Как же хочется в коммунизм
Как же хочется в коммунизм, но не в тот начальный коммунизм, где надо много пахать на заводе, а в тот где уже роботы всё за тебя делают, а ты летаешь на Альфу Центавра
Картингу сгенерил в bing
Как же хочется в коммунизм, но не в тот начальный коммунизм, где надо много пахать на заводе, а в тот где уже роботы всё за тебя делают, а ты летаешь на Альфу Центавра
Картингу сгенерил в bing
«Во второй раз все кажется куда хуже. Пресыщение вредит удовольствию» (Бальтазар Грасиан)
«Нет таких радостей и наслаждений, которые не теряли бы этого названия, когда они достаются легко и во множестве» (Маркиза де Севинье)
«…штоб порой от жизни получать радости скупые телегра-а-а-а-аммы…» (Николай Добронравов)
Эврика!!! В мою тупую башку дерьмократа- либераста- восьмидесятника стремительным домкратом, спасающимся бегством от голодного разъяренного символа партии ж.... и в...., ворвалась мысль и, озарив лучом света темное царство мозга, разогнав по дальним углам шнырявших в темноте по извилинам либерастических тараканов,
Рисунок Васи Ложкина
отчаянно заверещала: Ты уже много лет не получаешь от жизни скупых телеграмм радости.
Почему? Почему столь простая мысль не приходила мне раньше? Именно эти скупые телеграммы, как внезапный поцелуй недоступной красавицы, озаряли тридцать семь лет моей жизни в СССР, пока «дедушке» как-то с похмелья не взбрело в голову забраться на танк.
Этих телеграмм было великое множество, и ты, как ребенок новой игрушке, радовался каждой из них.
Вспомни, как сентябрьским вечером далекого семьдесят девятого, находясь в однодневной командировке в Москве, промчавшись взбесившимся электровеником по нескольким министерствам и НИИ, в гастрономе на Сретенке, неподалеку от дверцы с надписью «приемная КГБ» и висящим рядом с ней ящиком «для писем», отстояв полтора часа в очереди с колхозного вида тетками, покупал палку полукопченой колбасы «Полтавская», 3р.60к. за килограмм, и с какой радостью, спустя всего три месяца, ел эту колбасу за новогодним столом.
А как в той же Москве в восемьдесят третьем у Киевского вокзала почти без очереди (полчаса не очередь) купил пять килограммов зеленых еще бананов (ну, так они потом дозрели), чтобы впервые в его жизни угостить шестилетнего сына.
В следующий раз бананы ты покупал уже в восемьдесят шестом в Ленинграде на Садовой, отстояв в очереди четыре часа и взяв два килограмма (больше двух кило в руки не давать), чтобы угостить годовалую дочь.
Разве могут сейчас доставить кому-нибудь такую радость бананы, ананасы, киви, манго, авокадо etc?... Вот они лежат сейчас на кухонном столе и абсолютно пофигично. Лень даже пойти и взять.
Какой огромной радостью было в подмосковном Подольске, протиснувшись сквозь строй суровых мужчин, на чьих натруженных мозолистых лицах читалась вселенская скорбь в связи с злодеяниями чилийской и израильской военщин и тяжелой долей трудящихся Гондураса, мужчин, внешним видом неотличимых от бомжей мрачного капиталистического завтра, купить в винном магазине литровую бутылку «Чинзано» за семь рублей. Серьёзно. Тёще к пятидесятипятилетию привёз (1982 год). Никто из её гостей слова такого не слышал.
В отличие от москвичей, жители Подмосковья отличались рачительностью и бережливостью, и столь дорогих напитков не употребляли. Их любимые напитки назывались «по рупь семнадцать» и «по рупь двадцать семь». Слышанный как-то диалог в электричке Москва- Подольск (Подольск, как и Петушки с Курского, только ветка другая): -Это вино по рупь двадцать семь? –Нет, по рупь семнадцать…- Это ж надо же, а пьется, как по рупь двадцать семь…
А пиво… Любите ли вы пиво, как некогда любил его я?.. До дребезжания луковиц вкусовых рецепторов языка и глотки, до стремления мгновенно сорваться и бежать, узнав, что где-то оно появилось в продаже…
Даже, если речь идет о продававшемся в ларьках любого населенного пункта необъятной советской родины разбавленного «Жигулевского», по определению знатоков, похожего по вкусу на мочу молочного поросенка, от употребления которого позже, в восьмидесятые, попробовав заграничные сорта, отказался…
Но это будет завтра, а в семидесятые, начале восьмидесятых запросто мог отстоять в пригороде Ленинграда, расположенном на берегах реки Ижо#ы, о происхождении названия которой можно узнать из моего рассказа «Который год течет река Ижо…»? полтора часа в очереди за поллитровой кружкой.
Это проспект Щорса в Ленинграде. Сейчас Малый проспект П.С.
В упоминавшемся Подольске время пребывания в очереди могло быть и более продолжительным по причине дефицита не только пива, но и пивных кружек. Но для ускорения процесса я приноровился ходить к ларьку со своей поллитровой банкой.
В продвинутой Москве ларьков я что-то не припомню, возможно, на окраинах они были, но я редко шастал по окраинам. В Москве была своя фишка- автопоилки. Одну из них, у путепровода на проспекте Мира, с другой стороны от Рижского вокзала, я несколько раз посещал.
Плата за вход составляла сорок копеек, на эту сумму выдавалась закуска, а за двадцать копеек автомат наливал 417 граммов того же «Жигулевского»…
А несколькими годами спустя, в восемьдесят четвертом, находясь в командировке на АЭС «Пакш» в Венгрии, по воскресеньям совершал тридцатикилометровые пробежки. С горки, на которой располагался городок Пакш, сбегал в долину Дуная и по шоссе вдоль реки бежал в южном направлении, в сторону городов Сексард, не имевшего, несмотря на название никакого отношения к сексу, Печ и югославской (сейчас хорватской) границы. Пробежав пятнадцать километров в южном направлении в темпе 4.15- 4.20 на километр, поворачивал назад.
И… Лето восемьдесят четвертого в Венгрии было жарким. Днем за тридцать регулярно. А финиш из долины Дуная в Пакш обратно был в горку. Иногда не дотягивал последние 1-2км, бросал бежать, заходил (да, потный, грязный…) в летнюю кафешку и покупал бутылку «Туборга» датского производства.
Только что из холодильника. Сразу запотевавшую на жаре. А пробежал почти тридцать километров. И первый глоток холодного «Туборга» после такой пробежки. Это на всю оставшуюся жизнь запечатлевается.
Чуть позже, уже при Горбачеве, когда предприятиям разрешили работать с зарубежными партнерами напрямую, а не через Москву летал несколько раз самолетом Ленинград- Прага. Был у нас план научно- технического сотрудничества с ядерно-энергетическим предприятием «Шкода» (с автомобильной «Шкодой» общее только название и товарный знак), и командировки расписывались загодя на календарный год.
Таки слюноотделение перед командировкой начиналось примерно за месяц. В предвкушении аэропорта (летище по-чешски, а самолет летадло) Праги. Где, пройдя границу и таможню, первым делом бежал в бар и выпивал один- два бокала живительного нектара под названием «Праздрой» (с чешского- древний источник). Хотя в аэропорту бокал стоил 9 корун, а везде в городе всего шесть. Но уже невтерпеж было.
А сейчас?.. Хотя мне скоро на пенсию (написано в 2012 году), бегаю я иногда кроссы по 15- 20 км. Порой и в жару. И две- три бутылки пива (туборг- ..юборг, карлсберг- ..ярлсберг) в жару после тренировки выпиваю. Только прежнего наслаждения уж нет. Говорят, брендовые сорта пива, которые варят у нас, отличаются от тех, что у них. Ну, не знаю. Привозили мне тут Праздрой из Пльзня, таки я какой-то разницы с калужским производством и не заметил.
Еще на тему пива вспомнился диалог двух нобелевских лауреатов по литературе. Генрих Белль Солженицыну по поводу того, что если СССР оккупирует ФРГ (а они жутко боялись армады танков в составе ГСВГ), то для обывателя ничего не изменится. Будут также сидеть в барах и попивать пивко. На что Александр Исаевич: "Ошибаетесь. Незамедлительно появится табличка «Пива нет»".
В тему вспомнилось у Ильфа и Петрова «Пиво только для членов профсоюза».
Раз уж к литературе перешли, давайте о книгах. Книги в СССР, если не принимать в расчет произведения В.И.Ленина, Л.И.Брежнева, М.А.Суслова и прочих были в огромном дефиците.
И вот в 1984 году в том же венгерском Пакше купил… Так. Во всех соцстранах были магазины советской книги. Чтобы советские граждане, командированные и туристы, за сэвовскую валюту (ясное дело, это не СКВ, но все же), покупали не их товары, а свои же советские. А поскольку иных отечественных товаров качества соизмеримого хотя бы с тем же венгерским априори не существовало, то таковыми и становились дефицитные книги.
Вот. Купил в Пакше «Рукопись Ченселора» Ладлэма. Воениздат, 3000 экз. Прочитал за ночь, не оторваться было. Хотя утром и на работу надо было идти. Разве сейчас любая книга вызывает такой интерес. Читаю на ночь. Ну, так от этого чтения только засыпаешь быстрей.
А того же Ладлэма, у него серия книжек про Борна, американцы и фильмы по ним поставили с Мэттом Дэймоном в главной роли. Сын в начале нулевых пару книжек про Борна давал почитать. Полистал и не стал. Уже неинтересно.
Раз помянули, давайте и про кино. Вы представляете, что творилось рядом с советским кинотеатром, когда там шел какой-нибудь американский, итальянский или французский фильм? Остановка трамвая кинотеатр, следующая остановка конец очереди. Билетами спекулировали.
Сколько радости вызывал у подрастающего поколения тот же Фантомас. Все стены и заборы были испещрены буковкой F, вместо слова ###, которое обычно принято писать. Подростки конца 80-х, правда, насмотревшись в видеосалонах фильмов с Шварцнеггером и Сталлоне, стали писать уже другое слово. И видно, как растет эдъюкейшн российских граждан. Если в конце 80-х писали FAK, то сейчас уже FACK. Нет пределов совершенствованию в знании языка.
Да. Про Фантомаса еще и записочки, подбрасываемые в почтовые ящики: "Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Fantomas".
А сейчас кинотеатры, несмотря на все эти дОлби- @@ёлби, пустуют. Нет в жизни радости.
Из фильмов, прошедших по советским экранам вспоминается «Высокий блондин в черном ботинке» с Пьером Ришаром в главной роли. Середина семидесятых. Помимо комичности игры Ришара и самого сюжета, народ валом валил на фильм из-за эпизода с Мирей Дарк, которая перед тем, как шмыгнуть к Ришару под одеяло несколько секунд движется по экрану абсолютно голая.
Что было немыслимо для советского кинопроката. Разумеется, фильм шел с грифом «Дети до шестнадцати», но в СССР и граждан более старшего возраста было достаточно.
И тогда про это. Про эротику и порнографию.
«Ночь напролет молился инок,
А утром он достал набор
Порнографических картинок
И стал рассматривать в упор» (В.Шефнер)
Игральные карты с обнаженной натурой, ну, с голыми бабами, тоисть, привозили моряки загранплавания. Кого на таможне ловили, тем выезд закрывали.
Потом эти цветные игральные карты перефотографировали и делали черно-белые. Их, наряду с календариками со Сталиным и Высоцким продавали в вагонах электричек и поездов дальнего следования глухонемые.
В советском фильме «Американка» конца восьмидесятых есть эпизод, как савецкие подростки брежневской эпохи дрочат в сарае на такие карты. Эпизод, правда, содран с феллиниевского «Амаркорда», там итальянские подростки муссолиниевской эпохи тоже мастурбируют в автомобиле…
Я это к чему? А к тому, что эта эротика и порнография вызывала интерес не только у подростков. Венгрия в вопросах эротики была более либеральна, чем Советский Союз, там разные картинки и календарики с обнаженной натурой сплошь и рядом продавались. Правда, если кто в Союз пытался провезти, таможня прихватывала, и… Конец карьеры.
А по вечерам в том же Пакше порой показывали американские и французские фильмы, где наличествовал показ обнаженной натуры. Стоит ли говорить, что из двухсот работавших на строительстве и эксплуатации АЭС советских специалистов, добрая половина на таком сеансе сидела в зале. Всех возрастов. Мне было тридцать, я был одним из самых молодых там, если не самым.
Естественно текста на английском и французском, а также венгерский дубляж, почти никто не понимал, ходили голых баб посмотреть.
А в Будапеште был кинотеатр, где мировую киноклассику показывали. Я в Будапешт из Пакша нечасто выбирался, но как-то зашел посмотрел «Последнее танго в Париже» Бертолуччи. Шел он с грифом «22+». На французском языкес венгерским текстом внизу экрана. И, как минимум, четверть зала советских специалистов и туристов.
Вот эпизод интересный, когда Марлон Брандо Марию Шнайдер в анал имеет. У той в квартире на полу, видимо, для этой цели матрас валялся. Так мало того. Для лучшей входимости Брандо смазывает палец, а потом Марии соответствующее отверстие маслом из пачки, валяющейся тут же на полу. Типа, такой рояль в кустах.
Или она и масло специально для этой цели на полу держит, вдруг кто зайдёт А я так думаю, это пропаганда была буржуазного образа жизни. Мол у вас там в СССР масла в магазине днем с огнем, а у нас тут в «свободном мире» пачки масла по квартирам на полу разбросаны.
Это я вот опять же к чему? А к тому, что как в конце восьмидесятых вольницу мелкому бизнесу дали, так стали в ларьках и картинки с голыми бабами продавать, и книжки эротические, и кассеты с видеофильмами.
А уж как Интернет появился… Чего не пожелаешь. Хочешь, допустим посмотреть, так и набираешь в поисковой строке «толстая ##па» или «большие сиськи». А можно по-английски «fat ass» или «big tits».
И опять же уже неинтересно…
Т.е., ну, вот какого рожна не захочешь, а оно уже тут как тут. И никакой радости. Никаких скупых телеграмм.
Будь проклят этот капитализм…
Троцкий просит ледоруба - это фраза, широко известная в России и за ее пределами, но часто применяемая без полного понимания ее происхождения и смысла. На первый взгляд, она кажется странной и непонятной в своей литературной или исторической значимости. Однако, за этой веселой фразой скрываются глубокие исторические и политические смыслы.
Фраза "Троцкий просит ледоруба" происходит от трагического события, произошедшего в 1940 году. В этот год, Лев Троцкий, один из основателей Красной Армии и бывший товарищ Владимира Ленина, жил в изгнании в Мексике. Там он организовал движение против Сталина и советского режима.
Однако, Троцкого постигла трагическая участь. 20 августа 1940 года, во время периода "Большого террора" в СССР, агент Сталина Рамон Меркадер проник в дом Троцкого и ударил его ледорубом в голову. В результате этой атаки, Лев Троцкий скончался на следующий день от полученных травм.
Фраза "Троцкий просит ледоруба" нередко используется в политическом контексте для указания на жестокое подавление оппозиции и репрессии со стороны авторитарных режимов. Она символизирует весьма безжалостные идеологические различия и конфликты, которые приводят к насилию и смерти.
Применительно к современности, фраза может быть использована для обозначения политической ситуации, когда критики и оппозиция подвергаются преследованиям или когда насилие используется для затушевания идей и мнений, отличающихся от господствующей доктрины.
Фраза "Троцкий просит ледоруба" также нашла свое отражение и в современной культуре. Она стала темой для многих литературных произведений, фильмов и композиций. В некоторых случаях, она использовалась для символизации анархии, свободы мысли и борьбы против авторитета.
Фраза "Троцкий просит ледоруба" обладает богатыми и глубокими историческими и политическими смыслами. Несмотря на свое происхождение из трагического события, она всегда будет напоминать нам о необходимости защищать свободу, бороться за свои убеждения и стоять против насилия и репрессий. Эта фраза является напоминанием о жестокостях авторитарных режимов и важности защиты прав человека.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
@moderator ,если,что прошу считать повтором,пост в контексте ответа на пост про инициативу КПРФ.
Обнаружила в почтовом ящике. Сорри за качество фото.
Цикл реинкарнаций моей души
«Реинкарнация №8 «Джомодан»»
«Поиск своего предназначения» Часть первая
Автор – Доктор Н.Д.Н.
Жанр: мистико-биографическое безумие
Возрастные ограничения 16+.
Внимание в строках содержится не нормативная лексика
Глава 8 «Чудо»
Летний ветерок с легкостью ворвался в открытое на распашку окно. Мне было приятно чувствовать его у себя на боках. Он обдувал мое нагретое от прямых солнечных лучей тело. Я балдел от этого чувства. Я чувствовал себя котом, который балдеет от этих прекрасных моментов. Я даже хотел замурлыкать от удовольствия. Под напорами неугомонного шалуна, ветки деревьев растущие возле дома так и хотели проникнуть в комнату и казалось раскидистая ветка хотела поздороваться со мной за руку. Мол приятель давай как настоящие мужики пожмем друг другу лапы. Вот, вот держи краба. Я мысленно представлял, что тяну к дружелюбному приветствию невидимую руку как у людей. А она как будто издеваясь, пружинила назад наружу и скрипя ехидно повторяла: - не поймал! Держи краба, не поймал, ха-ха! И это повторялось снова: Держи краба, не поймал, ха-ха! Меня это веселило. Глупые деревья. Вы всегда растете на одном месте и не видите в радиуса километр ничего. А я хоть и без ног, но уже побывал во многих местах. Я умнее Вас всех взятых. Но хотя я слышал, что Вы благодаря корневой системе можете обмениваться информацией и благодаря этому Вы знаете, что творится в каждом уголке Земли, кроме пустынь и океанов. Но хотя там тоже есть Ваши информаторы такие как Перекати-поле и водоросли.
Я бы все бы отдал на свете, чтобы стать человеком. У меня нет ног и рук. Были бы ноги и руки, я бы подбежал к окну и схватил твою огромную пять мой друг. А потом бы не отпускал, и посмотрел потом кто из нас бы смеялся. Но чудес не бывает и нет того прекрасного волшебника, который бы исполнил мои желания. А та рыбка в аквариуме, которая набирая ртом, растворенный кислород в воде, будто хочет что-то сказать, вовсе не золотая и не исполняет желания мечтающих чемоданов.
Как вдруг кто-то будто бы откликнулся на призыв молящегося. Под дуновением ветра в комнату внесло голубо-золотистое облако. Облако начало принимать различные формы. То это был круг, треугольник, ромб и наконец оно замерло в прямоугольной форме. Теперь я отчетливо созерцал облачно-дымной формы старинный саквояж.
- Здравствуйте! Вы меня из рядно напугали.
- Не бойся мой друг я тебе не причиню ничего плохого, я дух твоего предка. Я твой прапрапрадедушка. Я пришел на твои мольбы. Я могу помочь тебе. Могу исполнить твое желание. Я услышал, что ты хочешь стать человеком. Зачем тебе это?
- Мне скучно лежать на шкафе. Меня Петрович давно ни куда не берет с собой. Я здесь лежу без толку. Мне скучно. Я чувствую себя бесполезным. Я не служу хозяину и поэтому не исполняю свое предназначение. А если бы я был человеком, то я пошел бы сейчас гулять и радовался жизни. Пошел в гости к другу Антону Дмитриевичу. Посидели с ним. Пива бы выпили. Я пиво никогда не пил. Сходили в гараж, козла попотрошили. Я видел, как то козлов, но я не знаю как его потрошат. А козлы бывают разных видов. Тот, что у Антохи в гараже, еще называется мотоциклом, вот они его и потрошат, а потом и гоняют на нем как-то. За рога что ли держаться. Вот чтобы я сделал, если был бы человеком.
- Если я тебя превращу в человека, то у тебя будет много проблем. Давай я лучше тебя сделаю бездонным чемоданом, в который может поместиться все на свете: кровати, дома, машины, самолеты, поезда, эти вот козлы которых потрошат и самое главное люди, нации. Проглотишь подобно Чудо-юде Рыбе-киту все на свете. Тебя будут бояться. Поклонятся, почитать тебя. Ты станешь повелителем всего человечества, в тебе будут города, государства, страны, ты будешь наблюдать за всем. Ничего от тебя не скроется. Ты будешь в курсе всего. Ты будешь повелителем всего человечества. Если войдешь во вкус или тебе наскучит это, то можешь поглотить землю, планеты, солнце, солнечную систему, галактики, вселенную. Ты станешь богом. Тебе будут поклоняться все и всё. Ты станешь черной дырой. Ты будешь оружием уничтожающим все на своем пути. Разве не к этому стремится человек. Человек эта низшая форма всего живого. Это гадкая букашка, которая не в ладах сама с собой, и не может договориться даже с представителями своего вида. Отсюда все войны и все беды человечества. Человек паразит, живущий на Земле, готовый уничтожить все что имеет. Вошь, ничтожество. Он выпивает все соки, убивает мать-землю, планету в знак благодарности за то, что она его создала, вырастила, выкормила. Это не благодарное дитя. Я тебе даю возможность исправить это. Установить баланс. Установить равновесие. Исправить все. Соглашайся. Вот в этом твое предназначение. Ты создан не для службы невеждам, не для помощи двуногим. Ты должен поработить их. Показать кто на самом деле господин. Думай, решай у тебя есть время. Проучи человечество. О тебе будут слагать истории, легенды. Тебе будут поклоняться. Тебя будут бояться. Ты будешь высшей формой существования.
- Но мне этого не надо. Для того чтобы господствовать я должен сам понять человека изнутри. Побыть в его дерматине. Поносить его подкладку. Люди не такие плохие.
- Зачем? Я тебе даю высшее, могущество, все сразу. Вспомни как твой хозяин тебе не за что наказывал.
- Он делал это бессознательно.
- Ты так думаешь?
- А можно побыть Петром Петровичем? Так я смогу понять мотивы его поступков и если я пойму что он зло, то я приму твое предложение и порабощу всю вселенную.
- Хорошо. Слушай. Когда Петрович к тебе прикоснется, произнеси следующее: – меняемся местами во славу всех хранителей вещей, во славу отцов-сундуков основателей, для справедливости грядущей. Для вселенского баланса.
- И что тогда?
- Немного терпения друг мой и ты все увидишь сам.
С этими словами призрак исчез. Я был в непонимании происходящего. Толи это мне показалось или это очередной трюк этих подлецов деревьев. Смотрите я вам скоро устрою!
Через некоторое время в комнату зашел Петрович. Осмотрев все вокруг, его взор остановился на мне. Он подошел. Встав на цепочки ног. Заботливо снял меня со шкафа. В этот момент я решил действовать и произнес то заклинание, которое мне рекомендовал мой прапрапрадедушка. И тут началось волшебство. В считанные секунды Петрович издал непонятный вопль. Он выронил меня из рук. Его ноги стали умещаться, руки начали втягиваться во внутрь тела, как будто кто-то изнутри втягивает воздух. Все его части тела стали утрачивать костную ткань, приобретая при этом бесформенные черты. Он весь сморщился, лицо его приобрело болезненную гримасу. Со мной стали тоже происходить чудеса. Из моих боков стали вытягиваться бесформенные овалы. Казалось, что невидимая сила вцепилась в мои края и с силой пытается вырвать клок из моего тела. Мое тело напоминало комок пластилина или теста. Невидимый повар при этом пытался вылепить какую-то форму напоминающее человека. Данные процесс превращения длился около пяти минут. И вот результат. Я превратился в Петра Петровича. А Петрович превратился в чемодан. Первое что я сделал взглянул на свои руки. Да это были именно они. Человеческие руки, которые имели по пять пальцев на каждой. Я заботливо положил Петровича-чемодан на шкаф. Далее молнией понесся в прихожую и взглянул в зеркало. В зеркале стоял Петрович. Я встал боком. С боку я выглядел как Петрович. Меня не отличить от Петровича. Я и есть Петрович. В двери раздался звук прокручующегося ключа. Я замер. Дверь открылась и на пороге стояла Светлана.
- Что налюбоваться на себя не можешь? – небрежным тоном сказала она, - я с сумками тяжелыми поднимаюсь, а он здесь красуется. Финист-ясный сокол. Давай сумки хватай.
Я понял, что чудо произошло, я вылитый хозяин. И его жена то есть теперь моя, не замечает разницы. Получилось. Прапрапрадедушка был прав.
Я подошел к ней, боясь произнести слово. Я еще не пытался начать говорить. А вдруг мой голос меня выдаст. Взяв сумки я понес их на кухню.
- Что притих? – продолжала супруга, - ты куда-то намыливаешься что ли, а то стоял у зеркала смазливым личиком торговал? Прихорашивался. А? Куда я спрашиваю? Чего притих?
- Да это, так посмотрел разочек, а то сегодня еще не разу не смотрел туда. – начал оправдываться я, вспоминаю манеру общения Петровича.
- Я там яйца купила, поставь их в холодильник – выкрикнул команду командир в юбке.
- Яйца? Что такое яйца?
- Ты что с Луны упал и не знаешь, как они выглядят?
- При чем тут Луна, меня только что со шкафа Петрович снял и он даже не ронял меня – автоматически в оправдания выпалил я и тут я прикусилязык – что я несу, я и есть Петрович.
- Ты что мелишь, отец родной?
- Яйца? Как они выглядят? – гадал я. А вот они, наверное. Держал я в руке прямоугольный предмет сделанный видимо из картона. Я решил открыть его. Открыв его и бац, все содержимое белого цвета высыпалось на пол.
В кухонное пространство забежала Светлана: - Я тебе сказала, что бы ты яйца достал, а ты взял соль. Ты что болен? У тебя что руки из жопы выросли?
- Нет, из боков прапрапрадедушка вытянул.
- Ха-ха, скажи своему дальнему родственнику, которого я только на фото видела, чтобы он тебе их на место вставил. И сходи к нему на могилу и передай, что гены он отвратительные после себя оставил.
- Я все исправлю. Я полез в сумку и достал предметы овальной формы и положил из пакета на стол. Эти предметы с ходу на столе начали исполнять изумительный танец, перекатываясь вокруг своей оси. Я заворожено смотрел на это.
Ты что, лови их. – неистово закричала хозяйка.
Но было уже поздно, это и были именно яйца, которые покатились к краю стола и с высоты упали на пол. При соприкосновением с полом раздался звук треска, скорлупа разбилась и содержимое бело-желтой жижи расползлась в разные стороны. На нас с моей судьбоносной второй половинкой смотрели пять пар желтых кривых глаз. Я остолбенел и произнес тихо – Гоголь-моголь.
- Какой гоголь-моголь. Руки твои дырявые. Я тебе сейчас сама гоголь-моголь устрою. Ты что специально это сделал. Мне мама говорила сразу, как только увидела тебя в первый день, что ты мне всю жизнь на зло будешь делать. – с этими словами кухарка зарыдала.
Я не знал, что делать.
- Уйди отсюда, от греха подальше, а то сейчас специально, мне на зло, сосиски в окно выбросишь. Я за ними в очереди час простояла. Уйди с глаз долой. Иди на улицу. Остынь.
Я повиновался приказу и вышел из квартиры. Я много раз спускался вмести с Петровичем по лестнице, но при помощи своего хозяина. В этот раз я делал все это сам. Как это было не обычно. Ходить это целое искусство. Я даже и не думал что это так сложно. Я спускался медленно, держась за перила. На втором этаже меня обогнала соседка Мария Степановна со словами: - Петя, еще двенадцати нет, а ты уже зажрался, как свинья?
-Я еще не кушал баба Маша, вот яйца разбил дома.
- Ах, вот почему Петруша ты спускаешься медленно? Больно, наверное? Иди в больницу срочно. Яйца для мужика это очень важно. Без яиц в наше время, мужик ни кому не нужен.
Выйдя на улицу, я вдохнул летний воздух полной грудью. Как хорошо быть человеком, если не считать некоторых недоразумений. Под кроной тенистого Вяза местные мужики играли в домино. Один из них задорно крикнул: - Рыба!
- Где рыба? Я не вижу никакой рыбы? – подойдя поближе произнес я, осматривая при этом весь стол и еще заглянул под него, - Вы обманываете товарищи, никакой рыбы нет?
Тамбовский волк тебе товарищ – задорно ответил один мужик с расцарапанным лицом.
- С волками я не знаком, тем более с Тамбовскими.
- Вот Петрович дает. – сказал один из мужиков пройдясь ладонью по своим загорелым рукам.
- Я Вам ничего еще не давал. Что я Вам дал? – в недоразумении продолжал я.
- Ну да, мужики, сегодня солнце шпарит не на шутку. У него наверное солнечный удар – раздалось из-за стола и все дружно начали гоготать. – Давай Петро замахни с нами рюмашку – жестом, одни из соседей произнес, показывая указательным пальцем на рюмку портвейна стоящую на столе и протер себе рукой потную лысину.
- Что?
- Тяпни говорю. Замахни. Вдарь. Ну как еще тебе объяснить, человеку с Луны. – хохотал заядлый игорк.
- Я не с Луны я со шкафа.
- Ха-ха, человек со шкафа, опрокинь рюмаху говорю, ха-ха.
-Опрокинь, опрокинь – синхронно и дружно закричали игроки.
Чтобы не выделятся из толпы, и не быть раскушенным, что я недавно был превращен из чемодана в Петровича, я сделал, что они говорят. Я взял со стола рюмку и опрокинул ее. Портвейн разлился по гладкой столешнице, создав при этом хмельное озеро в котором плавали корабли, состоящие из доминошных костяшек. Все присутствующие за столом замолчали и некоторые из них вскочили, матерясь, так как искусственное озеро вышло из берегов и охладило колени наших моряков.
- Вот те рыба нах! Ты бля, что творишь? Я тебе сейчас двину. – заорал на меня один из потерпевших, у которого лысина снова облилась потом словно утренней росой на траве. При чем недокуренный чинарик выпал у него изо рта. Траектория падения дымящегося бычка была направлена на бедро соседа. При шипящем столкновении с оголенной частью волосатой ноги, волосатый мужик вскочив с криками и ударил коленом столешницу с низу. Брызги портвена оросили лица всех присутствующих. Все встали с синхронным криком: - Бля!!!
- Петрович иди домой по добру по здорову, иначе мы тебе шас такую рыбу устроим – сказал один из мужиков ели, ели сдерживая свою злость.
- Простите ну вы же сами сказали мне: опрокинуть рюмку, вот я и опрокинул. – оправдывался я.
На меня зло смотрели все присутствующие. Смысла не было дальше оправдываться. Я понял, что я совершил не обратимый поступок и не дожидаясь продолжения разговора пулей побежал домой, боясь, что меня могут сейчас избить, причем при помощи ног. А эту боль я помню отчетливо с того раза когда Петрович вымешал на мне злобу.
Когда я поднимался по лестнице то я думал: - вот сейчас приду домой, сниму Петровича со шкафа и буду пинать, пусть поймет, что это такое.
Забежав в квартиру, я целенаправленно пошел устраивать экзекуцию Петровичу. Зайдя в комнату я остолбенел. Светлана полуобнаженная лежала на диване. Она вся сияла. Она напоминала обнаженную Данаю с картины Рембрандта из коллекции Эрмитажа. Эту картину я видел в энциклопедии, которую бывало Петрович втихаря с вожделением разглядывал, когда Светланы не было дома. Она была прекрасна, даже прекрасней той матери Персея, которую изобразил Рембрандт на своем полотне, по мотивам древнегреческого мифа.
- Ты куда такой взволнованный идешь? – спросила моя Даная.
-Да вот хочу чемодан наказать!- нерешительно сказал я.
- Ты, что ему же больно будет?
- А ты от куда знаешь, что мы, ой он чувствует боль?
- Да ладно Петруша не волнуйся. Зачем он тебе нужен. Пожалей его. Он же живой. Приляг радом со мной отдохни. Выпусти пар. Раздевайся.
Я повиновался. Начал процесс сбрасывания оков, так как я чувствовал себя дискомфортно в людской одежде. Чемоданы же не носят одежду. Где вы видели чемодан в одежде? Мне было не привычно носить её. Сняв майку, носки, брюки, я замер в ожидании.
- Снимай последний отберут – сказал цыпленок игриво.
Я повиновался моему командиру. Я снял семейные трусы. После чего Светлана закричала в испуге: - Что это? Что?
Я посмотрел на область ниже живота своего человеческого тела. О боже, что я увидел. Ниже пупка и выше колена красовалась не обычная прямоугольная чемоданная застежка. Она была иная. Красивая. Я таких ни у кого еще не видел. Ни у одного чемодана такой застежки не было. Она сияла очаровательным блеском. Лучи солнца отражались в ней. Она сияла как безумный бриллиант. Она притягивала мой взгляд. Я стоял и зачаровано смотрел на эту красоту.
- Что это? Что? – не успокаивалась Светлана.
- Это великолепная прекрасная застежка – не отрывая взгляда от застежки ответил я.
- Я вижу, что это застежка. А где твое мужское достоинство? – Светлана не унималась.
- Светлана Владимировна, а Вам это не нравится. Посмотрите, какая красота. Где Вы еще увидите такое, смотрите, как она переливается всеми лучами солнца. Ни у одного чемодана такой нет – ответил ей я, заняв позу бога красоты – Аполлона, как на древнегреческих статуях. Не правда ли какая красота. Где-то у меня еще должна быть вторая такая же. Где она интересно спряталась – начал я заглядывать себе за спину, а потом искать между ног.
- Ты что идиот. Какие застежки. Где твои мужские гениталии? Куда ты их дел? Кто у тебя их скрутил? Они вчера у тебя еще были в наличии.
- А как они выглядят? – продолжал я. Ведь я же не разу не видел Петровича голым. – Сейчас пойду искать, где-нибудь выпали. Может в подъезде, а то я так быстро убегал от доминошников, наверное, по дороге и потерял. Может где-то на этаже втором выпали – решил я смягчить гнев моей Афродиты.
- О боже, что происходит. Мне же мама говорила, что ты по внешнему виду идиота напоминаешь. Говорила мама не выходи за него. А я дура, не послушала. Надо было за Гришу выходить замуж он, по крайней мере, ни при каких условиях гениталиями не раскидывался бы. Дура я, дура – рыдала облаченная Данная в простынь. – это наверное соседка Маринка тебя сглазила, она мне всегда говорила какой у тебя статный супруг. А у нее бабка колдунья. В деревне живет, заговоры знает. Тогда бабы рассказывали, что она одному мужику вместо достоинства хобот слона пришпандорила, так он ходил по улицам города ночью и хоботом девок, незамужних насиловал, которые жили на третьем и выше этажах. С улицы дотягивался до пятого этажа члено-хоботом. Милиционеры поймать не могли его три месяца. А поймали его, когда он пришел невинности лишить дочь генерала милиции Боброва В.И. Славу богу генерал был начеку, все ночи не спал, в засаде, под столом караулил. А это, когда хобот сунул в форточку, генерал возьми и пальни по нему из табельного оружия, именного пистолета. Насильник как от боли заорет, тут его и сцапали. А теперь он сидит в «Крестах». А после отсидки, будет в цирке выступать заморском. Уже делегация из Японии приезжала с предложениями. Или ходят слухи сделают из него спецагента КГБ по кодовым названием «человек-хобот». И отправят его в Америку, мстить американцам. Вот такое будет секретное оружие. А у тебя вместо достоинства застежка, кому она на хер нужна? Вот если бы хобот был, другое дело. Иди ищи и без хобота не возвращайся – выпалила как пулемет Максим Медуза Горгона.
Я вышел в коридор и вздохнул.
- Как сложно быть человеком, говорят рыба, а её нет, говорят опрокинь, а это не то, достоинство есть да не то. Хобот нужен. Может принять предложение прапрапрадеда и стать бездонным чемоданом. Да нет уж. Хватит с меня. Наверное, потом проблем не оберёшься. Поглотишь людей, а у них в головах фиг знает, что и потом еще и крякнешь не на роком. С ума сойдешь. А нахер потом сумасшедший чемодан Петровичу нужен будет. Да дед был прав, люди - это зло. Ну вдруг откуда-то раздался бешенный громкий стук. Стучали откуда-то сверху. Стук напоминал раскаты грома. Он становился все сильнее. И тут я проснулся. Не ужели я спал. Я никогда до этого не видел сны. Плохой сон. Он наверное мне сулит какие-то проблемы. А эти раскаты грома был стук в деверь. И я понял, что к нам в гости кто-то пришел.
Конец первой части. Все права защищены законом. Охраняется Законом РФ об авторском праве.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Теперь это фэнтези