножик и принялся расковыривать твердую породу впереди себя. Получалось, не очень хорошо, но, все-таки, получалось. Где-то через час я проковырял примерно полметра, а сигнал скафандра о низком уровне кислорода дал мне дополнительный стимул. Трудно придумать более позорный вариант смерти, чем в заднице бегемота да еще в абсолютно буквальном смысле!
А ведь все к тому и шло. Когда я с огромным трудом доковырялся до цели, кислород в скафандре закончился. Итоговое отверстие получилось слишком маленькое, чтобы высунуться наружу. Я снял шлем, засунул его глубоко под ноги в каловые массы, а сам высунул голову наружу и с наслаждением вдохнул в себя свежий воздух.
- Бу-бу-бу! – крикнул я на языке бегемотов.
Это означало, "друг-бегемот, помоги, я застрял".
- Бу-бу-бу! (друг-человек, конечно, помогу)– немедленно откликнулся бегемот.
И вдруг принялся энергично сжимать и разжимать анус с такой силой, что я испугался, что у меня отвалится голова, как на гильотине.
- Бу-бу-бу! (стой, идиот, ты меня задушишь!) – прохрипел я из последних сил.
- Бу-бу-бу-бу-бу-бах! (извини, я не знал, потерпи немного, сейчас я пожую волшебной травы, она вызывает сильное газообразование в кишечнике, в результате ты вылетишь как пробка из бутылки шампанского).
Бегемот расслабил свой анус, мне стало легче. Еще через несколько минут я почувствовал сильное давление снизу. Я пытался елозить плечами как мог, твердая порода кала потихоньку трескалась, и я на несколько сантиметров вылез дальше наружу. Бегемот мне помогал двумя способами, усиливая давление и совершая осторожные сжимательные движения анусом.
И вот, наконец, раздался сильный хлопок, и я вылетел из задницы со свистом в сопровождении кусков твердого кала. Пролетев метров пять, я ловко, как гимнаст, сгруппировался и приземлился довольно безболезненно. Завершающий аккорд сделал мой шлем, вылетев за мной и упав на несколько метров дальше. Это меня не удивило, он ведь по весу намного легче, чем я.
Неожиданно для меня со всех сторон вдруг раздались восторженные крики, "браво!", "земляне не сдаются!", "слава чемпиону!"
Оказываются, многочисленные журналюги каким-то образом пробрались на место итоговой партии турнира, наблюдали за моими мучениями, вели видео съемку, но никто даже не подумал мне помочь. Вот, гады!
Журналисты окружили меня, но подходить совсем близко не решались.
- Что Вы можете сказать о своей победе в турнире? – обратилась ко мне самая шустрая девчушка из этой братии.
- Как хорошо, как хорошо, - бормотал я, еще до конца не понимая, что все мои мучения закончились.
- А что для Вас особенно хорошо?
- Хорошо, что мои плечи намного шире, чем бедра, - пояснил я, - второго зажима в районе живота я бы уже не выдержал.
Тут ко мне пробрался Джон.
- Поздравляю тебя со вторым рождением, - довольно двусмысленно и обидно съязвил он и добавил, - ну и с чемпионством тоже.
Он протянул мне руку для приветствия, но тут же ее отдернул.
- Боже мой, какой же ты грязный! Пошли в баню!
Я кряхтя и охая поднялся, схватил шлем, внимательно осмотрел местность (не оставил ли чего нужного и личного?), затем медленно побрел в указанном Джоном направлении. По пути я обратил внимание на своего старого знакомого солитера. Оказывается, ему не удалось задержаться внутри бегемота, он вылетел вслед за мной. Теперь он странным образом связался мертвым узлом вокруг ствола большого дерева.
- Что человеку хорошо, то солитеру – смерть, - поделился я мудростью с журналистами, - а что солитеру хорошо, то человеку – мрак.
Надо сказать, что местные аборигены обожали вот такие нравоучительно-познавательные пословицы и поговорки. Они одобрительно защебетали и зафиксировали мои изречения.
Мой напарник бегемот тоже давал интервью. Делал это он вполне доброжелательно. Похоже, его последнее место в зачете бегемотов, да и проигрыш его команды не сильно его расстроили.
- Отличная игра, я советую всем своим друзьям играть в нее. Это отличная профилактика против геморроя, а также, как вы все видели, очистка организма от паразитов.
Немного подумав, бегемот продолжил.
- Также эта игра двигает вперед такую важную науку как "медицина". Ведь вместо мартыхи или спортсмена также можно проглотить подготовленного человека-врача. И этот врач, находясь внутри, сможет провести диагностику всего организма изнутри и выявить заболевания на ранней стадии. Как, например, мой друг человек Ян обнаружил внутри этого мерзкого солитера. А я ведь и не знал, что этот паразит живет внутри меня!
Журналисты внимательно осмотрели солитера на дереве.
Я вздохнул, махнул рукой, попрощался с бегемотом и пошел отмываться.
Часть журналистов пошли со мной, хотя я никого не приглашал. Запах от меня шел мерзкий. Мне самому себя было нюхать неприятно.
- Что Вы можете сказать нам по завершению турнира? – спрашивали журналисты по пути в баню.
- Пошли вы все в анус! – ответил я довольно резко.
Журналисты оторопели. На их планете не было принято обижать друг друга ни словом, ни делом. По меньшей мере, осознанно.
- Чемпион советует вам всем принять участие в следующих играх, - довольно ловко перевел Джон мои слова, - и, конечно, желает вам одержать такую же красивую победу, какую он только что продемонстрировал на ваших глазах. Обращаю внимание, что я являюсь действующим тренером чемпиона и именно я подготовил заключительную комбинацию.
- Ура! – закричали журналисты и проводили нас до самой бани.
Причем некоторые "акулы пера" терпеливо ждали, пока я не отмоюсь, а особо любопытные даже наблюдали за процессом в довольно прозрачные, слегка запотевшие окна.
Вот и вся история, дорогие друзья.
Экспонат, на который вы обратили внимание, является Кубком Победителя. Сделан он чистого золота пробы "999+". Вес его ровно 24 килограмма. Заказ на изготовление и предварительный проект Кубка делал Джон. Кубок, кстати, принадлежит государству, а не мне. Я бы мог рассказать вам о своем альтруизме, но вместо этого скажу вам просто и честно. Тогда действовали жесткие правила: любой подарок или приз, полученный космическим чиновником, автоматически становился собственностью Земного Союзного Государства. Вот так!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Глава 9. Кандидатов нет!
- Я ухожу в отпуск, остаёшься за меня. Все срочные доклады в вышестоящий штаб я отправил. Все телеграммы отработал. Лейтенантов на должности распределил. Скоро они начнут приезжать после своего первого лейтенантского отпуска, - довёл мне помощник начальника штаба по кадрам и строевой части, который одновременно выполнял обязанности заместителя командира по правовой работе. Кадровик – юрисконсульт.
- Сергей, а что мне делать-то надо будет? – слегка растеряно спросил я, не ожидав такого внезапного предложения, не требующего согласия.
От "остаёшься за меня" - до "кандидат в ООН"
- Ничего особенного. Встретишь лейтенантов. Сообщишь в Москву. Каждое утро командиру будешь докладывать по телеграммам, которые пришли за ночь. Они будут у дежурного по полку. По кадровым вопросам будет хорошо, если ты ему сразу принесёшь черновик готового ответа на телеграмму или грамотное предложение о решении вопроса. На все штатные распоряжения из Москвы ответы найдёшь в моем компьютере, подкорректируешь согласно текущим задачам и сведениям по личному составу. С остальным разберёшься по мере поступления задач – не маленький. Будет, что не ясно – тогда звони – помогу, только не забудь про разницу во времени, - с улыбкой сказал Сергей, мысленно уже находясь на черноморском побережье.
- Хорошо, надеюсь, что звонить тебе буду не часто, особенно по ночам, - саркастически ухмыльнувшись ответил я.
- Да, чуть не забыл. Будешь в суде представлять командира полка, и на тебе работа с увольняемыми. Их надо заблаговременно рассчитать всеми положенными видами довольствия и своевременно исключить из списков личного состава воинской части. На каждом утреннем совещании – доклад командиру по увольняемым. У него этот вопрос на особом контроле. Вот, я тебе небольшой план с фамилиями, датами и прочей информацией накидал. Вернусь скоро - через месяц, надеюсь, что ты справишься, - сказал кадровик, передал мне красную папку с бумагами, забрал в строевой части отпускной билет и уехал на отдых.
Теперь я каждое утро, за час до построения приходил в штаб. Забирал у дежурного по полку телеграммы с распоряжениями, которые приносила экспедиция с узла связи. Затем шёл в кабинет начальника отдела кадров и быстро прочитывал всю корреспонденцию, которая пришла за ночь. Выбирал телеграммы, которые касались кадровой работы. Искал на компьютере что-то похожее на ответ и распечатывал его в виде ответной телеграммы. До начала утреннего совещания шёл к командиру полка с этим ворохом бумаг на доклад.
Командир читал всё, что я ему приносил. Что-то подписывал и сразу отдавал мне, что-то оставлял себе. Некоторые телеграммы он брал с собой на совещание.
На совещании привлекался командный состав. Командир полка со своими заместителями сидели в президиуме. Начальники подразделений, рот и служб находились напротив – за партами. Я докладывал первый - по кадровым вопросам. Про лейтенантов, увольняемых и прочую кадровую информацию. Потом выступал заместитель начальника штаба по вопросам боевой подготовки и планирования обучения. И так далее. Каждый докладывал по своим зонам ответственности. А командир и заместители задавали вопросы и, в зависимости от ответов, ставили задачи.
Прошло несколько недель. Как обычно утром дежурный по полку передал мне ворох бумаг с распоряжениями вышестоящих штабов. Вскользь пробежавшись по тексту шифровок, мой взгляд выхватил одну необычную формулировку: «Направить в вышестоящий штаб список кандидатов из офицеров, желающих продолжить службу в ООН, имеющих знание английского языка, навыки вождения внедорожников и практику работы на персональном компьютере. Список согласовать и отправить до такого-то числа».
Организация Объединённых Наций (ООН)
Мне сразу пришла на память фраза морпеха из советского популярного блокбастера «Одиночное плаванье»:
- Ой, говорила мама – учи английский сынок, учи!
Таких распоряжений раньше не встречал. Посмотрел в компьютере, ответа на такую телеграмму не нашел. Решил позвонить командиру полка и уточнить:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!? Что будем отвечать на шифровку про кандидатов в ООН?
- Таких кандидатов у нас в части нет, поэтому так и напиши в ответной шифровке: «Кандидатов нет!», - ответил командир.
Кандидатов НЕТ!
- Как это нет? – не согласился я, - есть один … кандидат. Очень хочет поехать в ООН, английский знает, машину водить умеет и компьютер видел не только на картинке.
- Это один из наших офицеров?! – спросил командир, - Кто этот неизвестный вундеркинд? Почему я до сих пор с ним не знаком?
- Знакомы, товарищ полковник. Это я! – уверенно ответил.
- Что-то раньше не замечал за тобой таких способностей. Ну, тогда отправь свою фамилию в ответном письме.
Так как, со слов командира, «это больше никому не надо», в сообщении о кандидатах для продолжения службы в полевых миссиях ООН одиноко красовалась моя фамилия. В ответ на данное сообщение из вышестоящего штаба пришло … ничего.
Через несколько недель начальник отдела кадров вернулся из отпуска. Я ввёл его в курс дел - рассказал всё, что случилось, пока он отсутствовал, и что ему предстояло сделать по текущим задачам.
- Серёга, а что делать с тем, что информацию по кандидатуре в ООН я отправил вовремя, а верхний штаб молчит по этому поводу? – спросил я после передачи всех важных сведений кадровику.
Далее - Глава 10. Дальше всё зависит от тебя!
Мы наблюдаем: хранилище атомных отходов в Челябинской области запустят через два года
Надо сказать, что это очень болезненная тема для населения Челябинской области после ядерной катастрофы 1957 года. Тогда здесь случилась ядерная авария, первая в СССР. Вышла из строя системы охлаждения. В результате 29 сентября произошёл взрыв ёмкости-хранилища РАО объёмом 300 кубометров. В ней содержалось 70—80 тонн высокорадиоактивных отходов.
В Кыштымской аварии тогда было облучено и пострадало более двухсот тысяч человек.
Ещё до этого 3 марта 1949 года более сотни тысяч жителей Челябинской области также получили облучение из-за аварийного сброса в реку Течу радиоактивных отходов.
Известны и другие подобные случаи — отправлять отходы, образующиеся при работе над ядерным оружием, в близлежащие водоемы распорядилось руководство атомного проекта СССР во главе с Лаврентием Берией. Регулярные массовые сбросы комбината №817 в Течу и пруды продолжались до второй половины 1950-х годов.
Это привело к сильному загрязнению окружающей среды и облучению местного населения. Аварию, как это было принято в СССР, поспешили засекретить.
Но значительное количество таких отходов до сих пор может оставаться на территории Челябинской области в «диком», то есть неизолированном виде — например, в донных отложениях реки Теча и почвах зоны поражения аварии 1957 г.
Сейчас же планируется, что первая очередь нового, уверяют, безопасного комплекса захоронения должна быть построена в 2025 году. Общественных обсуждений его ввода в эксплуатацию пока ещё не проводилось (!).
Но задача запустить этот комплекс уже поставлена и без этого:
"Наша основная задача сегодня — завершить первый этап стройки и в 2026 году принять первые упаковки с радиоактивными отходами", — сообщил директор филиала «Озёрский» НО РАО Максим Мартышкин.
Общий объем инвестиций в проект составит 11 миллиардов рублей. Из них 4 миллиарда рублей будет освоено на первом этапе, который планируется завершить в 2024 году.
Такая вот штука. Население, живущее в данном регионе, могло бы высказать несогласие с подобным строительством. Но общественного обсуждения его ввода в эксплуатацию ещё не было. Зато задача ввести в эксплуатацию это хранилище уже поставлена.
Как-то так.
https://kursdela.biz/news/2022-11-09/radioaktivnye-othody-v-...
https://chel.dk.ru/news/237205060
Велосипед 1896 года
BSA Road Race (с рычажной цепью Simpson)
SIMPSON CYCLE CO.
William Simpson заявлял, что его цепь обеспечит преимущество, которое может увеличить эффективность велосепедиста.
На плакате Лотрека, посвященном велосипедным цепям, изготовленным компанией Simpson company, изображена сцена гонки с участием команд гонщиков на трёх, четырех и пятиместных велосипедах, а также, по крайней мере, одного гонщика, едущего в одиночку; возможно, подразумевается, что цепь Simpson дает одному человеку преимущество над многими. "L.B. Spoke" - так назывался магазин велосипедов, которым управляет представитель Simpson во Франции Луи Бугле.
...Симпсон предложил шансы десять к одному на то, что гонщики с его цепью обгонят велосипедистов с обычными цепями. Позже известные как "Соревнования цепей", эти гонки на Catford треке в Лондоне в июне 1896 года собрали огромную толпу, по оценкам, от двенадцати до двадцати тысяч человек. В команду Симпсона входили не только лучшие гонщики – Том Линтон, Джимми Майкл и Констант Юре, – но и команда Gladiator pacing, привезенная из Парижа. Pacers позволяли гонщику ехать быстрее, защищая его от сопротивления воздуха. На кольцевых гонках присутствовало до 20 000 человек, и там, где собирались велосипедисты, можно было услышать лозунг “Симпсон против...”.
Цепь Симпсона или рычажная цепь Симпсона - велосипедная цепь английского производства, изобретенная William Spiers Simpson в 1895 году. Конструкция отличалась от стандартной велосипедной цепи на роликах: она состояла из соединенных треугольников, образующих два уровня. Внутренний уровень приводился в движение звездой на кривошипе, а внешний - специальным механизмом на заднем колесе. Вместо зубьев на механизме имелись канавки, в которые входили ролики цепи. На немецком языке эта цепь была известна как die Simpson-Hebelkette, а на французском - как la Chaîne à levier Simpson.
Когда велосипедный бум 1890-х годов закончился, компания Simpson Lever Chain company под руководством известного предпринимателя и финансиста Эрнеста Теры, который ранее приобрел права на эту цепь у Симпсона, потерпела сокрушительный крах. Компания была окончательно ликвидирована в 1898 году, что привело к первому из четырех банкротств Эрнеста.
Это изобретение, вероятно, было бы давно забыто, если бы не то, что: Цепь Симпсонов изображена на работе французского художника-постимпрессионизма Анри де Тулуз-Лотрека. Команда Simpson Lever Chain Racing Team наняла бельгийскую велосипедистку Элен Дютрие, которая стала каскадершей и летчицей-первопроходцем. Рекламные акции Симпсона были настолько масштабными и эффективными, что большая часть его рекламных материалов находятся в коллекции по сей день.
Ошибся в черновике. Выложил сырой пост вместо готового.
Есть небольшое пояснение принципа работы механизма, на английском языке.
Simpson Lever Chain. The tops of the triangles had cross-bars that engaged the perimeter of the rear chain wheel's flange.
...In the meantime, technological experiments continued as manufacturers and inventors sought ways to reduce the power necessary to pedal. Such was the object of William Spears Simpson's invention of 1895, the Simpson Lever Chain. The main feature of the chain was its method of engaging the rear chain wheel. The tops of the triangles had cross bars that engaged the perimeter of the rear chain wheel's flange at a much greater distance from the wheel's axis than would an ordinary chain and chain wheel. Thus Simpson could claim that his chain provided more power through greater leverage.
Неожидано, ещё и при всех(Сериал: Fullmetal Alchemist: Brotherhood)
Каштан выходного дня. Эпизод 6: Алые и белые розы
Доброе выходное утро/день, дорогие и прелестные болтальщики и болтальщицы!
Каштан снова с вами и снова предлагает кое о чем поговорить.
Как известно мужчины и женщины не только чем-то похожи, но и отличаются друг от друга но это не точно. Поэтому предлагаю обсудить вам, что такое мужество и что такое женственность для вас и вообще. И влияет ли наличие/отсутствие данных качеств для вас на отношения с противоположным относительно вас полом.
Согласно словарю:
МУЖЕСТВО – добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха; одна из четырех кардинальных добродетелей Античности (наряду с умеренностью [УМЕРЕННОСТЬ], мудростью и справедливостью). Систематический анализ мужества дал Аристотель. По его мнению, мужество есть стимулированное нравственными мотивами преодоление физической боли, ужасов, страха смерти.
Женственность - Традиционно присущие женщинам качества: нежность, мягкость, изящество. Характеризует особенности психической структуры и эмоциональной сферы женщины, её внешнюю привлекательность для мужчин.
В общем, начинаем. You're welcome!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Выживать или быть счастливым?»
"Они взяли верх, потому что мы для них пища, - продолжал дон Хуан, - и они безжалостно подавляют нас, поддерживая своё существование. Ну, вроде того, как мы разводимы цыплят в курятнике, они разводят людей в "человечнике". Таким образом они всегда имеют пищу...
"... Чтобы держать нас в кротости и покорности они прибегли к изумительному манёвру...
Фотографии Ауры по методу Кирлиана
...Они дали нам свой разум! Ты слышишь? Хищники дали нам свой разум, ставший нашим разумом. Разум хищника изощрен, противоречив, замкнут и переполнен страхом того, что в любую минуту может быть раскрыт.".
"Несмотря на то, что ты никогда не голодал, - сказал дон Хуан,- ты беспокоишься о хлебе насущном. Это не что иное, как страх хищника, который боится, что его трюк в любое мгновение может быть раскрыт и еда может исчезнуть".
Дон Хуан объяснил, что человек представляет собой энергетическое яйцо, покрытое светящейся оболочкой. Хищники поедают именно её. Они поедают оболочку до тех пор, пока от неё не останется узкая каемка. Эта каемка позволяет людям жить, но не более того. Такой оболочкой обладают только люди, поэтому для осознания иного порядка мы - лёгкая добыча. Дон Хуан добавляет, что оставшаяся узкая каемка оболочки энергетического яйца - это наш центр саморефлексии, стимулируя который, хищники вызывают всплески энергии, которой и питаются.
"Маги древней Мексики видели хищника. Они называли его летуном, потому что он носится в воздухе".
Семён Давидович Кирлиан и фотографии по его методу
...Они дали нам свой разум! Ты слышишь? Хищники дали нам свой разум, ставший нашим разумом.
...Они дали нам свой разум! Ты слышишь? Хищники дали нам свой разум, ставший нашим разумом.