Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни
Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни.
Психология Богатства.
Программа "Ясная Жизнь"
https://youtu.be/-dWvaXFQ5Wc
Детское Программирование-Основа Взрослой Жизни.
Психология Богатства.
Программа "Ясная Жизнь"
https://youtu.be/-dWvaXFQ5Wc
Психологи прокладывают свои маршруты для достижения результата. У каждого специалиста складывается свой стиль и манера работы с клиентом. Зачастую эти пути разнятся несущественно: кабинет, кресло, удобный диван, приглушенный свет, специалист, блокнот. Далее следуют тесты, беседы, рекомендации. Психоанализ может занимать годы.
Для школы саногенного мышления одинаково важна как методология, так и сроки проведения терапии. Специалисты не заинтересованы в затягивании процесса и совсем не хотят, чтобы их клиенты посещали их на протяжении долгого времени. В этой связи все занятия регламентированы, и можно уже на первой консультации с большой вероятностью сказать, какое количество посещений потребуется для решения поставленных задач. Но это не все!
Занятия проходят в непринуждённой обстановке, часто с юмором, а сложные вопросы разбирают порой с улыбкой. Душевные раны и страдания приносят боль, унять которую приходят к психологу. Когда клиенты устали от самокопания и страданий, устали от разочарований и чувства неудовлетворенности собой, их терзает тревожность и раздражительность. Очень часто перечисленные явления протекают в скрытой от самого носителя форме. «Я не знаю, что со мной происходит! Как это поведение изменить? Я раздражаюсь, я не вижу смысла в жизни», – слышат на консультации.
Просто в один прекрасный момент человек замечает, что с ним избегают общения, а если и происходит контакт, то почему-то обязательно чувствуется напряженность, бывает, и конфликт. Прекратить, остановить это болезненное, нездоровое поведение представляется возможным в условиях доверия и безопасности для самого клиента.
Слез и страданий достаточно и без участия психолога. Необходимо снять напряжение, облегчить состояние. Наряду с четко выверенными вопросами, рассуждениями, упражнениями. На занятиях можно пить чай, кофе, есть конфеты и грызть сушки. Очень важно, чтобы клиенты чувствовали себя уютно, спокойно и комфортно. Создать безопасную среду для сложной и кропотливой работы - основная задача.
Такой ненасильственный подход позволяет продвинуться глубже и дальше в работе с эмоциями. Снимается защитный, оградительный механизм, и для изменений становятся доступными ранее невидимые процессы.
А Вы хотите на себе попробовать психологию без насилия?
Большинство родители маленьких детей рано или поздно сталкиваются с адаптацией к детскому саду. Почти всё дети плачут при расставании с мамой, при этом воспитатели могут говорить о том, что ребёнок сразу успокоился после ухода матери. Сейчас растёт количество детей, которые не желают ходить в сад вообще. Примерно 1% детей психологи называют "несадичными". У них воообще нет ресурсов выдержать либо расставание с семьёй, либо выдержать социум сада, это ведёт за собой разрушение здоровья. Остальные или приспосабливаются, либо травмируются, получая болезненные изменения в психике.
Вот несколько признаков посттравматического стрессового растройства у ребёнка:
1. Болезненное расставание, "цепляние" за мать, прилипчивость к близким ("А мама точно придёт? "), даже если мама сидит за дверью (кружок или секция).
2. Боязнь нового, , ожидание плохого исхода событий, беспричинный страх, агорообия (боязнь замкнутого или открытого пространства, например лифта)
3.Трудности засыпания, прерывистый сон, лунатизм.
4. Появление поведения, характерного для более младшего возраста: совместное укладывание спать, сосание пальца, энурез, энкопрез.
5. Однообразная игра, просмотр одного и того же фильма.
6. Гиперактивность, отстранённость, плаксивость, появление хронических заболеваний.
Всё это делать жизнь самого ребёнка и его семьи трудной и обременительной.
Что делать?
Перестать обесценивать чувства ребёнка, повторяя: "Хватит реветь!", злится на болезненую реакцию, обещать награду или угрожать. Это пока для ребёнка правда сложно. Идти на консультацию к психологу и продумывать план реализации безболезненного дистантного существования родителей и ребёнка и лечить его раненую душу.
https://t.me/psiholog_natalya_morozova
Задайте, пожалуйста, какие-нибудь вопросы про рассказ :)
Когда я собираюсь куда-то, мне бывает сложно выбрать одежду. Этот процесс особенно сильно напоминал хаос в школе, потому что я ничего не могла найти в комоде и шкафу, приходилось долго копаться. Попутно я, конечно, опаздывала, поэтому оставляла всё как есть, чтобы убрать позже. Впрочем, "убрать" — это скорее "распихать туда, где ещё есть место", потому что складывать всё аккуратно мне было лень, да и смысла особого я не видела.
Такой подход очень раздражал мою маму. По её мнению, обращаться так с вещами означало не ценить их, и для неё всё всегда должно было находиться в идеальном порядке. Поэтому, заходя в мою комнату и видя хаос, она злилась. Из-за это мы столкнулись однажды, когда, в средней школе, я собиралась, чтобы уйти гулять, и очень торопилась.
Видя беспорядок в моей комнате, она попросила меня всё убрать. Я ответила, что сделаю это, когда вернусь, но ответ ей не понравился. Тогда, разозлившись, она выкинула из комода и шкафа мои вещи, сказав, что выкинет всё в мусор, раз мне эти вещи не нужны. Я тоже была зла, но я не собиралась останавливать её и что-либо исправлять: у меня были дела, меня ждали друзья. Я была немного растеряна думая о том, что должна сделать, но я также чувствовала, что мне надоело, что мама позволяет себе так обращаться с моими вещами. Поэтому, спокойно выйдя из своей комнаты, я зашла в её спальню и выкинула на пол всё, что было в её шкафах. Она была удивлена тем, что я посмела вести себя подобным образом. Я объяснила, что если она беспокоится и злится из-за порядка, то я — из-за личных границ и того, что она роется в чужих вещах. Что для меня её вторжение выглядит точно также грубо и необоснованно, как моё — для неё. После этого я ушла гулять. Когда я вернулась, мои вещи всё ещё валялись по комнате, и мы не обсуждали произошедшее, но она больше не приближалась к моим шкафам и не пыталась что-либо в них перекладывать или выкидывать.
Здравствуй, дорогой читатель. Я буду вести свою книгу от имени Марии Румяна, это псевдоним, так как в книге будет много личной и даже интимной информации обо мне и моих близких людях (все имена и степень родства некоторых людей в историях изменены для соблюдения конфиденциальности их личной жизни, но все истории абсолютно правдивы).
За пять лет я смогла проработать многие из моих психологических травм, выйти из состояния постоянного беспокойства, прекратить постоянную спешку и суету, которые длилась больше 15 лет, и существенно облегчить свои психосоматические расстройства. Да, работы еще много, но я знаю, что я на верном пути. Несмотря на пока что отсутствие психологического образования, я считаю, что могу быть полезна для тех, кто столкнулся с такими же проблемами, что и я, и самое главное - чувствует, что пришло время для изменений. Более того, мне кажется ни одно образование не может дать то, что дал мне практический опыт по своему излечению. Я прошла этот путь на себе, и чувствую важность поделиться с этим.
Я хочу начать со своей истории.
Мне 30 лет, у меня два высших образования - первое, техническое, я получила в Санкт-Петербургском государственном университете, второе математическое. Я замужем, у нас есть прекрасная дочь шести лет.
Мое детство было достаточно счастливым до 13 лет, я росла в полной семье с сестрой Ташей и кошкой Васькой. Я была настолько жизнерадостным ребенком, что часто в приступах смеха падала на пол и не могла остановиться, чем, порой, даже сердила свою маму. (До сих пор не могу понять, чего она сердилась?) В 13 от нас очень травматично ушел отец, и для всех нас белое стало черным. Даже уйдя из дома, у отца сохранялся ключ, и он около семи лет устраивал нашествия к нам, ходил по квартире как тигр в клетке, кричал, срывал на нас свою агрессию, постоянно что-то выносил из дома. Мама все это время сильно боялась его, много плакала и переживала.
Казалось, начав переживать, я уже не могла остановиться.
Почти все мои проблемы со здоровьем шли отсюда, из нездоровой психологической обстановки в семье в детстве. Вот что я осознала после проработок с психологом.
Мой отец обладал особым даром - он умел крайне уверенно утверждать и убеждать людей в своей правоте, когда на самом деле она зачастую была противоположна реальности. Например, вы точно знаете, что небо находится над головой, а ходите вы по земле. Но если он захочет убедить вас в обратном, вы по крайней мере засомневаетесь, правы ли вы в этом вопросе. Я своими глазами могла видеть ситуацию, но он потом мне уверенно твердил, что происходило всё с точностью да наоборот. Мне кажется, что сначала он сам себя в этом убеждал, чтобы защитить свою психику от самого себя, от осознания, какой он был, какие поступки совершал.
Для ребенка это шизофреническая ситуация, которая дает тебе установку: То, что ты чувствуешь и видишь - не есть истина, ты не можешь положиться на свои ощущения. В таком случае ребенок перестает верить своим инстинктам и, вырастая, это может привести к неприятным результатам.
Моя мама, чтобы защититься от отца, который, порой, был готов убить ее в порывах ярости, выставила меня как щит перед ним. Так как он очень любил меня, я хоть как-то могла контролировать ситуацию. Я, 13-14-15-16-17-18 летний ребенок, стала регулировщиком взрослых взаимоотношений между родителями и мамой, опорой для своей мамы. Воистину непосильная работа для подростка. Сейчас я даже восхищаюсь собой, что мне хватило сил вообще остаться с головой на плечах.
Невыраженную злость, гнев на отца, которую мама, конечно же, не могла обрушить на него, падала на меня. Я до сих пор помню вспышки маминого гнева, ее горькие слова и мое последующее опустошение.
В семье было установлены созависимые отношения.
Это значит, что в семье надо думать о других, а только потом о себе (как в СССР: сначала Родина, потом ты).
Обидами, длительными молчаниями мама наказывала нас с сестрой, вызывая стыд и чувство вины, что ты плохой, ты провинился, и больше так поступать не должен.
Мама всегда права. Если мама не права - смотри пункт первый - мама всегда права, как в Винни-Пухе.
Из-за накалившейся обстановки в семье, когда не знаешь, откуда грянет гром - от мамы или папы, я, инстинктивно и подсознательно, для собственной безопасности, перестала обращать внимание на свои внутренние процессы, чувства и ощущения, и вся сконцентрировалась во вне - чтобы быть готовым отреагировать на происходящие события и не попасть под чью-то горячую руку. Отец мог прийти в любой момент и начать метаться по квартире. Однажды он вообще умудрился нас с сестрой сдать в полицию, объявив, что он нас не знает и что мы его обокрали.
Я выросла неуверенной в себе, с низкой самооценкой, со старыми детскими установками и родительскими, общественными взглядами, без понимания, кто вообще я есть, что мне нужно и как мне жить. Хотя это все не мешало мне по-прежнему относиться к жизни крайне жизнерадостно и много смеяться.
В 17 лет появились первые внешние признаки моего тревожного состояния - у меня стали появляться седые волосы.
В 21 в первый день на новой работе я заволновалась, и у меня поднялась температура, появилась тошнота и рвота. Я с трудом доехала до общежития. Приехавший врач поставил диагноз отравление и прописал лечение. Но мне оно не помогало. На третий день мне позвонил мой дядя, профессор неврологии и сказал, что мой случай это проявление нервного расстройства и сказал, что надо выпить нейротропный (психотропный) препарат. Конечно, он рецептурный и рецепта у меня не было, поэтому в аптеку я не пошла. Но мне становилось все хуже и хуже. Через неделю я совсем слегла и решила, что надо что-то предпринимать. С мыслью “Чем черт ни шутит” и репетируя заготовленную речь и твердость в голосе, я дошла до аптеки и смогла выкупить нужный мне препарат. Через час мне уже стало легче, через пару - я уже и не помнила, что болела. Но только это была локальная победа.
В 23 меня начала одолевать мучительная отрыжка, приступообразные боли в яичниках. Когда яичники заболели впервые, я испугалась, так как боли были достаточно резкие, и муж довез меня до гинекологической больницы. Врачи не могли понять, что со мной и просто положили и прокололи стандарт антибиотиков. Конечно, там мне стало легче, боли прошли, ведь я успокоилась и настроилась на выздоровление. В последующие разы я уже не волновалась, если чувствовала подобную боль, я знала, что мне просто нужно успокоиться.
Спустя еще время добавились частые головные боли, медвежий стул (от страха), учащенное сердцебиение (от мыслей, что обо мне подумают другие люди), циститные проявления без каких-либо патологий в анализах, просто частое мочеиспускание, повышенное потоотделение - думаю эти симптомы знакомы многим в современном мире.
После рождения дочери в 24 года у меня появился первый гайморит. Он был со мной в течение пяти лет, обостряющийся при истериках Мии, моей дочери или при других волнениях.
Во время практики на учебе в 27 лет я сильно волновалась выступать на паре перед студентами в роли преподавателя, и за 2 дня до дня Х у меня сильным спазмом схватился желудок и никак не хотел проходить. Промучившись несколько дней, я всерьез решила бросить учебу в ночь перед практикой, так как устала издеваться над своим организмом. Через 10 минут желудок успокоился, он мне поверил. Но утром я все же решила выступить , и, несмотря на многочисленные проявления психосоматики в течение двух лет магистратуры, я все-таки смогла окончить второй ВУЗ.
Весь этот букет психосоматических расстройств сопровождался вечным состоянием постоянной тревоги. Казалось, тревога охватила меня и держала мертвой хваткой.
Важно отметить, что я выросла на редкость приличным человеком, один психолог даже с придыханием смотрел на меня: “Таких утонченных и интеллигентных уже почти не осталось”, ставя это мое качество в великое достоинство. “Все приличные - невротики” - отрезала в дальнейшем Наталья, мой психотерапевт. И теперь я с ней согласна.
Что со мной было не так? Все, что делалось для общества - давалось мне легко, так как это было социально одобряемым, а что нужно было делать для себя - вызывало у меня тревогу и переживания, этих дел я старалась избегать - они были никому не нужны или, иногда, их даже порицали.
Мия родилась чувствительным ребенком, в младенчестве она часто могла вернуть обратно все выпитое грудное молоко, ее лицо, порой, синело при криках, она имела мраморную кожу и постоянно икала, начиная с роддома. С полугода она стала часто плакать - когда просыпалась, когда засыпала, когда приходили домой, ее слезы стали нашим постоянным спутником. Мия истерила, но на самом деле плакала моя душа. Поразительно как детки тонко чувствуют, что происходит с мамой и словно зеркало отражают это во внешний мир слезами и протестами. Я была абсолютно истощена, почти каждый день срывалась на Буром (это муж), превратилась из жизнерадостной девушки в законченного невротика. В 10 месяцев Мии наша семья была на грани разрыва, Бурый стал часто выпивать, не выдержав обстановки в семье, а я возненавидела эти алкоголические состояния. И только каким-то чудом нам удалось сохранить отношения. Чудом стал психолог, который на семейной консультации помог мне осознать, вспомнить, что у моего мужа есть множество прекрасных качеств, о которых я давно забыла, забыла, утонув в своих переживаниях и ничего уже не замечая. Она даже удивлялась, насколько добрым, заботливым и любящим он был. И это удивление запало мне в душу, что-то оттаяло в моей душе.
Примерно в 1.5 года Мии я случайно наткнулась в интернете на отзывы о книге Дейла Карнеги Как перестать беспокоиться и начать жить. Я начала читать и не могла остановиться. Это стало началом моей любви к психологии и эзотерике.
Я простила отца спустя 15 лет и начала с ним снова общаться, психосоматика беспокоит меня все меньше. Мне кажется, я проработала сотни вопросов, связанных с психологией. Мой разум очистился от постоянного напряжения и тревог, я чувствую себя более осознанной и умиротворенной, моя дочь стала спокойнее, а отношения в семье гармоничнее. Спустя пять лет я изменилась настолько, что мне временами хочется плакать от счастья. Я преисполнена благодарностью за мой опыт и за те колоссальные изменения, которых мне получилось достичь..
Я чувствую свою миссию в том, чтобы поделиться своим опытом с вами, как я постепенно обретала себя, настоящую, вытаскивая себя со дна пучины.
Сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что моя прежняя жизнь была практически невыносимой, но человек обладает способностью привыкать ко всему, что с ним происходит и, порой, уже не замечает, как глубоко он утонул.
Сегодня я продолжаю заниматься собой, шаг за шагом улучшая качество своей жизни, и я счастлива на своем пути. Надеюсь, данная книга поможет и вам на вашем жизненном пути.
всем хорошим девочкам и мальчикам посвящается..
В каждом из нас есть рай и ад, и только в наших силах взять ответственность за свою жизнь и перевернуть ее, из сложившегося ада в желанный рай. Наше счастье - в наших руках.
Как говорит Садхгуру: Каким бы ни был внешний мир, страдаю ли я или не страдаю - зависит только от меня. То, что жизнь преподносит нам - не зависит от нас, но то, что мы делаем с этим, на 100% зависит от нас. Вот что значит карма. Когда я говорю, что “моя жизнь - это моя карма”.. Жена такая-то, начальник такой-то, мир вокруг такой-то, вокруг происходят всякие неприятности.. Но вот это (показывает Садхгуру на себя) я поддерживаю таким, как я хочу. То, какой я есть, на 100% решаю я. Никто не может решить, каким мне быть сейчас. Это мне решать, каким мне быть сейчас.
Этому я и хочу научиться в полной мере. Это мой путь.
Когда я смотрю на людей, которые день ото дня попадают в одни и те же неприятные ситуации, испытывают одни и те же негативные эмоции, обзаводятся хроническими болячками, живут десятки лет с нелюбимыми людьми - и ничего при этом не делают, меня всегда удивляет: Как они это делают? Из чего сделаны эти люди, чтобы столько терпеть и жить, и жить так дальше? Жизнь превращается в пленку, заевшую в магнитофоне, прокручивающую одни и те же невеселые картинки, сценарии жизни.
Я не могу похвастаться своей “терпеливостью”. Она у меня подошла к концу в 27 лет, когда моя дочь третий год к ряду с полугода устраивала ежедневные истерики, а мое тело к тому времени уже совсем сходило с ума от различных психосоматических расстройств.
Я поняла, что нужно что-то делать и записалась к психологу. И тут, моя жизнь начала играть совсем другими красками..
Кристальная чистота
Первый раз я почувствовала это состояние примерно через год активной психологической работы над собой и консультаций с Натальей. Я легла вечером в кровать и внезапно почувствовала в теле невероятное удовольствие, похожее на экстаз от умиротворения. Кажется, я никогда ранее не была настолько расслаблена физически, а мое душевное состояние - настолько свободно от переживаний и тревог. Спустя пару дней это ощущение ушло, но с каждым годом оно стало появляться все чаще.
Думаю, это то самое естественное состояние человека, которое было заложено нам самой природой, но абсолютно утраченное из-за искаженного мировоззрения и уровня жизни. Я знаю, что это состояние можно вновь обрести.
Так ощущается кристальная чистота в душе и теле.
У меня было довольно нездоровое детство, из-за чего возникло множество психологических проблем, а потом и проблем со здоровьем. В моей книге я расскажу, как постепенно я возвращалась к своему здоровому состоянию. Этот путь, обретения себя настоящей, стал самым восхитительным путешествием в моей жизни, самым лучшим, что когда-либо случалось со мной, не считая рождения моей дочери.
Лечить нужно родителей?
Часто слышу эту формулу- от педагогов, от коллег. И это какая очень ограниченная позиция. Детоцентрическая. Дети выставляются как какие то жертвы, которыми помыкают НЕПРАВИЛЬНО- ВОСПИТЫВАЮЩИЕ -РОДИТЕЛИ. И я постоянно сталкиваюсь с родителями, которые чувствуют ВИНУ. - «я неправильно воспитываю, я неправильно веду себя, я неправ, я недодал..» Родители ориентируются на какую то неведомую норму, до которой постоянно не дотягивают..
Так вот. Мы все живые люди. С разным прошлым, с разными установками. Мы уникальны. Никто не обязан быть идеальным. Стремление к идеалу иссушает и ввергает в чувство вины. Но наш рюкзачок разного (в том числе травматического) опыта все же часто мешает видеть наших детей — как настоящих, живых людей со своими потребностями. И получается, что родители взаимодействуют с детьми из своих установок, полученных когда то в прошлом. И находятся в этих переживаниях. Повторяют установки, полученные родителями. И находятся в этих эмоциях. Смотрят на детей глазами СВОИХ родителей, глазами своего прошлого. Не всегда. Но часто.
И тут мы выходим на то, что называется родительскими позициями, или ролями. И сформированы эти позиции, в основном, переживаниями, установками, долженствованиями, и они , эти установки, «нашептывают» родителям, что именно так нужно вести себя. И они мешают быть осознанными родителями. Эти установки в основном такие:
1)Контроллер «Он должен быть под колпаком. Иначе случится большая беда. Без меня он не справится ни с чем, ни с какими делами». Часто эта родительская позиция связана с некоей тиранией - «Твоя личность не имеет значения. Я сам знаю, что нужно тебе». И возможны разные варианты поведения, даже самые экстремальные
2) Охранник «Без меня он всегда в опасности. Я должен быть с ним. Я должен опекать. Мир очень опасен»
3) Подружка\друг . Родитель становится на один уровень с ребенком, и ему сложно выставлять рамки, границы. Часто для самого родителя, как для человека, границы — это отвержение. И родитель чувствует вину, когда необходимо командовать, проявлять жесткость
4) Партнер — эта опасная позиция, проявляется тогда, когда родитель пытается заместить ребенком супруга — говорит, что теперь он мужчина в доме, кладет ребенка в постель на место супруга..
5) Учитель — родитель строго следит за успеваемостью ребенка, фактически, становясь по одну сторону баррикад со школой. Это родитель, который отправляет ребенка на кружки, развивашки, учат двухлетку читать по английски..
6) Психолог — внимательно следит за эмоциями ребенка, опасается сделать ошибку, нарушить какую то там естественность развития, нанести травму, читает множество и множество книжек по правильному воспитанию..
И их еще множество и множество...
И эти позиции объединяет то, что родитель просто не находится в контакте с ребенком. Родители не видят ребенка — а только свои опасения, ожидания и установки. Контакт теряется. Родитель находится в своей травме — не в «Я».
Так вот! Пожалуйста, будьте Живыми со своим ребенком. Если вы чувствуете, что какая — то установка затапливает вас — осознавайте это. И важно спрашивать себя — КТО Я сейчас для своего ребенка? Вижу ли я сейчас своего сына или дочь, или нахожусь в собственных переживаниях? Понимаю ли я ЕГО чувства и потребности? Найдите в себе живые чувства — интерес, любопытство, сочувствие, злость, гнев. Напишите, опять же, сочинение — какой я с ребенком НАСТОЯЩИЙ. И побудьте с этим. Это важная работа. Если вы сердитесь — сердитесь. Видите, что ребенок ведет себя неправильно — реагируйте. Доверяйте своей родительской части.
Психолог для Родителей - https://www.youtube.com/watch?v=baa65f8IxUg&t=523sПоступил вопрос от читателя блога:
Как воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос стеснительным?
0. А каким хотите вырастить его ? (откажитесь здесь от частицы «не»). Найдите качества, которые хотели бы видеть в ребёнке и говорите о них чаще.
1. Откажитесь от ярлыков (глупая, дурачок, неумеха, неряха итп), если что-то не так - оценивайте не самого ребёнка, а действие.
2. Соблюдайте баланс критики и поддержки, поощрений. Поддержки должно быть гораздо больше.
3. Хвалите ребёнка! Не бойтесь перехвалить! В своей практике консультирования ни разу не видела перехваленных детей. Зато детей ожидающих негатива, опасающихся ошибки и критики - предостаточно.
4. Благодарите ребёнка. За мелочи, за внимание к вам, за помощь по дому.
5. Простите о помощи других (при ребёнке) и обращайтесь за посильной помощью к ребёнку. Так вы примером показываете, что нормально обращаться за помощью. Показывать своё несовершенство и слабые места - можно. А откликаясь на ваши просьбы, ребёнок сам чувствует себя важным и нужным.