Про квартиру
Тут отдельно стоит сказать, что я еще ни разу в жизни не видел, чтобы столько позитивных людей с отменным чувством юмора собирались в одном месте. Это я про всех нас, продавцов, которые живут под одной крышей.
Время от времени некоторых выгоняют с работы, за то, что они тупят и делают мало продаж, но на их место сразу же приходят другие люди.
География тоже интересная – из России у нас всего два человека, я и девушка. Другие же – кто откуда. Есть Украина, Молдова, и много разных других мест. Это же Москва, в конце концов =)
Атмосфера каждый день дома позитивная (КАЖДЫЙ день!). Плюс каждый день все вместе готовим ужин, и вечером, сколько бы нас не было – ужинаем за одним столом, на кухне.
Причем спокойно поесть получается далеко не всегда, поэтому я постоянно вспоминаю новый год, который был года 4 назад. Тогда я еще пил, курил, и на новый год мы собрались у меня дома, с друзьяшками.
Накрыли стол, но перед этим покурили чего-то веселого, поэтому поесть спокойно не могли – постоянно пробивало на ха-ха. Еще муж моей матери свою дочку привел, толи 16, толи 17 лет ей было, так мы и ее накурили. Жесть короче была…
Так вот – здесь никто не курит перед едой разные штуки. Но на ха-ха пробивает постоянно – кто-нибудь да отмочит какой-нибудь прикол =)
Еще одна забавная вещь – у нас был идеально белый холодильник, пока я не принес с поля (так мы называем нашу территорию, куда едем работать, тобишь — продавать) один магнитик, который влепил на холодильник. Через пару дней – я принес еще один магнитик, и тоже влепил его туда же, на холодильник.
После этого я притащил огромную кучу разных магнитов и значков, которые сдирал с дверей и собирал в подъездах. Ими я заклеил весь наш холодильник:
А вот этих бабочек на магнитах я натырил в новостройке в Балашихе =)
Ну, ладно, вру – около 90-95% — мое.
Когда дома ребята увидели, что холодильник покрыт почти весь моими штучками – они уже сами начали приносить магнитики, и вручать их мне, а я шел на кухню, и пополнял этим свою итак немаленькую коллекцию =)
Что любопытно.
Из всех живущих в нашей четырехкомнатной квартире людей – я был единственным человеком, кто ведет свой личный дневник успеха. Он у меня в тетрадке обычной:
Один из парней, помню, активно интересовался не только моим дневником успеха, но и другими моими тетрадками, в которых я пишу (а их у меня много). Просил у меня дать ему посмотреть, и с интересом все их читал, вопросы разные задавал.
А еще – я чуть ранее на фотках показывал комнату свою, и тумбочку, которую поставил прямо возле моей кровати.
С ней тоже однажды был инцидент.
Просыпаюсь я как-то ночью от шума, и оказывается, что с соседней кровати, с верхнего яруса – свалился парень, и ударился башкой прямо об угол этой тумбочки.
Прям как шалтай балтай, который во сне свалился, но только тот со стены упал, а этот – с кровати. Причем парень неслабо так ударился, у него аж кровь пошла.
Сразу же вспоминаю другой ночной инцидент, связанный уже со стиральной машинкой. В общем – она сломалась, и водой затопило как всю ванну, так и коридор.
Ладно ванна, но в коридоре был деревянный паркет, который весь вздулся. Да уж, не повезло бедолаге. Мы с единственным парнем, который в тот момент не спал – минут 15, наверное, воду из ванной вычерпывали. Точнее – отжимали, через большое полотенце.
Кстати, этот самый парень – Павел, оказался очень интересным.
Помню, как сидели вместе с ним на кухне, и он рассказывал про свою жизнь. Годков ему на тот момент было толи 26, толи 27. Так вот, он рассказывал, как в прошлом работал в какой-то крупной организации, и в один момент начал дико наглеть.
Выводил себе каким-то образом сотни тысяч рублей, и тратил их на себя. Машину себе дорогую купил, потом разбился на ней, и лежал в больничке, ему операцию делали (показывал следы у себя на теле).
Ну а прямо сейчас – он должен отдать кучу денег каким-то бандюкам, видимо тем самым, которых он кинул. Вот поэтому Павел и пришел работать сюда, в активные продажи.
Ах да, еще капитан второй команды нашего офиса, который также жил в нашей квартире (они там как блатные – жили вдвоем в одной комнате с нашим капитаном команды, а все остальные ютились в других трех комнатах квартиры) – так вот, однажды он купил себе котенка.
Причем явно какого-то породистого, и котенок этот обошелся, кажется, в 15.000 российских рубликов. Время от времени этот котенок прибегал в нашу комнату, и я с ним игрался:
Про офис
Также отдельно хочется рассказать про приколы, которые у нас есть в офисе, а есть они постоянно. И даже более того – если ты приходишь в офис без улыбки, сонный – тебя на входе дрючат (если ты дистрибьютор – то дрючат в 5 раз больше).
Например, если пришел без улыбки и как зомби – будешь или танцевать, или петь, или стихи рассказывать, или еще что-нибудь веселое.
Ну а если будешь продолжать тупить (это про меня, в один из дней) – заставят 10 раз сбежать по лестнице вниз и обратно, или отжиматься, или оседлать и прокатиться на огромном бутыле (в который воду для кулеров наливают) – как на мотоцикле, издавая при этом веселые звуки,
как Крейзи Фрог из клипа =)
Над новыми людьми тоже время от времени прикалываются. Или просят девушку в подробностях рассказать про свой первый сексуальный опыт (причем это при всех 20 сотрудниках), или рассказать анекдот, или спеть песню.
Самый прикольный прикол над новенькими: человека ставят в центр комнаты, и говорят:
— «Чтобы тебя приняли на работу, тебе нужно сделать следующее – сейчас Александр принесет 20 грамм» — и человек приносит пластиковый стаканчик, наполненный на треть прозрачной жидкостью, и ставит его на пол, перед новым человеком — «Тебе нужно сделать следующее – какой, кстати, твой самый длинный палец?» (и человек такой перебирает свои пальцы, потом показывает средний, жутко обламываясь при этом).
— «Далее – тебе нужно показать этим пальцем на стакан, закрыть глаза, и сделать 10 кругов с закрытыми глазами вокруг стакана. Дальше – быстро открываешь глаза, берешь стакан и залпом выпиваешь его, после этого – показываешь своим пальцем на своего инструктора. Если попадешь – значит, ты принят».
Прикол в том, что вместо водки в стакане обычная вода, но все думают наоборот, один парень даже помню весь ДИКО сморщился, когда пил =)
Ну и еще прикол в том, что когда человек закрывал глаза – люди менялись местами, и, когда наша жертва открывала глаза – она еще долго искала своего инструктора =)
* * *
Также отдельно хочется вспомнить день, когда каждому поставили условие – если ты выполняешь свою цель, которую поставил на день (по деньгам, разумеется) – тебя ждет бонус, если не выполняешь – тебя ждет прикол.
Так вот, в тот день я цель не выполнил заявленную, и поэтому в одних трусах и туфлях побежал по городу до моста, и обратно в офис. Никогда не забуду лицо охранника, когда я выбегал в своих трусах через проходную. Он смог сказать только:
— «Нииихуя себе, че происходит!»
Помню, что крикнул ему – «Я сам в шоке» =)
Других двоих пацанов накрасили женской косметикой, и они шли так вечером до автобусной остановки. В какой-то из дней я сам шел до метро с накрашенными ресницами (благо, это не сильно бросалось в глаза). Кто-то другой одевал на себя подгузник, и шел возле метро продавать ручки. Ну и т.д.
А в другой день, была забивка между парнями и девушками – кто больше продаст. Проигравший вечером делал следующее: девушки отсасывали банан, который парни ставили у себя между ног, а парням нужно было съесть половину апельсинки, которую девушки зажимали у себя между ног. Слава богу, в тот день я выиграл =)
И прекрасно запомнил этот день.
Вот я сижу на стуле, держу банан между ног, и еще один парень сидит слева от меня, тоже банан держит. Тут дело не в ситуации даже, а в девушках. Слева от меня – подошла девушка (не самая красивая в нашем офисе), присела, и очень скромно взяла банан в рот, и то не полностью, а на сантиметр. Потом скромно откусила от него очень маленький кусочек, и все.
Но вот моя девушка (пожалуй, одна из самых красивых в офисе)… Сразу видно, кто и что умеет в постели. Она подошла, присела, и без никаких обломов — заглотила этот банан полностью, на всю глубину. Дважды. Потом тоже откусила кусочек и стала есть. Ну а уже после – была очередь парней, которые ели апельсинки, зажатые между женских ног, это тоже было весело наблюдать.
Еще у нас был однажды утром конкурс, где сначала спросили – «Кто тут самый смелый и хочет заработать денег? Нужны трое смельчаков». Предчувствуя неладное, я руку не поднял. Впрочем, так поступили все, кто уже давно у нас работает. Прикол был рассчитан на новичков-добровольцев.
Когда их нашли, то дали каждому по презервативу, и поставили перед всеми, сказав – «Теперь вам нужно их надеть, при всех, так что давайте». Далее – все замирают, и никто ничего больше не произносит.
И такая происходит картина – трое пацанов стоят, тупят, тупят, потом кто-то, кто самый смелый – тянется к ширинке и начинает ее расстегивать, затем второй поступает таким же образом… И в этом моменте им говорят – «Вы че, офигели, не туда надевать же при всех» =)
А одеть нужно было его на голову, закрыв нос. Затем задача состояла в следующем – носом нужно было надуть этот презерватив изнутри, пока он не лопнет. В итоге справился только один, и получил 200 рублей. Благо, что я в этом не участвовал… Картина потом была не самая приятная – слюни, сопли размазанные…
И вот такие приколы у нас чуть ли не каждый день – веселуха сплошная =)
* * *
А еще помню другой день.
Был у нас относительно новенький парень небольшого роста. Ну, как парень, ему, кажется, больше 30 было, и он отсидел. Ходил постоянно с рукой, которая была перевязана бинтом, кажется (эластичным). А все потому, что у него там была наколка.
Так вот, этому персонажу продажи давались нелегко. Однажды на утреннем обучении кто-то работал с ним, тренировал презентацию. Дают ему, значит, размельчитель в руки, и говорят – «Расскажи про него».
Он берет и такой выдает – «Это хеппи-чоп, уникальный разрушитель!» И чувак, стоящий рядом – «Какой блять разрушитель, размельчитель!».
А еще, он же, когда немного научился продавать – сказал как-то утром одну фразу. Мол, если на такую-то сумму сегодня не продам – я пидорас! Сказал он это с огромным энтузиазмом, с улыбкой на лице.
Но вот наступил вечер, все приехали обратно в офис, а он, как сейчас помню – ходил молчаливый и очень грустный. Ясное дело, что не продал. А через некоторое время – его выгнали, как выгоняли всех тех, кто плохо продавал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Продолжение истории в следующем посте...
p.s. - подписывайся на меня, чтобы не пропустить ;)