Когда отпустит, или как отпустить самой…
Развелись мы с мужем после 22 лет, проведённых вместе и 17 лет брака. Оформили мы официально все 8 месяцев назад, до этого полгода не жили вместе. Разошлись без ссор и скандалов, решение было обоюдным. Просто устали и все достало. За годы жизни из любящих друг друга людей превратились просто в родственников. Последние несколько лет жили как соседи.
Сразу скажу, что никто из нас не пил, не бил, не тунеядничал. Работали, все в семью, родили детей, построили карьеру, начали маленький бизнес.
Что все плохо закончится, я поняла 31.12.2021) Прямо под бой курантов… Такая тоска навалилась, представила, что все оставшуюся жизнь вот так… И, видимо, что то я подсознательно загадала. Но я пыталась. Пыталась разговаривать, что то аккуратно объяснять, намекала, что нужно разбавить быт какими то новыми радостями, предлагала сходить к психологу. На все я слышала один ответ, что сам то он счастлив, все у него хорошо, а я выдумываю. В итоге отношения резко ухудшились, постоянные претензии по мелочам, совсем перестали разговаривать. Я видела, что муж пребывает в каком то кризисном состоянии, но он на контакт не шёл. Поговорили, решили пожить отдельно. Дети все поняли, они уже большие. Он переехал к своему брату. Каждый занялся своей жизнью. И как то стало все спокойно и размеренно… Я занялась ремонтом, поменяла машину, окунулась в работу и воспитание детей. Он занимался уже своим бизнесом, вроде как все шло у него хорошо. Вот на такой волне подъёма мы и развелись официально…
С детьми он общался мало, я сначала обижалась, потом решила, что это ему психологически тяжело даётся. На алименты не подавала, он деньги детям на их карты перечислялся какие то, они тратили на всякую фигню и были довольны. У меня в материальном плане все хорошо, не жалуюсь. Всегда могла сама обеспечить и себя, и детей, и мужа.
И вот, полгода назад, у свекрови юбилей случился. Бывший муж не приехал, он вообще как то резко даже со своей роднёй контакты обрубил. А мы с детьми пришли. И узнала я там много всего интересного про последние годы моей супружеской жизни… И про любофффф его огромную к одной барышне, и про причину расставания со мной, и про то, как он не хотел разводиться, пока с той дамочкой все не решится, потому что за годы семейной жизни привык он к комфорту, чтоб его холили и лелеяли.
Можно сказать, в состоянии аффекта, я пребывала пару дней. Хотелось просто порвать его на куски, растоптать, чтоб он умолял простить его за предательство. В итоге не сорвалась, дождалась его приезда к детям и тогда уже все выложила. Он начал орать, как я посмела лезть в его жизнь, ничего он мне объяснять не должен, я ему никто и он еле вынес последние годы жизни со мной…
Скажу сразу, что самым страшным для меня было всегда предательство. Мы с мужем не раз говорили про это за жизнь. Не измена, не мимолетное увлечение кого то из нас, а холодное, расчётливое, запланированное предательство близкого человека, которое разбивает сердце и просто убивает что то в душе. После такого не понимаешь как жить и как верить дальше людям и в людей… Я каждый раз удивляюсь, читая здесь про очень похожи ситуации в жизни других. И на время становится немного легче, когда понимаешь, что что есть такие же как ты, и они смогли все пережить. И я должна все пережить… Должна, но не могу… прошло уже полгода, а меня не отпускает. Появились триггеры, на которые теперь реагирует особо остро моя психика. Начинаются панические атаки, если вижу на улице кого то похожего на бывшего, если даже на светофоре стоит такая же машина рядом, меня начинает трясти. Снятся сны, в которых он издевается надо мной, смеётся и говорит мне, что я полная дура, как могла верить в его любовь ко мне, такой никчемной и никому не нужной.
Обратилась к психологу, объяснила ситуацию, он говорит, что это во мне подавляемая злость на бывшего. Но я не чувствую злость на него! Я чувствую стыд за себя, чувствую что я никчемная дура, которая не смотря ни на что верила в то, что она особенная, верила, что ее можно любить и нельзя предать. И что даже после расставания получится с бывшим остаться друзьями. Ради детей, в память о тех годах, что мы провели вместе. Стыдно, что за столько лет не разглядела человека. Я жду, что меня это все отпустит. Начался на этом фоне невроз, головные боли. Или я должна что то отпустить? Но что? Я не люблю бывшего мужа, не хочу его возвращения, я хочу жить дальше, спокойно, уверенно и уравновешенно.
У кого было подобное состояние? Что помогло выбраться из него?
После того скандала он приезжает к детям точно так же, как будто ничего и не было. А мне его видеть тошно, говорить с ним. Потом по несколько ночей подряд кошмары мучают…