Парень мечтатель – романтик вот уже три года шлёт посылки своей возлюбленной через местное отделение почты. Он очень щепетильно относится к сувенирам, которые вкладывает в посылки и ждёт, надеется на толику взаимности. Но в один прекрасный день он узнаёт, что почта совершенно не оправдала его ожиданий. Ни одна из посылок так и не дошла до адресата. Как удастся герою за несколько дней наверстать упущенные годы – смотрите в комедии «Почта-мать РФ»
РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО)
Звучит лирическая музыка.
Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее. Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты.
РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин.
ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку.
РПО не реагирует, будто никого нет.
Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение.
ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно?
Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера.
Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание.
РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям.
ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех?
Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почты кроме себя.
РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много - я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать?
ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен.
РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине.
Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь.
РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так!
Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории.
РПО бьёт парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол.
РПО (теребит парня): Э-э... Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём - пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ... вояка?
Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность.
ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям.
Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает.
РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.
Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.
РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.
Кладёт трубку, помогает встать парню.
РПО: Ооо... поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.
ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.
РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?
ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?
РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.
РПО (Передразнивая): Два!
ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут... в общем. Отправить.
Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.
РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.
РПО: Да ты в своём уме, приятель?
ВЕНИАМИН: Я не понимаю...
РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша...
ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?
РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?
РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.
Возвращает посылку женщине.
РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.
ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?
РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?
Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.
ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу... (Задумывается) Да, не могу.
ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.
РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?
ВЕНИАМИН: Ну..., она, по крайней мере, ни разу мне не дала...
РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!
ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): ... понять обратного.
РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.
ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.
РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?
ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?
РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!
ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.
РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала... А эта девушка знает, что она твоя девушка?
ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.
РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала, что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?
РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?
ВЕНИАМИН: Я..., я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?
РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?
ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.
Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.
РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?
Парень молчит, лупает глазами.
РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?
Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.
РПО (Кричит командным тоном): Стоять!
Парень встаёт машинально по стойке смирно.
Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.
Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.
РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.
ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?
РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!
Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.
Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.
РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.
ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!
Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.
В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.
ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?
РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.
РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке... было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:
Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.
ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием... Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.
РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?
ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?
РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?
ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.
Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.
Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.
ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.
РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут... «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар...
ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.
РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.
ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!
ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!
РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей...
Парень показывает возмущение.
РПО: Простите... Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.
ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!
РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!
ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.
Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.
РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?
ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.
ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?
РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж... Значит она твоя девушка?
Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.
РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен...ми.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
РПО: ... что до этого у тебя девушки не было?
ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.
РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.
РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!
ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!
РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?
ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.
РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.
РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.
ВЕНИАМИН: Да что не так-то?
РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.
ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.
РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.
Парень смотрит в ожидании на тётку.
РПО: Жди здесь, я сейчас.
Женщина уходит. Вениамин ждёт.
Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.
Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.
ВЕНИАМИН: Мои... Что они делают здесь у вас?
РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.
Парень обнаруживает, что коробочки открыты.
ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?
РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается - распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой... а в другой не помню.
РПО: Весь хлам мы выбрасываем!
ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.
РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень - колоду получается у тебя.
ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.
Играет тихая печальная музыка.
ВЕНИАМИН: Значит, она... не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть... Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже ... а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак...
Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:
Контакты для согласований:
Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html
