— Преподы в универе говорили мне, что у меня научный склад ума, что я могу стать перспективным исследователем. Постоянно об этом твердили. Они были авторитетом для меня. Боже, я любил изучать что-то новое. Просто не знал, как это реализовать. Я разочаровался в науке, Рэд. Я будущий учёный, но я провалил необходимые исследования, и целое научное направление кафедры заглохло из-за меня. Из-за того, какой я.
— Это не делает тебя плохим учёным. Плохим экспериментатором - возможно. Переживай из-за этого, если хочешь, но не ты планировал это исследование.
— Не планировал, научник планировал, а я оказался в его лаборатории ещё будучи бакалавром. Невезуха, наверное.
— Да.
— Он всегда на кафедре, и кого-то берёт к себе на диплом. Выпал и мой черёд, вот и всё. Я оказался на пути торнадо. Не думал, что буря продлится так долго. Как думаешь, ты защитишься?
— Я? Да, когда отращу длинную седую бороду, а в голове у меня останется пара извилин, мне наконец-то присудят степень кандидата наук.
— Знаешь, куда бы я отправился? В коммерцию.
— Комм... что?
— Коммерция. Это форма организации, в которой прибыль преследуется в качестве основной цели деятельности. Место, где ты работаешь за зарплату. Ты знаешь, какие там бывают зарплаты?
— Нет.
— Такие, что хватит на ипотеку. В своей квартире я и хочу прожить остаток своей жизни. Там, где тепло и нет общажных тараканов. Заведу семью. Построю дачу в Подмосковье. Куплю подержанный старый Лансер, отремонтирую его, и буду возить гостей к себе на дачу.
— Коммерция.
— В таком месте мне пригодится человек, который умеет усердно работать, как ты.
— Вряд ли я выживу в коммерческой организации, Энди. Я проработал на кафедре почти всю жизнь. Я уже привык, прямо как Брукс.
— Ты недооцениваешь себя.
— Это вряд ли. Конечно, здесь я умею работать в условиях медленных государственных закупок, когда прибор ещё не куплен, а тебе уже нужно отчитаться о проделанном на нём исследовании, но в коммерции заказчик сразу платит и ждёт быстрого результата. Я даже не буду знать, с чего начать. Солидный оклад... Черт. Такая большая ответственность меня до смерти напугает.
— А меня нет. Не я составил план этих проваленных исследований. За все свои ошибки я заплатил сполна. Эта квартира, этот Лансер - я ведь немногого прошу.
— Не мучай ты себя так, Энди. Это тухлая мечта. Коммерция - она черт знает где, а ты здесь, так уж получилось.
— Да, точно. Так уж получилось. Она там, а я здесь. Наверное, все сводится к простому выбору. Начни жить - или начни писать диссер.

После событий февраля 22 и последующих за ними событий сентября 22, мой муж, как истинный сырок тревожный решил поступить в аспирантуру. На бюджет не получилось, так как таких как он в потоке 23 года было тьма тьмущая (в приемной комиссии все были в шоке), но вот уже почти год учится на платной основе. При всем при этом человек работает 5/2 и ездит в командировки (примерно 1 неделя через 5-6 недель).
Все могло бы быть прекрасно, если бы не сопровождалось тем, что в декабре 24 мы приняли свою ипотечную квартиру от застройщика и начали ремонт. Пусть все грязные и требующие навыков работы нам делал мастер за денежку, но все равно периодически то тут, то там всплывают дела и задачи, требующие участия супруга. За полгода мне пришлось научится собирать мебель самостоятельно (напоминаю, икеи у нас больше нет и сборка превратилась в тот еще квест), клеить и красить плинтуса, работать с дрелью итдитп, - ведь мужу всегда некогда, у него "учеба". И вот сидит мой сырок каждый вечер и смотрит свои лекции, пытаясь написать хотя-бы одну научную статью, пока я в очередной раз пидорасю квартиру, превращая ее из черновой коробки в подобие уютной норы. А учиться ему, на минутку, еще минимум 3 года.
Наверное, я изначально себя неправильно повела, в силу воспитания будучи девочкой самостоятельной и гиперответственной, и мой супруг гордо может носить статус бытового инвалида (что не отменяет того, что он прекрасный и добрейший человек). Но вот уже 8+ лет я тащу весь быт полностью на своих плечах, при том, что работаю точно также 5/2, хоть и без командировок.
Все те редкие разы, когда у нас спрашивают "в чем секрет кота Бориса наших отношений?" мы уверенно можем ответить, что мы команда. Я не припомню ни одной серьезной ссоры, и нам всегда было хорошо в нашем маленьком мире, в котором 02.22 произошел моральный надлом, который мы тяжело пережили и до сих пор градус тревоги время от времени дает о себе знать.
Мы пережили совместное написание дипломов в совмещении с работой, ковидную самоизоляцию, всем известные события в нашей стране в 22 году и много чего еще, и отношения наши я совсем не могу назвать плохими, напротив. Но чисто по-женски я действительно очень устала, и вот такие моменты выгораний, как то, в котором я нахожусь сейчас и ищу спасение в обличении мыслей в буквы, я ловлю себя на мысли, что мне было бы проще одной, ведь я тащу на себе груз проблем сразу же двух людей (и собаки), а мы (я?) при всем при этом планируем завести ребенка (можете напихать в панамку). Иногда, по пути с работы домой, я думаю, а что будет с нами, если я вот так возьму, приду домой и просто НИЧЕГО не буду делать - ни готовить, ни выгуливать собаку, ни делая ежедневые бытовые дела вроде уборки/глажки/сборки очередного пришедшего шкафа с озона? Наверное, ничего не будет, но от этого и больнее. Потому что всю эту ежедневную работу не замечает абсолютно никто, все уже давно воспринимается как должное.
И если до поступления мужа в аспирантуру меня эти вопросы заботили где-то раз в год, то сейчас снежный ком нарастает с бешеной скоростью и вот уже в последний месяц я срывалась в режим берсерка раза 3 - и каждый раз это плач в пустоту. Прекрасно понимаю, что "это период такой" (с) ШКЯ, и так совпало - и переезд, и ремонт, и аспирантура, и планирование пополнения в семье и бесконечные болячки у уже немолодой собаки и просто надо сглотнуть и дальше тащить, но мне страшно, что я совершила непоправимую ошибку в самом начале взвалив весь быт на себя одну и сейчас хочу совершить еще одну - родить ребенка другому взрослому ребенку и боюсь, что на это моих сил уже не хватит. Проблемы озвучивались неоднократно, но у мужа есть талант разносить все мои аргументы одним железобетонным - "пфф, сама придумала - сама обиделась", но я просто не умею вести себя иначе.
Резюмирую весь этот словесный понос одной моралью - мужики, цените, пожалуйста, то, что для вас делают ваши жены/девушки. Вот такую вспышку критического накала может спасти элементарное "Ты, наверное, устала на работе? Может, ну его это все, посмотрим фильм и съедим по мороженке? А посуду я сам помою перед сном" и все, жизнь уже не так плоха - ведь кто-то заметил твой труд и что ты тоже женщина, а не посудомойка. И, милые дамы, растите своих сыновей самостоятельными, потому что вот вырастает такой 20-летний лоб и из-под юбки мамы перелезает под юбку жены, а жена - прежде всего, партнер, а не мама.

Всем спасибо, кто осилил и дочитал. Может, кто-то придет сегодня домой с работы и воспользуется моим советом, а я, тем временем, намотаю сопли на кулак и буду дальше работать на благо семьи, покуда хватит моих сил.