Ответ на пост «Путин дал поручение о производстве игровых приставок и консолей в России»
Примерно знаем, что из этого выйдет. Жалко ППХ перестали выходить, столько новостей без их комментариев.
Примерно знаем, что из этого выйдет. Жалко ППХ перестали выходить, столько новостей без их комментариев.
У всех есть свои тараканы, скелеты и какой-то прибабах. Если думаете, что у вас нет, возможно вы не особо самокритичны и объективны). Далее по тексту: заказчик с прибабахом, странная игра и откровения о личном.
53-светлое
Прошлый год, март. Работали мы Константином в одной квартире и был у квартиры хозяин, а у хозяина был прибабах! Лично я относился с пониманием, но, многих это бесило. Я со своим многовековым ОКР, терпим к человеческим странностям. Хозяину квартиры казалось, что все у него воруют. Работами по мощному ремонту-перепланировке занимался довольно приятного вида, немного за сорок, для всех просто Палыч. Это был единственный человек, у которого был хоть какой-то кредит доверия от заказчика, с которым приходилось общаться через собственно Палыча. Нас он называл «пасаны». Когда Палычу понадобилось разрисовать детскую, он откопал в своих карманах визитку Кости, а Костя позвонил мне. Встречу заказчик назначил на квартире, Палыч привез нас туда, ремонт стремится к финишу. Идут отделочные работы. На объекте никого не было, мы сидели и ждали, позвонил заказчик и предупредил, что задержится. Через полчаса Палыч сказал, что у него дела, в принципе он не особо нужен и уходит. Мы согласились. Он направился к выходу, потом обернулся, таинственно улыбнулся и позвенел ключами, мол, простите, пасаны, мне придется вас закрыть, иначе у заказчика будет нервный срыв, а нам это, поверьте на слово, не нужно. Я предложил уйти, ибо что за хрень сидеть закрытым, Костя сказал, что нам всё равно, дернул меня за рукав и усадил на место. Палыч ушёл и замкнул нас внутри. Я прослушал разъяснительную лекцию о том, что с моими закидонами я скончаюсь от голода, ибо у меня не будет работы. Я сказал, подумаю над своим поведением, предложил постоять в углу. Был послан Костиком матом. Мы курили в окно и ждали. Сидим. Прошло 2 часа! Заказчик приехал всё же, мы общались минут 15, потом нас отпустили!
На выполнение работы со всеми затяжными моментами, поисками компрессора ушло дня три. Я договорился через Палыча о сдаче работы. Маляры ушли, свалил плиточник, остались я, Палыч и Оксана, которая была заслана сюда каким-то магазином штор-багетов и прочих шифонов, чтобы снять замеры и уточнить цвет или материал или хз. Позвонил заказчик, сказал, что они с супругой задерживаются и попросил нас подождать. Палыч озвучил нам эту радостную новость, встал и сообщил, что его ждут дома, направился к выходу. Я этот прикол знал и стал протестовать. Оксана не сразу поняла, в чём суть проблемы. Однако, Палыч нас заверил, что наш заказчик чуть ли не подъезжает и ждать нам не долго. Я сказал, что я уже в чистом, мне плевать, я ухожу! Оксана попросила посидеть с ней, чтобы не скучно и не страшно и вообще… Я нехотя согласился, да и остаток денег хотелось забрать, чтобы больше сюда не ездить.
Палыч ушёл, закрыл нас, мы погрузились в ждущий режим. Минут через двадцать он перезвонил, поржал, сообщил мне, что я невезучий и хозяин квартиры, задержится на неопределённое время, причину он не озвучил. Он в курсе, что мы там сидим и закрыты. Туалет и вода есть, ничего страшного. Я качался на табуретке и курил. Оксана суетилась по комнате и эмоционально делилась соображениями на счет того, что так не делается, это произвол. Я говорил, что предупреждал. Телефон у меня сел (целый день слушал музыку). Оксана стала было копаться в своем телефончике, но потом, спрятала. На её вопрос, что будем делать, я высказал парочку совершенно идиотских идей. Она оценивающе меня осмотрела и вздохнула. Ей наверно около 25-27, худая, но не изящная, осветленные волосы в два пучка на голове, большие очки. Похожа на совёнка. Куцая юбка, спортивная курточка. Она сидела на ящике из-под колы, красный пластиковый такой, прислонившись спиной к стене, я рядом на маленьком табурете, вытянув ноги, старясь поудобнее устроить свою костлявую задницу. Вечерело. А света нет! По команде нашего загадочного, как кроссворд на 9й странице, заказчика, уходя, нужно на площадке вырубать пробки! Оксанка включила фонарик и стала гулять по квартире. Нашла игральные карты, сказала, что придумала, что мы будем делать. Перетасовала, разбросала на картонном ящике с фризами для плитки. Тянем по одной, у кого больше, тот задает один вопрос, отвечать обязательно и честно, у кого старшая бубна, тот вообще может спросить о чем угодно-типа козырь! Я поинтересовался, как она проверит правдивость моих ответов. Оксана усмехнулась, мол у неё на вранье нюх! Я согласился. В первом раунде победил я. Спросил, что-то незначительное, она ответила. Во втором она, почесала картой подбородок и спросила подглядывал ли я хоть раз за девчонками в школе в раздевалке. «Нет», соврал я, для проверки. Тут же получил щелчок по кончику носа, дернулся и ударился затылком о стену. Оксанка смеялась. Это уже вызов! Я настроился её зацепить, но в этом раунде её карта тоже оказалась старше. Она спросила, есть ли у меня кто-то? Я ответил, что нет. Затем, мой выигрыш и такой же вопрос, она ответила, что есть. Я спросил, изменяла ли она этому человеку? Оксанка ехидно хихикнула, а это второй вопрос, так не по правилам. Холера! Мы снова вытащили карты и с её двойкой мой валет легко сделал меня победителем. Я прищурился и спросил целовалась ли Оксанка когда-то с кем-то из девчонок. Она скривила недовольную мордашку, потом посмотрела на меня игривым взглядом и выдохнула, мол, да, как-то по синей лавке, чего уж там! Я не совсем понимал эту игру с туманными правилами. Мне показалось, что тут важна не сама полученная информация, а изобретательность игрока, что ли… Ещё две карты, снова моя старше. Кажется, я спросил что-то про кражи из магазина. Оксана созналась, что несколько раз тырила мелкие шоколадки, так для остроты ощущений. Я отметил, что с каждым новым раундом, наш моральный облик смотрится все печальнее.
Сейчас меня озадачивает то, что ни она, ни я не спрашивали про что-то доброе и светлое. Нам не приходило в голову спросить про приятные воспоминания, любимый праздник, фильм, запомнившуюся поездку, только что-то грязненькое и постыдненькое.))) Оксана вытащила короля бубнового, я какую-то мелочёвку. Она радостно потирала ладошки. Озвучила, что хочет узнать обо мне какую-то грязную подробность и такую, что никто обо мне не знает – это основное условие, даже самые близкие, даже самые-самые! Я сказал, что мне нужно подумать… Да, есть. Оксанка, довольная собой, пересела на край ящика, напомнила, что враньё распознает как спаниель наркоту на таможне. Я изобразил обреченность и намек на стыд. Признался, что иногда, в моменты близости, предпочитаю, прибывать со связанными руками и потуже. Есть у меня кусок какой-то хбэшной веревки довольно толстой (наверно это лямка от пляжной сумки). Оксана разочарованно оттопырила нижнюю губу. «Это не подходит, кого сейчас подобным удивишь? Да и об этом по любому знает, кто связывает». Я перешел на заговорческий шёпот: «Да, НО! От веревки этой остаются на запястьях следы и держатся довольно долго. Мне нравятся такие приключения на кануне похода на мероприятие или гости. Следы скрываются под манжетами рубашки и их никто не видит, а я сижу себе такой, рассуждаю о возвышенном, смотрю в серьезные одухотворенные лица и наслаждаюсь тем, что никто не знает, что прямо сейчас на моих руках следы от любовных утех, вполне себе низменных… малейшее неверное движение и можно засветить мой маленький грязноватенький секрет. Всё немного на грани, мне нравится именно острота ощущений, от возможного разоблачения… Да, и про это точно не знал никто, это исключительно в моей голове». Она всматривалась, прищурилась, сказала, что верит, осталась довольной. Игриво обозвала «грязным извращенцем». Она торжествовала, похоже эта игра затевалась ради подобных откровений. Я напомнил, что мы еще не видели туза и даму бубновых и возможно они выпадут мне и тогда… Она изобразила недовольство, но мне оно показалось наигранным. Темнело, март всё-таки. Далее последовало несколько раундов с не особо провокационными вопросами. Однако, каждый из нас старался проявить изобретательность. Так я узнал, что Оксанка однажды у вела у своей подружки парня, в детстве таскала у бабушки из кошелька мелочь на конфеты и фанту. Я добровольно сознался, что в возрасте пятнадцати лет частенько приходил домой пьяненький, да, у меня было в общественных местах. Как же легко откровенничать с человеком, которого видишь первый и последний раз! Моя соперница согласилась, что смотримся мы оба всё хуже, с точки зрения морали, но не было чувства, что это её разочаровывало.
Вот мой шанс! Я вытащил бубновую даму, она, кажется, пикового валета. Я изобразил коварство, насколько был способен. Барабанная дробь (воображаемая). Оксанка приготовилась (вот отличный кандидат в мужское/женское) я мог спросить что угодно, в голове вертелись вопросы разной степени пошлости, наглости и прочее. Пауза затягивалась, моя соперница нетерпеливо покусывала нижнюю губу, готовая «принять удар», настроенная на максимальную откровенность. Я отбросил карту: «Ты пьешь чай с сахаром или без?». У Оксанки вырвалось: «ЧТО!! Какого!» Я ликовал. Она почти подпрыгнула, мол, ты мог спросить что угодно, но выбрал вопрос про чай?? Я кивнул, "так как на счёт сахара"? Она была возмущена, точнее разочарована, точнее, я не смог идентифицировать эту эмоцию... сказала, что с сахаром. Я понял, что выиграл! Как? Не могу объяснить. Последующие несколько раундов были пресными и наш интерес сошёл на нет. Когда приехал заказчик с супругой, я уже дремал, получил расчёт, моя напарница по карточным игрищам ответы на вопросы в каких-то каталогах. Справедливости ради отмечу, нас отвезли по домам.
Я, засыпая в тот день, думал о том, что у всех есть свои прибабахи и конечно грязненькие секреты, которые мы скрываем, но почему-то временами так хочется приоткрыть створку и выпустить своих демонов на прогулку, подышать свежим воздухом, размять косточки, пообщаться с чужими демонятами...
Человек - "смертный", он смертен. Человеку рано или поздно суждено "умереть". Вся жизнь человека - его спор с судьбой, игра со смертью. Если человек сдаётся, перестаёт спорить, бороться за себя, он "умирает" - останавливается в жизни.
Имеет ли смысл человеку жить, если всё равно умирать? Имеет ли смысл человеку спорить с судьбой, если всё равно в конце концов он проиграет этот спор?
Споря с судьбой (со смертью), человек спорит сам с собой. Человек лишь кажется себе "смертным". На самом деле человек бессмертен. Так называемый "человек" - Кощей Бессмертный.
Какой же смысл человеку спорить с судьбой (со смертью), если человек заранее знает, что он бессмертный? Никакого. Кощей бессмертный не спорит с судьбой. Ему это не нужно - не имеет смысла. Кощей бессмертный не живёт (не рождается и не умирает) - не спорит со смертью.
Поскольку человек кажется себе "смертным" (имеет воображаемое рождение и воображаемую смерть), этот его спор со смертью (=жизнь) обретает смысл. Человеку есть что терять и поэтому он спорит с судьбой - живёт, мучается, тужится, терпит "себя".
Человек спорит со смертью только благодаря своей умопомрачительной глупости, неразумности. И чем глупее (дебильнее) человек, тем больше он спорит с судьбой - спорит со "смертью". Смысл (идея, намерение, желание, привычка, обыкновение) спорить с судьбой (со смертью) - прямой признак человеческой имбецильности, тупости, слепоты.
"Эх, за веру мою беззаветную
Сколько лет отдыхал я в раю!
Променял я на жизнь беспросветную
Несусветную глупость мою..."
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
1) в колледже учился со мной учился некто Саша Крюков. У неко в качестве питомцев были морские свинки,он менял им подстилку,увеличивал по размерам клетки. Но когда их стало слишком много он взял самых больших закоптил над конфоркой и съел. Предки когда об этом узнали в нужное место парня определили на недельку.
2) тоже с колледжа история,парень Данила свой комп продавал за 3к, покупатель,так же из нашей шараги был ботан, за место 3к дал 5к с учётом того,что ему отдадут сдачу. Сдачу ему отдавать никто не собирался и потом вообще пошла несознанка,что компа не было вообще. Но потом пошел ор, ботан восстановил в женского диска данные и обнаружил там кучу домашнего порно ,которое он всем рассылал. И у нас даже в конфу кидали видосики,ну и треш. Как решилась история со сдачей неизвестно, но я в страшных снах буду видеть кадры того зашквара.
3) как то в летнее утро я увидел в ванне живого карпа, мне было 8 лет и я реально подумал,что мы его оставим ,но родители сказали,что завтра утром мы его отпустим в речку,а пока,что он у нас погосит. Я до вечера играл с рыбой,кормил хлебом,ловил для него мух и решил выпустить её самостоятельно. Взял пакет,зачерпнул карпа и пошел выпускать его в Волгу. Он уплыл на закате,махнув мне хвостом . Как же меня пиздили дома ...
4) в школе я был хилым и не ввязывался в драки,всегда был повод отшутиться. Однако к нам перевели в класс мажора из другой школы и он захотел самоутвердиться за счёт меня. Мелкие подтрунивания,прятал рюкзак,пытался придумывать клички. Потом он назначил мне стрелу за школой и хвалился как меня размотает. Мне это надоело и на перемене я взорвался,стал его лупашить,бил в почки по носу,в подлых. Тогда я только прошел замечательную игру Бешеные псы и как то рефлекторно у меня в голове всплыли захваты и действия с заложниками в этой игре. Я схватил его за волосы и стал бить рожей о парту,потом схватил пальцами позади шеи и несколько раз ударил его об стену. Как итог сломанный нос и выбиты 2 передних зуба. На удивление всё обошлось. Мажора перевели в другую школу,а я до конца четверти ходил к школьному психологу.
Шикарная игра
В детстве делал грузило - рецепт приготовления несложен - собрал старые аккумуляторы, разбил, достал из них свинец, развёл костёр, взял кирпич (у нас был мокрый кирпич), положил его над костром и когда он нагрелся - кладёшь на него свинец. Свинец плавится и получается грузило. В процессе плавления свинец выстрелил, попал прям над глазом и остался там висеть. Если бы ниже, то был бы я сейчас пиратом. Не плавьте свинец, блядь, если вы не ебучий сталевар.
1) помню в школе был чел который в столовке облизывал чужую еду,а потом её ел, оближет чужую вафлю, естественно её жрать никто кроме него не будет. В этот раз он поковырялся в носу и вытер сопли о сосиску в тарелке у Алинки, с криком ХИИИИЯЯЯЯЯ ! ! ! Она тут же втыкает вилку ему в переносицу,капает кровь и парнишка с поросячим визгом убегает.славные были деньки .( Нет, сосиску Алинка есть не стала )
2) я был свидетелем драки из за сока, несколько парней дрались на кулаках,они вскадчину отправляли другана,что бы он купил сок на запивон, а он купил томатный. Я тоже не считаю томатный соком,но не до такой же степени.
3) в школе мы играли в наркомана, для начала нужно было найти за школой шприц, потом начинались догонялки, только у догоняющего был шприц в руке, перестали играть только когда шприц всадили кому то в плечо, и он пошел жаловаться училке.
4 ) собрались у друга на квартире и ради прикола стали разглядывать его семейный фотоальбом, там были фотки с поминок ( уже ситуация дерьмо ) на фотографиях был старый покойный мужик в гробу,на котором распологались:конфетки,пряники,сладости,и блин на лице лежит,на вопрос ,ЧТО ЗА НАХЕР?! Был ответ,что это добрая традиция, и это должны съесть дети,что бы перенять положительные качества покойного которые у родни ассоциируются с разными сластями и предметами . Тут даже у полных маргиналов холодок по спине пойдет от таких поминок. Друган был из Мордовии, надеюсь там не все такие ебанутые.
Ну тут текст какой?
Я узнал определение феномену, когда ты хочешь поиграть, освобождаешь себе время, выбираешь игру, качаешь, устанавливаешь, смотришь графику и физику и больше не включаешь ее)
Ну, есть вакцины против такой хвори? Накидай в комментах:-)
Фотку дернул с ссыль
Именно с таким заголовком вышла статья на популярном ресурсе.
Что мой мозг отказывается понимать, так это момент, когда отсталые говнопроекты с копипастой механик из предыдущих игр студии Тодда Говарда стали навязывать моду. И уж, как мне кажется, не именитому ресурсу делать подобные выводы.
Достаточно мельком взглянуть на посты реддита и игровых сообществ по теме и будет ясно, как далека игра от релиза на самом деле и в какой сюр превращаются её требования.