Ответ Аноним в «Три апельсина»
Дружочек, а что же мы от анонима публикуемся? Вероятно, чтобы не нести ответственность за собственную позицию. Ну или набросить на вентилятор. В любом случае, этот развернутый ответ вы увидите, как увидят его и те, кто плюсовал ваш некомпетентный взгляд на проблему.
А теперь давайте панамку, кой-чего вам в неё положу.
Обидная шутка - это не
прекрасный пример того, что как детей ни воспитывай у них все равно, всегда останутся детские травмы.
как вы говорите, а прекрасный пример обидной шутки. Ваша фраза подразумевает, что родители были ок, а ребенок все равно нашел в их действиях что-то обидное. Ваша фраза с самого начала выворачивает реальность и подменяет понятия, но держим уши востро, газлайтинг не пройдет.
Далее
Кого-то в 5 лет забывали одного дома на несколько дней от ненужности, кого-то били все детство и выкинули из дома в 13, а над кем-то просто обидно пошутили.
Да, всё именно так. Потому что взрослые, вырастая и блокируя многие травмирующие прецеденты в своей психике, не осознают и часто даже не в силах осознать, что чувствуют дети, потому что не могут извлечь из памяти из-за защитных механизмов психики то, что в подобных ситуациях чувствовали они сами.
Поэтому и вы, дорогой друг, не очень понимаете, что искать весь день апельсины, которые очень любишь, которых на самом деле и не было никогда на этой тумбочке - это не просто "ну нет, так нет", как для взрослого, а это "мама сказала, что там апельсины, она же не может меня обманывать, значит это я не могу их найти, значит со мной что-то не так" и просто разрушать себя деструктивными эмоциями.
Более того, сам факт, что человек несет какое-то воспоминание, кажущееся вам, с высоты ваших моральных устоев, ерундой, на самом деле - никакая не ерунда, потому что этот факт и есть свидетельство того, что человек испытал огромной силы эмоции (именно они способствуют запоминанию на как можно долгий срок и импринтуют некоторые установки в детский мозг), что для человека это очень важно. Вы помните, что вам важно? Вот и другие помнят, что важно им. Просто одни способны вытащить из себя и своих родительских семей еще и то, что они помнят, но не осознают, постирать это бельишко и повесить сушиться. Ну, знаете, чтобы ходить в чистом исподнем. А на грязное вы хоть царский тулуп наденьте - у вас всё равно будет грязное исподнее.
Но родители всегда остаются виноватыми, а эта боль за детские переживания культивируется массовой культурой, прямо говоря что страдать за травмы детства - это почему-то правильно.
Не сторонник определения роли родителей через вину - это деструктивная практика для всех сторон: и для детей, и для родителей, как мне кажется. Вина парализует и направляет взаимодействие в сторону ущемления одной из сторон.
Я бы говорил об ответственности. Родители всегда ответственны за детские переживания своих детей даже во взрослом возрасте (если дело касается именно взаимодействия детей и родителей) - это факт. Можно сказать, факт медицинский.
Массовая культура при этом не говорит, что страдать из-за этого - это норма. Напротив, массовая культура прямо говорит - эти проблемки надо бы решать. Надо избавляться от того, что на вас деструктивно влияет, насколько бы это ни вросло в вашу личность. Вот о чем говорит массовая культура и культура психотерапии. О какой вы массовой культуре говорите - я не знаю. Но знаю, почему вы говорите о ней именно так. Об этом ниже.
Отрефлексируй, если умеешь, или просто забей хуй, если это для тебя это сложно.
Что вы вкладываете в понятие "отрефлексируй"? Кажется, что вы не очень понимаете суть понятия. Рефлексия - это о себе, о своих эмоциях и чувствах. Именно рефлексия и вызывает, как правило, потребность разобраться в том, а откуда у меня те или иные чувства и мысли.
Забить хуй? О, так ведь в нашей культуре так поступает большинство людей. Знаете, что происходит потом? Они, становясь родителями, причиняют ровно похожим образом страдания и своим детям: иногда в меньшей степени, а иногда и в большей. Когда на собственные чувства, эмоции и травмы забивается хуй, как вы выражаетесь, то они никуда не деваются, психика так не работает. Они вытесняются из коры мозга в структуры поглубже и определяют ваше поведение и мысли оттуда. И достать их оттуда, чтобы верно переработать - очень сложно.
Не нужно нести каждую мелочную детскую проблему сквозь года.
Это не вопрос выбора, дружочек, и не вопрос обид, как правило. Это травмирующий опыт, который вызвал определенные чувства и эмоции, которые психика ребенка не смогла переработать должным образом. Нужно или не нужно решает мозг ребенка, у которого не сформирована префронтальная кора (область контроля) и многие когнитивные центры еще не работают так, как у взрослого. И этот мозг всегда будет запоминать травмы, сдабривая их эмоциями, чтобы нести их именно что всю жизнь. Потому что задача мозга - идентифицировать угрозу как физическому состоянию организма, так и психике. И запоминать, чтобы этих угроз избегать. А вот уже выросший человек, который в любом случае несет свой багаж травм, уже может разобраться с этим, поняв самостоятельно или с помощью специалиста, что, скажем, не очень умные шутки матери подрывали ваше доверие к ней и, как следствие, к окружающему миру. А может, конечно, считать, что это всего лишь шутка и он вообще не обижается на свою любимую мамочку. А на следующий день, 1-го апреля, разыграть своего ребенка: "я тебе под кроватью оставил сюрприз - щенка, которого ты так давно хотела".
Будь благодарна за всё то, что для тебя родители сделали.
Люди, которые свои травмы по-настоящему проработали, благодарны своим родителям. Только не за всё, как вы директивно указываете, а за хорошее. Обычно взрослые люди же так реагируют: за хорошее мы благодарим, за плохое - нет.
Как минимум имей смелость сравнить все то, что они сделали хорошего, и все то, где тебе было обидно, и понять что твои апельсины - это мелочь, недостойная даже упоминания вслух.
Если человек убил другого человека, а затем построил тысячу церквей, то он не великий меценат. Он - человек, который убил другого, а потом построил тысячу церквей. Смешивать, сравнивать и говорить, что хорошее как-то уравновешивает плохое - это путь в никуда. Потому что необходимо отделять мух от котлет. Родители сделали много хорошего? - окей, спасибо! Но также делали что-то не так, что до сих пор влияет на мою жизнь? - не окей. И дело не во мне, а в них, потому что они обычные люди, которые не идеальны, которые делают что-то так, а потом что-то нее так. Добро не уравновешивает зло - это две разных сущности, которые несравнимы, а просто они существуют в каждом из нас и мы постоянно выбираем одно или другое в любой момент времени. А "мелочь, недостойная упоминания вслух" - это высшая степень неуважения к чувствам другого. Если человек об этом помнит и тем более говорит, значит для него это уже априори не мелочь.
И теперь возвращаюсь к тому, почему, собственно вы так говорите о массовой культуре и об отношении к деструктиву со стороны родителей. Ответ на поверхности, но ваши же травмы не дают вам его увидеть: вы пытаетесь легитимизировать свое право причинять ущерб ребенку (пусть даже на не осознаваемом уровне или "это для твоего же блага") различными допустимыми для вас способами, при этом отказывая ребенку в его чувствах по поводу такого вашего поведения. Вы хотите автократии и чтобы всё, что вы делаете, ребенок принимал, как должное, потому что вы родитель, вы для него стараетесь, и у него не должно быть права подумать, что вы ошибаетесь в чем-то. Вы хотите абсолютного принятия со стороны ребенка. при том, что абсолютное принятие должно быть от родителя по отношению к ребенку.
И всё это происходит от того, что вы себя до сих пор чувствуете (но, вероятно, не осознаете) не принятым вашими родителями, оправдывая какие-то ошибки своих родителей и какое-то их отношение к вам через собственное отношение к детям. Пытаясь за счет детей компенсировать свои детские травмы, на которые вы, как вам, вероятно, кажется, забили хуй.
И эти защитные механизмы психики понятны, потому что абсолютному большинству людей хочется чувствовать себя хорошими даже тогда, когда они делают плохие вещи. Мало кто понимает о себе, что он - очень разный человек: и хороший, и плохой, еще меньше могут себе честно в этом признаться, и совсем мало людей могут честно сказать это перед другими - особенно перед теми, кто от них зависит, потому что такое признание может нарушить порядок подчинения и представление о самом себе.
Поэтому, завершая и без того большой пост, скажу: смелость - она не в том, чтобы сравнить несравнимое, а в том, чтобы называть вещи своими именами: поступал плохо - значит поступал, поступал хорошо - значит и так поступал. В том, чтобы понимать, что родители - не святые, в том, чтобы об этом говорить, в том числе и с ними, чтобы понимать, что эти разговоры снова могут не приняты. И вас могут снова отвергнуть. Вот в чем смелость, которая может влечь за собой различные неприятные в короткой перспективе, но полезные в будущем последствия.
PS: @Tatianka3, я очень рад, что у вас дома на 1 апреля теперь всегда есть ваши любимые апельсины) и что ваши дети не подвергаются подобным шуткам с вашей стороны. Вы - большая молодец!
Настоящие уроки тpyдa в Сoвeтской шкoлe
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
О психологии на непсихологическом. Мама ПЦ
Однажды подслушал разговор начинающих психологов — вышли в перерыве семинара на улицу, я сидел на лавке у крыльца, черкал в блокноте.
— Понимаешь, — авторитетно, чуть свысока, говорит один, чуть поднаторевший. — Болевая точка — всегда мать!
Тут я почеркушки бросил и стал записывать, причем, в силу прямой речи и убедительной особенности подачи записал дословно:
— Это как? — спрашивает второй, чуть помоложе.
— Мать — это всегда приветц! — поднаторевший использовал другое понятное всем слово. — А если у человека в жизни происходит приветц — ищи причины в отношениях с матерью. Любого пациента копни — всегда мама.
От себя добавлю.
Мамы! ребенок видит исходящий от вас свет. А когда вы на него ругаетесь, наказываете, покидаете его — меркнет не только свет, от вас исходящий, а весь мир — меркнет.
— Ну, куда ты идёшь в самую грязь! — громко одёргивает мать своего сына. Мальчик недавно освоил новую для себя возможность передвижения, теперь ему не интересно на четвереньках, он теперь как мама и папа, ещё нетвёрдо, но вполне устойчиво делает свои шаги.
— Зачем вы на него кричите, просто покажите, куда ему идти. Испачкает комбинезон — так ведь всего-то надо — забросить его в стиралку! — хочется сказать такой маме. — Ему же нравится ходить!
Только у мамы — уже откуда-то заранее сердитое лицо, давно застывшее в этой маске. Ей ещё нет 30, она уже несёт в себе злость на весь мир, и, разумеется, видит в нём только поводы эту злость в него выплеснуть — даже если перед ней её собственный, только начавший ходить, сын. Он ещё не понимает толком её слов, но по глазам, которые вдруг наполнились ужасом, видно — он падает в самую глубину мрака.
Нет большей тоски, одиночества и ужаса ребенка, погруженного в этот мрак. И каждый раз этот мрак накапливается в одно большое страшное — парализующее волю.
В тот самый приветц.
И когда ваш ребенок — сын или дочь — вырастет, он будет носить этот п..ец в себе. Часто даже не понимая, откуда и куда копать. Приветц заменит ему любовь — к вам, к супругу, к себе, к миру. Приветц полностью накроет его внутренний мир — именно поэтому. И от выросшего ребенка вы будете слышать не добрые слова, а... приветц.
Поэтому у вас каждую секунду выбор — стать своему ребенку светом на всю жизнь, или пожизненным приветцом.
— У всех дочки как дочки, одна моя — неряха! — очередная мама вдруг перекрывает шум мотора в автобусе.
И у стоящей рядом девочки в глазах — слёзы и мрак...
Не ругайтесь на детей — ни своих, ни чужих. Не ругайтесь с мужем при них, не ругайте детей при чужих людях. Прямо сейчас — с этой минуты! Нас, маленьких, осваивающих мир (и без вас никак!!!) — надо поддерживать, одобрять поиски своего пути, даже если в результате разбилась ваза, испачкалась одежда или не выучены уроки. И тогда у ребенка будет счастливое детство, а у вас — счастливая старость.
Вещи отстираются, вазу можно купить новую, двойки в школе забудутся. Приветц — никогда.
Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02
Про поведение и воспитание
Как бы вы не воспитывали своих детей — вы пожалеете. А у них будут претензии к вам и будет о чём рассказать своим психотерапевтам.
И вот почему👇
лучше смотреть на Ютубе. Там скорость x2 можно включить .
Повелитель мух
Внимательно читая приключения заботливых мам или пап, которые считают, что дите должно расти свободно. Рекомендую эту замечательную книгу. К чему приводит свобода подростков, у которых не сложились понятные моральные принципы и отсутствует воспитание ...
Как правильно хвалить девочку?
Если раньше родители боялись перехвалить детей, чтобы те не выросли самовлюбленными эгоистами, то сейчас совсем другая тенденция.
Более того психологи уверяют, что девочку и мальчика нужно хвалить по-разному.
Сегодня поговорим именно о девочках. А если тема интересна, поддержите статью лайками и комментариями и разберем мальчишек.
Скажу сразу свое мнение:
НЕ стоит зацикливаться на гендерных различиях и методах похвалы и воспитания !!! Адекватный и любящий родитель понимает, что хвалить нужно человека. Можно прислушиваться к мнениям специалистов, но помнить, что и через 10 лет они могут поменяться на противоположные. А ребенок у вас сейчас!
Поэтому читаем, но ДУМАЕМ, дорогие родители. Поехали:
1. Девочку нужно хвалить не за достижения, а просто так.
«Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип." - психолог Руслан Нарушевич.
Проблема в будущем: такие женщины всегда стремятся к недосягаемому совершенству, им всегда нужно больше: больше работать, больше денег, больше подарков, больше внимания и тд.
В противовес стоит сказать, что многие ученые наоборот советуют хвалить только за усилия, а не просто так. Например, Кэрол Дуэк , профессор психологии Стэнфордского университета.
Здесь, думаю, можно найти золотую середину.
Не лишним будет сказать малышке, что она самая красивая и замечательная сама по себе (да и какая мама сможет сдержаться). Но и усилия, даже если не получилось что-то сделать, тоже можно отметить добрым словом.
2. Любовь мамы и папы
Мы часто не можем быть объективными с детьми противоположного пола, потому что имеем с ними сильные эмоциональные связи. Папы очень часто настолько любят и балуют дочь, что позволяет ей вить из себя веревки. А мамы больше переживают за мальчиков, за их будущее.
Проблема в будущем: все мужчины мне должны, должны меня веселить, должны мне все дарить, его желания можно не учитывать
Более эффективным способом воспитания тех или иных качеств является собственный пример. Дочь берет пример с мамы. Папа восхищается мамой, дарит подарки, оказывает знаки внимания, а она в свою очередь хорошо выглядит, красиво одевается, радует всех своим хорошим настроением, заботится о нем.
3. Проявлять заботу и защиту
Важно с самого детства привить девочке любовь к себе, показать, что она ценна сама по себе, просто потому что она ТАКАЯ и она ЕСТЬ. Девочку нужно больше окружать заботой, защищать ее, не сваливать на нее кучу обязанностей (помоги маме, посиди с младшим), относится к ней трепетно и нежно.
Проблема в будущем: такое отношение и любовь к себе не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, приспосабливаться.
4. Притворная похвала
Дети чувствуют фальш. НЕ стоит просто так хвалить девочку за все подряд.
Проблема в будущем: Однажды она все поймет и доверие к вам потеряется. Плюс пошатнется вера в предыдущих достижениях, даже если они были заслуженными.
5. Вредная похвала
Это относится и ко всем детям и об этом важно сказать. Никогда не хвалите с "НО" и не сравнивайте.
Ты сегодня так хорошо старался, НО можешь еще лучше.
Ты так быстро справился, НО та девочка была быстрее.
Молодец, как чисто, но вот еще не убрал.
Проблема в будущем: просто убьете самооценку ребенку, будет себя вечно с кем-то сравнивать, ревновать, не выносить критики.
К чему нужно стремиться?
К адекватной самооценке. Это когда я знаю о себе, понимаю свои сильные и слабые стороны, и могу на это нормально реагировать. То есть я не впадаю в отчаяние, если вдруг сделал что-то не так, если я ошибся. И не превозношусь, понимая, что поступил хорошо.
Кстати, вот нашла 99 способов похвалить ребенка. Для тех, у кого заканчиваются варианты после "Молодец!", "Хорошо!" , "Так держать!".
Вот такие советы чаще всего встречаются от психологов и педагогов. Со всеми согласны?
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.