Татарская бабуля продолжает жечь напалмом
Мудрая бабушка продолжает давать полезные советы своей внучке, об уважении к своему будущему мужу.
Жалко, что не у каждой девочки есть такая бабушка, тогда бы и разводов меньше было.
Мудрая бабушка продолжает давать полезные советы своей внучке, об уважении к своему будущему мужу.
Жалко, что не у каждой девочки есть такая бабушка, тогда бы и разводов меньше было.
Мужчина 33 года
— Забавно, я почему-то думал, что психологом будет мужчина, - хмыкнул клиент, высокий худощавый мужчина в очках с заметным шрамом на подбородке.
— Вы разочарованы?
— Нет, что вы – просто в голове стоял определенный образ: седого дядьки, который будет сидеть в кресле напротив кушетки и слушать все что я ему говорю.
— Такие ассоциации складываются у многих, учитывая часто встречающиеся в интернете фотографии старика Фрейда, - улыбнувшись, ответила я. – Судя по тому, что вы озадачены этим фактом, можно сделать вывод что это не вы записывались ко мне по телефону, верно?
— Да, я сам бы на это никогда бы не пошел – как-то не привык решать проблемы таким образом.
— Я вас понимаю - у нас в обществе пока что еще не сложилась культура посещения психологов. Впрочем, я постараюсь сделать все что в моих силах, чтобы вам помочь.
— Рад это слышать, - отозвался он и, откинувшись на спинку дивана, начал рассказ. – У меня вполне себе стандартная история жизни: отец – монтажник, мать – педагог, закончил школу хорошо, родители отправили учиться в институт на инженера-строителя. Закончил – пошел в первую попавшуюся контору, рядом с домом. От бабушки мне досталась квартира, так что жить было где. Начал делать карьеру, завел отношения – поначалу все шло довольно неплохо, мы даже какое-то время жили вместе, а потом начались скандалы, и все из-за того, что я глух к ее внутреннему миру, мало провожу времени и так далее. Не скажу, что она была неправа, скорее наоборот – я сутками пропадал на работе, пытался выбиться в люди и забивал на семейную жизнь.
— А потом она решила, что с нее хватит и ушла?
— Именно так, - кивнул он и очень тяжело, я бы даже сказала с надрывом, вздохнул. – Причем она сделала это максимально культурно: без битья тарелок, истерик и проклятий. Она просто в какой-то момент дождалась, когда у меня не наступят выходные, приготовила ужин, открыла бутылку вина – накормила, напоила и попросила поговорить. Где, собственно говоря, и сказала, что так больше не может продолжаться и она уходит. Я пытался ее удержать, но она была непреклонна – взяла уже заранее собранные вещи и ушла, оставив меня одного. Причем, что самое обидное – я за весь день не заметил две огромные сумки, стоящие у стены. Вот такой вот я – внимательный…
— Должно быть вы сильно переживали это событие?
— Знаете, когда в жизни появляется постоянная, кропотливая работа, и в добавок к ней женщина, то ты обычно отдаляешься от друзей и родных тебе людей – на них просто не остается времени. И вот, когда она ушла, я почувствовал себя ужасающе одиноким – мне банально не с кем было поговорить, пожаловаться на судьбу или хотя бы просто выпить чего-нибудь покрепче. Я впал в какое-то странное состояние тупого автоматизма – сначала ходил в офис и делал свои дела, затем приходил домой и не мог вспомнить что происходило в этот день. Потом взял отпуск и сидел дома, смотрел сериалы, изредка выходя в магазин. Короче, деградировал по полной.
— И как вам удалось преодолеть это?
— Вмешался Его Величество – Случай, - усмехнулся Михаил. – Я как-то раз вечером собрался выйти за покупками, набрал то да се, дошел до кассы, выстоял очередь и только после того, как сложил все покупки понял, что забыл взять с собой карточку. Поискал по карманам, но там оказалась только мелочь. Было ужасно стыдно, но тут меня выручил парень, стоявший следующим – он предложил заплатить за меня. Я молча принял его помощь, дождался пока он не пробьет свои покупки, чтобы предложить сходить ко мне чтобы я мог рассчитаться, ну или узнать номер карты чтобы перечислить сумму. Он продиктовал мне цифры, а когда я спросил почему он решил мне помочь, он сказал, что чуть ли не каждый день меня видит и подумал, что я вряд ли кину его. Я, наверное, минуты две таращился на него, пытаясь вспомнить, где мы могли бы встречаться так часто, но так ничего и не придумал, о чем и признался с виноватым лицом. Он хохотнул и сказал, что это нормально – сотрудников в магазинах люди не очень-то и запоминают. Оказалось, что Сергей работает поваром в кафешке, куда я довольно часто заглядываю после работы чтобы купить себе что-нибудь на ужин.
— Вы разговорились и завязалась дружба?
— Вроде того. Не прошло и пары дней, как мы собрались вечером у меня - я хотел как-то отблагодарить его за услугу. Выяснилось, что у нас куча общих тем для разговора – мы даже в одну школу ходили, только в разные классы. Слово за слово, и вот мы уже катаем вместе в третьих героев у меня за компом, потом едем на шашлыки с его друзьями и так далее. Всего за полгода, мы сблизились так, словно знаемся с самого детства.
— Звучит хорошо.
— Так и есть, - со счастливой улыбкой, ответил клиент. – А потом началась эпидемия ковида, я перешел на удаленку, а Серега остался без работы. Помните, тогда многие заведения общепита закрывались. Он, конечно, быстро нашел себе новое место, готовил еду там, где была доставка на дом, но ненадолго – заболел. Причем мне он ничего не сказал: либо отвечал текстом, либо говорил, что немного занят и не может говорить, – видимо не хотел беспокоить, не знаю… Но, стоит отметить – болезнь он пережил легко, буквально через три-четыре дня встал на ноги. Чего не скажешь обо мне – всего один раз сходил в офис за рабочим компом, как умудрился подхватить вирус. Еще никогда в жизни мне не было так тяжело – больницы тогда были переполнены, и врач приезжал на дом. К счастью, до ИВЛ дело не дошло, но болезнь протекала жутко: у меня появилась сыпь по всему телу и начали опухать конечности. И когда мне стало уже совсем плохо, на пороге нарисовался Серега – с кучей еды и лекарств. Ну и принялся заботится о том, чтобы я не двинул кони. Не хочу говорить громких слов – но он действительно тогда мне жизнь спас, он и те врачи, которые не покладая рук вытаскивали всю нашу страну из этого кошмара.
— Повезло вам найти такого друга.
— Вы правы, повезло, - задумчиво сказал Михаил. – Я начал поправляться где-то через полторы недели, а полностью избавился от болезни только к концу месяца. И он все это время фактически жил у меня. Ну я ему и предложил переехать насовсем, а что: ему не придется платить за квартиру, до работы было гораздо ближе, плюс вместе веселее. Он поначалу отнекивался, но потом я его-таки уговорил. И он быстро взял дело в свои руки - я так вкусно не ел даже когда жил с родителями, плюс в доме стало кристально чисто. Раз в месяц Серега показывал мне табличку в экселе со всеми расходами, я просто перекидывал ему нужную сумму и все. И при этом мы могли целую ночь резаться в игры, ходить на залив кататься на лодках, даже пару раз ездили по заброшкам. Брр, до сих пор мурашки пробегают - хрен знает как он меня на это уговорил! Короче, я впервые почувствовал себя по-настоящему живым.
— Но есть и ложка дегтя в вашей бочке меда?
— Родители устроили скандал, когда узнали, что я живу с мужчиной – мол, а как же найти им невестку, родить внуков и все тому подобное. Не для того они меня воспитывали чтобы я пьянствовал по ночам, хотя я этого никогда и не делал. В последний раз отец намекнул что считает будто я насмотрелся западных фильмов и поменял себе ориентацию. Того же мнения придерживаются и соседи, показывающие на нас с другом пальцами и мерзко хихикающих при этом. И я, хоть убей, не понимаю, почему я должен отказываться от жизни, в которой я счастлив ради какой-то призрачной цели: выгнать товарища, опять искать какую-то женщину, добиваться ее, притираться и, если вдруг все пройдет хорошо – пытаться заводить детей. Я уже пробовал один раз – не получилось и до сих пор на душе тяжело, как вспомню об этом. Может со мной что-то не так? Я говорил об этом с Серегой – он сказал, что я в первую очередь должен думать о том, чтобы мне самому было хорошо, и только после этого о том, чтобы кому-то угодить, плюс, заявил, что он съедет, как только я ему скажу. А потом, после нескольких недель созерцания моей кислой рожи, сообщил, что записал меня к психологу и чуть ли не пинками отправил к вам. Вот, собственно говоря, и все – я понятия не имею что делать дальше.
— У вас вышла из строя программа, - закончив записывать его слова, произнесла я.
— Какая программа?
— Та, которую нам с детства закладывает общество: отучись, найди работу, добейся женщины, построй дом, воспитай детей. В вашем случае что-то пошло не так и ваш поезд сошел с рельсов, а теперь не может вернуться назад. Это случается со многими людьми в вашем возрасте, у которых имеется опыт неудачных отношений. Теперь же вы должны сами решить для себя – чего именно хотите от жизни. Если вам хочется иметь корни, семью, детей – то нужно провести работу над ошибками, допущенными с вашей бывшей девушкой, а затем сделать над собой усилие и начать искать новые отношения. Да - это трудно, да – это занимает много времени, но цель оправдывает средства. Правда есть и другой вариант – просто забыть об этой программе и начать писать свою собственную. Вы вполне можете заняться чем угодно: стать музыкантом, строить небоскребы, участвовать в марафоне. Одним словом, выбрать то, что будет делать вас счастливым. И если сейчас вы радуетесь вашей текущей жизни – то так тому и быть, не корите себя за это.
— Может быть вы и правы - я очень хорошо помню тот момент, когда слетел с дороги. Мне было крайне тяжело и удивительно быстро стало легче, когда я смог разделить тяготы повседневности с другом. Но, возможно, это самообман – мне просто легко жить так как сейчас: упиваться свободой и отсутствием рамок. Возможно мне нужны полноценные отношения, крепкий тыл и все такое – нужно думать не том, что есть сейчас, а о том, что будет через десять или двадцать лет. Хотя... не знаю, мне нужно об этом подумать.
На стационарном компе линукс, на рабочем ноуте линукс, на личном ноуте линукс. Жена первым и третьим без проблем пользуется.
Покупаю новый ноут жене - там винда 11-я. Активировал, настроил, поставил, что надо, отдаю жене и говорю:
"Дорогая, я настроил, теперь тебе следить за обновлениями, антивирусом и прочими этими виндовыми заморочками. А я виндой брезгую."
А жена мне молвит человечьим голосом, выходя из туалета: "Дорогой, для таких вещей у меня есть любимый муж."
И продолжает, снимая резиновые перчатки: "Я же унитаз мыть не брезгую?"
И ведь не поспоришь... 🤷♂️
Отвратительная мужская постановка вопроса.
Сначала загнать женщину в быт и детей по самые уши, чтобы она перестала иметь ценность, как специалист, а потом при разводе кричать, что она палец о палец не ударила, пока он пахал как папа Карло.
Сразу вспоминается отец моего мужа, который не дал выучиться на парикмахера маме моего мужа. Тоже её как домашнюю рабыню держал, без права и голоса. Зато, когда я с ним познакомилась, бил себя пяткой в грудь:
"Я на трёх работал ради семьи пахал, а они неблагодарные твари, не хотят со мной общаться теперь. Я же для них всё, всё для сыночки и моей девочки. Я не хотел чтобы моя любимая Таточка-лапочка своими нежными белыми ручками в чужих грязных волосах ковырялась. Она должна была воспитывать моего сына, а я должен был их обеспечивать".
А что его Таточка-лапочка на морозе голыми руками на улице стирала, потому что дома не было машинки - это херня, ручки её беленькие как-то не жалко ему было; кастрюли с супом из одного дома в другой по узкой и ледяной тропинке к бабке в дом носила, потому что ему было впадлу холодильник купить в свой дом, готовила на печи, когда всё село уже газ в баллонах покупал - тоже херня. З - забота, блять. В гробу я как женщина вижу подобную "заботу" от мужа.
Вот поэтому мне кажется, что в семье и работать, и заниматься бытом и детьми должны оба в равных +/- долях.
Мы с мужем оба работаем из дома, у меня доход стабильный, у него плавающий, на двоих получается около 100-120 тыс. руб. в месяц. У нас полное разделение труда.
Я готовлю завтрак, он варит кофе. Я готовлю еду, он моет посуду. По выходным я мою сантехнику и плиту, он моет полы. Зеркала и пыль убирает тоже, как правило, он, раз в две недели или реже. Я закидываю шмотки в стирку, он развешивает сушиться, я убираю по шкафам и полкам. За двумя котами убираем по очереди или кто первый увидит. Мусор выбрасывает муж, когда ходит курить, потому что заодно. Если много мусора - выносим вместе. За продуктами ходим вместе или заказываем доставку домой, разбираем сумки тоже вместе и распихиваем еду по холодильнику/шкафам/банкам. Когда кто-то болеет или у кого-то праздник - тот освобождается от домашних дел и отдыхает, второй всё делает один. Бывают и другие исключения из обычного распределения домашних забот, но абсолютно добровольно и без "записи в книжечку, чтобы потом предъявить".
И хуй кто из нас при таком раскладе обесценит участие второй половины в быте семьи или обвинит в нахлебничестве "ты не приносишь деньги в семью". Никому не пожелаю жить с таким человеком, как отец моего мужа.
Пошла волна и есть в ней такая особенность. Женщины пишут - это тяжело вести быт, растить троих детей и при этом работать. Мужики отвечают - а мне это легко и в кайф! НО один автор не работает, нет детей, он целый день сидит дома и намывает посуду. А другой автор раз в неделю готовит и говорит о том какой он герой и как это кайфово. Складывается ощущение, что пишут не мужья, а мальчики, которые помогли своим женам-мамам и теперь рассказывают о том какие они молодцы.
На волне обсуждения сложности бытовых задач в семье.
Так вышло, что в 2018 году мы одновременно с девушкой уволились с работ. Спустя пару месяцев я нашёл новую работу, а пассия решила податься в IT — стало быть придётся учиться. Ну а я и не против — моя зарплата позволяла, квартира своя (ипотека не дорогая). Продлилось это года полтора, я не напрягался так как зп росла, и девушке был дан полный карт-бланш на учебу, плюс помогал оплачивать курсы иногда. В итоге у неё все обернулось работой от которой она в восторге, а в добавок ко всему зарплатой выше моей. Что оказалось очень кстати…
Полгода назад уволился, потому как маркетинг заебал в край. Решил что и мне пора учиться чему-то, что мне интересно. Выбор пал на геймдев, а в частности на левелдизайн. И это в 33. И мне так же была дана максимальная поддержка, как моральная, так и материальная.
И теперь вот я «домохозяин» от чего невероятно тащусь. Готовлю завтраки, обеды и ужины, мою посуду по три раза в день, пылесошу, доделываю всевозможные мелочи после ремонта и переезда, решаю бытовые вопросики, а по вечерам учусь.
Возможно я просто очень устал от работы в офисе, поэтому домашние дела мне совершенно не кажутся тяжкими. Возможно это потому что готовить я всегда любил, а мытьё посуды и вовсе для меня сродни медитации. А возможно и это надоест, но пока все хорошо.
Мораль же в том, что семья — это команда, а значит должна быть поддержка интересов, стремлений, а в идеале кто-то ещё должен любить мыть посуду.
Недавно я разместил юмористический пост в стиле «Love is…»: Меня любят!
Для меня это просто забавная картинка, которая отражает один из достаточно безобидных аспектов семейных отношений. И я был просто шокирован объемом комментариев и срачем (вялым, без явной агрессии, но он имеет место быть) по поводу роли мужчины и женщины в доме, а также их обязанностей и умений.
Что могу сказать по этому поводу? Вообще, я писал про себя и это актуально (стеб и самоирония). Я – осознающий это бытовой инвалид, который привык получать тарелки с едой прямо под нос и носить самозарождающуюся одежду. Я выучил, где появляются сами собой мои носки и трусы, могу отыскать майку, но вот что-то сложное наподобие ремней и того, где они обитают, является для меня загадкой. Более того, я буквально недавно узнал, что за зеркалом шкафа в спальне скрывается не пустота, не цельный массив древесины и не дверь в Нарнию, а дополнительные отделения с одеждой! Это был настоящий шок для меня.
Почему так происходит именно у меня? Мы разделили обязанности: я зарабатываю деньги и обеспечиваю, в случае необходимости, призыв специально обученных людей, которые специализируются на ремонте посудомоек, стиралок, мойке окон и т.п. При этом я могу выполнить мелкий ремонт, приготовить любое блюдо (от работы с тестом до овощей и мяса), пришить пуговицы и заштопать на грибке носок (нахуя, правда, сейчас это умение?), погладить брюки и добиться нужного количества стрелок, купить продукты и сделать много чего другого. Но я не хочу – вечером мне нравится валяться с книгой, осмысливать прошедший день и так далее.
Работает ли моя жена? Нет и не работает буквально с начала наших отношений. Она не занята целый день уборкой и готовкой, она может весело положить болт на не требующие срочной реакции задачи («Блин, надо бы дела поделать…О, давай лучше подразним собаку?», но все движется, дела мутятся и я могу картинно пасть на диван, изображая приближение голодной смерти, и призвать со стонами пищевую помощь с фабрики-кухни. Это не создает ни для кого проблем и эта игра может длиться вечность.
Почему же возникает срач и взаимные упреки в невыполнении каких-то обязанностей? К сожалению, деньги как самое ликвидное средство обмена позволяют оценить в финансовом выражении даже протекающие в семье процессы, а именно:
1. Женщина зарабатывает существенно больше мужчины. При этом ресурсов они потребят примерно одинаково, причем мужик еще иногда и хочет изысканного секса. В данной ситуации реальный «бытовой инвалид» обычно быстро отправляется под мамино крылышко (или в другом направлении). Зачем иметь дома бесполезные во всех отношениях «штаны»? Любовь и чувства? Если человек вас любит, то он постарается подтянуться до вашего уровня или хотя бы спросит: «Чем я могу тебе помочь?»
2. Женщина и мужчина зарабатывают примерно одинаково. Сорян, но в таком случае логично разделять обязанности и «бытовая инвалидность» либо входит в стойкую ремиссию, либо все в итоге катится к первой ситуации.
3. Мужчина зарабатывает существенно больше женщины. В этом случае лично я не вижу смысла в бурной домашней хозяйственной деятельности за вычетом случаев, когда что-то просыпается в душе и, при наличии сил и времени, делается что-то приятное для второй половинки: фирменное блюдо (при этом ты все делаешь сам без дурацких уточнений по поводу местонахождения продуктов и кухонной утвари), уборка и тому подобное.
В итоге сама по себе семейная жизнь – это набор компромиссов между ее участниками. Половинки образуют единую целую и слаженную команду, каждый из участников которой привык/умеет/любит решать определенные задачи. Да, участники могут обладать дублирующими навыками и быть готовы подменить друг друга, но специализация должна сохраняться. При этом каждый из нас должен четко понимать, что он дает своему партнеру и что получает от него, формируя гармоничные в целом отношения.
И будьте проще, послушайте совета Джокера: «Why so serious?»
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.