Бесят!
Лев-самец, без конца оглядываясь на туристов, решил пересечь бурлящую реку, но сорвался в водопад.
Национальный парк Крюгера (Южная Африка).
Лев-самец, без конца оглядываясь на туристов, решил пересечь бурлящую реку, но сорвался в водопад.
Национальный парк Крюгера (Южная Африка).
Немного наблюдений и фактов.
Филиппинцы очень шумные, Прям бесяче шумные. Орать караоке в 3 часа ночи - не вопрос, поставить будильник на 4 утра с повторами каждые 5 минут - легко! Причем это считается нормой. У меня сломался замок и я 6 часов долбился в дверь и орал ХЕЛП-ХЕЛП, никто не подошел :) Уважают личное пространство, мать его.
Есть мнение, что Филипинки очень развратны, отдаются иностранцам по первому щелчку пальца. Так вот, нихрена. Да, есть места, где девушки охотятся на форейнеров, В Маниле это район Эрмита, В Себу это Манго авеню, в Анхелесе это волкинг стрит и 21 улица. На этом практически все. Люди здесь очень религиозны, очень стеснительны, настоящие пуритане. Если ты лично не знаешь человека, то он никогда не скажет тебе хело или гуд дэй. Считается, что это как-то неправильно. Если первым говоришь что-то типа гуд монинг, то они расплываются в улыбке, аки дети :)
Я в Багио сити. Это очень занимательный город. Если все города на Филиппинах очень криминальны, то Багио очень показателен. Идеальный город в плане безопасности. Плюсы - идеальная погода, чистота, безопасность. Минусы - это идеальное маленькое ПОЛИЦЕЙСКОЕ государство. Полицейских всех мастей наверное больше, чем жителей :) Стоят чуть ли не каждые 5 метров. Энфорсерс, про кор, секьюрити, тысячи их. Шаг налево, шаг направо это расстрела. Все ходят на цыпочках. Военным делать уже нечего, так что они придираются по мелочам, короче, главный преступник в Багио, это Я :) Уже был пару раз в тюрьме, за то, что сделал массаж тетке, которая сама попросила его сделать :) В тюрьмах покрутили пальцем у виска и сказали - нахрен вы его к нам привезли ? :)
В какой-то момент уже начал думать, что в плане знакомств Багио не очень. Но открыл местные клубы и все пошло-поехало The Camp, Spade superclub итд итп :) Местные считают меня каким-то селебрити, все пытаются со мной познакомиться и напоить ред лейблом.
18 января переезжаю в город Анхелес для встречи с друзьями, нашел довольно неплохое жилье за примерно 6000 рублей в месяц. Что очень даже неплохо :) Дальше Себу а потом посмотрим :)
У меня миллион фоток и видео, что выложить?
«Такая маленькая, а уже трансерфер».
Сижу я тут тихо, никого себе не трогаю, примус починяю. И тут друг с Новосибирска, вместо того, чтобы шишки по лесам собирать и сдавать их потом на укрепление шишечной отрасли российской экономики, шлет мне статью, где человек, пишет про ножи ручной работы. Высокопарно так пишет, с пафосом и апломбом. Пытаясь сохранить в тексте игривость весенней кошечки и шутки Павла Воли.
Короче, если его труд взять, положить под пресс и сесть крупнокалиберным задом, то суть такая: не нужны они никому, рулит Фискарс и еще что-то , не помню, но что-то такое же, что продают на заправках, рядом с презервативами и сухариками со вкусом васаби. Мол, зачем платить больше, если за копейки ты получаешь ВСЁ и даже нечто, выходящее за Рамки.
Сижу и думаю.
А зачем нужны Мерседесы, если и на Ниве можно доехать из Питера до Владивостока? К чему переплачивать? И там и там 4 колеса, и там и там мотор. На новых Нивах даже кондей есть (не уверен).
Зачем нужны белые кроссы Адидас с полосками, да так, чтоб как у Run DMC! Ведь есть резиновые сапоги. Чу! Зачем нужны резиновые сапоги, ведь есть онучи и лапти! Из пункта А в пункт Б прекрасно можно в лаптях дойти, да и концерт в них отпрыгать.
Ну, понимаете, к чему веду, да?
Нож ручной работы, если его делал нормальный и рукастый мастер, в РАЗЫ лучше любого штампованного серийника. И я знаю, о чем говорю, уж поверьте мне. Отличный нож уникален во всем, начиная от того, что это может быть реально один единственный экземпляр на весь мир, и заканчивая тем, что этот экземпляр выверяется, вылизывается до десятой доли миллиметра, делая рукоять, клинок и ножны без косяков, вроде кривых спусков, зазубрин на рукояти, торчащих ниток из ножен и так далее.
Нож ручной работы-это еще и произведение искусства, то, на что приятно смотреть, что берешь в руку и по телу легкий трепет. Это эстетика, красота, уникальность и даже немного волшебства. То, что оживает и становится для тебя не просто куском железа, которым ты банки открываешь, а верным другом в природе любой степени дикости и дальности.
Разрезать бумажку, построгать свистульку, обрубить веточку можно ножом с заправки. А можно ножом, который будет стоить в 5 раз больше. Одинаково ли они проделают эту работу? Да хрен там был! Мой нож «Осень» из стали 3V уделает любые трамонтины из Максидома по надежности и удержанию заточки!
Если Вам нравятся ножи, если для Вас они не просто поделки безымянных китайцев, а нечто такое, что льется через тысячелетия потоком сражений, защиты жизни и чести, выживания в природе, надежности при любых работах, то Вы - Настоящий Мужик. И все у Вас в жизни-по делу. И если борода у Вас есть, то даже она для дела, а не как у тех дровосеков, кто занимается дровосексуализмом.
Всех обнимаю,
Malone
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Часть 2. Чего нету у статуи?
Помните старую детскую кричалку?
-Чего нету у статУи?
-У статУи нету хуя!
-Да не порти ты рассказ - у статУи нету глаз!
Итак, чего нет в турецкой 2-ке на 1-й береговой линии, которая лучше сраного хамелеона мимикрирует как 5-ка,а по цене стремится к нормальным отдельным сетям в ЮВА, Европе и так далее:
1. Отношения к тебе, как к человеку. Моё советское "я" настораживается, когда мне говорят "сэр", но и "брат, иды суда и купы мэх/кожа/шлепки Balenciaga" - это слишком. Не брат ты мне... Прав был Данила.
2.Центральное кондиционирование. Всё сделано, но не работает. Вместо него в каждый номер втиснуто по пердящему бытовому кондею. Молюсь на него. Сдохнет он - сдохнем мы.
3.Чистоты. Я не "Ревизорро", но периодические находки в виде лобковых волос огорчают. Везде. Кто-то трахал телефон или сейф? Жил Человек-лобок?
4.Одеял. Представили себя сшитые вместе вафельные полотенца? Вот такие тут одеяла.
5.Подушек. В казарме у меня и то лучше были. Валенки, набитые деревом.
6.Халаты. Полезная опция. Но не в этой жизни.
7.Пластиковые вешалки закреплены. Их ещё кто-то ворует? Не может быть!
8.Тренажёрный зал. Видео ниже. Лютый пиздос. Скинул людям, которые дружат со спортом. Решил, что меня глючит: ответили одной фразой. "Сказать, что я в шоке - ничего не сказать".
9.Лежаки. Мест нет. Советуют занимать с 5 утра. Че, прикольно, как в юности...
10.Прачечная. Стирай трусы сам или бери на 17 дней с запасом или ходи в грязных. Я бы ходил голым, мне можно, я ебнутый, но не все ещё готовы оценить красоту Аполлона.
11.Соков, йогуртов, смузи и тому подобного. Я привык, что можно пойти, и нацедить себе сока, сделать фрэш и все такое. Не стоять в очереди в баре за бесплатной смесью из сока, мочи и воды.
12.Бесплатного сейфа. Сейф как платная опция? Это намёк, что тут либо не пиздят деньги, либо, наоборот, пиздят по-страшному. Я склоняюсь ко второму варианту.
13.Интернета. Платного в номерах нет. И бесплатного тоже. Есть в лобби.
14.Прохлады. Кондиционирование только в рестике и точечно там, где местные выбивают из людей деньги (ресепшн, массаж и прочее). В коридорах ад, в лобби ад. В Интернете не посидишь - жарко.
15.Заменяемой воды в номере. Да, я могу весь день напролёт взять её внизу бесплатно, но для этого нужно идти. Ленивый? Сука, так почему во всем мире 5-ка не предполагает, чтобы гости активно ходили? Захочу ходить - поставлю палатку под пирсом.
16.Косметики. Ни шампуня в мелких банках, ни мелкого мыла. Есть жидкое мыло. И лобковые волосы: сделай сам мочалку и ни в чем себе не отказывай.
17.Комаров. Хоть в чем-то повезло. Летают мелкие чипиздрики, но наш посконный славянский комар кроет местных как бык овцу. Даже не чешешься.
Следующим заходом будет рассказ о том, что есть в турецкой 5-ке на 1-й линии.
Я никогда не пользовался услугами агентств, не говоря уже о "пакетных" турах. Единственное, что я знал про Анталью - это то, что "ебали Наталью в Анталье" и "у мужчин в Анталье большие генитальи". Слышал про великий и ужасный ultra all inclusive, который позволяет быть сытым и пьяным сутки напролёт.
В этом году цены и логистика породили такое ужасное сочетание, что 6 часов до Антальи и покупка тура в агентстве показались не самым ужасным вариантом. Я решил, что меня как опытного самостоятельного путешественника трудно наебать, и нашёл в итоге по картинкам, отзывам и форумам вариант, который вызвал у меня доверие. Это сейчас я понимаю, что он должен был стоить в 2 раза дешевле, но, отдаю должное туркам, они сумели наебать не только меня.
Они наебали Google (4,1 по 1000+ отзывов), Booking (8,2), Tripadvisor и много кого ещё. Вкупе с неплохими картинками от самих людей (не постановка) я решил, что вариант неплохой. Ёпт, кому и кобыла невеста, а кому-то жемчуг мелкий, но я понимаю, что живу сейчас в 5-ке курильщика. Её владелец, видимо, добыл 5 звёзд так: исходно их было 2. Одну он спиздил у соседа. Ещё одну нашёл. Слегка поднялся и купил 5-ю.
Понятно, что есть варианты хуже. По пути из аэропорта я видел, как люди выгружались в отелях, где, видимо, любили отдыхать Чингисхан, Батый и все их войско. Пустошь после побоища - это ещё очень слабая характеристика. Вы, наверное, спросите у меня: "Погоди, всегда же бывает хуже, да и ты кое-что забыл: где Мамай? Что насчёт него, где он отдыхал? Может, там не все так плохо?" Отвечаю: турки наебали не только меня, но и Мамая. Они взяли с него деньги и отправили отдыхать на Русь, пообещав ему отличный комфорт и сервис на ласковом Балтийском море. Вместо отдыха получились пиздюли, но турки все равно остались в шоколаде.
На фоне разрухи и пиздеца, творящегося здесь, мне пришла отличная идея экзотического и интересного отдыха. Передайте идею руководству "Аэрофлота", если работаете там - может, им нужен новый директор по маркетингу? Возьму недорого, миллионов 12 в год. Можно долларов, не евро.
1. Зачем людям жить в херовых турецких отелях и отдавать им бабки? Берём все самолёты, которые летают в качестве чартеров, и переделываем их в гидросамолеты. Взлетаем хоть с Москвы-реки, есть же даже Речной вокзал.
2. Прилетели и сели в море напротив Антальи. Никаких сборов аэропорту и прочего.
3. КВС надевает треуголку и становится капитаном пиратского судна. Стюардессы-юнги, второй пилот - старший помощник Лом (кто поймёт, тому уважуха).
4. Спим в проходах, гадим в толчках самолёта, с крыльев ловим рыбу и купаемся, загораем.
5. Есть кондиционер и электричество по особым дням.
6. Заскучали или одолела цинга? Вооружаемся и совершаем набег на береговой отель. Натальи ебут турков, мужики выпивают все бухло из пляжных баров.
7. Профит!
За такими турами должна выстроиться очередь. Так что не благодарите, а предложения по уровню моей будущей ЗП и бонусам кидайте в комментарии.
Как гражданин Республики Беларусь я всегда благодарен за комплименты, которые отпускают моей стране ее гости. Не спорю насчет стереотипов, которыми славится Беларусь: "все дешево" , "отличный сервис", "чистота и порядок", хотя моя страна бывает разной. И сейчас просто хочу сказать огромное "спасибо" соратинику-пикабушнику за то, что дал мне еще один повод гордиться в душе Беларусью.
Для ЛЛ - скрин исходного поста ниже. Я не буду использовать выражения, которые употребил автор, потому что такому, на мой взгляд, вообще не место на публичном ресурсе. Использую вместо термина автора "НЕ-СЛАВЯНЕ" (НС).
Итак, я проснулся утром, залез в ленту, и понял, что горжусь своей страной: у нас, сука, нет НС! Вообще. Ни одного. Моя жизнь сразу стала проще и я понял: скоро заживем охуенно. Ведь это именно НС помешали всю жизнь мечтавшему о карьере водителя маршрутки и закончившему Университет Газелистов славянскому парню. Именно НС ссут в лифтах и подъездах, сваливая вину на Обаму и Байдена. Именно НС помешали вашей дочери занять престижное место кассирши в "Пятерочке". Именно НС разбивают дороги теми самыми "Газелями" и мешают профсоюзу славянских дворников зарабатывать себе на яхты, не позволяя им сражаться каждое утро в любую погоду за чистоту дворов. Теперь я могу спать спокойно.
Вы можете возразить, что они вытесняют славян, повышают уровень локальной преступности, покрывают своих за счет связей диаспоры. А что мешает вам объединиться со своими родственниками, которых вы не видели годы, вспомнить о брошенных детях, на алименты которым вы забили, и начать создавать свою диаспору? Или послушать Доминика Торетто из "Форсажа": "Нет ничего сильнее семьи"? Разруха в головах.
К счастью, у нас, белорусов, все хорошо, и еще раз спасибо автору оригинального поста за комплимент моей стране и четкое понимание причин белорусского экономического и социального чуда. Кстати, @moderator, использование подобной терминологии (оригинальный пост) - это допустимо?
Новая Зеландия
Новозеландец Те Вики Пай комментирует:
Меня бесят громкие разговоры на родном языке. С ошибочным мнением, что никто вас не понимает.
Да, официальный язык Новой Зеландии — английский, и по логике, население должно говорить только на нем — ну или на маори. Правильно? Неправильно. Новозеландцы многоязычны — если не из-за тяги к путешествиям и изучению других культур, то хотя бы из-за иммигрантов, которые прибывают сюда еще с девяностых.
Вы можете говорить по-китайски, и какая-нибудь белая старушка поймет, как вы ругаетесь на новозеландские часы работы, просто потому, что она в шестидесятых изучала язык. Громко критикуйте местный хлеб по-немецки, и вас услышит какой-нибудь подросток-азиат, который пару лет учился в Германии по обмену.
Поэтому пожалуйста, не перемывайте нам кости, особенно на громкости, которая позволяет все слышать в радиусе десяти метров.
Австралия
Риз Анса негодует:
Некоторые туристы совершают следующие ошибки:
Едут по неправильной стороне дороги… И потом жалуются, что это австралийцы едут неправильно. Нет, это вы так делаете!
Думают, что наши города наполнены насекомыми, скорпионами, змеями и другими дикими и опасными созданиями, которых они видели по ТВ. Наши города абсолютно безопасны. Как Нью-Йорк или Лондон — или еще безопаснее.
Подкармливают динго или трогают крокодилов. Крокодилы вас убьют. Не надо говорить «животные убивают людей в Австралии». Животные убивают тупых людей в Австралии.
Индия
Прачи Вайти возмущается:
Это самая частая фраза, произносимая туристами в Индии, и, на мой взгляд, самая неправильно используемая: «Я приехал сюда, чтобы найти себя». Вы надеетесь, что найдете смысл жизни, находясь рядом с другими религиями. Но на самом деле просто подпитываете свою псевдодуховность.
Нет, вы можете приехать в Индию — но оставьте свой экземпляр «Ешь. Молись. Люби» дома.
Германия
Сара Фрейтаг комментирует:
Я бы не сказала, что немцев легко разозлить, когда речь идет о туристах. Но есть две вещи (кстати, связанные), которых вам стоит избегать при любых обстоятельствах.
Не делайте селфи в концентрационных лагерях или на мемориалах памяти жертв режима. Особенно с «забавными позами», символами победы и плохими (или хорошими, плевать на это) пародиями на Гитлера.
Еще одна вещь, которая может не только раздражать окружающих вас немцев, но и привести к серьезным последствиям, — усиливать вашу пародию на Гитлера с помощью зигования. Это запрещено. Законом. Мы очень серьезно относимся к такому. И минимум, что вас ждет — это штраф.
Южная Корея
Сена Им:
Если вы приезжаете в Южную Корею и устраиваете себе шоппинг, пожалуйста, не оставляйте здесь свой старый чемодан с ненужными вещами. Да, многие туристы так делают! По корейским законам эти чемоданы должны храниться минимум год под присмотром полиции (на случай, если хозяин решит вернуться). Сумки занимают огромное количество места, пока не будут, наконец, выброшены окончательно.
Пожалуйста, снимайте обувь перед тем, как зайти в свой номер в отеле. Или когда вы приходите в гости в корейский дом. Это применимо ко всем азиатским странам — у нас много проблем с заболеваниями, а некоторые люди до сих пор спят на полу.
Испания
Дон Гарсиа-Галан, сдерживая эмоции, поясняет:
Удивительно, но факт — большинство испанцев не любит корриду. На самом деле, ощутимое большинство открыто признается в отсутствии какой-либо симпатии к этому «развлечению». Пожалуйста, не используйте это старое клише просто из-за того, что вы хотите почувствовать себя Хемингуэем на один день. Мы больше не в 1936!
И да, большинство испанцев не пользуется чертовой сиестой для отдыха. Маленькие магазины закрыты с 14:30 до 16:30, но это происходит ради обеденных перерывов. А еще мы не устраиваем вечеринки каждый день. Держите в уме, что вы приезжаете в период времени, который приходится на отпуск для многих испанцев — и это может создавать неправильное впечатление.
Греция
Фиби Флесас гневно сообщает:
Бесят жалобы на то, что в Греции негде поесть. Вы в стране с одной из самых здоровых диет в мире. В стране феты и оливкового масла. Возьмите себе сувлаки и перестаньте ныть!
Дания
Коммент от Молли Джул:
Раздражает непонимание того, по каким правилам ездят велосипеды. В Дании велосипеды играют такую же большую роль, как и машины — это серьезно для нас. Более 45% жителей Копенгагена добираются на велосипедах на работу.
И поэтому нет ничего хуже, чем туристы, стоящие на велосипедной дорожке. Ну, знаете, на дорожке, помеченной милым знаком велосипеда. ПО КОТОРОЙ ЕЗДЯТ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Италия
Правила. Иностранцы считают, что Италия — это милая страна без каких-либо законов и правил (даже с учетом того, что мы изобрели современное гражданское право) и что можно делать всякие глупости безнаказанно. Так вот: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ. Вы не можете купаться в фонтане Треви. Вы не можете забираться на статуи, которые украшают исторические части городов (они были созданы Бернини и Микеланджело, имейте совесть).
Еда. Нет, у нас нет пиццы с ананасами, фетучини альфредо или спагетти с фрикадельками — всей той фигни, которую вы считаете итальянской. Это не имеет никакого отношения к Италии, смиритесь.
И еще список от Катрик Викантеш:
1. Позирование на фоне Пизанской башни.
2. Купание в фонтанах (пожалуйста, остановитесь).
3. Резкие остановки посреди улицы, чтобы что-то сфотографировать.
4. Вопрос «Почему итальянцы не говорят по-английски?». Потому что пошли вы, вот почему.
5. Попытки найти «Старбакс» и «Пицца хат». Серьезно?!
Мексика
Артуро Ескорза Педраза раздражается:
Не понимаю занятия йогой на вершине пирамид в Теотиуакане. Серьезно? Это Мехико, а не Индия! Мы даже не близки географически. Сюда же можно отнести идиотов, которые стоят с поднятыми вверх руками, чтобы «зарядиться силой».
Раздражают туристы, которые приезжают в Мексику с уверенностью, что все пирамиды построили майя (или ацтеки).
И те, кто говорят «Америка» и подразумевают США. Это обидно! Это все равно, что называть Германию Европой и игнорировать Францию, Испанию, Великобританию и все остальные европейские страны.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi