Почему сын почти всегда в приоритете чем дочь?
Интересует такой вопрос. У нас 7 детей в семье. 5 мальчиков и 2 девочки (сейчас большая половина детей выросла и создали семьи).
За все года, что я живу в этой семье я поняла, что если ты девочка, то с тобой можно обращаться как угодно, но если ты мальчик, то ты всегда в приоритете, тобой будут гордиться, тебя не будут бить, унижать. Сейчас я не говорю за все семьи, у меня так, и у некоторых моих друзей тоже.
Меня волнует вопрос о будущем. Буквально на днях я "поговорила " с мамой о будущем. О поступлении, выпускному на что получила ответ "это сейчас не в приоритете, у твоего брата скоро свадьба. Ему деньги важнее. А у тебя вся жизнь впереди и ничего, подумай лучше о брате, он уже свою семью создаёт ".
Меня это жутко выбесило. Мм, ничего не имею против того, чтобы брат женился. Он взрослый человек и делает, что хочет. Но реакция родителей меня просто убивает🫠
Я знаю, что у нас с деньгами не густо. Брат работает, папа и мама тоже. Я в этом году только буду заканчивать школу. Понимаю трудности семьи. Но не понимаю родителей!
Если я за ленточки, подарок учителям, подарок школе, фотограф оплатила я со своих накопленных денег, в итоге у меня не осталось, чтобы воды даже купить. А 24 летнему парню папочка даёт 30 тысяч, чтобы он купил кольцо, он взял кредит 🥹 а мамочка дала 15 тысяч, чтобы он своей девушке покупал цветочки, при том, что он работает 🫠
Но когда я попрошу, то я сразу "разбалованная девчонка, и эгоистка, которая думает только о себе".
Мне кажется , что с такими родителями к 18 лет я не доживу 🙂
О домашнем насилии
В общем, мой брат старше меня на 10 лет.
И довольно продолжительное время, он считал себя родителем №3.
Даже если мама отпускала меня гулять, конкретно он мог меня никуда не пускать (особенно, когда её не было дома), или через какое-то время звонить и просить живо вернуться обратно. (ужасно бесило)
Если я этого не делала, меня ожидали звиздюли. Причем он подленько меня вылавливал в тот момент, когда родители не могли бы его остановить.
Жалобы маме с папой ни к чему не приводили, т.к он был уже совсем взрослый парень, которого не отходишь ремнём и не поставишь в угол. Разговоры не влияли от слова "совсем".
Иногда он мог сделать мне больно просто потому, что ему не понравился мой тон/внешний вид.
Продолжалось это довольно долго, но я подрастала, набиралась сил, и в какой-то момент моё терпение лопнуло.
Очень запомнился момент, когда я вернулась домой с учебы, и меня чуть ли не сразу кинулись душить.
За что?
За мою дружбу с соседом-анимешником, лол.
В тот момент я собрала всю свою ярость в кулак и разбила брату нос.
Брат был очень этим шокирован, настолько, что начал плакать. Разревелся, как маленькая девочка. И начал звонить отцу на работу жаловаться на меня.
Мужик, 27 годиков.
В тот момент я осознала, какой он на самом деле жалкий. Жалкий, трусливый, срывающий весь гнев от собственной неполноценности на человеке, который заведомо слабее его.
В общем, я начала давать сдачи, и его пыл сразу поутих. Это реально работает.
Кусала, царапала, била с ноги по яйцам (хорошо обездвиживает противника).
Защищала себя как могла.
Один раз ему прилетело от меня чётко в лоб тяжелой старенькой Нокиа (той самой, которой можно сломать пол, если уронить)
И так до самого переезда из отчего дома.
Давать сдачи способ действенный.
Если силы уж силы совсем неравны, всегда есть перцовый баллончик. На ВБ без паспорта можно заказать.
А у вас были похожие истории с братьями/сестрами?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про воспитание и двойные стандарты
Пост не для того,чтобы пожаловаться, а просто выговориться и привлечь внимание молодых родителей к проблемам воспитания (у них ещё есть время все исправить).
История, во многом, не нова, похожие посты уже встречались на Пикабу, но все же.
Для ЛЛ. Суть поста - будьте последовательны в воспитании и не применяйте двойные стандарты (или делайте это так,чтобы другой ребенок об этом не знал).
Любопытно, как у одних и тех же родителей могут быть разные подходы к ребенку и способы его воспитания.
Мне 30 лет, у меня есть младший брат, разница в возрасте у нас 13 лет. Есть небольшая разница в нашем появлении. Как мне известно, меня тщательно планировали (чуть ли не по календарю и знаку зодиака), очень ждали. Через несколько лет родители решили завести второго, но случилась проблема по гинекологии,операция и врачи сказали маме,что скорее всего больше детей она иметь не сможет.
Собственно, через несколько лет после этой новости мама все же беременеет моим братом, когда уже никто не надеялся и не ждал (по словам мамы).
С его появлением тот факт,что внимание переключилось на него - мне было даже в кассу, это же здорово,что от подростка отстали и появилось больше свободы.
Но в дальнейшем, в некоторых жизненных эпизодах стала проявляться разница в подходах к сыновьям.
1) Ситуация один.Учеба.
В начальной школе я хорошо учился и мог за день принести несколько хороших оценок. Что я слышал на это в ответ? -"Молодец,так и должно быть". В это же время моим одноклассникам (некоторым) могли подарить новый телефон или Gameboy , если закончил четверть/год без троек. Когда я про это спросил у родителей, то мне был ответ,что это их так мотивируют,а ты и так справляешься.
Надо ли говорить, что в школьные годы брат учился через силу (заставляли учиться почти всю дорогу) и "так и должно быть" сменилось на "ну он просто другой", ну и мотивировать плюшками за хорошую четверть/год тоже оказалось не зазорно. Можно было, оказывается,не упорствовать в учебе,а расслабиться вообще,а отношение было бы ещё лучше. Ведь ничто не мотивирует так,как "так и должно быть".
2) Ситуация два. Спонтанные покупки
Это было почти нереально, случайно увидеть какую-то игрушку и выпросить ее купить. Сразу в ход шли аргументы: "А в честь чего?", "А за какие заслуги?", "А по какому поводу,у тебя день рождения/новый год?". До сих пор помню инерционный самолётик за 50р ,который я выпрашивал неделю.
Проходит несколько лет, родители вместе с младшим едут в Ашан закупаться и приезжают с новой игрушечной Газелью тысячи за полторы. Но мой вопрос,а по какому поводу? Ответ - ну он попросил. И такие спонтанные покупки были не единожды.
3) Ситуация три. Прогулы.
Мне,к сожалению, не шли на встречу в вопросе "пропустить школу/пропустить репетитора".
О пропуске без причины не могло быть и речи (хотя учился я на 4).
Но даже если с утра, например, першило горло, была небольшая температура или болел живот/голова, то мама мне говорила: "Ну ты потихонечку сходи в школу/к репетитору".
Я с той поры слово "потихонечку" просто ненавижу.
На вопрос , а почему нельзя день дома отлежаться - мне отвечали,что я буду дурью маяться, лучше иди учись.
Так вот, в основном это заканчивалось тем,что или меня врач из школы отправлял домой (с больной головой/животом/горлом итд) или я вместо того,чтобы с лёгкой простудой отлежаться 1 день шел учиться и усугублял ситуацию,что давало больничный на две недели.
Были ли сделаны выводы в будущем? Нет, все повторялось так же.
А теперь, бывало, что я приезжал к родителям в будние дни,а брат был не в школе. На мое удивление был ответ,что "ну он попросил сегодня не ходить и я ему разрешила" ¯\_(ツ)_/¯
4) Ситуация четыре. Поведение.
Естественно, что у меня были конфликты с родителями, в основном в переходном возрасте. Чаще из-за ерунды, мы вспыльчивые,но отходчивые. Вспыхнуло и пропало.
Но даже в порыве гнева я чувствовал,что можно говорить,а что нельзя. Одно дело сказать в пылу эмоций "вы живёте не так" ,а другое - пожелать смерти. Меня бы за последнее бы убили б нахрен. Что в случае с младшим? - Ничего.
Его поведение (даже самое отвратительное) никак не влияет на его уровень жизни. интернета не лишали (меня лишали за меньшие прегрешения), телефон не отбирали, продолжают брать с собой во все поездки, в том числе и за границу.
5) Ситуация пять. Общее отношение.
За первые лет 14 жизни брат никого и никогда не поздравил из семьи с новым годом, с днём рождения или ещё с каким либо другим праздником (справедливости ради не требовал поздравлять и его, но "он ещё не понимает,потом поймет"). Не говоря уже о подарках. Даже на словах - нет. Даже самодельную открытку.
Меня лет в 9 или 10 так пристыдили за то,что я не подготовил подарок маме на ДР, что я это помню до сих пор, здесь же на мои аппеляции к этому случаю ответ (вы уже догадались?) - "ну он просто другой".
6) Ситуация шесть. Школа.
В девятом классе я захотел сменить школу и перейти в ту, куда перешли мои друзья. Мама мне не разрешила этого сделать. "Зачем? Доучись уж в той,что сейчас".
В том же девятом классе брат хочет уйти в колледж и реакция обратная. Более того, родители потом искали лучший колледж,ездили на дни открытых дверей,собирали отзывы и информацию.
Вот всего лишь несколько историй,который удалось сходу вспомнить.
Мне сейчас могут сказать про не проработанные травмы и внутреннего ребенка, но знаете, это ведь реально раздражает, когда прекрасно помнишь в каких-то моментах отношение к себе,а потом наблюдаешь совершенно иное отношение от тех же родителей.
При этом, я считаю,что у меня в целом хорошие родители, они поддерживали какие-то мои начинания, проявляли заботу, много сделали,чтобы я получил образование, помогли с ипотекой и весь этот пост не для того, чтобы их как-то очернить,а чтобы обратить внимание общественности на ошибки,которые могут совершить родители при воспитании детей.
Время скоротечно
Что же делать/не делать, если братья/сестры ругаются:
Что же делать/не делать, если братья/сестры ругаются:
- Физическое насилие останавливаем. Жестко, четко. Стоп. Мы так не делаем.
- Очевидные унизительные слова тоже («ты какашка» чаще всего не унижает ребенка. Это форма выражение злости со стороны другого)
- Я ругаюсь, когда старшая обманом у младшей что-то забирает. Купила обеим игрушки. Старшая передумала. Ей нравится игрушка младшей. Она начинает говорить: «твоя игрушка дурацкая, моя красивая». И вынуждает поменяться.
Останавливаю.
- Отбирать вещи силой - точно нет. Мы договариваемся.
- Смотреть на состояние ребенка. Если вы видите, что ребенку плохо, останавливать второго. На видео с Каей видно, что ей НЕ плохо.
Она мастерски оттачивает «удары» на сестре.
Это важный навык. Ей ещё в школу идти.
Что важно: не проецировать свои детские травмы. Я младшая. Мне всегда больше жалко младшую из своих детей, потому что я в этот момента проваливаюсь в свою детскую травму.
Надо себя остановить. Там правда проблема? А что сделал младший, что старший себя так ведет?
И почему так себя ведет старший, - может, проблема во мне? Надо вмешаться или дать им решить вопрос? Если в конфликты всегда влезать, они не сформируют свои отношения. И не нащупают ту грань, за которую идти уже нельзя.
Что ещё важно: вы не всегда можете. Вы можете быть заняты в моменте. Слышать краем уха. И реагирую на какие-то фразы, которые слышите.
Вмешиваться в ситуацию без оскорбления и обвинений. Не как судья, а как медиатор.
"Выздоравливающая" 1889
Автор:Карл Лемох
Источник - Телеграмм канал:" Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi