Неинтересное

Уже не первый год наш уютный сайт с завидной регулярностью озаряется светом пылающих пуканов тысяч пикабушников, читающих истории про женские измены, женскую наглость, женскую тупость и женскую порочность в целом. Большая часть этих историй написана одним автором, а новейшее творение маэстро горячо обсуждается в "Лучшем" прямо сейчас. Итак, встречайте гения историй из жизни.

Собственно, положил бы я на на этого писателя хрен, как, вероятно, в своё время сделали его родители, если бы не одно но. Люди-то интересуются историями, люди выводят в "Лучшее", люди жаждут пруфов, подробностей и продолжения, а не дождавшись всего этого, обо всём забывают и начинают обсасывать следующую историю, и так каждую неделю до бесконечности. Именно вам, уважаемые интересующиеся, посвящаю я этот недопост и хочу кое-что предложить. Зачем постоянно просить продолжения, когда никто не мешает в любой момент насладиться предыдущими эпизодами сериала? Поэтому специально для истинных фанатов реальных историй предлагаю подборку наиболее правдивых случаев, с участниками которых знаком один человек.

1. "Норма жизни"

Знакомый автора вернулся с работы и застал свою женщину с голым мужиком. Поскольку опыт жизни с изменщицей у него уже был (как и у любого мужчины в этой вселенной), главный герой не стал никого наказывать, а просто собрал вещи и ушёл. Брошенная стерва вместо раскаяния стала кидать претензии "а кто мне квартиру будет оплачивать?", "ты мужик или нет?".

2. "Весеннее похудение"

Приятель автора решил похудеть вместе со своей девушкой. Он похудел, а она - нет. Вместо этого стала закатывать регулярные истерики и в конце концов бросила беднягу. Мама главного героя позвонила ему со словами "такую девушку упустил, мудак, набирай быстро вес назад, пока не упустил и ползи на коленях прощение просить, ноги целуй и может повезёт".

3. "Реальный нежданчик"

Знакомый предприниматель автора вернулся домой из офиса раньше времени и застал возлюбленную с другим. История без необычных деталей.

4. "Папа"

Знакомый автора простил своей жене две измены, а после третьей подал на развод. Теперь она из мести заставляет ребёнка называть своего нового сожителя "папой". Всё бы ничего, но это уже второй "папа" за три месяца.

5. "Залёт"

Друг автора в детстве упал с велосипеда и с тех пор стерилен. О чём не знала его девушка, которая забеременела, ясен пень, от кого-то другого.

6. "Водитель для друга"

Автор иногда подвозит на машине своего друга. Охамевшая девушка друга уверена, что он обязан возить и её в любое время дня и ночи.

7. "Френдзона"

Знакомый автора жаловался на то, что уже год как находится во френдзонном рабстве у некоей девушки.

8. "Измена"

Знакомый автора поймал свою жену во время измены с подругой. Жена, считает, что всё нормально - не с мужиком же. Ну а вообще, любит она подругу, а муж ей нужен только для зарабатывания денег.

9. "Не тот отец, кто родил, а тот кто вырастил"

Старый друг автора гробил своё здоровье на нескольких работах ради беременной бабы, ребёнок родился и - внезапно - похож на турка (в отличие от старого друга автора). Авторский юмор прилагается.

10. "Женская логика"

"Просто прикольный случай". Про сестру знакомого автора.

11. "Увольнение"

Тяжелый разговор случился у друга автора в день написания истории. Естественно, героиня истории - наглая, тупая и, конечно же, изменщица.

12. "Странные ощущения"

Аж к самому автору попыталась вернуться бывшая с ребёнком не от него.

13. "Нежданчик"

У знакомого автора есть брат по имени Вася. У Васи очень много проблем из-за баб - бывшей и её дочери, а если ещё и судья окажется бабой, то Васе вообще кранты.

14. "Сваты"

Автор - отличный парень, нормально зарабатывает, прекрасно живёт один в "трёшке", но дураки-окружающие вечно пытаются ему кого-то сосватать. Историй на эту тему много, конкретно в этой родители припёрли автора знакомиться с беременной.

15. "Дурачок)"

Аналог истории №1 с парой DLC. Новые знакомые автора ведут себя забавнее, чем старые.

16. "Свадьба удалась"

Приятель автора женился на девушке, которая "до свадьбы ни-ни". После свадьбы выяснилось, что "ни-ни" она только с женихом, а с другими уже не раз делала "да-да".

17. "Женские разговоры"

Пьяная подруга сестры автора похвасталась тем, что изменяет своему мужу. Потом стала жаловаться на то, что муж-параноик ей не доверяет, а "раз не доверят, то значит у него рыло в пушку, по себе всех мерит".

18. "Раньше было легче"

Коллега автора, старая блудница, жалуется на то, что её бедная дочка в процессе измены мужу страшно боится забеременеть не от того и быть разоблачённой через ДНК-тест.

19. "Весело встретим Новый Год"

Брат знакомого автора едет учиться в Англию потому что его родители богаты. В честь этого его девушка наделала в презервативах дырок дабы забеременеть как можно быстрее, а после успешного выполнения миссии набухалась до выкидыша.

20. "Странная просьба"

Знакомая автора, которая забеременела от бедного Васи, просит познакомить её с богатым Петей, дабы впарить ему ребёнка.

Ну и так далее. Остальные пара сотен постов на эту тему - в профиле у автора, между котиками и сиськами. У меня только один вопрос к тем, кто хавает этот контент.

Сколько вам надо?

1. В Калифорнии нелегалы могут получить права на машину без риска быть депортированными.

2. Практически все население Калифорнии живет на узкой полоске вдоль океана, все остальное — непригодная для жизни пустыня.

3. Школы в США бесплатные. Когда ребёнок идёт в школу, никто не спрашивает его иммиграционный статус, дети нелегалов учатся вместе со всеми.

4. Примерно 5% населения США — евреи и многие выходцы из бывшего СССР. Не удивляйтесь, если в США вы встретите еврея плиточника или сантехника, это в порядке вещей.

5. Когда выходит новый айфон, на следующий день все рабочие приходят на работу с новыми айфонами. То же самое с самсунгами, кто что предпочитает. Беспроцентный кредит на айфон значит ежемесячный платёж 35$. Зарплата строительного рабочего 25$ в час. Каждый год можно возвращать свой айфон в Apple, брать новый и продолжать платить 35$ в месяц. Правда за iPhone X придётся платить 50$ :(

6. На дороге из США в Мексику нет никакого пограничного контроля — ни американского, ни мексиканского. Только табличка Last Exist. Зазевался, и ты в Мексике.

7. Правительство Калифорнии против строительства стены на границе, но стена уже есть и давно построена, правда, не на всей протяженности границы. Знаю одного мексиканца, которого три раза депортировали, и он три раза обратно переходил границу.

8. Встретить на улице курящего человека крайне сложно. Чтобы женщина шла и курила, такое даже невозможно представить.

9. Две самые дискриминируемые группы в США — курильщики и пешеходы. Человек без машины в США — инвалид, только инвалиду гораздо легче, чем ему.

10. Гораздо проще на улице почувствовать запах марихуаны, чем запах табака.

11. 40% взрослого населения США имеет хотя бы одну татуировку. Особенно умиляют стокилограммовые тетки с мультяшными татушками.

12. Нью-Йорк — это вообще не Америка. Для американцев Нью-Йорк такая же диковинка, как египетские пирамиды.

13. Американцы ужасно консервативны.

14. Все инновации в современном мире изобретаются в Калифорнии

15. Американцы очень непритязательны к качеству отделки помещений. В доме за 5 миллионов будут стоять двери из ДСП по 70$.

16. Выключатели в туалетах и ванных комнат находятся внутри. Зашел, включил свет, закрыл за собой дверь.

17. Если открыть счёт в банке, то придётся платить ежемесячный платёж, обычно 25$. Это если мы говорим о крупных банках, в маленьких и в кредитных союзах обычно бесплатно, но никто на этом не экономит.

18. В США банки постоянно спамят предложениями кредитов и займов и никогда не рекламируют депозиты. Ваши сбережения никому не интересны.

19. Американцы до сих пор при расчетах выписывают чеки. Чек нужно отнести в банк или в банкомат, и через три дня средства будут зачислены на твой счет. Никаких "денег на карточку". Но есть современная инновация — это приложение на телефоне, при помощи которого можно сфотографировать чек, и деньги зачислятся на ваш счет. Один давний эмигрант расписывал мне эту функцию, как верх инновационного подхода, а как по мне это как на дирижабль поставить реактивный двигатель. При этом есть онлайн-платежи и прочие современные технологии, но американцы консервативны. До сих пор можно встретить пожилых людей, неспеша выписывающих чеки в продуктовых магазинах.

20. 5000$ в месяц на семью из четырех человек — это очень мало, практически только на то, чтобы сводить концы с концами. Зарплата в McDonald’s начинается с 12$ в час, но работать 40 часов в неделю вам никто не даст, максимум 19. Почему 19? Потому что если ты работаешь 20 часов в неделю и больше, то работодатель обязан оплатить тебе страховку. Другими словами, не проживёшь.

21. Криминал в США — это в основном бытовуха. Воровать и грабить смысла нет. Телефон стоит 300$, а за квартиру надо заплатить 1800$.

22. В правилах дорожного движения нет понятия "главная дорога".

23. В большинстве домов есть камины, которые никогда не зажигают, а используют главным образом на Рождество.

24. 90% русскоговорящего населения в США — безнадёжные ватники, и неважно откуда они приехали. Все смотрят русское ТВ и ждут, когда США развалится.

25. Цены на бензин постоянно колеблются, за последние 3 года цена менялась в диапазоне от 2$ до 4.30$ за галлон (3,9 л).

26. На автозаправках нет заправщиков.

27. Автоматическая мойка стоит от 5$, ручная мойка — 70$.

28. Дорогая машина — не значит крутая машина. На "Каенах" домохозяйки возят детей в школу.

29. Средний возраст покупателя Subaru WRX — 45 лет.

30. В США McDonald’s намного хуже, чем в Европе.

31. Работники в фастфуд-заведениях никогда не вытирают столы (ну или так редко, что почти никогда).

32. В Калифорнии в каждом доме есть гараж на две или три машины. Но никто туда машины не ставит, потому что гараж забит всяким хламом. В тоже время это лучшее место для запуска стартапа.

33. Дети эмигрантов говорят с родителями по-русски, а те им отвечают на английском, некоторые разговаривают на русско-английском суржике.

— Вотэвер, позвони мне завтра, когда будешь эвелыбл. Какой твой седжыл на завтра?

34. Американцы ездят в Мексику лечить зубы. Цены на медицину в Мексике примерно как на Украине. Каким-то образом лечение в Мексике можно оплатить американской медицинской страховкой.

35. В американских аптеках до сих пор лекарства делают на месте. Приходишь, даешь рецепт, ждешь 10 минут и получаешь бутылочку со своей фамилией.

36. Самой плохой машиной считается Ford, самой дешёвой — KIA, самая популярная машина в США — Ford F-150, самый популярный бренд — Toyota.

37. Автомобильный рынок США — номер один в мире, автомобильный рынок Калифорнии — номер один в США. Все мировые бренды имеют здесь свои дизайн-центры.

38. В Калифорнии полно бомжей, особенно в парках возле океана.

39. В Тихом океане невозможно нормально купаться, холодно и постоянные огромные волны. Но есть альтернатива — сёрфинг

40. В США в каждом доме на потолке большой вентилятор как в советском гастрономе.

41. Если вы снимаете жильё, а у вас кошка, будьте готовы заплатить одноразовый депозит 1000$ и ежемесячно платить до 50-100$ к стоимости аренды. Если ваша кошечка воспитанная, то когда вы освободите жилье, вам вернут ваш депозит.

42. Espresso в картонном стаканчике стоит 2.5$.

43. IKEA считается дешевой и некачественной мебелью, но в других магазинах все хуже и дороже.

44. Парки в США обычно без фонтанов и скульптур. Газончик, общественный туалет, и вот уже парк.

45. Если на Украине в основном хорошая свинина и плохая говядина, то в США ровно наоборот. Свинина практически не съедобная, а говядина отличная.

46. Пляж Малибу один в один одесская Лузановка с болотом и камышами.

47. Сантехник зарабатывает примерно как айтишник — 50$ в час и выше.

48. Дворников нет, улицы не подметают. Но и мусора нет, а листья выдувают бловером, за это их называют блоуджобберами.

49. В аптеках всегда есть большой отдел с алкоголем. Бутылка водки стоит как час работы низкооплачиваемого работника — примерно 12$.

50. Билет на автобус стоит 2.5$.

51. Самый крутой в мире зоопарк — это зоопарк Сан Диего. Цена билета на одного человека 52$ на день, но так как за день ничего не увидишь, надо хотя бы три дня, а это будет стоить 99$.

52. Ремонт ванной комнаты вам обойдётся в 10 тысяч долларов.

53. Практически каждый жилой комплекс имеет своё общественно пространство с бассейном, BBQ и лавочками. Поэтому "вечеринка у бассейна" — это самый дешевый вид вечеринки, вроде пикника в парке.

54. Если со стороны Мексики подойти на американскую границу и попросить политическое убежище, то вас не отправят назад, а будут рассматривать ваше прошение. Некоторые так и получили сначала вид на жительство, а потом гражданство.

55. Знаю мексиканскую семью по фамилии Либерман, большой дом, "Бентли" и все дела.

56. Самые плохие водители — женщины-азиатки (китаянки, вьетнамки, филиппинки).

57. Когда покупаешь новую машину, то ездишь без номеров, пока тебе их не пришлют домой по почте. Но даже после того, как ты их получил по почте, можно ездить без номеров до трех месяцев. Раньше было 6 месяцев, чем и пользовался Стив Джобс.

58. Американцы любят рано вставать, назначить первую встречу на 6 утра в порядке вещей.

59. Если для вас туризм — это природа, то в Калифорнии для вас рай. Если вам нравится современная архитектура и вообще современное искусство, то вам в Калифорнии обязательно понравится. Но если вам нравится Париж, Лондон, Вена, то Лос-Анджелес вам скорее всего не подойдет.

60. Ваша любимая музыкальная группа рано или поздно приедет в ваш город, в июле была Metallica, а сейчас U2 и Вопли Видоплясова.

61. На бытовом уровне у американцев нет никакой агрессии к русским. О русском антиамериканизме они не подозревают, впрочем, как и о русском величии.

62. У американцев или самсунг, или айфон, за редким исключением.

63. Американцы жутко любят обезжиренные продукты и строго следят, чтобы не купить чего-то жирного. Но все это правило не действует в кафе, ресторанах и фастфудах, там едят все без разбора.

64. Чтобы комната считалась спальней, обязательно должен быть closet — маленькая комната с полками для одежды или встроенный шкаф-купе.

65. В США квартиры называют "кондо" или "апАртменты" с ударением на второй слог. Все квартиры (юниты) в кондо принадлежат разным хозяевам. Апартменты — это многоквартирный дом, который принадлежит одному собственнику. Квартиру (юнит) в комплексе нельзя купить, только арендовать.

66. В США зелёный свет светофора перед тем, как переключится на желтый, не мигает, а сразу переключается на желтый. Проезд на жёлтый не запрещен.

67. У США, в правилах дорожного нет понятия скоростной режим "в пределах населенного пункта" и "вне пределов населенного пункта", но есть скоростные зоны по районам. Например, рядом со школой и в дворовых проездах — 25 миль в час.

68. В Лос-Анджелесе машин больше, чем людей.

69. В США улицы (street) идут с востока на запад, а авеню (avenue) — перпендикулярно с юга на север. Прямоугольник, образованный стрит и авеню, называется блок.

70. Номера домов в США начинаются не с единицы, а с сотни или тысячи, поэтому номер моего дома 15855.

71. В США вас оштрафуют, если вы едете слишком медленно (медленнее скорости потока).

72. Американцы безбожно добавляют сахар везде, куда только можно, даже ветчина у них сладкая

73. Каждый американец знает номер своего почтового кода, и далеко не каждый при этом будет помнить номер своего автомобиля.

74. В США кредитные карты выдают без pin-кода. Вместо pin-кода вводят почтовый индекс или роспись на чеке или терминале. Естественно, в банкомате наличные с такой карты снять нельзя. В США в порядке вещей прийти в магазин с чужой кредитной картой.

— That’s my girl’s friend credit card.

75. При расчете картой в магазине вам могут предложить кэшбек, это значить что с вашей карты снимут $20 а вам выдадут наличные.

76. В США карты бывают дебитные и кредитные. Дебитным доверяют меньше, например, машину в аренду по дебитной карте вам, скорее всего, не дадут.

77. В Калифорнии все превышают скорость. Если знак 65, то все едут 80 миль в час (130 км/ч).

78. Производители сладких напитков, чтобы не шокировать покупателей количеством сахара на этикетке, используют кукурузный сироп.

79. Если вы прокололи колесо, то, вероятнее всего, на шиномонтаже вам под разными предлогами не станут его заклеивать, а постараются продать новое.

80. В магазине вы можете купить цветы, а потом вернуть их, когда они завянут.

81. Покупка машины с оформлением кредита и регистрацией может занять 6 часов. И это оооочень долго по мнению американцев.

82. В Америке нет централизованной подачи горячей воды, у каждого стоит газовый или электрический бойлер. То же самое с отоплением, в каждом доме свой обогреватель. В южных штатах даже нет батарей отопления, а помещения отапливаются горячим воздухом.

83. На американских монетах достоинство цифрами никак не указано. Например, надо помнить, что квотер — это четверть доллара, то есть 25 центов. На дайме написано one dime, что равняется 10 центам, но на никеле написано five cents, а на пенни написано one cent.

84. Американский дом престарелых — это такой отельчик с бассейном и олл инклюзив.

85. Американцы водят машины до глубокой старости, недавно в меня въехал дедушка 26-го года рождения и переживал, чтобы его не лишили прав.

86. При мелких ДТП полицию не вызывают, а разбираются на уровне страховых компаний.

87. В каждом штате свои правила дорожного движения. Переезжая из штата в штат вам придётся учить местные правила дорожного движения, чтобы сдать теоретический экзамен и вождение для получения местных прав.

88. Если вы не водили машину в Лос-Анджелесе, вы не знаете, что такое пробки.

89. Новое жилье в Америке продается с оконченным ремонтом и встроенной кухней со всей техникой, посудомоечной машиной, холодильником и проч.

90. В каждой кухне в раковине стоит измельчитель пищевых отходов. Бросил в раковину прошлогодний оливье, нажал на кнопку и все уже в канализации.

91. В Южной Калифорнии все надписи в магазинах продублированы на испанском языке.

92. Все домашние животные в обязательном порядке должны быть стерилизованы, исключение только для тех, кто получил лицензию на разведение.

93. К любой более или менее значительной достопримечательности, даже если она в самой глуши, будет проложена асфальтированная дорога и построен общественный туалет. Например, если вы захотите посмотреть гигантские секвойи, вам сначала придётся долго ехать до парка, потом на въезде в парк оплатить 35$, потом долго ехать по самому парку, потом вы приедете на большую парковку, а уже от парковки вас отвезет специальный шаттл как в аэропорту к самим секвойям.

94. В американских спальнях на потолке нет ни люстр, ни светильников. Комната освещается торшером, светом, направленным вверх в потолок.

95. Общественный транспорт, за редким исключением, очень слабо развит. Например, от моего дома до ближайшей школы 5 минут пешком, до торгового центра — 10, а до автобусной остановки — 50 минут пешком.

96. На больших дорогах – фривеях — есть выделенные полосы карпул для тех автомобилей, в которых два и более человека. Таким образом власти борются с дорожными пробками.

97. Американцы не ходят по дому в тапочках, исключение — советские эмигранты.

98. Бытует мнение, что американцы ходят по дому не снимая обувь. Не совсем так, если надо "забежать на минуточку" за забытыми в доме ключами от машины, то обувь обычно не снимают. Если пришли гости, то по первому этажу можно ходить не снимая обуви в районе кухня-прихожая-столовая, но боже упаси подняться в спальню на второй этаж.

99. Многие американцы не носят ключи от дома, а в дом попадают через гараж, который открывают дистанционно.

100. Найти место, где готовят более или менее приличный эспрессо, — большая удача.

Взято от сюда - https://varlamov.ru/2652822.html

Как врачу, мне, естественно, приходится сталкиваться с очень разным народом. Основные мои клиенты принадлежат, так сказать, к эконом-классу, то есть не бедные, но и не Рокфеллеры Абрамовичи. Однако, случаются исключения - не часто, но бывают. Иногда это настолько исключения, что появляется резонный вопрос - как они меня нашли. Был, например глава продуктового холдинга с двумя овчарами и владелица SPA-салона, а также левретки-медалистки. А еще была Елена Васильевна с четвертой линии ВО - оптовый клиент, хозяйка одного из первых частных приютов для бездомных животных. Но вот чтобы так, в один день... 

Рано утром меня вызвали к непривитому щенку - несколько суток рвота, понос, погруснел, не ест, не пьет. Типичная вирусная инфекция. Собрала набор растворов и поехала в Автово. Два с половиной часа по пробкам и я на Краснопутиловской. Обычная такая хрущоба - с обвалившейся штукатуркой, бьющим в нос амбре и надписями на стенах "Цой - жив" и "Зенит - чемпион". Лампочки в этом подъезде или перегорели, или кому-то очень понадобились. Лифт - кто бы сомневался - не работал. Чертыхаясь и спотыкаясь через ступеньку, я поднялась на самый последний этаж - закон подлости. Звонок, видимо из чувства солидарности с лифтом, тоже не функционировал. Пришлось стучать - сначала кулаком, потом ногами. 

Обшарпанную дверь мне открыл грязноватого вида вьюноша со страааанным таким взглядом. Сфокусировав взор на мне, вьюноша сделал приглашающий жест рукой и подвинулся, дабы я могла протиснутся. Попахивал он, кстати, тоже не очень. Как и вся квартира. Грязный линолеум, местами порванный или вообще отсутствующий, засаленные обои, лампочка без плафона, зеркало, отражающее только пыль - тот еще, короче, антураж. Меня, вежливо подталкивая, проводили в комнату к пациенту. Сначала я увидела щенка - мелкий смешной лайкоид черно-белого окраса, а потом уже все остальное. Небольшая почти пустая комната была набита существами обоего пола. Существами - потому, что человек, по идее, особь мыслящая, а эти товарищи были чем-то обдолбаны по самые уши. Причем, судя по количеству шприцев, в качестве допинга явно использовалась не водка. Сразу стало жутковато и захотелось наружу. 

Иногда чувство долга по-предательски одерживает верх над чувством самосохранения. С точки зрения эволюции это неправильно. Шенку действительно было плохо - он лежал на незастеленной кровати не поднимая головы и мелко-мелко дышал. Поэтому, проклиная свою совесть, я осталась. И даже дрожащим голосом осмелилась спросить кто хозяин собаки. Отозвался молодой человек с лицом старика и потрепанная девушка. Стараясь не смотреть на исколотые вены, я поинтересовалась где взяли зверя и чем его кормят. Как оказалось, животину подобрали на улице неделю назад - "замерзал около помойки", а, вместо ответа на второй вопрос предъявили двухкилограммовый мешок "Eucanub'ы" (!) для щенков. Пока владелец ходил куда-то за кормом, барышня присела рядом с собачкой и нежно погладила. Щен сразу застучал хвостом по матрасу и - явно с усилием - перевернулся на спинку, подставляя нежный впалый живот. Брюшко сразу же почесали. Существа в моих глазах стремительно превращались в людей, укрепляя мою веру в человечество. 

Стандартная процедура клинического осмотра, кровь на анализ, несколько внутримышечных уколов и капельница с поддерживающей схемой. Обычно на этом этапе у врача образуется некоторая передышка и можно попить кофе, покурить и поболтать с хозяевами. В этот раз не получилось. Владельцы были заняты приготовлением очередной дозы и ее употреблением. Мне опять стало неуютно, за спиной чувствовалось шевеление, раздавались стоны и сопение в перемешку с непарламентскими выражениями. Первый раствор докапал. Еще два. Блин, это долго, это ОЧЕНЬ долго. 

Потом они затеяли вялые разборки на предмет "кто-то, что-то, у кого-то". А один из присутствующих, которому видимо стало скучно, завел со мной интеллектуальную беседу и рассказал анекдот. Все смеялись, я - нет, ибо из того, что он сказал, я поняла слово "бля" и еще несколько таких же по смыслу выражений. Но я вежливо (а может быть и трусливо) хихикнула. Тут они сообразили, что доктор "свой парень" и - "для хорошего человека не жалко" - решили поделиться самым дорогим. Мне был протянут шприц, наполненный некой субстанцией, зачем-то подогретой на зажигалке. Хозяйка щенка заботливо протянула жгут. Я посмотрела на этот рассадник всех известных в мире инфекций и ужаснулась. Вежливого отказа общество не приняло и начало настаивать. Включилось воображение, я вспомнила фильм "Дорога в ад" и представила что будет дальше. Кости в ногах куда-то делись и я осела на пол рядом с кроватью. Общество переполошилось и забегало. Мне принесли грязный стакан с не менее грязной водой и спросили "есть ли у меня в сумке что-то от сердца", видимо предполагая, что это сердешный приступ. Ага. "Инфаркт микарда - вооот такой рубец". Воды я, каюсь, попила, сделав себе зарубку в памяти добавить в организм спирта и антибиотиков. А вот от любых уколов настойчиво отказалась, мотивируя тем, что боюсь иголок до обморока. Мне поверили и даже поведали о своих фобиях (монстры разные, жуткие) и маниях - ("летать хочется, прям не могу"). Как раз в щенка прокапала вторая порция нужных жидкостей и я сменила флакон. Еще один - и домой. 

Народ начал смотреть галлюцинации и по-всячески на них реагировать. Кто-то просто лежал, глядя в потолок, кто-то стонал, кто-то плакал. Девица в углу истошно завизжала, тыча пальцем в окно. Я сидела тихонько, лихорадочно вспоминая молитвы - все, которые когда-то услышала от верующей крестной. Получалось не очень. Откуда-то из-за моей спины показалось лицо с вопросом "а нет ли у доброго доктора в сумке чего-нибудь вкусненького?" Вкусненького не было, ибо я не хирург и наркоз мне без надобности. О чем я честно и сказала. И даже предложила показать. Лицо поскучнело, сунулось носом в препараты и отползло ловить кайф дальше. 

Я трясущимися руками набрала в шприц десять кубов рометара - для самообороны. Наивная девушка, нет бы нашатыря - не смертельно, но жутко больно. Капельница прокапала, я трясущейся рукой написала назначения и со шприцем наперевес, стараясь не поворачиваться спиной к контингенту, двинулась к выходу. На меня не обратили внимания и до двери я добралась без приключений. Схватив в охапку дубленку, я рванула из квартиры. И была остановлена рыком "Куда??". Сердце упало туда, где оно не должно находится анатомически, и, кажется, остановилось. Гордый владелец щенка, держась за дверной косяк одной рукой, второй протягивал мне несколько мятых ассигнаций. Две тысячи. Я машинально запихнув деньги в карман штанов, промычала что-то типа "спасибо-большое-это-даже-много" и попыталась донести, что назначения и препараты для щенка я оставила на кровати. Хозяин покивал головой и скрылся в квартире. Все, обошлось, пронесло, свобода, воля и все такое. 

Дома я долго пыталась отмыться, выпила пятьдесят грамм водки и отрубилась. Во сне отбивалась от полчищ наркоманов и пыталась убедить их, что не торгую веселящими препаратами. Часов в одиннадцать вечера меня разбудил телефонный звонок. Предельно вежливый голос на том конце попросил меня приехать к собаке. На вопрос о том, что случилось, мне было сказано - "какая-то она не такая". Описать симптоматику голос затруднился, зато пообещал хорошо заплатить. Помедитировав перед шкафом с препаратами, я набрала всего понемножку и поехала. На этот раз в коттеджный поселок в Коломягах, что меня несказанно порадовало, ибо рядом с моим нынешним домом. 

У ворот нес службу бдительный охранник, проверивший у меня паспорт и документы на машину. Убедившись, что я не террорист и не рекламный агент, сторож пригласил войти, при этом корректно попросив оставить средство передвижения за территорией поселка - "вооон там, под елочкой". Я послушалась. Привычно взвалив сумку на плечо и увязая в снегу по щиколотку, направилась работать. Не буду описывать коттедж, в который меня вызвали. Можете посмотреть журналы, повествующие об интерьерах - один в один. Мрамор, наборный паркет, холл размером с мою квартиру и чудеса техники везде, где можно. И даже статуя в прихожей - полуодетая тетка с венком на каменной голове. Хозяйка собаки очень напоминала эту статую - такое же неживое выражение лица и такая же безупречность. И, как оказалось, такое же полное отсутствие чувств. 

Семеня за владелицей в гараж, где, собственно, и находился пациент, я разглядывала развешанные на стенах картины и обстановку. Остановка впечатляла. Когда я поняла, что самостоятельно из дома не выберусь ни при каких условиях, мне в голову пришла умная мысль, что неплохо было бы помыть руки. Что и попыталась донести до хозяйки, получив в ответ "Вам это не понадобится". Странно - подумала я и тут мы пришли. Это был щенок сильно смахивающий на овчарку, но, судя по хвосту-бублику и полустоячим ушкам, ею не являющийся. Он сидел на голом бетонном полу, коротко привязанный поводком к какой-то фиговине в стене. Тощенький, с выпирающими ребрами, кривоватыми от рахита лапками и текущими глазами. Я осведомилась у дамы, давно ли они подобрали собачку. На что мне сказали - "мы его купили два месяца назад, а он оказался совсем не овчаркой". В этом "совсем" было столько презрения, что меня опять потянуло в душ, а вера в человечество, обретенная утром, куда-то резко пропала. 

"Мы хотим от него избавится" - заявило существо, поправляя прическу. ...мать - сказала я и поинтересовалась наличием у существа совести. Судя по всему, этим качеством хозяйка явно не обладала, потому как вздернула выщипанную бровь и осведомилось "что еще делать с непородистой собакой?". Хотелось орать матом, выть в голос, стучаться о стену и цитировать Эдуарда Асадова - "Ведь может быть тело дворняги, а сердце чистейшей породы", но все было бесполезно. Беспонт - как могли бы сказать мои утренние знакомцы-наркоманы. Есть хороший анекдот, состоящий из одной фразы - и прошу заметить, господа менеджеры, что выражение "всякая фигня" не в полной мере олицетворяет ассортимент продаваемого нами товара. Так вот, слово "ярость" не в полной мере олицетворяла мое тогдашнее состояние. Еще было слово "отчаяние", слово "тоска" и выражение "все бл....ди". Изобразив на лице готовность выполнить любое пожелание их сиятельства, я во второй раз набрала в шприц рометар - два кубика и ввела его щенку. Минут через десять, звереныша повело - лапы разъехались, морда стала тяжелой, а глазищи закрылись. И еще его вытошило ЕЙ на домашние туфли, что меня несказанно порадовало. 

Еще через несколько минут, я, сделав умный вид, прижала фонендоскоп к щенячьей груди и веско сказала, что все, он умер. И озвучила сумму за вызов, даже не стесняясь того, что она превышала обычный гонорар доктора ветеринарных наук, коим я пока не являюсь, в несколько раз. Мне еще раз продемонстрировали бровь домиком и пришлось объяснить, что это за: 1) вызов, 2) препарат, 3) процедуру усыпления, 4) вывоз тела, 5) доставку до крематория, 6) кремацию. Пока мне отсчитывали деньги, явно слышался скрежет зубов. Хихикнув про себя, я опять сунула бумажки в карман штанов почему-то с теплотой вспоминая утренний визит на Краснопутиловскую. Потом взвалила на себя крепко спящего щенка и сумку и, шатаясь под их тяжестью, поползла за хозяйкой в обратный путь. Выходя из дома, я случайно посмотрела в окно. Там, приклеившись, к стеклу виднелась грустная детская физиономия. По ней ручейком текли слезы - или это были капли растаявшего снега? На душе стало еще хуже и подумалось, что вырастет из этого ребятенка в таком доме - равнодушная ко всему кукла или все-таки человек? Какое слово из льдинок должен собрать этот мальчик, чтобы не остаться в плену у Снежной королевы и быть самому себе хозяином? 

Как я дошла до машины - не знаю. Судя по всему, ярость - тот еще катализатор. Скинув собаку на заднее сиденье, я нашла в заначке препарат для поддержания сердца и - на всякий пожарный - сделала животине укол. Еще некоторое время не могла ехать - тряслись конечности. То ли от злости, то ли от усталости. Наконец я смогла завестись и мы двинулись. 

Дорога сквозь ночь в Колпино, где согласились принять щенка на время, почти не запомнилась. Только здоровенные хлопья снега, заштриховывающие свет от фонарей и смешной гаишник на посту ДПС. Узнав, что в машине очень больная собака, он заглянул на заднее сиденье, расчувствовался и посоветовал срочно обратиться к ветеринару. Пришлось признаться. Инспектор улыбнулся, протянул мне документы и вдруг жалобно спросил "А Вы его вылечите?". Я пообещала, что щенок обязательно будет здоров и нажала на газ. 

Меня уже ждали с нетерпением и горячим чайником наготове. Щенка сразу же вытащили из машины два крепких мужчины - сын и папа, а меня, чуть ли не под руки, сопроводили в дом мама с дочкой. В натопленной комнате уже был накрыт стол и приготовлена лежанка для собаки: матрасик, одеяльце и - умилило особенно - подушечка. Звереныш уже начал просыпаться - обалдело мотал головой и пытался собрать в кучу рахитичные лапки. Под нос ему сразу же поставили миску с водой и, окружив кольцом, принялись наглаживать и причитать о том, какой он бедненький. Сразу как-то придумалось имя - Рой, ибо как звали животину до этого я как-то спросить не удосужилась. Тихой сапой, я налила себе горячего чаю и с наслаждением начала оттаивать - физически и морально. Глава семейства, видимо углядев во мне что-то неправильное, молча принес бутылку водки и, спросив глазами разрешение, налил. Дальше мы культурно выпивали "за Роя", "за то, чтобы он поправился и нашел хороших хозяев", "за бездомных животных", "за тех, кто в море" и т.д. 

Поздно утром, проснувшись, я увидела как по двору носятся счастливая собака и двое таких же счастливых детей. За столом сидели родители и тоже смотрели в окно. Мама, наливая мне кофе, улыбнулась и тихо сказала "Судя по всему, Рой останется у нас". Кажется это лучший эпилог. 

http://vet-life.livejournal.com/