Лучше всего в этой жизни я умею делать рэп и ебаться.
Нет конечно. Это опять Окси сказал.
Я хорошо пишу, танцую, трачу больше чем зарабатываю и избегаю ответственности.
Я в этом лучшая. Клянусь.
Ебаться тоже умею отменно, но вечно хожу с кислой рожей, потому что мне все время НЕДОСТАТОЧНО хорошо.
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется еще раз…
Ну да ладно, сегодня не про секс. Сегодня о том как я в Москве время провожу.
Хотя БДСМ метафоры все таки будут.
Я приехала покорять Москву, но похоже это возможно только покорившись ей.
Ждала ли я что Москва встретит меня с распростертыми обьятиями? Нет конечно.
На самом деле я как раз и хотела, чтобы она стала моей быстрой прививкой от инфантильности. Влепила мне пощечину, чтобы я уже опомнилась и взяла на себя ответственность.
Мама часто говорит:
Ну ты как отец.
Мой папа действительно как и я не любил сидеть на месте и работу без любви. Что конечно его не красило особенно в 90е, потому что за стабильность еды на нашем столе отвечала мама. А папа отвечал за праздник в доме, когда ему перепадал колым. Так в моем детстве называли подработку.
Мой папа был фрилансером, еще до того как это стало мейнстримом. Регулярно и стабильно денег в дом не приносил, но нужно отдать ему должное все что делал, делал талантливо и с большой любовью.
Что значит отвечал за праздник в доме? Это значит, когда у него появлялись деньги он покупал много всяких вкусняшек, колбасу, мороженое, конфеты. Все что в обычных буднях мы тогда себе позволить не могли. Первые мобильники и более менее сносная мебель в доме тоже появлялась благодаря ему.
Правда покупал он ее у наркоманов, которые ее в свою очередь наворовали. Но это были 90е. Все выживали как могли.
Я вот тоже всю свою жизнь брыкаюсь от работы ради работы как могу.
Плюс еще у меня какое-то раздутое эго с самого начала. Ну типа не для того моя роза цвела, чтобы на дядю работать.
Хотя когда я оказываюсь в найме, я какое-то время там искренне кайфую. Новые задачки, новые люди. Деньги какие-то тоже в понятном размере в понятный срок поступают.
Но меня не хватает надолго. Я быстро начинаю чувствовать, как трачу свое время на какую-то фигню, как мои таланты утекают вообще не туда.
Я точно знаю в чем я хороша.
Я человек-перфоманс, уличное искусство.
Пишу, танцую, блог веду, хожу красивая.
Человек праздник ёпта.
Всем очень нравится, очень интересно. Только денег мне за это не платят. Точнее платят, но на жизнь не очень хватает.
Сегодня парню одному в диалоге говорила: я как кошка, толку мало, зато красивая и мурлыкаю хорошо.
Однажды один парень-верх с которым я вела переговоры поделился со мной. Что низ на самом деле имеет больше власти, чем верх.
Потому что, чем больше низ сдается, чем больше власти дает своему верху, тем зависимей от этого становится верх. И когда все это закончится или остановится тоже решает низ. Границы игры тоже устанавливает низ.
Верх может только действовать в тех рамках, в которых низ готов подчиняться.
Мне нравится отдыхать от своего Эго в роли нижней. Хотя там порой ломает.
Вот Москва меня сейчас ломает. Устраиваться в найм, после предпринимательства и получив все почести, которые сыпались на меня в последнее время в блоге. Это прям удар по моему ЭГО. Но думаю что Москва откроет свои двери и дороги, как только я ей сдамся.
Хотя конечно я понимаю, что стыдно не устраиваться в найм, стыдно не уметь себя обеспечивать. Более того, работа в найме, это лучшее, что я сейчас могу для себя сделать, не только в плане обеспечения себе постоянного дохода.
У меня был год полного хаоса, я сама в нем потерялась. Работа с понятной структурой, и ясными задачами, поможет мне структурироваться самой и явить структуру моих собственных проектов. Ну и снова почувствовать ценность своего времени и сил, которые я трачу не в себя. Да и работа в найме бывает интересной. Это я все себе напоминаю, что жопа у тебя не отваливаться моя дорогая Мару, от того, что ты в найм устроишься.
Ну в общем ожидаемая прививка от инфантильности получена. Прохожу инкубационный период. Присматриваюсь к разным вариантам.
Идеально было бы найти несколько подработок в разных сферах, потому что на одной я очень быстро начинаю скучать.
Бармен или бариста. Я всегда любила сферу обслуживания. Люблю людей, люблю им улыбаться и делать комплименты. В общепите всегда весело. Увидела 1 клуб, в котором ты одновременно и бариста и гоу-гоу и официант. Такая у них концепция. Интересно. Думаю наведаться туда сегодня потанцевать, поторговать лицом.
Просмотрела вакансии писателей копирайторов. Тексты я люблю, но не уверена что с могу делать это на темы которые мне не интересны. Идеально было бы быть таким исследователем журналистом. Ходить куда-то, общаться с кем-то рассказывать об этом. Делаю рассылку в Секс-шопы с предложением вести подкаст или колонку с рассказами о сексе.
Какой-нибудь ночной администратор в отеле. Там будет достаточно времени, чтобы писать и чем-то своим заниматься. Но скучновато. Я люблю либо быть от и до загружена в найме, когда просто сидишь без дела хуже всего. Либо иметь возможность заниматься своими делами.
Организация чело-либо, сфера, где надо договариваться кем-то.
Йога. Давно не вела тренировки и даже не понимаю, хочу ли снова. Возможно стоит просто начать.
Зашла на рынок содержанок, но тут знаете сложновато. Если поработать за деньги без любви я еще какое-то время могу. То трахаться только по взаимности. Хотя было бы здорово конечно найти регулярный хороший секс, за который тебе еще и платят. Потому что с сексом у меня в последнее время все хуже и хуже.
Вообще у меня куча работы и планов в своих инфо-продуктах. Несколько крутых подкаст идей. Но я не могу к ним приступить, пока неврочу на тему незакрытых базовых потребностей. Три недели достаточный срок, чтобы понять, что не возьмусь я за них пока базовые потребности не закрою.
Потому что все эти проекты - это опять сплошное творчество, которое я не могу не делать, но когда они начнут меня кормить и начнут ли не понятно. И чем дольше я не устраиваюсь на работу, от того что у меня не останется время на них, тем хуже становится ситуация.
В общем силы я свои слегка не рассчитала. Но не скажу, что не была к этому готова. Это тот выход из зоны комфорта, который я ждала. Бороться с инфантильностью в сытости и комфорте бесполезно.
Москва, которая слезам не верит лучшее для этого место.
Не умею работать за деньги. Они меня не мотивируют. Ничего не могу с этим поделать.
Еще и болеть начинаю, как только работа становится мне не в кайф. Тело то умное, сразу мне сигналит, что не туда пошла.
Еще имею суперспособность перекрывать вообще все денежные потоки, если мне не интересно. Иногда устраивалась куда-то. Всем деньги платят, все в порядке. Я прихожу, задерживать начинают.
В йоге так было, когда горю и в кайф, у меня аншлаги, только устаю, всех куда то размывает…
Деньги ко мне париходят, только когда я делаю что-то не ради них. Но как это делать, когда базовые потребности не закрыты…
В этой ситуации, за что бы не брался, первой мотивацией всегда фонит необходимость заработать.
Неделя хостела у меня оплачена, от хостелов я уже устала. Мотивация съехать на квартиру все выше. Для инфантильности места все меньше. Интересная работа найдись.
Ещё начала чувствовать одиночество что-ли. Никогда не ощущала, всегда хватало друзей вокруг. И в работе тренером они быстро находились. Не понимаю почему я сейчас так ломаюсь выходить в найм, хотя именно найм закроет массу моих потребностей одновременно. В новых знакомствах, в новых историях и в деньгах.
Наверное это какое-то странное желание всем доказать, что я и без вашего найма могу. Сама все могу. Вот такая я классная.
Классная, но без найма не могу. Точнее можно конечно, если сильно поднапрячься, но какой в этом смысл?
Кому и что доказываю, не ясно.
Сдаюсь, я конечно ахуенная вся из себя талантливая, но во первых для Москвы не такая уж ахуенная, а во вторых есть хочу также как все.
Этот термин я позаимствовала, этот человек сам же себя так назвал. Зато честно блин.
Ханжа в пятом поколении это сборный персонаж. Мы с вами все таких знаем:
- Кто-то за таким замужем. - Кто то уже не замужем. - У кого-то подруга замужем за таким. - А у кого-то и то и другое.
Я говорю так, как будто этот персонаж всегда мужчина. Но это сборный персонаж, может быть женщина, а может быть мужчина. Просто я мужчин встречала больше.
Высмеиваю ханжей получается? Получается что так.
Так какими же свойствами обладает этот персонаж:
- Не хочу чтобы ты снималась НЮ, даже если только себе. Даже если ты станешь чувствовать себя привлекательней. - Вибратор в постели это прямое оскорбление моего члена. Тебе что, меня мало? - Слишком откровенный наряд. Тебя все хотеть будут. Лучше уж не доставайся ты ни кому. Ни я ни другие тебя хотеть не будут. - Туда же отправляются все: Женщина должна… Мужчина должен…
Часто ханжа в пятом поколении хочет иметь рядом с собой не женщину, а предмет социальной мебели. А у социальной мебели должны быть параметры.
И как удачно нам всем с детства рассказали как в эти параметры вписываться.
Ханжа это вовсе не человек, который за всю жизнь спал с одним или кто не любит разнообразие в сексе.
Ханжа это тот, кто ограничивает свободу. Это как знаете, есть веганы, которые веганят и никого не трогают. А есть те, которые кусаются.
Так вот, ты можешь быть за традиционные ценности и всем окей, пока ты не начинаешь кусать людей с другой стороны. Вот как начал кусать: СТОПЭ. Ты конечно в пятом поколении, но может я не функция, которую ты настраиваешь как хочешь?
Нам вместе или кайф или нет. Для меня кайф - это дышать полной грудью рядом с людьми. А с ханжами не продохнешь. Вечно грудь в какой-то из параметров утыкается.
Посмотрим что говорит словарь о слове ханжа?
*Лицемер, прикрывающийся добродетельностью и набожностью.
Ну в общем то я попала.
Это когда НЕ:
- Я хочу чтобы ты соответствовала моим ожиданиям и мне все равно что хочешь ты.
А когда:
- Приличная замужняя женщина голой не фотографируется и другим мужчинам не нравится. А если ты все таки другим мужчинам нравишься, то ну и недобродетельная же ты тварь. И набожности в тебе ни капли не осталось.
О, там еще в их числе знаете какие есть:
- Куничто??? Да никогда...этот зашквар. - Или мое любимое. Чтобы она мой член в рот брала? Она же детей потом моих целовать будет. Для этого нужна любовница.
А жена твоя кому отсасывать будет дорогой? От того, что тебе на стороне кто-то сосет, у твоей жены сексуальная жизнь разнообразней не становится… еще и вибраторы оскорбляют вашу добродетель «дорогой ханжа в пятом поколении».
Ханжи этого типа уже конечно вымирающий вид, слава богу. Хотя может я попала в информационный пузырь и почти таких не встречаю.
Встречали ханжей в пятом поколении? Не отвечайте. Я знаю что встречали.
Эту главу можно прослушать в подкасте «Ваша чудесная оторва» с моими комментариями.
***
Прощаюсь с городом К. Его туманит и дождит. Гуляю по ночному городу, меня тоже слегка туманит и дождит. В каком-то тянущем замирании. Уже не могу быть здесь, не чувствую тут своего места.
Я провела здесь 6 лет. Как будто засиделась, город выталкивает меня, также, как Томск в свое время. Также нежно и любя, говорит: ничего личного, тебе по прежнему здесь рады, но давай дальше детка, в добрый путь. Я дал всё что у меня было для тебя. Больше нет ничего. Купи билет куда угодно и езжай.
Куда я еду? Не знаю, смотреть мир. Кочевать.
Начну с Москвы, я была в ней только проездом и всегда фыркала на этот город. Зарекалась, что Я, да НИКОГДА. Слишком много людей, слишком много машин, слишком много шума. Но тут вдруг стало интересно, какая она на вкус эта столица, город возможностей. Едва ли я выдержу Москву дольше 2х месяцев. Но я планирую провести там 1-2 очень увлекательных месяцев.
И в добрый путь… Грузия… Азия… Европа. Плана почти нет, вещей с собой минимум. Денег тоже почти нет. Уровень английского - уверенно лежу в его сторону, это означает, что уже несколько лет я смотрю фильмы с субтитрами (просто потому что так больше люблю) и где-то раз в пол года в дикие приступы мотивации прохожу уроки в приложении, но приступ мотивации обычно заканчивается день на пятый. Надеюсь что просмотренные фильмы не пройдут даром, что-то записалось на подкорку и начнет вываливаться из меня в самый нужный момент. Ну и язык харизмы еще никто не отменял.
Главное что я беру с собой - это себя.
Нас ждет повествование в духе «Ешь, молись, люби», только на мой манер. Что-то вроде «Танцуй, флиртуй и ничего не бойся». Будете ждать новых историй?
Мне нужно менять декорации чуть чаще, чем среднестатичстическому жителю планеты. Мне становится физически плохо на одном месте.
- И что, ты так всю жизнь будешь с места на место скакать?
Говорила мне мама, когда я была подростком и сваливала к родственникам при любом удобном случае, чтобы сменить обстановку. Зная тогда нынешнее положение дел, врядли бы моя мама так уж расстраивалась из за моего непостоянства. Теперь у нее совсем другие вопросы ко мне.
Переезды мне всегда давались легко и воодушевленно. Мне вообще не было страшно, я открывала эти двери с ноги, любопытно вскакивая в новый опыт.
Но сейчас мне страшно, раньше я переезжала с подстеленной соломкой.
Первый раз. Моя провинция - Томск. Я студентка и на полном обеспечении мамы, какие там страхи? Главное сессию успей закрывать.
Второй. Томск - Калининград. Мама все еще на подхвате. И со мной муж, я не одна.
Сейчас я еду одна и более того, впервые учусь жить одна. Полагаться только на себя. Я все еще не умею стабильно зарабатывать. Но умею удивительным образом держаться на плаву. Все что я очень хорошо усвоила за этот года хаоса и безумства: ВСЕЛЕННАЯ ОБО МНЕ ВСЕГДА ПОЗАБОТИТСЯ. Главное в ней и себе не сомневаться.
Для многих переезд это очень большое событие, на которое не решаются годами или вовсе не решаются никогда.
Многие восклицали: как же ехать в никуда? У вас же там ни родственников, ни друзей. Еще и животных с собой… Ну это смело конечно.
Для меня это никогда не было достижением. Переезд для меня всегда был чем-то само собой разумеющимся. Когда рождаешься в провинции Сибири, еще и Кузбасса, то растешь и точно знаешь: я от сюда уеду, как только закончу школу.
Идея переезда нормальна для тебя с рождения, потому что ясно одно, жить там не вариант. В маленьких региональных городках жизнь как будто стоит, ну или течет невыносимо медленно. Там нет почти никаких развлечений, зато может быть по 3 пивнушки на 1 дом.
Кузбасс вообще как будто бы залип в текстурах СССР, со своими баннерами повсюду в стиле: «Кузбассом я привык гордится». И конечно улыбающийся шахтер растянутый на всю стену. Видела я этих шахтеров. В жизни я вам скажу они не такие улыбчивые, разве что когда выходят затаренные из пивнухи.
В общем это грустное место, из которого радостно уезжать.
Отчетливо помню момент, когда мы вышли в аэропорту Калининграда, стояли и ждали, когда нам выкатят нашу собаку из багажного отсека.
С нами хвостатого друга ждала ещё одна девушка. Она родилась в Калининграде. И мы расспрашивали ее, как тут живется. На вопрос, хотела ли она когда-то отсюда уехать, она ответила:
- Никогда не думала. Тут море и Европа под боком. (Ну тогда в нее еще можно было легко попасть)
Этот ответ сразу прошибает. В мире существуют люди, которым с рождения повезло родится в месте где комфортно жить. С мягким климатом, доступными путешествиями, морем.
Потому что в Сибиряков мне кажется с рождения генетически вшита мысль: НАДО ОТСЮДА ВАЛИТЬ. Не все сваливают и не всем там плохо. В Сибири есть свои прелести. Но каждый точно об этом задумывается.
Помню как последние годы в Томске к марту месяцу я начинала уже выть от этой безнадеги, пол года снег, картинка не меняется. На дворе как бы весна, но весной еще и не пахнет. Снег растает только в мае.
Ходила и причитала:
- Боже, люди. Ну что с вами не так? Вас сюда отправляли в ссылку. На каторгу!!! Почему вы здесь остались и начали рожать детей???
Я афигела от того, на сколько иначе себя чувствуешь в Европейском климате. Когда видишь зелень не 4 месяца в году, а с апреля по ноябрь. А трава и вовсе зеленая круглый год. Это дает совершенно другой эмоциональный фон.
Частый вопрос.
- Почему уехали из Сибири? - Ну блин, Сибирь не самое лучшее место для жизни. Это же очевидно.
Спустя 3 года жизни в городе К, я приехала в Сибирь. В Октябре, в самом начале. Там уже все завалило снегом и стукнул мороз 20 градусов. Что для Сибири в общем-то не такой уж и мороз.
От холода ты сжимаешься, сжимаешься не только физически, в попытках сохранить тепло. Но и ментально. Когда в Калининграде наступают холода, тоже сжимаешься. Но не так глубоко, потому что знаешь, ну максимум недельку, дальше снова погода попустит, снег растает и мы все снова разожмемся.
В Сибири с первыми морозами сжимаешься надолго. Это будет длиться пол года. Вариантов никаких. Из Сибири еще и путешествовать дорого. Я впервые увидела море в Калининграде в 25 лет. Благо хоть великий Алтай, Байкал и Шерегеш не дает Сибирякам поникнуть духом. В этих краях теплее, нет москитов и булки разжимаются от красоты.
Хотя путешествия туда, себе тоже могут позволить не все. Большие расстояния и это тоже не так дешево. Хотя есть ощущение, что многие просто выбирают эти деньги пропивать. Потому что улыбаться как шахтер на плакате хочется прям сейчас, а не через пол года в отпуске.
- А у вас там что, правда снег черный?
Спрашивали у меня в студенчестве сибиряки, которым повезло родится не в Кузбассе.
- Я тебе больше скажу. Там можно на срезе сугроба посчитать сколько раз за зиму выпал снег. Потому что угольная пыль моментально оседает на свежем слое.
Возможно у меня какая то персональная нелюбовь к Кемеровской области. Я не могу там долго находится. На меня там давит ВСЁ. Я даже от первого своего бывшего решилась уйти ровно в тот момент, когда поняла, что он точно остается сроить жизнь в Кемерово. А я как жена-декабристка должна буду последовать за ним после универа.
То есть, ревность, абьюз. Вот это все я еще готова была потерпеть. Но Кемерово… это уже слишком.
Впервые приехав с мужем в гости к моей маме, муж сказал:
- Ого, жесть как у вас тут пахнет углем! - Углем? Пахнет углем? Для меня это просто запах дома.
Серьезно, только в этот момент я поняла на сколько ненормальные для жизни вещи становятся нормой, которую даже не замечаешь. Дышать углем просто твоя обыденность.
Сибирь в целом я в общем-то люблю. Томск и вовсе обожаю. Но жить хочется в местах более приветливых. Мама мне часто говорила, что потом я буду любить свое родное Бабанаково, ностальгировать, потому что я там выросла.
Но нет. Боюсь этого уже не случится. Я просто рада, что наконец выросла и меня там больше нет.
У меня есть одно наблюдение. Тем, кто родился в региональных центрах, гораздо сложнее сдвинуться с места, даже когда хочется. И вот почему. В региональных центрах в целом хорошая жизнь. Достаточно университетов, заканчивая школу люди редко рассматривают учебу в другом городе, потому что здесь и так все есть и родители под боком.
То есть идея переезда не вшита по умолчанию, как у тех, кто родился в провинции или в деревне. Плюс с рождения обрастаешь таким количеством связей, что их вроде и не оставить никак. Родители опять же.
Поэтому я в общем-то рада родится в своем Бабанаково. Это сразу дало мне возможность видеть путь вперед. Не ограничивать себя этим местом.
Теперь хочу не ограничивать себя одной страной. Тут конечно другой масштаб перемен. Но я справлюсь. В конце концов, каждый раз покидая старое место, на новом мне становилось гораздо лучше. Жаль только любое новое место рано или поздно становится хорошо изученным старым. Или не жаль. Скука и обыденность дает толчок к новым передвижениям и познанию себя в местах еще более изобильных. В которых еще меньше сжимаются булки от холода, людей в форме или людей в гражданском, которые построили вокруг себя столько стен стереотипов и не свободы, что забыли как улыбаться.
P.S.
Расскажу вам по секрету, что каждый Сибиряк оказавшийся в Калининграде первое время ходит как дикарь и собирает все яблоки, которые видит.
Ну, типа. Вы че, бля? Не видите, у вас тут яблоки по земле раскиданы. Это же даже не ранетки, это прям яблоки.
Нет, в Сибири конечно растут яблоки, и даже груши. Но это вовсе не те, яблоки и груши к которым привыкли Европейцы. И чтобы их вырастить еще нужно с бубнами потанцевать. Мы в детстве забирались на дичку, это такие малююююсенькие яблочки, которые прикидываются боярышником, ну прям с ноготок. Они не вкусные от слова совсем, но становятся вполне сносными, когда ударит мороз. Сидели там на дереве вместе с птичками, клевали эти микро яблочки. Так и витоминизировались на зиму.
Когда на моем участке с дерева на меня падали абрикосы, самые вкусные абрикосы, которые я ела. Я просто была вне себя от восторга. Абрикосы блин. Это что за изобильный край? Сибирская девчонка во мне танцевала джигу и не верила своему счастью.
Но потом это тоже превращается в обыденность, также, как уголь в легких.
P.S.P.S.
Простите Сибиряки и Кемеровчане, чьи чувства я могла задеть. Но по большому счету, я перечислила сухие факты, которые сложно оспаривать.
Другое дело, это не отменяет того , что вы действительно можете быть довольны жизнью в Сибири и даже Кузбассе (прости господи).
Но если вы чувствуете как вас гнетет. Валите от туда НЕМЕДЛЕННО!!! Вы не пожалеете. Вам нужно гораздо меньше денег, чем вам сейчас может казаться. И помните, вселенная о вас позаботится. Просто подгребайте лапками и не ссыте. Вы со всем справитесь.
Эти слова на самом деле себе. Напутствие в дорогу. Но может прям сейчас кто-то вдохновится вместе со мной сдвинуться с места, которое больше не радует.
- Тебе не страшно? - В этот раз мне страшно. Правда страшно.
Но тоска для меня хуже страха, мною движет любопытство, жажда новых мест и впечатлений.
Еще знаете чего боюсь? Потеряться среди других городских сумасшедших. Здесь я почти одна. Рынок свободен, я звезда. А в местах где уровень свободы выше. Выше и конкуренция среди городских сумасшедших.
Не хочется знаете ли сдавать позиции.
Ну что? Присядем на дорожку. Пожелаем мне хорошего полета. И не переключайтесь. Начинается НОВАЯ ГЛАВА.
Сегодня на разборе басня Ивана Андреевича Крылова «Мартышка и очки». Читал ее в школе, не помню, в каком классе. И хоть мораль басни раскрыта самим автором в конце произведения, Иван Андреевич мог и сам не понимать тайный посыл своего таланта. Кратко напомню вам и самому себе общий сюжет. Копировать басню сюда целиком, думаю, неудачная затея, Дзен может не оценить такую любовь к русским классикам.
«Мартышка и очки» — басня И. А. Крылова, написанная в мае 1815 года
Итак, главный герой произведения — мартышка, у которой ухудшилось с годами зрение. Она достала с полдюжины очков и, не зная, на какое место их надевать, пытается примерить то на затылок, то на хвост. В конце обезьянка осознает, что люди ее обманули и оптический прибор не работает. Вроде как всё. Дальше автор раскрывает мораль. Якобы произведение о невежестве и самодовольстве. Но, покопавшись всего десять минут в интернете, мне сразу всё стало понятно. Биография баснописца расставила всё по своим местам. Дело в том, что официально у Ивана Андреевича не было ни жены, ни детей. Но по факту была гражданская жена — его кухарка Феня. Жениться на ней Крылов не мог, так как общество бы его осудило. Феня родила девочку Сашу, которую считают внебрачной дочерью Крылова. Тут-то меня и осенило.
Ну какие мартышки в 1815 году?
Отец Крылова хоть и получил дворянское достоинство, но не имел ни вотчин, ни поместий. Иван Андреевич родился в бедной семье и имел одно только жалование, на которое, судя по его комплекции, мог едва прокормить только себя. Мартышки, скорей всего, может, и были, но только в богатых домах. По моему мнению, Крылов писал о своей теще и завуалировал ее в произведении под мартышку, дабы соотечественники не догадались, в чем дело.
Начинаем разбор по строчно.
«Мартышка к старости слаба глазами стала» — ну тут всё понятно, теща постарела и стала плохо видеть. Тут, конечно, интересно узнать, почему, вряд ли крестьянка умела читать, скорей всего, случился инсульт. «А у людей она слыхала, что это зло еще не так большой руки: лишь стоит завести очки» — моя теория здесь подтверждается, ну какие люди могли сказать обезьянке, что ей нужны очки? Серьезно? Откуда они вообще могли узнать, что животное стало плохо видеть? Она что, все углы в доме лбом посшибала? Явно теще посоветовали подружки, сидящие на лавочке возле дома. Далее: «Очков с полдюжины себе она достала» — это вообще ни в какие ворота не лезет. Откуда мартышка могла достать шесть штук очков? Это несерьезно даже обсуждать. А вот пожилой женщине могли дать соседки померить свои. Дальше, бабушка, тьфу, мартышка, вертит очки и примеряет то к затылку, то на хвост. Ну тут всё ясней некуда. Крепостные крестьяне не имели в те времена никакого образования, и, конечно, современные гаджеты были ей в новинку.
«Тьфу пропасть! — говорит она. — И тот дурак, кто слушает людских всех врак» — опять же люди посоветовали, но ожидания не оправдались.
Исходя из выше сказанного, считаю, мораль басни завуалирована, и только близкие Ивана Андреевича понимали истинный ее смысл: не нужно верить слухам про какие-то там чудо-гаджеты, возвращающие вдруг зрение, а нужно проверять всё самому на собственном опыте.
А вы как считаете в чем мораль басни?
Пишите в комментариях какую сказку мне еще перечитать.
Если понравилось, буду рад лайку, подписке и репосту в ваших соц. сетях!
- Козь, ну что ты орешь? - Мяяяяуу - Боже, у тебя воды нет, и давно ты так? - Мяяяяу - Прости, прости Козюль, я скоро научусь заботится о тебе одна.
Наливаю воды своей кошке свеженькой полную кружку, и не из под крана, а той же, что пью я. Немного виновато. И в этом диалоге со своей кошкой я нахожу себя все реже. Научилась.
Рядом со мной всегда кто-то был. Я 4 года ходила вокруг мыслей о разводе, из страха остаться одной. Вот бы мне кто-нибудь тогда сказал, что тут страшно совсем не долго. Потом здесь все больше и больше кайфов.
Да, никто кроме тебя больше не подольет твоей кошке воды, и не прикроет, пока ты учишься быть предпринимателем.
Но тут тоже как в предпринимательстве. Местами не на кого ответственность свалить, но свободы и интереса больше.
Я часто говорю о браке, как о чем то, о чем жалею,
Не хочется больше отношений из дефицитов. Это наверное один из главных итогов уходящего года.
Оставшись одна с кошкой и замечая как много я на нее забивала, просто потому что, всегда кто-то еще есть на подхвате. Никогда не брала за нее (и себя) ответственность полностью.
Чувствствую себя как отец, который впервые остался с ребенком без жены и слегка ахуевает, от того что тут гораздо больше нюансов и ответственности, чем он ожидал.
Еще замечаю где я о себе забиваю также заботится, как о своей кошке. Она всегда любила пить из моих кружек, но не из своей миски, может потому что в миске ее вечно нет? Бугагашенька
Мы с ней ругались из за этого все время, но недавно ко мне пришло простое и гениальное решение. Наливать воду своей кошке в кружку и маскировать ее на столе под мою.
Кошка счастлива, я тоже, теперь еще и кружки разные ей ставлю, для разнообразия.
Начинаю замечать где отказываю себе в очень просто исполнимом удовольстивии, просто потому что в пространстве есть колея, того как правильно это делать. Кошка должна пить из миски. Алло, это кошка, кошки вообще никому ничего должны.
Ходить нужно в трусах. Кто сказал? А если мне удобней без трусов?
Класс, вот здесь мы историю про трусы и запишем.
Где то в 22 ода я случайно обнружила, странную установку, вообще без всяких логичных оснований. В сутки надевать только одни трусы. А я всегда испытывала желание переодевать трусы гораздо чаще.
Думаю эта установка еще с тех дефицитных времен, когда стирали вручную. И так можно было сэкономить время на стирке. При чем никто никогда не произносил такого вслух и не демонстрировал.
1 трусы в день - это как стеклянный потолок, через который блоха даже не пытается потом выпрыгнуть.
- А почему собственно нельзя 3 раза поменять трусы? Их стирает машинка. В чем причина? Да хоть 10 раз. Мне можно.
Потом я начала бизнес и работала так много, что вообще не успевала заниматься бытом. Переодически вся чистая одежда и белье заканчивалось и я переходила на трусы и одежду мужа.
Так я сломала еще одну стену внутри себя, что мужчские трусы только для мужчин. И так я узнала что они гораздо удобнее женских. Не впиваются и не собираются.
Единственный минус они довольно объёмные. По дому в них удобно как в шортах на голое тело.
Потом я начала надевать домашнюю одежду без трусов, почувствовала как свободнее телу. Потом мне было лень надевать их переодеваясь на улицу. Получилось как с лифчиком, сняла 1 раз и больше не смогла вернуться.
И так я поняла 3 вещи.
1. Нас опять обманули. Никаких реальных причин носить трусы, кроме ваших личных предпочтений нет. 2. Я гораздо более счастлива и расслаблена, когда мне в жопу ничего не впивается. 3. Летом в длинном платье можно без палева пописать где угодно. Очень удобно.
Кто-то говорит исключительно: «Литературное произведение”. Думаю, так говорят, когда хотят так незатейливо обесценить.
”Да кому это интересно будет читать? Кому ты нахрен уперлась?!” - так говорит моя мама. Верит в меня. Люблю ее.
Считаю не справедливым, что с жанром эротической литературы меня познакомили мамины любовные романы, которые мы с подругой пролистывали на ускоренной перемотке, выискивая по триггерным словам любовные сцены.
Суровый сибирский секс-просвет, а что делать?
Так вот, мама, значит, сама зачитывалась, а как дело касается меня, так никакой я не писатель и никто мою книжку читать не станет.
«Да ладно, мам. Кто-то да станет».
Нееееет! Боже упаси! Конечно, мама ничего не читала, но она в курсе краткого описания.
Последняя надежда моей мамы, что у меня биполярка или я сошла с ума. Почему надежда?
Потому что так меня можно хотя бы вылечить. А если я и вправду превратилась в дочь, которая говорит про секс, пишет про секс, имеет свое мнение и больше не играет для мамы роль хорошенькой образцово-показательной доченьки, то тут уже ничего не останется. Придется смириться, что я родилась бракованная.
Как бы я сама назвала сие произведение?
Я бы назвала его сборником рассказов. Рассказы о жизни молодой женщины, которая обнаружила себя писателем.
Читая эти рассказы, можно проследить путь моих изменений и как меняется мой слог. И чтобы мне не было стыдно за написанное вначале, я начну эту книгу с конца.
Так я убью сразу трех зайцев.
Во-первых, сразу впечатлю вас свежими текстами.
Во-вторых, если не произведу впечатление, то до тех первых вы даже не дочитаете. И я огребу меньше хейта за свои писульки.
В-третьих, я переверну интригу, и вам будет интересно: не чем же все кончится, а с чего же все началось.
Погнали?
P.S.
Пост из Инстаграм о процессе рождения текста:
“Ну вот, а моя мама говорит, что её мне никак не понять, потому что у меня нет детей.
Да, у меня их уже достаточно. Сами посмотрите.
Я тоже мучаюсь в родах, думаю, это где-то 3% от того,что чувствуют женщины во время физических родов. Но я, знаете ли, и рожаю, как кошка.
Я радуюсь, когда глава появляется на свет, и мне тоже хочется ее всем показать. Смотрите, какая она утипусенька! И как здорово я тут шучу. Иногда я перечитываю ее и думаю: “Боже, это что, из меня вылезло? И это что, все видят?”
Иногда я не верю, что со мной произошло написанное, но я больше не могу вычеркнуть его, стереть, отказаться, забыть. Эта история теперь часть меня, нравится мне это или нет.
Иногда я стыжусь своих текстов, а в иной момент я пропитана любовью. Меня тоже порой беспокоит, что же люди скажут про мою маму.
Обычно у нас как? Если тебе дали имя, так и мучайся с ним всю жизнь. Да вот хрена с два! Баба Яга против. Рассказываю, как я сменила имя, а вместе с ним религию и вообще всю жизнь. Устраивайтесь поудобнее, настало время удивительной истории, о которой невозможно молчать.
Бунт против имени
«Главное, вырасти тихой, скромной, послушной женой и хорошей хозяюшкой», - сказал священник, нарекая меня при крещении Аполлинарией. Долгое время мне казалось, что вся моя жизнь определена этим именем и напутствием священника. Но лишний раз слышать это имя я не желала и жила под какими-то дурацкими и нелепыми кличками, ведя с назначенным "предназначением" подковёрную борьбу.
В 21 год я поняла, что поторопилась с выбором высшего образования. Наконец смогла себе признаться, что поступила на филфак с уклоном в редактуру просто чтобы не становиться юристом, как хотели родители. Это осознание меня накрыло бетонной плитой: целыми днями я лежала не в силах подняться, смотрела в потолок пустыми глазами и пыталась ответить себе на вопрос, кто я, зачем я здесь, чего хочу?
Через месяц, когда по логике у меня должны были появиться пролежни, я поняла, что пора брать себя в руки и менять вообще всё в своей жизни. Радикально. Снести и построить заново.
За один день я написала заявление об академическом отпуске, переехала на другой конец города и начала полностью себя обеспечивать, редактируя эротические романы. Подрабатывала редактурой я и раньше, но теперь это стало полноценной работой на полный день.
В целом стало легче, но что-то не давало покоя. Вдруг я поняла, что дело в моём имени — я всей душой его ненавижу, и решила его изменить, несмотря на сопротивление родственников, которые мне ещё филфак не простили - а тут новая напасть.
К выбору имени я подошла одновременно ответственно и бестолково: открыла сборник и начала примерять на себя все имена по очереди. Но, то звучание мне не нравилось, то значение, то сокращение дурацкое, то к моему знаку зодиака не подходит - придиралась как могла. У меня не было ни малейшего представление, каким оно должно быть, и что должно отражать. Вдруг я наткнулась на имя Юнона. Тут сразу случилась искра-буря-безумие. Вот оно! Я не думала больше ни секунды.
С тех пор я стала звать себя Юноной, представляться им новым знакомым и сменила имя во всех соцсетях. Серьёзно к моему решению отнеслась только бабушка. Остальные родственники восприняли как блажь, продолжив называть старым именем. Тогда я включила осла и просто перестала откликаться на что-либо, кроме Юноны.
Разочарование в христианстве и раскрещивание
Спустя два года после смены имени я решила вникнуть в христианство, раз уж меня крестили. Хотя и в несознательном возрасте, практически насильно - слышали бы вы, как я орала.
В процессе знакомства меня особенно впечатлил Новый Завет, Нагорная Проповедь: «А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным». Получается, человек ничем не распоряжается, и ему ничего не принадлежит, даже он сам, потому что он - раб божий? Но я родилась не для того, чтобы быть рабыней, пусть даже и бога. Чем больше я читала, тем сильнее христианство отвращало меня от себя, потому что оно совершенно не совпадало с моим мировоззрением, и его постулаты не находили во мне никакого отклика. Я чувствовала какую-то фальшь и даже не двойное, а тройное дно.
Тогда я решила раскреститься. Знаю, что церковь этот обряд не признаёт, но для меня было важно поставить в своих отношениях с христианством окончательную точку.
Воцерковленным человеком я никогда не была: религиозные предписания не соблюдала, в церковь не ходила да и в бога не верила, поэтому пошла по упрощённому пути. К тому моменту никаких сомнений уже не было. В первую очередь я избавилась от всей религиозной атрибутики, даже расплавила крестик, и перестала отмечать за компанию христианские праздники. Затем я собрала единомышленников, пошла с ними в свой любимый лес и во всеуслышание заявила, что отрекаюсь от христианской веры и больше никогда не приближусь к церкви. Знаю, что такой обряд формальный и неполный, но переходить в другую религию я тогда была ещё не готова. Когда об этом узнали родственники, последовал большой скандал, и они перестали звать меня на общие праздники, пока я не возьмусь за ум и не покаюсь. Раскаянием до сих пор даже не пахнет.
Открыла для себя славянское язычество и сменила религию
В это же время я конкретно впала в детство. Все увлекались греческой и египетской мифологией в детстве, а я начала в 23 года, когда стала читать про это всё как одержимая. Потом меня штырило по шумерским, румынским, кельтским и, конечно, скандинавским мифам и майя.
Больше всего меня поразило то, что ничто не исчезает бесследно. Следы тех же шумеров можно найти даже в нашей повседневности. Это при том, что даже их города уже давно рассыпались в прах. И что за любой историей про богов и героев любого этноса стояли такие же люди, как мы. Просто их личная история стала самой тканью вечности.
Немного снизить градус пафоса))
Спустя ещё два года, когда я только вынырнула из мировой мифологии, на меня напрыгнули славянские мифы, внезапные, как лосось в кустах черники верхом на рояле. Правда должна признаться, что сперва я начиталась всякого говна, от которого специалисты орут исполинскими серыми козодоями, например, книгу печально известной Барковой «Славянские мифы», состоящую из отсебятины чуть больше, чем полностью. Но спасибо ей за то, что помогла мне открыть для себя славянское язычество и почувствовать в нём родственную душу. Она подтолкнула меня пойти в лес и попробовать восславить Велеса, как я тогда умела, так как он показался мне самым родным. Тогда мне впервые показалось, что меня услышали.
На меня буквально обрушилось понимание, что теперь-то я на своём месте. Полностью в своей тарелке. Я никогда не чувствовала никакой связи с христианским богом, не чувствовала его в себе - а тут ощутила ту самую тонкую ниточку, связывающую меня с божеством. Даже лес, самый обычный лес, в котором я бываю с собакой чуть ли не каждый день, стал ощущаться совершенно по-другому — он стал для меня живым: мыслящим и чувствующим. И довольно разговорчивым)) Тогда я решила связать свою жизнь с новыми богами и перейти в славянское язычество, сделав это по всем правилам. Ну как по всем... Дело в том, что оригинальные обряды до нас не дошли. А всё, что есть - это новодел, вычлененный из сказок. Кто мамой клянётся, что точно знает, как это происходило у наших предков - нагло врёт. Но улыбаемся и пляшем с тем, что есть.
Как я переходила в язычество
В моём случае обряд был рано утром и проходил в три этапа: посвящение, инициация и имянаречение.
Посвящение — это "официальный" переход под покровительство и защиту новых богов с взятием на себя определённых обязательств. У каждого они свои, зависят от выбранного "любимого" бога, в моём случае это Велес. Я отдаю ему десятую часть своих доходов в виде подношений или помощи животным, так как он — скотий бог, или сажаю деревья в своём лесу.
Обряд проводится у священного дерева, обычно у дуба. В обряде так же задействованы четыре стихии и кровь, но если вы думаете, что я в лучших сериальных традициях херакнула по ладони кинжалом, и кровь била фонтаном - я вас разочарую. Крови нужна всего одна капля, и добывали её стерильной медицинской иглой)) А из-за воды обряд проводится только летом, потому что воспаление лёгких в подарок к новой вере никому не нужен.
Инициация — это способ доказать себе, общине и богам, что ты уже взрослый и достоин того места, которое хочешь занять. В моём случае это способ отстоять своё новое имя и, соответственно, новую судьбу. У наших предков она была в обязательном порядке, сейчас строго по желанию, хотя ничего опасного или травматичного в ней больше нет. Она состоит из трёх частей: нужно уйти из общины (=из города) в место, где волки срать боятся, символически умереть, оставив свою детскую шкурку в старой жизни, и возродиться другим человеком. Если что, никто вокруг тебя с кинжалом не скачет. Чаще всего нужно зайти в условную избушку, символизирующую хтоническое чудовище, у которого пасть — это вход, выполнить там задание и выйти заново рождённым. Теперь можно возвращаться в люди как человек взрослый и гордиться собой. После этого происходит имянаречение.
При имянаречении дают два имени: первое - которое могут знать все, им можно представляться, второе - тайное, его могут знать только боги, я и нарёкший.
После обряда отношения со всеми родственниками (они у меня очень и очень верующие), кроме бабушки, сошли на нет, ибо я теперь сатанистка))
Любовь к славистике = сказочные прогулки
Спустя некоторое время после обряда я схватила гиперфиксацию на дохристианской и раннехристианской Руси и славянских мифах, сказках и былинах. Очень захотелось залезть своим предкам в голову и посмотреть на мир их глазами, узнать абсолютно всё про самый тёмный период своей истории. Я долгое время гонялась то за одной культурой, то за другой - а нечто по-настоящему удивительное всё это время лежало у меня прямо перед носом.
Начала я с самого интересного - с заветных (нецензурных) сказок. Пока я их читала, прямо чувствовала, как трещит и рвётся мой шаблон от фраз а-ля "жопой потрясла, блинов нанесла". Не такими я представляла себе сказки и мой мир никогда не будет прежним - но тем интереснее. Ещё я учла ошибки жадной до знаний буйной молодости и в своих изысканиях стала обращаться к трудам археологов, антропологов, этнографов, историков, славистов и фольклористов, делая, конечно, поправку на время написания и повестку.
Языческая Русь и славянский фольклор - это одно сплошное тёмное пятно, на котором паразитирует много псевдоучёных и долбославов, выдвигающих теории одна другой забористее. Самое эпичное, что я встречала - это 1,8 миллиона лет истории славян, чья цивилизация была древнее египетской и шумерской и даже шумерская клинопись - это на самом деле славянские руны. О как)) Нет, конечно, приятно думать, что славяне появились раньше хомо сапиенс и, пока предки прочих народов изобретали колесо, они гоняли на Луну на летающих тарелках пожарить внеземного шашлычку - но увы, всё было совсем не так.
Так бы я и чахла над книгами как Кощей над златом, иногда прерываясь, чтобы запостить в телеграм очередное фото любимого пса, если бы однажды подруга не сказала мне: «Что ты всё молчишь? Знаешь и молчишь! Иди и расскажи всем о том, что ты узнала!». Я подумала, а почему бы и нет, что я теряю? Не сожрут же меня! И следующие четыре месяца мы с Анатолием (так зовут мою собаку) готовили свою первую тематическую прогулку по территории любимого парка под кодовым названием «Языческое Коломенское».
Вышла очень вкусная и насыщенная сборная солянка, в которой нашлось место всем: княгине Ольге и Софье Палеолог, крещению Руси, чудесам Голосового оврага, Дьяковому городищу, легенде о невесте Полоза, Велесу и даже Либерии, легендарной проклятой библиотеке Ивана Грозного.
Перед первой прогулкой я тряслась как лист на ветру: переживала, что, либо буду трещать без умолку скороговоркой, либо не смогу вымолвить ни слова, потому что на репетиции я начала заикаться, чего со мной никогда не было - так мне было страшно. Но рядом был Онотоле и это здорово меня успокаивало. В тот день пришло целых три человека. Я считаю, что это был успех, так как боялась, что не придёт вообще никто. Всё, что у меня тогда было из активов — крохотный канал в телеге, где я всё это время постила исключительно рассказы о собаке, и там не было ни одного тематического поста, только анонс, написанный в духе «я художник, я так вижу». Познания в маркетинге и продвижении у меня такие же, как и в теории струн - абсолютно нулевые.
После слов «мы начинаем» случилось чудо - меня отпустило, и речь потекла плавной рекой, будто я рассказывала истории всю жизнь. Не зря я полностью прописала текст, выучив его наизусть и отрепетировав каждую шутку и интонацию. В середине, увидев, что пришедшим действительно нравится, они слушают с интересом и не думают, когда же всё это закончится, я поймала кураж и успокоилась окончательно. А к концу уже искренне наслаждалась процессом, испытав приступ энтузиазма или даже эйфории и решив, что буду развиваться в этом направлении. Потому что это - моё. Рассказывать людям удивительные истории - это то, что мне действительно нравится. И всегда нравилось, просто до этого я пыталась получить "приличную профессию" - стать айтишником, буквально наступая себе на горло.
Ещё никогда я не испытывала такого кайфа от работы. Я не знала, что от неё вообще можно кайфовать)) Я воспринимала это скорее как обязательство перед взрослой жизнью и каторгу. Но сейчас я работаю с улыбкой и пытаюсь найти несколько дополнительных часов в сутках и объять необъятное, готовя сразу две новые программы:
1. "Хтонический мир и его чудовища" на кладбище для большей атмосферности про троих стражей подземного царства, Кощея, смерть, погребальные обряды и местную фауну.
2. "Girl Power" про могущественных колдуний и богатырш, что нередко могли дать добрым молодцам сто очков вперёд, потому что женскую самодостаточность и независимость изобрели не вчера.
На всех программах неизменно присутствует моя собака в качестве украшения и главной достопримечательности))
Царь бровей Анатолий - плюшевая хозяйкина булочка, маскот канала и главный помощник, охраняющий группу от нечисти. Следит за порядком. Имеет ЧСВ выше звёзд, никого не трогает, слушает внимательнее всех, даёт пожамкать бархатные ушки))
Мне скоро 28 лет - а меня всё не отпускает. Любовь живёт три года? Ерунда! Любовь к славистике вечна! Я нашла в ней дело всей жизни и у нас очень серьёзные отношения. Я глотаю одну книгу за другой и не могу остановиться. На ночь я теперь читаю книгу про историю открытия и изучения новгородских берестяных грамот с письмами обычных горожан и жителей сёл. Отрадно видеть, что и много веков назад людей волновали те же растущие цены, сволочи-соседи, непослушные дети и "муш объелся груш")) Я твёрдо намерена посвятить всю жизнь науке и её популяризации через тематические прогулки на природе и сказы. Тем более они отлично укрепляют семьи, потому что появляется новая интересная тема для разговора, а когда люди счастливы - то и мне радостно. Но до этого хочу съездить в пару научных экспедиций и отправиться на раскопки вместе с собакой, чтобы своими глазами увидеть то, о чём сейчас только читаю.
Сезон начнётся примерно в мае-июне. Так что если любите языческую Русь, сказки, забористые истории, собак и гулять по Москве, присоединяйтесь! Все подробности буду писать у себя в телеграм-канале, туда тоже добро пожаловать.
Топ самых упоротых вопросов о язычестве
Их действительно задаёт буквально каждый узнавший о моей вере.
- Носишь ли ты длинные юбки и трусы? - Не носят трусы адептки ведической женственности, а я - язычница и трусы ношу. Трусы - отличная вещь, всем рекомендую. Юбки в пол тоже ношу, но потому что они мне нравятся и я не люблю мини.
- Поклоняешься ли ты Сатане? - Сатане поклоняются сатанисты (внезапно, но факт!), а я - язычница. Однако православие действительно наделило Сатану некоторыми чертами языческих богов, чтобы от них отвадить, например, рогами, так что люди теперь нередко их путают.
- Лечишься ли ты травами и заговорами вместо современной медицины? - Те, кто лечат все болезни исключительно подорожником и "у Васи боли, у Пети боли, а у меня не боли" - идиоты, а я - язычница и пользуюсь всеми достижениями современной медицины. В случае болезни я обращаюсь к профильному врачу и принимаю лекарства, собаку веду к ветеринару. Да, я могу попросить подругу нанести став - но это вспомогательное средство.
- Можешь навести порчу на понос или сделать приворот? - Порчи, привороты и прочее - это к ведьмам, а я - язычница. Я верю в магию, леших, домовых и других сказочных и мифологических существ, но красные трусы на люстру не вешаю. Я - книжный червь, я не колдую и никому не советую заниматься подобным без должной подготовки, от этого здорово течёт крыша. Сама могу разве что таро разложить.
- А правда, что каждый языческий праздник заканчивается оргией и обменом партнёрами? - Ах, если бы! Я прямо чувствую, как с каждым ответом разочаровываю вас всё больше и больше, но обмениваются партнёрами свингеры, а я - язычница. Ритуальные соития и поклонение гипертрофированным половым органам, как символам плодородия - это часть языческой культуры. Но от палеолитических Венер и мифов Древней Греции в обморок вроде никто уже не падает, а тут-то что.
- Приносишь ли ты кровавые жертвы? - Ага, и пляшу голой средь горьких лесных трав под полной луной, зловеще хохоча. Говяжья печень или сердце, купленные в магазине, считаются кровавой жертвой? Но вообще жертвы с кровью приносятся только по серьёзным поводам и большим праздникам. И, опять же, никто кинжалом свою ладонь не херачит и субпродукты аккуратно режутся на кусочки специальным ножом.
- Вас заставляют носить рубахи, тесёмки на лбу, обереги и прочую языческую атрибутику? - Алло, это полиция моды древних славяно-ариев? Хочу заявить, что тут женщина на общий сбор без коловрата пришла! Срочно приезжайте! А если серьёзно, то "языческой" одежды у меня нет вообще, не люблю светлые цвета, и ещё никто меня за это не побил. У меня даже волосы не длинные - а каре. Я не могу отмечать другие религиозные праздники и выйти замуж за мужчину, если он будет представителем монотеистической или любой другой не родственной религии. Других ограничений особо нет, кроме совести и личных табу. Нет, веру ради мужчины я не сменю.
Ах да, чуть не забыла рассказать самое интересное: в моём тг-канале вышел пост про Бабу Ягу и палеолитических Венер со срывом покровов! Аж дрожала, пока писала 😂 Но если кого-то пугает упоминание женских половых органов и секса – лучше не читайте))