Мне было стыдно за свое поведение в пьяном виде, и за то, что я не могу бросить. Для меня важно было понять, что я болен. Только тогда ушел стыд и появилась надежда. У этой болезни 2 основных проявления. Бессилие остановиться (физический симптом) и бессилие отказаться (психический симптом). Физический таков. Если в меня попало, то я в 95% случаев выпивал значительно больше чем следовало бы, либо же уходил в марафон ежедневного употребления. Выпить в субботу 2 литра пенного, а потом забыть про него на неделю, вот такого за всю жизнь было наверное раза четыре. А второй симптом, психический, заключается в том, что я когда бросаю мне становится хуже. Для меня употребление не является проблемой Употребление всю жизнь было для меня решением! Решением проблемы невыносимости жизни. Мне этот мир никогда не нравился. Я прекрасно помню, что еще в ранней школе я стал обращать внимание на враждебность мира, на его несправедливость, на невозможность получить то, чего я хочу. Черт возьми, у меня детская мечта была чтобы в холодильнике всегда был апельсиновый сок и молочные коктейли. Ибо каждая такая покупка была как праздник, а я просто хотел чтобы такой праздник был всегда. Ну-с, с таким мировозрением не мудрено, что конкретно спиваться я начал уже в студенчестве. А первый осознанный прием алкоголя состоялся в 12 лет.

1.1. Отдельным подпунктом вывод. Моя проблема трезвость. Мне нужно учиться жить по новым принципам. Ибо все, что я знал и применял раньше привело меня в бездну алкогольного невроза. А это значит, что пора искать новый путь. Собственно я только поэтому и трезвый до сих пор. Большая боль ушла.

2. Одному не справится, я бессилен.

Это вот то с чего мне пришлось начать. Видите ли в чем дело, мы не из тех кто сдаётся. Я не знаю ни одного алкоголика или наркомана кто свешивал бы лапки при первых трудностях. Ничего подобного. Каждый из нас до последнего борется с реальностью прогибая этот мир под себя. Испытывает чудовищную боль и разочарование, терпит горечь поражения, а потом встает и пытается снова. В этом все мы. Многие из нас на этом пути погибают. В лице алкоголизма я впервые в жизни встретил то, перед чем мне пришлось капитулировать. Признать свое поражение. Значило ли это, что теперь можно просто взять и спиться? Нет. Это означало, что я принял тот факт, что у меня очень серьёзная проблема. Понял и принял, что мне не справиться с ней самому. Я обрел готовность просить, а главное принимать помощь. И решил, что я сделаю все, что в моих силах, чтобы исполнить свое решение бросить пить. Слава богу в век интернета получить помощь стало попроще. Пойти на какую-нибудь встречу анонимных алкоголиков я тогда просто не мог. Зато строчить в чатах это я горазд. Скрыл аватарку и полез на просторы телеграма. Когда есть группа поддержки это в десятки раз упрощает выздоровление. Я бы даже сказал делает его возможным. Болезнь одна, а потому и выздоровление очень похоже у абсолютно разных людей. Я брал чужой опыт и применял его на себя. Конечно, в живую лучше заходит. Но если вы, как и я тогда, боитесь, то начните с трезвых чатов. Их много, труда найти не составит

3. Внутренняя опора.

Я много лет провел под девизом: "рассчитывай только на свои силы". Да в общем-то я просто был зациклен на себе и своих интересах. Постоянно пытался подстроить мир под себя. Где-то я был жестким и давил, где-то наоборот мягким и добрым. Но цель была одна - получить своё. А как ещё-то? Ну вот оказалось, что можно по другому. Вообще, в моем случае оказалось, что надо действовать диаметрально противоположным образом. Ну например. Вот я работал только ради денег. Меня ничего больше в этой деятельности не интересовало. Стоит ли говорить о том, что денег постоянно не хватало, а свою работу я ненавидел и шел на нее как на голгофу? Вместо зарабатывания денег я начал просто помогать людям. Заказчику, коллегам, всяким контрагентам и прочим людям, которые участвуют в рабочем дне. С утра настраивался на это, повторял внутри себя "я сегодня буду полезным, я буду доброжелательным по отношению к другим людям, я постараюсь им помочь всем чем могу". И вот с таким настроем шел работать. Первые изменения пришли через несколько недель такого подхода. Ну, во-первых, сам процесс работы стал приятнее. Во-вторых, несколько давних конфликтов на работе сами собой разрулились. И в-третьих, денег получилось заработать больше обычного. Мне не пришлось менять сферу работы и прочее. Просто по человечески себя вести начал, и не только на работе. Я перестал наносить ущерб другим людям своим эмоциональным и эгоистичным поведением, перестал горсть орехов притыривать при походе в магазин, перестал нарушать правила ПДД, и так далее. И вот когда я все начал это делать, то стал ощущать очень непривычное и приятное нечто. Я в дедушку на небесах не верю. А вот в некую энергетическую природу всего сущего, в какой-то общемировой закон, по которому движутся далекие галактики и делятся клетки моей печени, в какое-то единство всего сущего, вот в это я не то, что верю, я это физически ощущаю. И это и есть главный аспект моего выздоровления. Когда я поступаю по новому и стараюсь изо всех сил быть хорошим человеком, то я чувствую себя чистым внутри и со мной происходят хорошие вещи. И этого достаточно. Пустоты внутри больше нет. Больше мне не нужны никакие стимуляторы для того, чтобы жить эту жизнь.

Конечно, я часто ошибаюсь, забываю, поступаю по старому. Поэтому я каждый день анализирую прожитое и когда нахожу проявления своего эгоизма и корысти, то я обращаюсь внутрь себя чтобы принять это и найти силы чтобы в следующем дне стать лучше. А где возможно возместить ущерб я его возмещают. Например, признаю свою неправоту и извиняюсь перед человеком, на которого наорал или например обсуждал с ним сплетни накануне. Ух, как же это непросто. Но если не сделаю, то хожу мучаюсь и снова ощущаю эту дыру в груди сквозь которую дует ветер. А если сделаю, то эффект космический, такой покой на душе.

Короче. С наступающим годом меня. Спасибо всем, кто дочитал.