Метафора о бездонном пространстве в сердце часто отражает ощущение глубокой нехватки любви и присутствует во многих ситуациях моей профессиональной деятельности. Люди часто пытаются заполнить это пространство работой, едой, алкоголем, сексом или даже целым партнером. Существует много способов, но они все представляют собой лишь краткосрочное обезболивание.
Это ощущение глубокой тоски по абсолютной любви часто переносит нас в детский этап, где мы выбираем подходящий объект и сваливаем на него всю тяжесть наших неукротимых стремлений к любви, теплоте и нежности.
Я говорю "объект", потому что в такие моменты нам трудно увидеть за нашими проекциями реального человека со своими желаниями и потребностями. Изначально он пытается удовлетворить неутолимую потребность в любви, особенно когда она принимается с благодарностью, с радостью и желанием больше, говоря, что только он способен заполнить эту пропасть.
Затем требования любви становятся все более жесткими, личное пространство сокращается, распорядок дня меняется, поскольку дома нужно заботиться о любимом существе, чтобы, боже упаси, оно не умерло, как тамагочи, если вы не успеете его накормить.
Вы знаете, как это продолжается: "Ты больше ценишь друзей, чем меня", "Ты вообще не обращаешь на меня внимания", "Я чувствую, что ты меня не любишь", и все утверждения, что "я тебя люблю, хочу, ценю" падают в бездонную пропасть, поскольку это не он ее создал.
Такие "пропасти" обычно возникают, когда человек испытывал травму отвержения от близкого ему человека. Отвержение может быть как прямым, так и косвенным.
Прямое отвержение заключается в регулярном высказывании вербальных и невербальных сообщений ребенку: "Ты полный, нужно похудеть", "Смотри, другие дети ведут себя хорошо, а ты нет", в постоянном игнорировании потребностей ребенка, отказе в общении с ним.
Косвенное отвержение происходит, когда родители поощряют ребенка в одной области жизни, игнорируя другие. В результате у ребенка может возникнуть чувство, что его любят только за его успехи, и если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его любовь к нему исчезнет.
Например, одна из моих пациенток испытывала трудности в принятии комплиментов, касающихся её внешности. При исследовании её прошлого мы выяснили, что с детства родители настолько восхваляли её красоту, игнорируя остальные её качества, что она начала чувствовать, что больше ни за что другим её любить не стоит. В итоге любое проявление интереса к её внешности она воспринимала как игнорирование остальных её достоинств.
Такие травмы могут возникать и в более позднем возрасте. Особенно восприимчивым к ним является подростковый период, когда важнейшей деятельностью для подростков становится общение со сверстниками, и их оценка приобретает наибольшую значимость.
Но обычно, если в семье ребенку передавались сообщения типа: "Да, у тебя есть сильные стороны и слабости, но мы тебя любим и ценим, а те, кто говорит тебе неприятности - просто не понимают, не обращай на них внимания", то ребенок способен сохранить ощущение, что даже если не все в мире его любят, все равно есть люди, которые могут дарить ему тепло и заботу.
Исправить эту проблему можно только изнутри: через творчество, новый опыт, самоанализ, работу над своими детскими травмами. На мой взгляд, важным шагом в этом процессе является отказ от мысли, что один человек может удовлетворить все твои потребности, и признание того, что любовь можно получать маленькими кусочками от разных людей: в объятиях, словах поддержки, сочувствии и т.д.
И, возможно, тогда появится кто-то Особенный, кто не только будет дарить любовь, но и окажется удивительно интересным своими душевными процессами.
