Да что же такое девоньки вы творите!? Может чем-нибудь другим займётесь =))
Посоветуйте в комментариях, что таким барышням по жизни делать!?)
Таксуют все!
Такого сюра не было со мной даже во сне.
Итак, история про самый странный «подкат». Вызываю такси от дома до вокзала.
Сажусь.
Таксист затевает со мной разговор.
– Давно сюда переехали?
– В этот ЖК?
– Ну да. Давно тут живете? Снимаете или своя квартира?
– Достаточно давно.
– И как вам тут шумоизоляция? Соседи по голове не ходят?
– Не знаю. Не громче, чем везде.
А он мне начинает рассказывать, что сам тут живет, и какие ужасные у него соседи, как у него дырка в коридоре в бетоне была под линолеумом и вообще ужас-ужас.
На диалог не ведусь, а он все палит и палит на меня в зеркало заднего вида.
Молчу.
Водитель:
– А кем вы работаете?
– Копирайтером (обычно на этом моменте все дальнейшие расспросы отваливаются и я спокойно еду в тишине, но не в этот раз).
– О! Вот вы-то мне и нужны! Мне как раз нужны тексты для психолога.
(необычно, думаю. Ну, для жены видать интересуется).
– Я, - говорит, - таксистом подрабатываю. А вообще я — психолог. И давай мне задвигать за свою методику…
Специфическую филиппинскую медицину. Ну почти.
– Нужны тексты для социальных сетей. У вас сколько стоят тексты?
Тут у меня уже взыграло любопытство. Потому что такой абсурд нарочно не придумать. На серьезных щах включаю эксперта и начинаю всякие вопросы задавать про аватары клиента, анализ аудитории, в каком формате его услуга может продаваться и т.д. Вижу, дядька, ответить не может, но и не сдается. Рилсы, говорит, снимает.
– И как? Успешно? Много консультаций в неделю продаете?
– В стограме? Пока ни одной. Мои клиенты в основном знакомые или вот – пассажиры. Вы вот не хотите ко мне в терапию?
– Спасибо, у меня нет запроса.
– А это вы зря. ПФР знаете какой мощный инструмент! Вот у меня…
И тут началась исповедь
Я, говорит, раньше водителем на большегрузе работал. И случилась у меня проблема. Я стал очень часто ходить в туалет по-маленькому. А в машине на дальние расстояния – сами понимаете.
Пошел к урологу, сдал анализы. Назначили мне лечение – не помогает.
Я к другому врачу, тот мне антибиотики – не помогает.
К третьему – уколы в простату прописал! Сделал я эти уколы, и ничего.
К гомеопату ходил, пил эти капли. Так у меня аллергия началась на абрикосовый сок! Чуть не умер по дороге. До сих пор их не ем.
А потом мне посоветовали ПФР-терапевта. Он меня сразу на ноги поставил. А потом в моей жизни начали происходить удивительные события – (я окончательно ебанулся) – нет, так он не сказал.
Он сказал – мне на пути начали встречаться нужные люди. Астролог, девушка у меня появилась со способностями, вы понимаете, да?
Я сам прошел обучение в институте в Москве и теперь могу за 1-2 сеанса проработать у человека любую проблему. Психо-функциональная разблокировка – это такая телесная терапия, которая действует на подсознание и избавляет от внутренних конфликтов, любых физических болезней, депрессий и т.д.
Обязательно приходите!
Навязал мне дядька свой стограм, чтоб я непременно ознакомилась с методикой. Я спорить не стала, а то еще без всяких острых предметов вынет мне все внутренности и в таз!
Кароч, видели вот эти ролики с катающимися людьми в конвульсиях? Отэто оно есь.
И вывод: будьте внимательны и осторожны, махарошие. Таксисты теперь не только бизнесмены, но и вот. Телесные коучи.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Основная локация для съёмок фильма Workout
В виду отсутствия у меня какого-либо опыта в съёмках кино, скорее всего его будет больно смотреть. Но какая-то аудитория все равно найдётся.
14.02.2024
Деревенское сафари или собаки в огороде
Подписчикам и мимокрокодилам салют! Если вы первый раз нарвались на сей рассказ, рекомендую начать с начала, дабы не охуеть сильно. Рассказ получился драйвовый, в коментах отпишите как вам такое.
Вот ссылОчка на первую, вторую и третью части -
Пишу уже не первую историю про лето/деревню/2007, но забыл про самое главное. Ну, кто в деревне летом не лазил в чужие огороды? Действующие лица те же, что и в предыдущих частях – я, Белка (он) и мой одноклассник Роман. Тут всё совпало, Роман на следующий день уезжает в город, и мы просто обязаны организовать сафари. Всё закончилось хорошо, без проникновения натрия хлорида в мягкие ткани, но экшон был.
В деревне на то лето было достаточно жителей, как коренных, так и дачников. В огородах соблазнительно висели яблоки, краснели ягоды смородины, малины и клубники. В наших огородах тоже этого добра хватало, но так ведь не интересно, правда? Был еще огород графа Моругина, местного жителя, но мудрый граф сломал шаблон поведения огородных воришек на раз. Он сказал: «Я варенье не варю, компот не пью, так что берите, что хотите.». Нужно ли говорить, что после такого у нас пропал интерес к его огороду наглухо. Ох и коварен сей персонаж.
Большой интерес представлял огород практически напротив нашего дома. Там были вишни. У Моругина, кстати, тоже были вишни, но, сука, не такие. Помимо вишен был горох, ягоды, пресные яблоки, малина, клубника, смородина и крыжовник. Идеальная цель для хищения, но есть очень много «НО». Хозяйка огорода была дружна с моей мамой и бабушкой Белки, была ужасной занудой и постоянно жаловалась. Если спалимся, говнища наслушаемся от всех, мама не горюй. Ещё соседи. С одной стороны — неблагополучная семейка. Маман и две дочки, одна просто ебанутая на голову, и это не фигура речи, а факт. Справочка прилагается. Вторая настолько слаба на передок, что, если на пизду поставить электросчетчик, он бы уже пару раз обнулился. Иногда ёбари приезжали не вовремя и буквально за конец ловили друг друга. Помню, один от неё убегал через окно, пока другой выламывал дверь. Вторые соседи по посаду — классические дачники из Москвы: приезжают, выпивают, чилят. У них всё как надо: ночники на проулке, которые за день от солнца заряжаются, газон и забор сетка-рабица, чтобы можно было смотреть на деревню. Ну и на тех, кто ночью шароёбиться по чужим огородам.
Естественно, мы выбрали её огород.
В день Хэ, ближе к вечеру, мы собрались гулять по дороге, типа, просто прогуливаясь и паля, кто уже выключил свет, а кто еще бдит. Почему поздно гуляем? На звёзды смотрим, их в городе так, как здесь, не видно, это чистая правда. В августе млечный путь смотрелся просто великолепно. Ближе к полночи все окна и фонари были погашены, и только наши глаза горели огнём наживы.
Штурм огорода начался с главного входа. Опыта в таких делах у нас не было. Вижу цель — не вижу препятствий, а вот и они показались. Первое — забор построенный дендрарно фекальным методом, т.е. из говна и палок. Перелезть не вариант, он не выдержит. Второе — калитка, с огромным амбарным замком и ржавыми цепями. Замок не снять, да еще и гремит всё, сука, на пол-округи.
Если не попал в парадный, попробуй в… другой путь. Только вот другая сторона просматривалась дачниками, у них в окнах мелькал свет, скорее всего, телевизор. Согнувшись в три погибели, мы обошли дом и попали в «слепую» зону. Слепая зона состояла из крапивы и лопуха, вымахавшего метра на два. Добрались гладко, пролезли сквозь зеленые ограждения, и вот он, забор. Доски гнилые местами, мы одну аккуратно расшатали и сняли вместе с гвоздями. Залезли и вернули все как было на место.
Не сговариваясь, пошли жрать вишню. Ели, набивали пакет, тихо ржали, адреналин, вроде, отпустил, тишина все спят. Да и уже ночь на дворе, блять, именно, что ночь. Сильно долго мяли сиськи, сейчас очень трудно что-то разглядеть. Тёмные ягоды вообще не видать, едим на ощупь. Не ползает — хорошо, ползает, ну, это его проблемы.Набили пакет под завяз, карманы тоже, яблоки, горох, вишня, ну и начали валять дурака.Что может быть лучше, чем кидаться друг в друга спелой вишней? Только, блять, стирать после этого одежду. Но об этом мы позже узнаем. В один особо удачный бросок я умудряюсь с расстояния метра 3 попасть ровно белке в рот, пока он что-то говорил. От переполняющих меня эмоций я чуть ли не ору: “-Я тебя в рот бомбил!” Совсем забыв, где мы. Мы начинаем достаточно громко ржать втроём, как тут в домике с ебанутыми мы слышим шорох, и видим, как загорелся свет. У дома основные окна на другую сторону, но если видели деревенские дома, знаете, что “на спине” дома есть маленькое смотровое окно. Когда свет включился, ощущение было, что врубили прожектор.
Доигрался хуй на скрипке.
Бежать не вариант, шумно, и заметят точно, а мы по жопу в вишни залезли, падаем пластом, между стволов, травой прикрываемся, Роман в борозду лег, вроде, не видно.
Свет из окошка на нас не падает, он далеко. А вот выход в огород у них, как оказалось, из двора. Это пристройка сзади дома, где живут куры, свиноты и прочая живность.
Забор между их огородами из говна и палок, поэтому мы видим все отчетливо. Открылась дверь, осветив добрую половину их огорода, и вышла, которая ебобо. Увидев , что свет до нас не доходит, мы выдохнули, а потом как вдохнули, потому что она достала фонарик! И сразу выдохнули, он еле светил. Никого не заметив, она разворачивается было обратно уходить. Но ебаный Белка вспомнил, что он знает языки зверей и птиц. И как гавкнет, сука. Серьезно очень похоже получилось, мы даже прихуели с такого. Больше прихуела дама со странностями и пулей унеслась в дверь сарайки. Мы, естественно, ржать. А вот тут экшон - дама возвращается, в руках держа полено, мать его, и прямо от души, со всей дурнины кидает его на звук. Полено до нас не долетает каких-то сантиметров 30, ебанутый снайпер бежит обратно, за вторым поленом. Мы дико подрываемся и бежим на похуях в сторону забора. Я, относительно помня, какую заборину мы расшатали, просто бью с ноги по доске. Конечно, это не она, минус нога. Доска, достаточно трухлявая, просто разламывается на 2 части. Они никуда не падают, а продолжают висеть на гвоздях. Стоит ли говорить, что шума было до хуя? Мы присели, я пытаюсь найти доску, слышу, как сзади падает еще полешко, ну ёб твою мать. Белка находит нужную доску, отодвигает её, и мы еле как начинаем вылезать. Соседи (что на чиле) включили свет в доме.
Сука, сука, сука!
Делай эти простый упражненя и спина балэть ни будет.
Через дырка в забор пролезай.
От полешка уварачивайся.
От света бегит по пересченной местнасти, куда глаза глядат.
Бежали мы, как черти, галопом от фонарей, в сторону усадеб, это за домами. Не знаю, были ли там еще снаряды в нас, но целая жопа лучше. Отдышавшись и въебав по полям в обход, выходим к огороду моей бабули и уже там спокойно попадаем в огород, а там уже и на дорогу, по которой гуляли. Ничего не видели, никого не встречали, ничего не слышали.
Вот так и закончилось наше Кузяевское сафари. Романыч уехал на следующий день с трофеями, а мы еще долго вспоминали, как мы развлекались. Доски на следующий вечер мы с Белкой поставили на место, и ту, которая сломалась поменяли на какую-то убогую, без палева, но хихикали, как придурки.
Когда приехала владелица, то знатно прихуела от того, что в огороде у неё валялось с десяток поленьев. С десяток, Карл! Ну она предъявлять соседям, что за хуйня, на счет этого “ебобо” сказала, что гоняла собак с ее огорода, и поленца надо вернуть. Дикий ахуй бабки, какие, блять, собаки и полный ржач с нашей стороны, когда она пришла к моей маман делиться новостями. Ну, ебанутые они и в Африке ебанутые…
ПыСы. Долго не писал, извиняйте, постараюсь писать чаще. Всех с прошедшими праздниками, обнял - приподнял.
Жизнь, в антиутопии бытия...
Наша жизнь, особенно моя похожа на мотивы, зеленый слоник, собачье сердце, Джордж Оруэлл.
Быдло, идиотизм, серость, тьма, мракобесие заполонило все. Как радиация, невидимая.
Но убивает.
Ответ на пост «Карма»
Вчера гуляя по городу приспичило в туалет. Решил зайти в общественный, где туалет в полу находится. Не подумайте ничего плохого. Раз в год захожу.
Сижу значит, делаю свои дела, попутно наблюдая за публикой. Напротив на толчках сидели мужики вызывающе нерусской национальности и громко разговаривали. Двое мужчин были уже в возрасте, а двое относительно молодые. Сидят значит, гогочут что-то там на своём и сильно воняют. Вдруг вся эта шайка-лейка как по щелчку поднимается и не вытираясь натягивает свои штанишки и двигаются к выходу.
Через толчок справа от меня сидел мужчина в дорогом костюме и курил дорогую сигарету также поглядывая на эту компашку. В его руках был дорогой освежитель воздуха, который он явно принес с собой и неспешно куря сигарету судя по всему изучал состав этого самого освежителя.
Когда компашка проходила мимо мужчины он громко спросил у них:
- МУЖЧИНЫ, ЗА ВАМИ СМЫТЬ?
Мужчины, все также громко разговаривая и не испытывая никакого дискомфорта отвечают:
- СМОЙ, БИЛЯ ККАЗЕЛ ССАНЫЙ.
Туалет пустеет. Через несколько минут мужчина выкидывает свой окурок в парашу, встаёт, вытирает попу мягкой трёхслойной бумагой "ZEWA +" пшыкает приятным ароматом дождя из своего баллончика, смывает за собой и направляется к парашам тех мужчин и смывает за ними. Я машинально замечаю, что при смыве туалеты один за другим словно на долю секунды забиваются, т.к. немного наполняются водой больше чем положено, но потом все уходит в трубу без остатка.
Через пару минут возращается один из тех четырех мужчин. В его глазах явно паника. По выкрикам я понимаю, что он наркоторговец, который перевозил большую партию веществ в желудке и испражнил её. Бывает.
Я доделываю свои дела, вытираюсь и выхожу. Не знаю чем там закончилось, увидел только, что они взяли за ноги самого худого и толкали его в парашу надеясь засунуть его в трубу и хоть как то спасти груз.
Морали нет.
Подписывайтесь на мой ютуб-телеграмм-анал-мангал-карнавал-сидел-пердел канал. Там много неинтересно
Про медосмотры и медкомиссии
Лет пятнадцать назад трудился я в филиале одной крупной компании, «голова» который находилась в Златоглавой.
И вот высочайшему начальству пришла в голову идея показать, как они заботятся «об нашем здоровье». Выделили они бабла и велели нашему руководству организовать медосмотр.
Наши боссы откозыряли «будет сделано» и заключили договор с какой-то ноунейм частной клиникой.
Организовали они нас группами по 7-10 человек и отправили в рабочие дни выяснять, где и что у нас болит, и узнавать от чего мы умрем.
В регистратуре заполнили анкеты и понеслась...
После сбора антропометрии (рост/вес/размер обуви/размеры гроба) начался натуральный цирк с конями.
Первым был окулист.
Зрение тогда было лучше чем сейчас — очки я только в машине надевал. И вот почитав указанные строки сначала прослушал лекцию о пользе «дырявых очков», а потом получил направление идти и их выкупать в магазине по такому-то адресу. Я мягко говоря в ахуй впал! Это хрень тогда в моде была и продавалась, не то что в оптик-магазах, а чуть ли не в киосках «Роспечати». Я уточнил: а что прям реально в тот магазин ехать, ведь это прям противоположный конец города, в который у меня в принципе дорога не лежит. На что получил утвердительный ответ и примечание, что ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ПОДДЕЛКИ! НАСТОЯЩИЕ ТОЛЬКО В ТОМ МАГАЗИНЕ.
Понятно все с вами… Идем дальше.
Шоу ебанизма и откровенной дичи демонстрировалось в каждом кабинете.
И каждый врач творил, нес какую-то лютую дичь.
На сегодня кроме окулиста помню только невролога, который стукнул молоточком по коленной чашечке и, не получив реакции, с радостью записал меня на следующий день к себе на прием и тут же выписал пачку направлений на анализы в их платную клинику.
И помню уролога, который задал только один вопрос:
- Ночью пописать встаете?
- Ну да!
- У Вас энурез. После окончания комиссии дождитесь меня.
Я покивал головой и поскольку это был последний врач в комиссии просто свалил домой.
Но что там ждало после комиссии я узнал на следующий день.
Ибо этот эскулап-имбицил такой диагноз поставил всем мужикам за день.
Ну они, чо? Жалко что ли? Надо — значит остались.
И вечером собравшуюся аудиторию этот полуиндивид обрадовал лекцией на тему «Энурез, его воздействия на организм и профилактика». А после всех обрадовал заявлением, что каждый ему должен по 800 рубликов. После этого выступления в кармане у него не прибавилось, а вот нервных клеток и седых волос прибавилось. Ибо среди его студентов были: начальник отдела безопасности, главный юрисконсульт, начальник ИТ отдела, старший охранник (старший оперуполномоченный на пенсии всего-то месяца три как вышедший на пенсию)… Которые поблагодарили за лекцию и предложили ему подработку в виде дополнительной лекции, которую он уже будет читать сотрудникам полиции… На сверхурочную педагогическую нагрузку лектор-ебанько не согласился. И все пришли ко мнению, что проще разойтись и никто никому ничего не должен.
Но на этом клоунада не закончилась.
Всем предприятием ржали через месяц, когда получили на руки результаты обследований.
Даже там эта йобаная клиника умудрились выдать полную клинику:
- сухонькая женщина-кадровик, 170 ростом и весом в 45 кг, оказалось страдает ожирением третьей степени.
- ведущий экономист, уже три месяца более гепатитом С (при этом даже общего забора крови ничто не проводил, а сам экономист две недели как провел полный анализ крови — у него жена беременная была и анализ был сделан в профессиональной и нихрена не дешевой клинике)
- у вашего покорного слуги — прогрессирующая слепота (я хз как это по-научному — точно не помню, а гуглить — лень)
и прочее…
Надо ли говоритить, что все поголовно больны энурезом?)))
Сколько директор тогда положил себе в карман с этим мероприятием и сколько получил в виде отката — я даже не берусь представить.
Как-то так.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689